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　　9．有了尊重，没了伤害

　　生活中，当面对婴幼儿时，我们可能会不由自主地使用权威的方式处理一些冲突。我们都知道，人生的前六年对一个人的性格形成尤其关键。在这一关键时期，父母如何与孩子相处，对孩子的人生影响是很长久的。

　　如何在冲突时做到尊重呢？第三法是P.E.T.用以解决需求冲突的方法，要点在于先了解父母、孩子的需求是什么，然后在此基础上头脑风暴，寻求可以同时满足父母和孩子各自需求的解决方案。

　　孩子要吃冰的水果

　　有一天午饭后，阿姨给大家切了水果，是从冰箱拿出来的哈密瓜。当时才两岁多的小满格看到后想吃，妹夫不想让她吃冰的水果，于是打开手机音乐给她听。小满格听着音乐，却不时回头看茶几上的哈密瓜。

　　我开始倾听她：“满格想吃冰的果果，可是爸爸不让吃。”她说：“满格要吃冰的果果。”我接着发我信息：“爸爸担心满格吃了冰果果肚子不舒服哦。”“那就吃热的果果吧。”她说。孩子的第三法自然而然就开始了。于是我给她吃了常温的枇杷，她边吃边开心地跳。

　　看到这一幕，妹夫说：“我刚才的方式没有考虑到她的需求，问题也没有解决（孩子只是暂时转移了注意力），而你的办法是跟她一起解决问题。”

　　孩子要玩水

　　妹妹把三岁左右的小满格带到我家，让我帮忙带一个早上。小满格一到我家就欢欣鼓舞地跑到阳台玩水，刚睡醒的我，牙没刷脸没洗，又不放心她一个人在阳台玩儿，于是提议说：“你先进来，等我刷完牙洗完脸，你再出来玩吧。”小满格就像没听到一样，继续玩水。我知道我俩之间有一个冲突出现了，而我也不想放弃我的需求，开始想，怎样才能我开心、她也开心呢？

　　想了一会儿，我跟小满格讲：“我帮你端着水，你拿上小椅子，然后你在浴缸里继续玩水，我也可以刷牙洗脸，这样可以吗？”小满格听完后，开心地点头表示同意。像这样的方法，我和小满格进行过不少，以至于后来当我俩有冲突时，小满格会主动邀请我说：“我们来想想办法吧。”

　　四岁的冬冬要趴在地板上玩

　　冬冬在家里总是喜欢整个人趴在地上玩，妈妈担心他肚子贴着冰冷的地面会着凉，发了很多次面质性我信息，要么无效，要么只当次有效，下次又无效。这一次他又趴在地上，冬冬的妈妈让他别趴在地上，冬冬问：“为什么趴在垫子上可以，趴在地上就不行？”

　　冬冬妈再次解释：“地垫上不凉，地板上凉，我担心你肚子着凉。”他突然说：“那把垫子绑在肚子上，是不是就可以一直趴在地上了？”（这是孩子带领妈妈进行第三法）

　　冬冬妈妈觉得在肚子上绑个垫子确实是个好办法，只不过绑地垫不现实，绑块厚点儿的布是可行的。于是冬冬妈妈说：“垫子太大了，没法绑身上，绑块布吧。”最后他们找到一个旧枕套，孩子也很开心地参与了把枕套绑在肚子上的过程。宝宝玩得开心，妈妈也放心，双方的需求都得到满足，这就是他们一起找到的第三法。

　　托马斯·戈登博士说，感受和需求是沟通的两大基石。于婴幼儿亦然。

　　以上是一些针对婴幼儿的第三法，都是快捷式的。如果面对大一些的孩子或大人，我们可以进行得更完整一些。

　　第三法是彼此尊重、没有输家的解决方法。以往面对冲突，我们都会因为解决方法的不同而卡住，要么按我的解决方法，要么按你的解决方法，总有一方会输。而在P.E.T.中，解决方法并非需求，在使用第三法时，我们需要先界定彼此的需求到底是什么，根据需求寻求解决方法。第三法完整的过程包含六个步骤，父母可以通过我和女儿小妮的一个案例来认识一下这六个步骤。

　　小妮在六年级的时候跟我提出来要见网友。事件的背景是小妮由于《猫武士》这套书，五年级的时候在百度贴吧上认识了一群志趣相投的猫友。小朋友们除了共同的兴趣爱好《猫武士》，更是把猫武士吧搞得红红火火。兴趣果然是最大的学习动力，贴吧里的小朋友都是写作或绘画的高手，在大家的带动下，小妮学PS，学鼠绘，写了几本关于猫的小说，还写了一些诗歌。当猫武士吧开始壮大时，小朋友们开始渴望从虚拟走向现实。（用他们的话说，是从二次元走向三次元）广州的猫友们开始搞聚会，由第一次的五个人到后来的二十多人。北京的猫友们也开始搞聚会，但因为有家长跟着，大家觉得很无趣。

　　小妮和深圳的几个小朋友也想在寒假搞猫吧聚会，当她跟我说这个想法时，我脱口而出的就是：“好啊，我送你去聚会的地方。”小妮“哦”了一声，说：“还是不要了。”于是，我开始倾听她：“如果妈妈送你去，你会感觉不被信任。”小妮说：“嗯，有一点儿，不想要大人跟着，这是我们自己的事。”我说：“你想独立完成，另外，大人跟着好像也很没面子。”小妮点头说：“是的。”

　　我说：“我们有冲突了，你想开心，我想放心，怎么办？”小妮说：“第三法吧。”于是我们像以往一样，开始通过六个步骤寻找我们都满意的方法。

　　步骤一：界定双方需求，我们把各自需求写了下来。

　　小妮的需求：成就感的需求，社交的需求，被信任，独立。

　　我的需求：感觉安全，放松。

　　步骤二：头脑风暴各种解决方法，我们俩一起提出各种可能性。

　　1．我送她到目的地，然后我先走。

　　2．她看到其他朋友后拍一张照片发给我。

　　3．邀请小朋友到我们家聚会。

　　4．我偷偷跟着，不让其他小朋友发现。

　　5．我跟其他家长通电话。

　　6．我负责接送所有小朋友。

　　以上这些方法，我们都不满意，要么没有满足小妮的需求，要么没有满足我的需求。于是我们约定都再想想。几天后，我问小妮情况怎么样了。小妮说，有几个小朋友的父母不同意，目前只剩下她和一个叫小雨的姐姐还在坚持。我说：“妈妈很支持你，尊重你的决定，但保护你的安全也是我的责任，你觉得怎么做，才能满足我们双方的需求呢？”

　　小妮说：“这样吧，我让你看看小雨姐姐在猫吧的一些作品，然后我们先视频，你可以看看我们的视频。明天我带着电话，一见到她，我就打电话告诉你。”

　　步骤三：评估解决方法。

　　我们评估了一下，最后一个方法满足了我们双方的需求。

　　步骤四：选择解决方法。

　　当然，我们选择了最后一个。

　　步骤五：执行解决方法。

　　饭后两个孩子开始视频，我看到对方是一个跟小妮年龄相仿的戴着眼镜的可爱小女生。第二天一早，吃完早餐，小妮自己准备了零钱，带好电话，一个人坐地铁去了，十点半左右打电话告诉我，已经见到小雨姐姐啦，她们到书城了。中午的时候，小妮回来了，非常开心。

　　步骤六：后续评估。

　　聚会完，小妮按时回来，开心地跟我分享聚会的事情。我问：“小雨的爸妈也同意了吗？”小妮说：“她只跟她妈妈说是同学聚会。如果说实话，她妈妈肯定不同意，又不是所有父母都像你这么通情达理。”我也很开心，跟她表达：“很感谢你对妈妈的坦诚与信任。”

　　大家可以看到，不管是婴幼儿还是青少年，第三法都是适用的，实际上几乎所有的需求冲突都可以使用第三法来解决。所以，可怕的不是冲突，可怕的是你不知道如何应对冲突。 在远远的背后带领