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　　如何正确地和异性相处

　　前段时间有个男生跟我聊天，说看了我的书，懂得了努力和坚持的意义，于是他孜孜不倦地追求一个姑娘三年，终于，这个姑娘嫁给了别人。

　　我跟他讲，女孩子不是追上的，女孩子是吸引来的。感情这个东西和坚持没有关系。他恍然大悟，问我，有什么书能了解女孩子吗？

　　于是我给他推荐了《男人来自火星，女人来自金星》这本书，因为它是了解两性的入门书籍。

　　此前有一位妈妈跟我聊天，说她的老公每天回家特别晚，回到家也不爱说话，就一个人跑到房间里，只要自己去敲门，老公就发脾气。她说，结婚前两个人无话不说，是不是因为结了婚，两个人就没话了？我说，不是，根据这本书里讲述的观点，男人在累了一天后，特别想要一段独处的时光，这个时光无论多短暂，都希望是属于自己的，尤其是工作压力很大的时候。

　　你这个时候，不用说话，端一杯牛奶进去，然后默默地出来看电视，别理他，过一会儿，他会出来找你的。

　　她照做了，果然，那天他们聊了很多，据说还花了好多钱开了一瓶香槟。这个妈妈问我，还有没有什么书推荐，我想了想，给她推荐了加拿大心理治疗师克里斯多福·孟的作品《亲密关系》。

　　我的微博里每天都有很多同学私信我，原以为都是成长、工作、生活的问题，后来仔细一看，也有很多问感情、两性关系的事，其中最多的，就是问异性的想法和思考逻辑。

　　写这篇内容，我查了很多资料。也就是在查资料的时候我才明白，两性关系为什么有这么多复杂的困惑，也是能通过读书解决的。读书是这个时代最优雅也是最廉价的理解这个世界的方式。了解异性是生活中非常重要的一项技能。

　　现在这个时代变化太快，大家是否发现，男孩子现在不太爱追女孩子了，女孩子也慢慢地开始追求自己喜欢的男生了？为什么？因为随着年代的推移，男生和女生的心理发生了很多变化。

　　不仅如此，婚姻也发生了变化，这个时代的离婚率也越来越高了。美国的一位作家盖瑞·查普曼有本书叫《爱的五种语言》，里面说，心理学家对恋爱这件事情做了一个长期研究后发现，一段令人神魂颠倒的爱情平均寿命是两年。如果是秘密的恋情可能会长一点。

　　所以很多夫妻在恋爱感觉失去后，他们只有两种选择：一种是跟另一半痛苦地活一生，这是在中国特别普遍的现象；另一种是放弃婚姻，重来一次。不过《爱的五种语言》这本书做了一个深刻研究，第二次婚姻的离婚率，在美国依然高达百分之六十，如果牵扯到孩子的话，这个离婚率会更高。

　　为什么呢？作者给了一个答案，说：因为大家不会和异性沟通。

　　◆◇ 一、爱语：无声胜有声

　　《爱的五种语言》的作者盖瑞·查普曼说，在两性之间，我们一定要学会爱语。作者总结了爱的五种语言，分别是：

　　肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

　　通俗点，“肯定的言辞”就是适当地用积极的语言鼓励对方，如“你真美”“你今天特别帅”“你的发型今天是精心准备的吗”。多说一句，夸奖人的本质是认同，所以夸奖一定要从细节入手，要观察别人，夸奖他期待被看见的地方。

　　“精心的时刻”指的是两个人专注地做一件事，比如干家务，你帮我扶梯子，我来换灯泡，两人产生了“心流”。

　　“接受礼物”：我回到家给你送了一束花；你给我做了一个蛋糕；一觉起来，枕头下面放了一张购物卡。这样的方式同样适合对待你的父母。

　　“服务的行动”就是做另一半让你做的事情，通过服务，表达你的爱。比如你一直希望我把四六级考试过了，比如我一直希望你早起锻炼身体，为了对方，后来都做到了。

　　最后一个最重要，“身体的接触”，就是通过牵手、接吻、拥抱，甚至性生活来表达对另一半的爱。

　　大家有没有发现，情侣、夫妻、男女之间的表达，似乎并没有用太多话语，都是爱语？爱语甚至不用开口，本身就是一种很重要的交流方式，情侣之间到了一定程度，话可以越来越少，但信息一定是越来越多。

　　两个人背靠背在一个安静的地方，哪怕不说话，也不会觉得尴尬，只会觉得一种暖流流向彼此，这种感觉叫“爱语”。

　　所以我第一个跟大家分享的话题是，交流不一定要通过语言，有时候，你的态度，传达得会更多。那如果一定要用语言沟通呢？男人和女人的话语体系有什么不同呢？

　　我们先说说男人。

　　◆◇ 二、男人的语言体系：远离喧嚣，进入洞穴

　　举一个例子：

　　我的一个朋友发了一条这样的朋友圈：男人到了中年的时候，就是喜欢一个人安静一会儿。尤其是下了班开车回到家，到了楼下，停好了车，就不愿意上楼，而是在车里坐几分钟，这几分钟就是这一天的全部。因为你上了楼，就是父亲、是丈夫、是儿子，唯独不是你自己。

　　这句话凸显了男人的一种无奈，但现实生活里不仅男人是无奈的，女人也一样。有一部电影叫《找到你》，就把女人的无奈讲得很彻底：为了工作就没了家庭，投入家庭就不得不放弃工作。

　　男人其实也一样，抱起砖头就抱不了你，放下砖头就养不了你。

　　他的朋友圈提了一个问题：为什么男人要在车里待一段时间呢？

　　这是男人的一种宣泄方式：远离喧嚣，进入洞穴。

　　但是很多女人不知道男人的这种宣泄方式，她们会认为这男人是不是不爱我了？这男人是不是有新欢了？他跟我怎么没话说了？你不是喜欢自己待着吗？那你待着吧，一辈子都在自己的世界里待着吧，千万别出来，出来我打死你！

　　接着，男人就会强迫自己走出山洞，但这个时候，因为强迫自己出山洞是带着情绪的，所以，这些情绪往往都会迁移到女性身上，吵架就不可避免了。

　　其实，女性处理这样棘手的方式很简单，《男人来自火星，女人来自金星》这本书里讲了一个故事：

　　作者的妻子邦妮在发现丈夫躲进洞穴的时候，就应对得比较好——当然作者在书里那肯定是要夸自己老婆的，不夸的话老婆一看，人毁书亡——作者的妻子一看自己老公需要一个人静静，她知道这不是谈话的好时机，就不去打扰丈夫，而选择去购物或者和朋友结伴远行，使劲购物，刷丈夫的信用卡。

　　作者看到妻子能照顾好自己，就放心地走进洞穴，调整自己，并且最终精神饱满地重新走出洞穴。两个人很高兴，然后丈夫精神饱满地还信用卡去了。

　　男人的话语体系往往是在高压之下，进入洞穴，获取能量。

　　其实你发现很多男人回到家要不就是打开游戏，要不就是打开报纸，因为男人要脱离现在的世界，去一个虚拟世界中获取能量。

　　那女人呢？

　　◆◇ 三、女人的话语体系：情绪重于现实

　　我还是再强调一遍，这本书的主题是群体心理学。当然你可以说，你也是个女生，你不是这样啊，没关系，因为你是不是这样的问题，属于个体心理学，我们在聊群体、大众的心理学。

　　我摘取了书中的一段话，来表明一个观点：女人的话，要听背后的情绪，而不是听表面的意思。

　　我们来看这个例子：

　　女人说：“我们成天宅在家里，都要发霉了！”

　　男人立刻反击，说道：“谁说的？我们上周不是刚出去过吗？”

　　男人回答的可能是客观事实，但很显然不是女人想要的回答，反而激怒了女人。

　　要知道女人并没有责备男人，她的真实意思是：“亲爱的，我想和你出去转一转，做点有意思的事儿。我们有些日子没在外面吃饭了。”

　　其实男人只要明白，女人说话是种情绪表达，不要只是从字面上去理解，就能避免争吵。

　　男人要适应女人夸张的表达方式和戏剧性的语气，就能避免很多冲突。所以要记住，和女人说话，千万不要大声，因为你会勾起她的情绪，到时候，一场战斗就来临了。男生有没有发现，你和女孩子吵架最终都会归因于“你为什么吼我”？

　　所以，男人一定要懂得倾听，了解女人的思维和感知方式，听懂她的言外之意、弦外之音。

　　倾听是男人满足女人情感需求的首要法则，是进行有效沟通的前提。

　　我们举几个例子，看看男孩子们能否听明白女孩子们的弦外之音：

　　1．女孩子说：我没事。

　　很多男人就觉得：嗯，没事就好，还担心有事呢！

　　这个时候正确的方式是看表情，看她是不是真的没事，而不是只听字面意思。

　　2．女人问：我是不是变胖了？

　　女人普遍非常在意自己的身材。当她问男人这句话的时候，是想得到男人的赞美。而不是让她真的觉得自己胖了。

　　如果这个时候，男人回答：对，确实有点胖了。那就等着遭殃吧。

　　你的正确回答应该是：你在我心中是最美，每一个微笑都让我沉醉。

　　3．你让我觉得没有安全感！

　　安全感对于女人而言十分重要，许多男人认为只有自己取得成功，才能给女人更多保护，这只是一部分。女人想要的安全感更多的来自男人的关心和呵护，比如问一句：你还好吗？比如多关心一下她的近况，也能让她感到自己是被爱着的。

　　正确的做法是，问她在哪儿，出现在身边；或说一句：我都在。

　　4．给我说说你前女友吧，我就随便问问。

　　这是一道送命题，总有倒霉孩子这个时候说了好多感动自己的话，比如：我和我的前女友吃过这家餐厅，去过那个地方。恭喜你，你又收获了另一个前女友。

　　5．你让我静静。

　　直男们，可千万别离开，说，那好吧，你静静吧。

　　你应该待在一旁，陪着她，或者默默看着她，不说话。或者你讲个笑话，也可以打断她的情绪。

　　6．你觉得我哪里好啊？

　　你针对这句话的潜台词，只有一个，往死里夸她！不留余力地夸。实在没什么可以夸的怎么办？不能说谎，你可以说，你是我见过最特别的。因为从理性角度来说，每个人都是最特别的，世界上没有两片一样的叶子，也没有两个一样的人。但你一定要带着情绪，使劲夸。

　　这就是男人和女人的话语体系，一个注重事情本身，一个注重当下的感情需要。

　　《爱的五种语言》里写了个故事，很有趣：两个人吵完架，吵得很凶，第二天，男生记得这个事儿，但不生气；女生在生气，但不记得什么事儿。

　　这就是为什么女生永远骂男人，渣男。男生很少骂女生，“渣女”，最多只是说女生，“你这事儿做得不合适”。

　　说这个话题，就是想告诉大家，女孩子跟男孩子沟通，多讲事实；男孩子跟女孩子聊天，多注意情绪，这个很重要。婚姻治疗师金韵蓉老师在《你要的是幸福，还是对错》里讲过一个故事，当她决定跟老公吵架时，她会问自己一个问题：金韵蓉，你是在跟谁沟通，你在和对方沟通，还是你在跟自己的情绪沟通。你要是有这么一个两秒的停顿，结果就会截然不同。女生要学会有话直说，男生要学会去反馈。

　　另一本书叫《魔鬼搭讪学》，作者是我的好朋友阮琦，有一次我跟他吃饭的时候，问他，作为一个直男，能不能告诉我，女性思维最重要的特点是什么？

　　他说，有两点，记住就好：

　　第一个要点是，女性思维往往是当下自己的感受，指的是时间上的当下。这里要强调：不是过去，也不是未来。

　　比如，你在街头搭讪一个女孩，女孩问你：“我为什么要认识你啊？”一般人可能就说了，“因为你长得漂亮”，或者“因为我很喜欢你”，等等。

　　这么回答，其实就是指向未来的男性思维，因为男性是目的导向思维。

　　其实，女孩子能接受的，恰恰不是这种未来的感觉，而是当下，比如：“因为刚才我突然看见你，我觉得有点心动，这是很久没有的感觉，我怕错过这个机会，所以我头脑一热，就上来了。”

　　这是一个女孩子能够接受的。就算她拒绝你了，你也不会给她留下不好的印象。

　　女性思维的第二个特征，就是看重人与人之间的联系。也就是“你跟我到底算什么”，一般两个人结婚之后，经常会因为这一点吵架。

　　比方说，有个男的，本来跟老婆说好了，今天晚上回家吃饭，可是临时要加班，走不了了，他就给老婆打了一个电话说：“老婆，公司要加班，我回不来了。”老婆肯定很生气啊。然后回到家，男人一推门，看到老婆拉着一张脸，男人就会暴怒：“我不是为了这个家吗？我加班我容易吗，臭着张脸干什么啊？”这就是目的导向，女人也很委屈：“我做了一桌子菜等你，你也不回来，回来还发火，我容易吗？”

　　然后，两个人就会叮咣干架。（选自阮琦《魔鬼搭讪学》）

　　这件事情，就是男人误解了女人，他觉得女人在说事情（是要他回来吃饭），其实错了，不存在这个二选一的选择，女人只是需要他重视她（说的是关系）。比如，他在下班路上，给她买一朵花，或者想别的办法，让她感受到他重视她，重视这段关系，这事儿就结了。

　　男人觉得女人要答案，实际上女人要的只是一种联系。

　　说到这儿，总会有种淡淡的忧伤，因为我的父母在我童年的时候，就总是因为这样的原因吵得不可开交。其实现在回想起来，他们完全就在两个频率上争论着。只可惜，父母那个年代，他们没有机会读到这样好的作品。

　　阮琦还说，男人跟女人沟通，有个原则叫“状态加感受”。

　　比如，有个女孩子跟你说：“哎呀，我是个路痴。”

　　你应该这么回答：“唉，我也是，不过我不是路痴，我是数盲，遇到数字我就蒙。”这样你们就能聊起来了。

　　如果女孩说：“我是个路痴。”你回答：“好啊，以后你找不着路，就给我打电话。”

　　其实她不是想让你帮忙，只是想说说自己的感受和状态，你一下子跳到解决方案上去了，这个就不是状态加感受了，下面的话就没法接了。

　　所以说，男性的思维目的性很强，都是要找个解决问题的方案，而很多时候，女孩子并不是要你解决问题，她在乎的只是感受。

　　再举个例子你就懂了，女孩给你发短信说：“我感冒了。”一般人都会说：“多喝水啊，吃药了没？”男人觉得这是在表达关心，这是目标导向。但是女孩子要的是这个吗？这个时候最好的回答就是：“现在我在上班。算了，我还是跟老板去请个假，现在去看你吧。”你放心，人家女孩子不会让你去的。

　　但是你一定要表达这种感受状态，以及和她之间的联系，而不是提供喝水这样的方案，这样到头来自己感动了自己。

　　那我接下来问各位男孩子一个问题，女孩子说，我觉得那个蓝色包特别好看。你的回答是：

　　A．我给你买

　　B．紫色的更好

　　C．我喜欢紫色的

　　答案是C，前两个都带着目标导向，第一个是提供拥有的方案，第二个是提供颜色的方案，第三个表达的是当下的状态。

　　到这里，我想你也开始明白，男人和女人根本就是两个世界的人。接下来，我们通过《亲密关系》来叙述一个更重要的话题，如何提高男女生的亲密关系。

　　◆◇ 四、如何提高亲密关系

　　根据《亲密关系》这本书所述，男女之间的亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。

　　“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间，也就是你初恋时的那前几个月。

　　进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾，人也逐渐恢复到冷静。

　　到了“内省”阶段，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己，这个阶段，双方越来越客观。

　　最后的“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。往往到了这个阶段，双方就会走入婚姻殿堂。

　　在亲密关系中，除了“绚丽”阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见。

　　冲突的方式很多，我们简单看看几种情况，看你中招没：

　　1．攻击

　　攻击就是公开主动地表达愤怒。

　　攻击的方式很多，批评、指责、威胁，甚至辱骂、肢体冲突等。但大家是否发现，攻击虽然是最常见的，但似乎是最没有帮助的。两个人一旦进入攻击状态，往往就丧失了理智，非要对对方造成伤害才会罢休。许多时候，攻击的背后仅仅是因为对方对自己的忽略和忽视，甚至很多攻击在冷静下来想想，都不清楚原因是什么。攻击像一把刀，多年后就算伤口愈合，也会觉得隐隐作痛。

　　作为男人，避免直接的攻击是十分重要的成熟标志。我父亲曾经告诉我，成熟的标志之一，就是喜怒不形于色，对外人应该如此，对亲近的人更应该这样。

　　2．情绪抽离（冷战）

　　父亲虽然告诉我不要直接和人产生冲突，但父亲也会用一种方式表达自己的攻击。这种方法，专业术语是情绪抽离，普通的说法是“冷战”。

　　“情绪抽离”，就是“冷战”，两个人避开正面冲突，选择“冷战”的方式，一言不发，尽可能逃避。

　　有些人不喜欢直接对抗，所以在和伴侣闹别扭的时候，会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦，但这样的交流其实是更可怕的。

　　许多夫妻在发生争执时，丈夫都会采用情绪抽离的方式，比如出门买东西，比如关进房间不出来，这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。

　　可是人逃离了，事情和矛盾还在。冷战最后的结果，多半以双方失望、绝望收尾。

　　3．被动攻击

　　除了以上两种攻击，还有一种更可怕的，叫被动攻击。

　　被动攻击是最吓人的，是通过故意装委屈，单方面扮演“受害者”的方式，令对方产生愧疚感，从而惩罚对方，避开坦诚沟通的做法。

　　这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀，对于亲密关系却是非常有害的。

　　我遇到过一个姑娘，一定要离婚，我问她为什么，她说，因为他太好了，跟他在一起，我觉得自己是个恶人。

　　有一对夫妻，结婚三年了，丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了妻子的生日，他回到家，发现妻子刚刚哭过，正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问，妻子却只说“我没事”，边说边擦着眼泪。在丈夫再三追问下，妻子终于承认，是因为他忘记了自己的生日而伤心。丈夫恍然大悟，连连道歉，但妻子却说没关系，不想因为自己破坏丈夫的安排。丈夫赶忙说换一天补偿她，妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人：她不想破坏他和朋友的聚会、她不想影响他工作等。

　　夫妻双方最可怕的就是，一个人当好人，但是是以让另一个人当坏人为前提。夫妻关系重要的不是对错，而是爱与不爱。

　　◆◇ 五、如何正确交流

　　1．许多争吵，都和童年阴影有关

　　约翰和玛莉同居一年了。玛莉每次把浴室弄乱都不收拾，而约翰喜欢整洁的环境，所以他很受不了玛莉这一点。他多次向玛莉提意见，但对方都没有改变。这一天玛莉又没收拾浴室，于是两个人之间的冲突爆发了。

　　这个例子里面，两个人都感觉对方忽视了自己。约翰觉得玛莉从来不听他的话，简直就是无视他的存在。这勾起了约翰不愉快的童年记忆。

　　小时候在家里，一家人吃晚餐聊天，约翰讲话总是被忽视。甚至有一次约翰得了重病，哭闹很久都没人理睬；直到最后，家人意识到严重性，将他送到医院抢救，才捡回一条命。

　　另一边呢？玛莉觉得约翰要求她规规矩矩，就像小时候，父母对她的严苛要求一样。

　　小时候父母要求玛莉玩过的玩具都要收好，如果没收好，就会被没收，而且一个月都不准玛莉再玩。父母要求玛莉做一个“隐形人”，用完的东西收拾好，不能留下混乱的痕迹。

　　在亲密关系中，人们需要体现自己的重要性和存在感。换句话说，“我很重要，你不能无视我”！

　　透过两个人的冲突，可以发现，他们生气的根源就是童年阴影的再现。

　　当我们逐渐开始意识到我们许多的愤怒都是和童年阴影有关时，把这个阴影告诉对方，才能得到最好的交流。要去学会面对自己的心理阴影。

　　你们想想看，自己上一次发飙，追根究底的原因是什么。原生家庭对许多人都有伤害，《狗十三》上映的时候，许多人在电影院哭成泪人。但是，在你决定开始一段新的感情时，请一定要弄明白自己什么情况下会受到伤害，告诉自己的另一半，然后让他更好地保护自己。

　　“我爱你”的前提是，有一个完整的“我”，你必须明白，什么才是完整的自己。

　　2．交流的三个步骤

　　步骤一：找到对方让你很难接受的特质，去换位思考

　　从对方的角度考虑，为什么他会这么做。

　　这样做有个好处：把感性的状态理性化，矛盾自然就不会被激化。

　　步骤二：看看这些特质在自己身上是否同样存在

　　亲密关系中，对方让你受不了的特质，往往在自己身上也能找到。心理学把这种现象叫投射。

　　把自己不好的品质投射到别人身上，让别人成为坏人。这种事情在感情中十分常见。

　　步骤三：列举对方身上的优点

　　对于亲密关系中的人们而言，如果要他们拿出两张纸，一张列举对方的优点，另一张列缺点，大部分情况下，优点都会多于缺点。这个步骤，是在帮助我们重新寻找那个当初吸引自己的伴侣，而不是冲突中的阴影人物。

　　文字是具有攻击性、治愈性、温暖性、唤醒性的。当一个人听不进去别人的话时，写信就成了最好的沟通方式。试着写给身边的人那些你真心想说的话。跟长辈沟通，写信也是一招必杀技。

　　重复这三步，便是反省和正视内心真实的自己的过程，也是让自己和对方感情升华的方式。 李尚龙套装（共7册）