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　　如何与父母进行有效沟通

　　上一篇我们提到一个词，叫“原生家庭”，是指生活于父母的家庭，儿女还未组成新生家庭时的家庭。

　　你只要在网站上搜索“原生家庭”，各种惨痛的故事就会出现。那些惨痛的故事，给人的感觉只有一个，就是这群人是怎么当父母的？

　　但仔细分析，其实，很多父母与子女之间的争吵矛盾，都是可以通过沟通避免的。

　　事实上许多家长和孩子都不沟通，他们选择不说话，也就是情绪抽离。最后的结果就是现在有大量的家庭都有这么一个状态：消失的父亲、情绪崩溃的母亲和心理有问题的孩子。

　　所以好的家庭关系一定要去沟通，好的家庭一定是父母因为爱才在一起，孩子在父母双方的照料下成长，而不是就一个人默默地成长。把孩子交给电视、iPad长大，不如在与父母完满沟通下成长得幸福。所以对于父母来说，一定要跟孩子多交流，你一句我一句地对话。

　　有一本书叫《父母的语言》，作者和两位学者进行了一项长达三年的研究，研究证明，当孩子长到三岁时，来自脑力劳动者家庭的儿童，听到的词汇量比接受福利救济家庭的儿童听到的词汇量多出3200万，而这些词汇量，决定了孩子的未来。

　　家长的交流其实很重要，我经常问家长，你们对孩子的爱是有条件的吗？家长说，没有啊，怎么会？但许多家长表达出的可不是这样：你要再不听话，我就不要你了；你只要听话我就给你买这个……所以，父母与孩子之间的交流很重要。

　　关于家长应该怎么说话的问题，推荐那本达娜的书，《父母的语言》。

　　我们先看看两代人的矛盾点是什么。

　　各位有没有遇到过这样的情况：

　　你想学这个专业，父母告诉你，你学的这个专业可以当饭吃吗？

　　你的这份工作不稳定啊，考个公务员吧，或者去个大企业吧。

　　最可怕的矛盾其实只有一句话：这个男生，我不同意。

　　当然比这个更可怕的就是这么回复的：爸、妈，来不及了。

　　这些矛盾其实不仅存在于父母和孩子之间，家长自己也有矛盾，父母也有矛盾，最糟糕的是自己跟自己也有矛盾，比如那两句最矛盾的话：

　　你还是个孩子……

　　你已经长大了……

　　这种感觉就像你在学校看到一句话“以学校为家”，一犯错，学校就说：“你拿学校当家呢？”

　　那为什么两代人会有这么大的矛盾呢？

　　举个例子，假设你是1990年前后出生的，你的父母应该差不多是“60后”或者“70后”，那个时候，大家都吃不饱，你的爷爷奶奶很可能在那个时候，生下了你的父亲和母亲。你们可以参考一本书——《一百个人的十年》，作者是著名作家冯骥才。用两个字可以形容那个年代：饥饿。

　　直到1977年恢复了高考，一部分人才逐渐明白，人是要吃饭的。

　　有机会可以看看莫言老师的小说，他的小说写的几乎都是那个年代，满满的一个字——“饿”，他确实能把吃饺子写到淋漓尽致。而那个年代，正是我们父母的青春时期。

　　但是，我们的青春呢？我们经历的是这样一个世界：我们从不担心挨饿，我们只考虑该怎么减肥。我们的世界物质极大丰富，我们刚出生，中国加入了WTO，香港、澳门都回归了，北京申奥成功了，教育开始普及了。

　　《世界是平的》作者托马斯弗·里德曼不由得感叹：“英国掌握了19世纪的海上霸权，美国掌握了20世纪的经济，21世纪，我们要看中国的了。”

　　可物质极大丰富的我们，同样面临着问题，这个问题不是饥饿，不是温饱，而是，我们的情感开始缺失：我们不知道爱情是什么，婚姻是什么，独处和独生子女的孤单感、寂寞感越来越重，对未来应该如何选择充满着迷茫，自己存在有什么意义。这些，都给我们带来了另一个更可怕的困扰：我们活得不幸福。

　　不过你可以问你的父母关于幸福的问题：那个时候他们的物质是匮乏的，但他们很幸福，爬棵树，抓只小鸟，玩个泥巴，就很幸福。

　　写到这里大家是否意识到，我们这一代和父母那一代的底层逻辑有着多么巨大的差距：他们在乎的是身体上的富足，我们在乎的是精神上的幸福。

　　这就是父母经常说的那句话：这事儿能当饭吃吗？

　　两代人的沟通逻辑从底层是不一样的，而我们之所以争吵，是因为我们没有按照父母那一代的逻辑去跟他们沟通。

　　◆◇ 一、按照父母的逻辑去沟通

　　我父亲特别喜欢的一位主持人叫窦文涛，后来我问了许多我父母那一代的人，他们都认识这个主持人，而且很多人都喜欢他。但很有趣的是，你去问“90后”或者“95后”这一代，认识他的人却很少，或者说，几乎没有。

　　所以大家是否发现，大众明星在两代人的认知中都是断层的。那么，你应该怎么跟父母介绍一个特别红的年轻主持人？

　　对，你可以说，这就是你们那一代的窦文涛。

　　但前提是你必须了解他们那代人的大众明星，这个就可以成为你们交流的话题了。请记住，大众明星永远可以是交流的入口，同样具备这种魅力的话题还有星座。

　　我姐姐特别喜欢鹿晗，当然是在他还没公布恋情的时候，我父母也不认识他，那天我就介绍了一段话：爸妈，这就是我们这个年代的费翔。

　　费翔当年的火爆就是父母那一代人的青春。

　　同理，你怎么跟“70后”介绍TFboys，很简单，这就是你们那个年代的小虎队。

　　先勾起他们的兴趣，接下来再介绍细节有哪些不同。

　　所以，这就是告诉大家，学习总是没错的。如果你的父母不愿意了解你这一代的价值观，你不妨去了解他们那一代的价值观。交流是相互的，不是非要你的父母主动跟你交流。

　　这是跟大家分享的第一招：用父母的逻辑去和父母沟通。

　　比如下次你父亲再问，你为什么要选这个专业？

　　你可以说：爸，这个专业学好了以后能赚好多钱，能当饭吃啊；爸，你不是曾经说过我开心就好吗？我喜欢这个专业啊，选择这个专业可以让我开心啊！

　　这招叫作用他的话来化解他的攻击。

　　比如你妈妈问你，你为什么要跟他恋爱啊？

　　妈，你希望我幸福吗？你妈肯定会说，当然了。因为你妈妈不会说你不能幸福。

　　那你继续按照她的逻辑说，跟他在一起我会幸福的。

　　不过你看出来没，说这句话的背后有一个背景前提，是我能为我的行为负责。

　　◆◇ 二、告诉父母，你长大了

　　大家能否明白这么几句话：

　　“你不能这样做。”

　　这句话的意思其实是：你这样做，代价太大，你承担不了，到时候得由老子来承担。

　　“你还是个孩子。”

　　你还未成年呢，现在犯的错，都得由我来承担。

　　“你又乱花钱。”

　　这钱都是老子赚的，你就知道花，要花你花自己的钱去。

　　当人受到限制，多数时候是因为人还没有办法自己为自己负责。所以请大家一定要记住这句话：越自律，才越自由。因为自由代表着责任，代表着你可以为自己负责，所以你自然需要自律。你自律控制了身材，找男朋友的自由度就大了；你自律通过了各种考试，找工作的自由度就大了。

　　那些没有办法为自己行为负责的人，往往是没有自由的。这点你看看监狱就知道，那些违法的人，往往都是无法为自己行为负责的人，所以没有自律，自由也没了。

　　所以，回到家庭关系，一个自由的个体，一定要基于能为自己的行为负责的基础。

　　我讲个故事：

　　曾经有一位学生，男孩，工作已经三年了，各方面都挺好，人长得也很帅，就是没有女朋友。为什么呢？因为他每次带女朋友回家，女朋友都受不了他妈妈跟他睡一个房间，有时候还睡一张床。如果女朋友提出，能否单独和他独处，妈妈第二天就跟自己儿子大吼大叫或者生闷气。

　　这是典型的妈宝男，我查阅了很多资料，发现“妈宝男”这个词国外是没有翻译的，这是我们的特色产物。

　　后来我了解到，这个男孩子的父母早年离异，妈妈一个人把他拉扯大，确实不容易。这个男孩子问我怎么办，我说，很简单，你接下来无论做任何事情，都要以这个为核心：跟你的妈妈暗示或者明示，我已经长大了，放手吧。

　　于是他跟他妈妈沟通，多次深聊后才知道，他妈妈心里一直有一个结：没有我，这个孩子活不下去。

　　后来他跟妈妈协商，自己租了个房子，住了好几天，过得很好，每周回去一次，妈妈刚开始不舒服，天天打电话。逐渐，妈妈也习惯了，有了自己的生活，还开始了黄昏恋。这样他和妈妈都放手了。

　　我经常和很多朋友沟通一个话题，叫管理自己的亲密度。

　　亲密度是需要管理的。不管理彼此的界限就会模糊。父母也是孩子，你一定要时刻用自己学到的东西和他们交流，彼此设定界限，具备一定的边界意识，帮助他们适应你的生活状态。同时，你也可以更好地适应他们的生活状态。

　　比如，要严肃地跟他们说：不要看你的日记；不要干涉你找另一半；你工作时不可能时时刻刻接他们电话。但是你会告诉他们你是怎么想的；你会跟他们汇报你喜欢什么样的姑娘；你会第一时间回复他们的电话。

　　这就是边界后面的爱，这就是自由背后的自律。

　　◆◇ 三、经济独立，是所有自由的基础

　　接下来我们聊聊，所谓“自由的基础”是什么。

　　简单来说，所有自由的基础，都是经济自由。

　　有了经济自由，才能有身体的自由，也就是你能选择自己住在哪里，生活在何处；有了身体的自由，才能有最终的灵魂自由。

　　但现在你看许多人都搞反了，他们花着父母的钱，自己经济都没自由，却去追求身体自由，浪迹天涯；他们没有工作，却一副“佛系”的态度，去追求灵魂自由，什么都不在乎。什么都不在乎的背后其实是一种对自我追求的迷茫。

　　我知道很多年轻人可能很快就要毕业了，或者即将就业了，对于刚毕业的同学，我的建议有三点：

　　第一，如果迷茫，一定要先赚钱。建议你毕业后，离开你的城市或者家乡，去大城市。别觉得赚钱没用，赚钱是年轻时最重要的事情，但要赚正经的钱。那为什么一定要建议你年轻的时候去大城市呢？

　　大城市能让你变得更好的概率更大。大城市有更多的资源，更有能力的同伴，更好的环境，这些配得上更好的你。当然，如果你受不了大城市的快节奏，随时回去也来得及，毕竟你还年轻。

　　第二，用友情、爱情代替亲情。人的这三种感情要学会平衡，尤其是当你长大了后，要适当地离开亲情。人越长大，越应该多留一些空间给友情和爱情，亲情的比例应该适当调整，否则，人总想守在父母的身旁，就无法长大。

　　心理学有一个时期被称为俄狄浦斯期，俄狄浦斯就是希腊神话里那个杀父恋母的人，人在成熟到一定时期后，应该完成心理上的与母亲断绝、与父亲隔离的成长，成为独立的自我。

　　第三，先尽忠再尽孝。所谓“尽忠”，就是先去打拼，做好工作，再回到父母身边（或者把父母接过来），这样的代价是最小的。因为父母现在的身体一定是最年轻、最好的，也最能忍受得了你的折腾；而你现在的精神和身体也是最好的，也最能受得了自己折腾。

　　所以，抓紧折腾。

　　别觉得离开父母是一件不孝顺的事情，你天天待在父母身边惹他们生气才叫不孝顺。

　　《论语》里有一句话，“父母在，不远游”，但其实后面还有一句话，“游必有方”。什么意思呢？就是如果出远门，告知父母自己去的地方就好。不是说不让你远游，而是不要让他们担心。

　　大家是否发现，当你考上一所好学校，找到一份好工作后，父母跟左邻右舍炫耀的那种自豪感，是不是特别令你开心？我刚离开家时哭得像个鬼一样，觉得特别对不起父母，后来我父亲给我说，赶紧好好干吧，干好了再回来。

　　再比如你在外面读书，偶尔回一次家，父母对你的那种热情度，和你长期在家不出门那种对比，是不是天壤之别？

　　你第一天回家，父母肯定会说：“来，亲一口，吃什么，妈妈给做；喝什么，爸爸给端。”

　　第二天就只剩一点微笑了。第三天，“你怎么还在睡觉？碗洗了吗？懒死你算了”；第四天，“赶紧滚蛋”；第五天就恨不得要说：“滚滚滚！”

　　适当地离开家，想念其实是更好的爱。

　　◆◇ 四、不要用语言对抗，用行动沟通

　　先分享一个故事，我有个哥们儿，追女孩子总是失败，后来我就问了他追女孩子的细节：

　　晚上，姑娘跟他吃完饭去了个小酒吧，他喝了两杯，有点晕，说，你能当我女朋友吗？姑娘脸红地低下了头，说，我再考虑考虑。他万念惧灰，走了。

　　他给我讲完了这个故事，我第一反应是，大哥，你疯了吗？他说，那我应该怎么做，人家拒绝我了啊！我说，人家语言上拒绝你了，但行为上是答应你的！每一个行动都在说同意，不过是嘴巴说不好而已。

　　后来我才知道，他每次追姑娘，都发微信，人家只要说再考虑考虑，他就觉得这事儿黄了。他问我，那你说怎么办？我说，正确的做法是走过去，然后握住她的手，什么也别说。爱是说出来的吗？不是，行动出来的。那天我明白了一个道理，许多时候，我们特别喜欢去争一些口舌输赢，其实所有的真理都在行动中。你要观察的不是别人怎么说，而是学习别人怎么做。

　　所以，我们看似和父母的矛盾都得通过吵架解决，其实不是，用行动解决更好。

　　关于和父母沟通的问题，我有三条建议跟大家分享：

　　第一，不要用语言对抗，要用行动沟通。

　　比如你妈妈不让你找这个姑娘当女朋友，你说，好的，妈妈。接着你该相处就相处呗，总有一天，你妈妈慢慢接受就好了。

　　再比如你爸爸不让你考研，你说，好的，爸爸，我不考了。你在外地，你父母也控制不了你，将在外，君命有所不受，你干就好了啊，考上了自然就好了。

　　我的建议是，和父母要多沟通，少吵架。

　　第二，孝顺的重点不在孝，而在顺。

　　顺着父母来，比什么都重要。这里的顺，主要是语言方面的顺。就是顺着长辈的意思来，但你该干吗干吗。

　　和父母千万不要讲理，要讲情。家是讲情的地方，不是讲理的地方，这个世界讲理的地方太多了，讲情的地方却只有一个，所以留作一方净土吧。

　　第三，有时候该憋着就憋着，因为你不憋着，就会用自己的青春为别人的梦想埋单。

　　《拆掉思维里的墙》的作者，我的好朋友古典老师讲过一个双赢双输的原则。

　　假设一开始你按照父母的意愿过一生，父母爽了，你不爽。但接下来，你需要按照这个意愿生活一辈子，这个逻辑就乱了：因为你一直按照父母的意思活，你越来越不爽，你的不爽会转移到你的父母，你越来越不开心，你不开心，父母其实也不会开心，于是你父母也开始不爽了。这就是双输原则，你和父母都开始不爽了。

　　但如果你爽呢？请看如下这张表：

　　所以，追求自己的梦想，永远比帮别人完成梦想要幸福得多。

　　电影《三傻大闹宝莱坞》里有个人叫法涵，父母让他学的是工程师，但他自己喜欢摄影，他在学校里永远不开心，也不可能学得好，学不好就更加不开心，接下来就这样恶性循环。

　　这个故事是根据一部小说《五点人》改编的，为什么叫“五点人”呢？因为印度的学分满分是10分，五点人就是考试总是考五点几分、不及格的那批学生。说的其实就是法涵这种学生，但大家记得法涵最后去学摄影后的表情吗？还记得父母同意他学摄影时他的眼泪吗？

　　他们先是哭，后来一直是笑，直到最后，法涵拍照出了名、赚了钱，父母很高兴，他也很幸福，这就是双赢原则的运用。

　　这个故事很美，直到今天，我都认为《三傻大闹宝莱坞》是我青春岁月里看的最美的电影之一。只可惜这样的故事，却很少发生在我们的生活中。

　　如果可以的话，希望大家回到家，陪父母一起看看这部电影。

　　◆◇ 五、去影响父母，和他们共同成长

　　我是一个很爱看电影的人，我也有个习惯，每次都会把感动我的电影推荐给我的父母看。一开始我喜欢的，他们都不喜欢；现在我喜欢的，他们还是都不喜欢。但在这个过程里，他们能明白，我喜欢什么类型的电影了，以及明白，我喜欢的点在哪儿了，他们也会给我推荐一些他们喜欢的电影。

　　各位发现了吗，原来世界的知识流向是从上一辈到下一辈。现在互联网的出现，让信息平等了，你也可能会把你的知识流向长辈。

　　你可以想想，你的父母有没有总是给你转发过这些东西：

　　《只用吃这种药，能治好所有的疑难杂症》

　　《科学证明了，这种药有奇效》

　　《绿豆治百病》

　　《食盐可以治疗癌症》

　　《您已经中了500万，请立刻来领奖》

　　每次遇到这样的文章，你都嗤之以鼻，而你的父母却深信不疑，你是不是特别想大喊：

　　骗子，放开我父母，冲着我来！

　　你觉得你是理性的、聪明的、中立的、冷静的，但接下来，你看到了这样的文章：

　　《只用这三招，立刻致富》

　　《从月薪五千到年薪百万，你只需要知道以下几点》

　　《她从零开始，三个月，让公司上市》

　　你是不是也迫不及待地打开了，或者半信半疑了呢？

　　所以，不是谁比谁更聪明、更理性、更冷静，而是这个时代，每一代人，都有自己的信息盲区。

　　这是个信息平等的世界，你需要向父母请教生活经验，父母需要向你询问互联网思维。

　　最后，我跟大家分享四点建议：

　　1．要多把你看到的、听到的，分享给父母

　　最近看到的好电影，听到的有趣的新闻，思考的新观点，多打电话、发微信分享给自己的父母。做到信息对称，同时也多问问父母，最近有没有看到什么好玩儿的消息，督促他们也要终身学习。

　　2．要多问父母一些问题，哪怕你已经有了答案

　　之前我回到家待了几天，然后要回北京，父亲非要送我去火车站，我说不用，我打车就好，现在约车软件这么方便。我父亲说，约车软件多不安全。我以为他路上有什么话跟我说，就同意了让他送我。

　　我们在路上一句话都没说，我才忽然意识到，他其实就是想证明，虽然儿子已经很成功了，但他依旧在自己儿子生命中是有用的。我也忽然明白，父亲在表达一个状态：他虽然在变老，但他不服老，他还是对孩子有用的。

　　想起我刚开始写作的时候，父亲总是给我提建议，说你这里写得不好，那里观点不成熟，再后来，我写的故事他只能给我挑错别字了，再再后来，他成了我的读者，第一时间把我的文章转发给他的朋友看。

　　直到今天，我写完文章还是发给他看，说：“爸，我写得怎么样？”他永远是很吝啬自己的夸奖，说：“给你提几个建议啊！”我说：“好，下次一定改。”

　　虽然我也不改，但下次依旧是发了文章之后给他看，然后问他，你有什么建议吗？

　　3．千万不要不耐烦

　　有一天一位年老的父亲跟孩子说：“孩子，这个是什么？”孩子说：“这个是iPad。”过了五分钟，父亲又问：“这个是什么？”孩子说：“这是iPad。”又过了三分钟，父亲又问：“这是什么？”孩子有些生气，说：“都告诉你三次了，这是iPad，你烦不烦。”刚说到这里，父亲眼睛红了，他说：“小的时候，你问我，这是什么，我说，这是苹果，几分钟后你又问我，这是什么，我说，这是苹果，你一共问了我8次，我回答了8次。”

　　说到这里，孩子泪流满面。

　　不要烦自己的父母，更别吝啬自己的重复沟通，因为他们当年就是这么对待你的。

　　4．沟通才能减少误会

　　我写过一篇文章叫《吵架不是一件坏事》。其实对于夫妻、家人、朋友，吵架都不是坏事，坏事是两个人连话都不说了，沉默才是最可怕的吵架。吵架完了别忘了复盘，别忘了安静下来问问彼此：下次，什么话不能再说了啊；下次，什么事情不能再做了啊。

　　苏格拉底说，不经反思的生活，不值得一过。每次争吵，都是对两者感情的反思，都是为了彼此能有更好的关系。

　　最后，祝大家都能和父母和睦相处，和父母共同进步，这样才是最好的方法。 李尚龙套装（共7册）