在所有人眼里，雷海生对我极好，而我似乎只是一个不知足的接受者。

　　报社一周五天，每天的饭菜都是固定的，周四包子、周五平鱼，他知道我周四总是吃不饱，周五最怕被鱼刺卡住，所以每到周四、周五，就做了可口的饭菜，用保温桶盛了拎到报社来，以至于同事们都以为我已经有孕在身，需要特殊照顾。

　　雷海生辞职后，就窝在西皇庄的那套房子里，没再上班。当婚柬上的日期日渐逼近时，雷海生花光了自己所有的积蓄，给我买了一枚钻戒，并在某个周五，给我送午饭的时候，招摇地摆在了我的办公桌上。

　　当晚，他将自己的存折和银行卡都交给了我，我好奇地打开存折，发现里面只有不足三百块钱。

　　“哦？你怎么没有存钱啊？”

　　“我存了一万多块啊。”

　　我低头仔细看，果真，在昨天，他的折子里还有一万两百多元的余额，可今天上午，他支出了9999元。

　　我抬起头，疑惑地看着他，他笑着搂住我，“宝贝，你难道不喜欢我送你的戒指吗？我希望我们能够长长久久。”

　　我瞪大了眼睛，无言以对。这完全不是我的生活作风，请问你接下来的生活怎么办？

　　在找到新的工作之前，难道你雷海生，要吃我的工资吗？

　　我怕伤及他的自尊，便辗转问道：“你把钱都花光了，还怎么办婚礼？”

　　“刷信用卡呗！”他回答地那么轻描淡写，仿佛刷完了不用还一样。

　　我气呼呼地把戒指装进盒子里，递还给他：“明天去退了，我戴不起这么奢侈的东西。”

　　他笑了，一只手轻轻揉着我的一只耳朵，温柔地说：“宝贝，你不是有一万多的存款吗，足够我们办酒席了，办完婚礼我就去找工作，放心吧！”

　　我心里一惊，看来他必定将屋里所有的东西都翻了个遍，否则不会发现我藏在衣橱里的存折。从小田死后到现在，我好不容易才存了一万多，警方至今也没有找到杀害小田的凶手，我给小田垫付的两万块钱住院费至今无着，我省吃俭用了快一年，才有了这么一点积蓄。

　　我恼火极了：“谁要和你结婚！我的钱又不是你的钱，你休想用它办婚礼！”

　　雷海生依旧笑眯眯地盯着我：“宝贝，你不和我结婚又能和谁结婚呢？”

　　我突然觉得心头一惊，怔住了，是啊，我不和他结婚又能和谁结婚呢？

　　雷海生太过招摇，中午他将戒指放在我办公桌上时，正好社长端着饭盒过来溜达。雷海生当众打开首饰盒，笑着问我对桌的王老师：“王老师，除了戒指，结婚还得准备啥？”结果社长在一旁笑，说：“现在的年轻人要求高啊，我们那时候，一盘瓜子一盘糖，食堂里吃顿红烧肉就算结婚了，现在又是婚宴又是戒指，瞎花钱！”

　　看来如今，如果我没有在婚柬所标注的日期和雷海生举办婚礼，那么估计全报社的人都会瞠目结舌，窃窃私语，背后戳着我的脊梁骨指指点点吧。

　　可我又怎么能和他结婚呢？

　　事实上，九个多月来，我对雷海生的感情并不是越来越深，相反，我越来越想远离他。最初对他的渴望，在这九个多月里几乎被消耗殆尽。他的每一句唠叨，他的每一次挑剔，他的每一次强迫，都让我感到头疼，都让我想要逃离；他做的每一顿晚餐，他为我洗的每一件衣服，都让我吃得忐忑不安，穿得胆战心惊，生怕后面隐藏的，是更多的唠叨和更深的刻薄。

　　我曾无数次告诉自己，宽容、大度、体谅；我也曾无数次扪心自问，我是不是的确在很多方面都做得不够好，在很多方便都太过笨拙。于是，西皇庄那套房子里的气氛，对我来说，渐渐变得压抑难耐，如今，只要有他在，我就觉得很紧张，怕他不经意间就会丢出一句让我觉得备受打击的话语。

　　然而他却不以为然，他甚至觉得他对我说的每一句话，都是为我好，他总说我这个幼稚、那个天真，这个笨拙、那个粗糙，不管我做什么，他都会横加指责一番，不问缘由、不问结果。

　　我和雷海生不是一类人，绝不是。

　　在他做完饭后，我会安静地走进厨房，将一片狼藉打扫干净，将盐罐、酱油瓶、醋瓶归位，将案板洗净，将水池清理干净，把地面扫净，把垃圾装进袋子里，把水壶灌满水，烧上……

　　在我们吃完饭后，我会将所有的碗收好，然后端进厨房，倒入热水，放进冷水，调好水温，刷锅洗碗……

　　如他所说，不做饭还不刷碗，怎么像话。

　　可他总会在我打扫厨房的时候走进来，对我说：

　　“抽屉怎么没合上？”

　　“酱油瓶应该口朝外，下次好用。”

　　“案板洗完先放窗台上晒晒，免得发霉。”

　　“地上怎么这么多水？”

　　“抹布洗干净了吗？”

　　“烧水不要灌这么满，你看看，冒了一地……”

　　“这边扫地，这边烧水，你看，这样多节省时间……”

　　在我的忍耐快要到达极限的时候，他终于走出了厨房。

　　吃饭的时候，如果夹菜时我手抖了一下，不小心将菜掉在了桌子上，他就会说：“哎呀，你怎么哆哆嗦嗦的，没个准。”

　　我不是很喜欢吃包子，也许是在月坛北小街的时候吃多了，偶尔他买了包子来当主食，我就蜻蜓点水地掰半个吃。

　　他就会说：“你吃半个，那半个给谁？”

　　“留着明天当早饭。”

　　“留到明天还好吃么？不要养成挑食的坏习惯，吃了吧。”

　　可很多次吃苹果，我削好了递给他，他咬几口，觉得不好吃，就随手扔进盘子里，最后总是我拿起来吃掉。

　　说实话，我不是个挑剔的人，每次我都默默地去打扫厨房，默默地刷锅洗碗，默默地将他随手扔在地上的包装袋、削在地上的土豆皮清扫干净。我做不到和他一样，大呼小叫指手画脚地指责这个，指责那个，我觉得有指责的时间，自己去做好就行了，默默地在一个人身后打扫，才是对他的尊重和关爱，而不是抢在别人做好一件事之前，好为人师地指指点点。

　　我和雷海生也不是一个频率的人。

　　我喜欢水到渠成的生活，而他虽然不能主宰这个世界，却执意要主宰我和他的世界。就拿“男女”这件事来说吧，在我想象中，要先有温柔的音乐，然后有浪漫的表达，接着要有激情的热吻和诱人的爱抚，当然，我不否认，他的吻总是能够激起我心中的热浪，他的拥抱还是常常让我羞红了面颊，但是他决不会容我有一秒钟的喘息，如他所言：“活着，如果不能开心的吃饭、睡觉，还有什么乐趣。人类的动物属性最简单、最直接，也最真实，亲就是亲，爱就是爱，就是在一起，舒服得要死。”好吧，我承认，我是个太过慢热的人，不管是感情还是身体。

　　在某些事情上，我永远比他慢一拍，然而在某些事情上，他永远比我慢半拍。比如吃饭、比如睡觉，再比如起床。

　　我有轻微的低血糖，所以到了饭点，一定要吃饭，否则就会头晕眼花，可他的饭每次都缓缓至，开始的时候，我忍着，后来，忍了太多次，我就试着跟他沟通：咱们下次做饭，能不能早点开始做，早点吃饭？

　　然而他却说：“白吃馒头还嫌面儿黑，等会儿能饿死人啊？一点耐性都没有！”

　　于是我学聪明了，准备了两盒饼干在抽屉里，等久了，饿了，就拿出来吃两块，可一旦被他看见，又这样责怪我：“吃饭前吃零食，你还吃不吃饭？”

　　于是，我只好在他看不见的时候，悄悄塞进嘴里两块，宛如做贼。

　　可如果我因此吃饭吃得少了，他也会唠叨：“怎么了？做得不好吃吗？下次你做给我吃吧，看看是不是比我做得好吃。”

　　这些婆婆妈妈的生活细节，在这九个多月里，一次次将我对爱情的希冀击垮，也一次次将我的心驱逐，然而他却固执地认为：他对我很好，我应该知足。

　　我不能或者说不愿将这些婆婆妈妈的细节诉之于人，于是在所有人的眼里，我就成了那个不知足的接受者，尽管被如此热爱我的男友宠爱，却始终闷闷不乐，甚至对于结婚也并不热衷，就连雷海生都问我：“安子，你不是在玩弄感情吧？安子，你恋爱的目的难道不是结婚吗？”

　　我，无言以对。

　　人生那么长，如果我真的就此将自己的一生托付给他，那么就意味着我未来的几十年，要日日忍受他的唠叨，他的刻薄，他的挑剔，要日日在无奈和打击中生活，我没有足够的勇气，去面对这样的生活，没有，真的没有。