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　　PART 3

　　升级你的职场沟通能力

　　职场是一个复杂的环境，在学校时你可以一个人默默优秀，但在职场里，你必须学会跟人合作。

　　如何跟同事有效交流

　　职场是一个复杂的环境，在学校时你可以一个人默默优秀，但在职场里，你必须学会跟人合作。合作的核心是交流，我觉得我们有必要花一些篇幅，去讲讲职场交流的法则。无论是你跟上司、跟下属，还是跟其他部门的小伙伴交流，本质上，都属于和同事的交流。跟同事交流不同于跟朋友交流，跟朋友交流你可以随心所欲一些。跟同事不一样，很多时候你一句话没说好，“低情商”的标签就传得到处都是了；很多时候你的秘密，一转眼就被传到了公司的每个角落。这是因为你没有把握好一个度。

　　同事的关系和朋友的关系有着本质的区别，刚毕业的学生可以把同事当成最熟悉的陌生人，但是当你逐渐变成了主管，变成了创始人，变成了CEO，你必须学会跟公司的同事交流，这是你逃不掉的。于是，我找到了一本书，顶级沟通专家、广告鬼才、文案写作大师佐佐木圭一的作品《所谓情商高，就是会说话》。

　　举个例子，如果我们跟公司的同事说：“去把垃圾扔了。”同事的第一反应肯定是，凭啥？你咋不去？或者他咬着后槽牙去了，也是一肚子抱怨。但如果跟他说：“扔垃圾和递交文件给领导，你选哪个？”这样对方往往就会从中选择一种，而一般人自然会选择更轻松的扔垃圾。因为见领导的压力都很大。

　　邀请意中人约会时，很多人会这样说：“你这周六有空吗？”

　　这样说的结果很难预料，若是两情相悦，人家刚好也喜欢你，那自然没什么问题，但大多数情况都是你喜欢别人，别人不一定喜欢你。所以要换种说法：“那家很有名的意大利餐厅，现在只能订到这周五或周六的位子，你哪天有空？”

　　这样一说，对方就会从中选择一天，例如，“嗯，周六有空”。不管选哪一天，只要对方做出了选择，约会就成功了。

　　再比如约会当天，忽然对方打电话说：“对不起，我突然有工作要做。今天的约会取消吧。”

　　这基本会让人感到绝望。

　　如果换一个说法呢：“对不起，我突然有工作要做，但我更想见你。”

　　只是换了一种措辞，对方的心情立刻就会变得不一样，原因有二。

　　第一个原因是：通过“更想见你”，表达了爱意。

　　第二个原因是：通过这样的表达，使本来很简单的“取消约会”，变成了“加深二人感情，把障碍归因于工作”。告知对方自己真的无能为力，工作太无奈了。

　　当然，本章话题并不是为了跟你分享怎么哄女朋友，如果你觉得女朋友很难哄，那是因为你根本不知道还有个更难“哄”的叫工作。下面我来分享七个方法，这些方法，在和同事的交流中都会有用。

　　一、投其所好

　　既是最基本的，也是最管用的。我们之前说过换位思考，跟同事聊天，投其所好就是换位思考。一个昨天加班到深夜的同事，今天最好不要拉着他讲昨晚的球赛；一个不爱八卦的同事，最好不要和她聊娱乐明星。去寻找人们心中想要的答案，用语言表达出来。

　　比如你在商场听到这么一句话“抱歉，这种衬衫只剩这一件了”，你会怎么想？

　　一般会有两种思考的结果：第一种是都是别人挑剩下的，第二种是这件衣服很火。那我们如果想买，我们希望是第几种答案？是第二种。所以，如果你是个店员，你应该怎么说，绝对不是第一种，而是“这种衬衫卖得特别快，这是最后一件了”。

　　想要说服别人，就要去思考对方想要什么，然后把话往那个方向引。

　　比如在飞机上，空姐在分配餐食的时候，经常由于乘客大多优先选择牛肉，所以导致鱼大量剩余。新人空姐往往不知道应该怎么办，在新人空姐不知所措的时候，一个前辈说道：“看我的！”于是她说了这么一句话：“机内供应有优质香草、富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及牛肉。”

　　这样的表达就是先站在你的角度思考你想要的是什么，再用我的语言去思考怎么到达你的内心深处。

　　我曾经问一个要离职的员工离职的原因，她说，自己不适合。后来我这么跟她说：“我知道公司有很多问题，有时候我也很难受。”刚说完，她眼睛突然红了，跟我讲了很多真心话。直到今天，我都很感动，虽然她已经离职，我们也一直在联系。

　　二、儆其所恶

　　人都有自己厌恶的东西，比如在职场，大家最厌恶的就是发微信不回。并且无论你说什么，大家总有理由告诉你为什么没有回复。遇到这种情况你可以这么说：“因为不回微信导致的各种问题不计其数，希望大家重视。”把这么做的后果说出来，自然会少很多麻烦。

　　生活中我们也见过很多类似的沟通法则，大家应该都见过这样的警示语：“请勿触碰展品。”

　　展示方不希望有人触摸展品。但总有人手欠，一定要碰一下。为什么呢？因为人总是有逆反心理，你不让我碰，我偏要碰。

　　如果像下面这样写呢？“涂有药品，请勿触碰。”效果就能好很多。当你不想让别人做什么的时候，要把坏处说出来，这就是“儆其所恶”。明确警示对方，千万不要这么做。

　　这种沟通还能放在生活里，《所谓情商高，就是会说话》里讲了一个结婚已有二十五年的安藤由衣（化名）的故事，她这些年一直在独自生闷气，因为丈夫上完厕所总是不合上马桶盖。如果马桶盖开着，由衣担心家里养的猫会去马桶里喝水，所以她每次都得提醒：“合上马桶盖。”丈夫会听吗，绝对不听。由衣也曾想过放手不管，但后来她学聪明了，用了一种不同的方式去沟通：“听说不合上马桶盖会失去财运哦。”第二天丈夫就主动把马桶盖合上了。

　　还有一个故事。在一个餐厅里，有一群带着孩子的妈妈以及很多工薪族就餐。店员很头疼，因为孩子们不光吵闹，甚至还离开座位，在地上跑来跑去。店长齐藤来到妈妈们桌前，向正在愉快交谈的妈妈们提出请求：“为了避免打扰其他客人，可否请你们让孩子坐在座位上？”

　　可是妈妈们只提醒了两句就不管了。姜还是老的辣，齐藤讲完情况，又说：“刚做好的菜很烫，如果端出来的时候被撞洒了，会给孩子造成很严重的烫伤。可否请你们让孩子回到座位上？”果然，妈妈们立刻让孩子都回到了座位上。

　　在生活中也是一样。把对方讨厌的后果说出来，效果会好很多。比如一家书店的老板为了防止别人偷书，写了个标语：“偷窃是犯罪！”没用，后来他咨询了作者，把新公告改了：“多亏大家的协助，我们捉到了盗窃犯。谢谢！”结果，偷书行为急剧减少。因为这样说能造成极大的威慑力。

　　再比如，如果你是家长，你跟孩子整天说要好好学习，其实也没用，但可以告诉孩子，不好好学习的后果是什么。这用的也是这一招。

　　三、选择的自由

　　与人交流的过程中，单独发问一定没有给予选择后再发问好。比如你问同事：“要不要来份甜点？”多半人是不会要的，尤其是不喜欢甜食的人。但如果你这么问：“甜点有杧果布丁和抹茶冰激凌，您要哪种？”同事多半会下意识做出选择。当然也会有人说，我都不要，但没关系，你多给他几个选择，白开水、白酒、红酒你选一个？归根结底，这种“选择的自由”是由对方决定如何选择，如果对方能产生“自主选择”的意识，被迫的感觉就会减少。人的大脑很喜欢偷懒，所以要让他们少做决定，多做选择。

　　四、被认可欲

　　这一点在职场里，格外重要，尤其是对老板。我们一直以为被认可这种感觉应该是下属更需要一些，其实不是，老板比下属更需要。

　　女孩子请注意，如果老板排第二，老公应该是第一，因为老公比老板还需要被认可。

　　比如妻子经常会请丈夫帮忙做家务：“你把窗户擦擦！我忙不过来。”丈夫会来吗？可能不会，因为很多男人从来不做家务，所以我们需要换一个方法。

　　“咱们家就你能够到那么高的地方，只有你能把窗户擦得更亮。快来帮我！”

　　这样一说，丈夫至少会跃跃欲试，当利用了“被认可欲”，虽然并不能百分之百保证丈夫会擦窗户，但至少不会令他感到不快。这就是心理学中称为的尊重需求。我们做老师的也经常用这招，不要总跟学生说，你这都不会，可怎么办啊？要说，你肯定能做到，我们期待着。在工作中，如果请同事帮忙，可以试试这样：“这事儿就你能做，看能不能帮帮忙啊？”“我也是没办法了，才请你这位大神出山的。”“我是找了很多人，他们都推荐你。”这就是人的被认可欲，我觉得被认可欲是天生的。有一次，我2岁的外甥来我家，我正在厨房里做饭，看着我端菜出来，我姐姐说：“饭团儿，去亲亲舅舅好不好？”饭团不理我，继续玩着小猪佩奇。我姐姐继续说：“看舅舅多辛苦，只有你可以给他力量哦，快去亲亲舅舅。”结果他奇迹般地跑来，我蹲在了地上，他的头碰到了我的脸。

　　五、非你不可

　　所谓非你不可，在爱情中就是一句话：只有你是最特别的。别小看这套交流的策略，它在职场里也屡试不爽。

　　比如你约一个同事下班喝酒，你简单地说：“去喝酒吧！”

　　对方多半会反问：“为什么要去喝酒？”或者他不说话，但态度很明确，直接拒绝了。

　　但如果说：“尹延，你不来不热闹，你务必得出席啊。你不来这局不成立！”然后再给石雷鹏发信息：“石雷鹏，你不来不热闹，你务必得出席啊。你不来这局不成立！”其实这是把一条信息发给了所有同事，只不过改了个名字而已，结果，当天全员到齐。

　　这就是利用了“非你不可”这种心理学，希望尹延和石雷鹏老师看到这儿不要打我，我只是举个例子。

　　所以，组局时千万不能群发，要一个个邀请。

　　一般人都喜欢“非你不可”的特殊感，听到这样的话，就会感到一种仅限自己的优越感，从而乐于回应对方。

　　反着想，逢年过节最讨厌的是什么人？群发短信的人。你群发干吗呢？不也是为了送去祝福吗？为什么不能多花点时间呢？

　　第一你没走心，第二你在浪费流量和别人的时间，还不如不发。发祝福短信，最好带上名字，这是一种起码的尊重。

　　如果你是做服务工作的，请注意：最好可以记住别人的名字。

　　我通常喜欢在晚上跟人约顿饭，一般我去吃饭，服务员见到我最多会说“你好先生，欢迎啊”……但在北京有一个吃小龙虾的餐厅，虽然很贵，可我经常去，因为每次去的时候，那个服务员都这么说：“尚龙老师，今天还点十三香味的小龙虾吗？”

　　我感觉自己成了VIP，这就是“非你不可”的感觉。

　　这种“非你不可”的沟通方式如果放在谈恋爱中，更管用。

　　女孩子问，你喜欢我什么？

　　你说，只要是你，我都喜欢。

　　工作和我谁重要？

　　对不起，因为是你，我不知道该怎么选了。

　　你妈妈和我都掉水里你先救谁？

　　天啊，小美，我没想到，我最爱的你，能问我这个问题。

　　六、团队化

　　什么叫团队，简单来说就是自己人。

　　当你跟别人提出一起做点什么的时候，往往比较容易说服别人。

　　我在读军校的时候，队长讲过一个故事，如果一个连长开口说“给我冲”，多半大家的士气不高，但如果连长说“跟我冲”，士气会高很多。因为“跟我冲”意味着我们是一个团队，这就是团队化的沟通法则。

　　曾有个女孩劝从不爱运动的父亲：“多运动运动吧。”因为父亲体检后发现身体有问题。

　　父亲就是不动如山，女儿很聪明，她这么说：“我想夜跑，但自己一个人害怕，你能不能陪我一起跑？”果然，爸爸开始陪着女儿一起跑步了。利用“团队化”，能使对方产生伙伴意识，即使是麻烦的请求，也会乐于接受。

　　我自己的团队每次给我汇报“麻烦”和“困难”的时候，说实话，我有时候自己也不知道该怎么做。但我会告诉他们，没关系，我们一起慢慢摸索，谁叫我们是一个团队呢。

　　七、学会说感谢

　　不要小瞧这简单的两个字。其实在你说的话里仅加一句“谢谢”，就能瞬间拉近自己与对方的距离。

　　比如你跟同事说“把桌子搬走”，效果往往不好。

　　你只需要改成：“把桌子搬走。谢谢！”就能好很多。还是不够，就再加一句：“谢谢啊！”“谢谢”两个字的威力很大，尤其是对于陌生人，“谢谢”两个字一出口，首先潜意识让人感觉，这都感谢我了，举手之劳我要帮；其次让人产生信赖意识，从而难以拒绝。

　　但如果你跟很亲的朋友说“谢谢”，就很可能出现如下的对话：

　　你说，谢谢；他说，咱俩谁跟谁，别说谢谢了；这时你要赶紧说，那好，下次我不说了。但你记住，下次你还是要说“谢谢”，为什么，因为礼多人不怪。

　　一个人习惯不说“谢谢”，人家一定会觉得“是不是觉得我帮你是应该的”。礼貌点总是没错的，尤其是在职场，在一个成人的世界里，再好的关系也要谨慎维护。

　　以上这七条都可以试试，一般说服别人可以几条相互结合。“投其所好”和“被认可欲”这两点尤为重要，是生意场、职场上、商界上的利器。 李尚龙套装（共7册）