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　　8．真正的道歉是一种深刻的告白

　　网上另一个关于道歉的视频，同样引起了很多人的讨论。视频中的爸爸强迫孩子道歉，之后孩子又如法炮制，强迫他人道歉。有人觉得，视频中的父亲教育得太对了，不管孩子愿不愿意，做错事就得道歉；也有人觉得，这个父亲的行为让人难受。

　　我的一位朋友，同样是父亲，他看到这个视频后，难过得流下眼泪。我看这个视频时，也有种很心塞的感觉。视频中的父亲、超市人员、警察，甚至那个原本不愿意道歉的孩子，都站在道德和正义的制高点，理所当然地侵犯他人的界限，明明是活生生的人，却非得要一个机械化、程式化的道歉。

　　为什么我们那么执着于道歉？

　　很多年前看过台湾电视剧《流星花园》，我一度被道明寺迷得神魂颠倒，以至于一直记得他的一句台词：“如果道歉有用的话，还要警察干吗？”

　　是啊，有时候就算对方道歉了，也难以平复我们的情绪，无法抹去我们的强烈感受。

　　为什么人们还是热衷于要“犯错”的人道歉呢？其实，无非是古老的信念在作怪，“我是对的”，如果你道歉，就说明“你是错的”。我们深陷于这种非黑即白、非得分个对错的二元对立思维中。

　　“我不能是错的”好像是魔咒。我错了，仿佛我的世界就崩塌了；我错了，好像我的整个存在都是错的。对于婴幼儿来说，我错了，妈妈就可能离我而去，这是毁灭性的。

　　这也是为什么我们会想尽一切办法证明自己是对的，那样我们才是有价值的。我们没有意识到，我们可以是错的，我们有犯错的自由。

　　没有诚意的道歉只是操控

　　有一次，在课上，我与翻译人员进行一些翻译上的核实时（我认为她的翻译有误），翻译一气之下走了，并且放话说不来了，要主办方另外找人。

　　那一刻我并没有觉得自己这么做有什么不合适，却像一个做错事的孩子，感觉自己给其他同学和主办方制造了麻烦，内疚而惶恐，害怕别人对我有看法，有些坐立不安。下课前，我跟大家道了歉，说由于我的原因，给大家添麻烦了。

　　道歉后，我又开始不安了。哪里不对，刚才我做了什么？我想通过道歉来消除自己的不安，让大家看到我也是一个受害者，我不是故意要这样的。而道歉最需要的诚意，我却没有，因为我并没有觉得在这件事情上我有何过错。其实，我就是想通过道歉来操控大家，并且我的目的达到了。大家纷纷安慰我，说“这不关你的事”。

　　第二天一早，我跟大家表达：“我要为昨天的道歉跟各位道歉，昨天的那个道歉毫无诚意，其实我是想操控你们让我自己好过一点儿，真的非常抱歉。”

　　然后我转向老师说：“其实我昨天应该跟你核对，而不是跟翻译在那里绕来绕去，你的意思是……吗？”老师回复我说：“我确实不是那样的意思，谢谢你来跟我核对，让大家有机会知道我真正想表达的。”

　　所以，如果你收到的不是一个非常有诚意的道歉，其实你只是被操控了。我们为什么非得要那种没有诚意的道歉呢？

　　一些名人做了一些被大众认为是错的事情，其实跟大众一点儿关系都没有，例如出轨，只需要跟相关人士道歉就可以了。为什么还得开个新闻发布会，昭告天下，说“我错了”？然后“吃瓜群众”纷纷表示“好啦，原谅你啦”。被成功操控，还沾沾自喜，真真“被卖了还帮忙数钱”。

　　不道歉，那该怎么办？

　　离开非得拼个鱼死网破、你对我错、用道歉来证明对错的对立做法。其实前面所说的关于道歉的视频中的事情非常简单，首先这是两个孩子之间的事，留给孩子处理就是了，如果父母非得管，就从表达自己的感受开始。

　　微博上有一位妈妈问我，两岁大的孩子在游乐场因抢玩具打了别的小朋友，别的小朋友哭了，我的孩子没反应，我应该如何处理引导？

　　我回应她，可以这样跟孩子表达：“宝宝，你打了别的小朋友，他难过地哭了，我想他一定很痛，妈妈看到也很难过。”然后听听孩子怎么说，或观察孩子的肢体语言（因为孩子还小，不一定会表达），了解孩子打人的原因，帮助孩子表达他想要表达的，比如跟孩子说：“你真的很喜欢这个玩具，你也很想玩，有什么办法能让你们俩一起玩呢？”

　　让孩子了解彼此的感受，也启发孩子应对冲突的能力，这才是积极有效的做法。

　　至于道不道歉，可以等孩子情绪平复后再分享你想要的做法：“妈妈认为把别人打疼了是需要跟对方道歉的。”当然，最好的做法是在平日的生活中，身为父母的我们活出我们的价值观，成为孩子的榜样。如果你认为必须道歉，那么就诚挚地跟他人道歉，让孩子学习你的言行一致。

　　最好的道歉并不是“我错了”

　　两年前的某个下午，我与父亲短信聊家常时，猝不及防地，父亲给我发了一条跟聊天内容无关的短信。他说，在你们小时候，爸爸疏于对你们的照顾，心中非常歉疚，现在只愿你们几个儿女都平平安安的。（从我有记忆开始，父亲就没在家住过）

　　不是因为被追究，不是非得如此，而是发自内在的歉意。那是我平生第一次听到爸爸的道歉，记得那个下午我哭了好久，好像所有的委屈、往日曾压抑的愤怒，在那一刻都烟消云散了。我有一种“原来你知道我是如此感受”的感觉。

　　其实真正的道歉是非常有力的，它并不是你错我对的形式，而是我知道、我看到、我明白我曾经的所作所为带给你的是什么，我明白你的个中感受、你的伤痛或愤怒，为此我发自内心地道歉。

　　那一刻我明白了，最好的道歉不是“我错了”，而是深深地知道我的行为曾给你带来什么。真正的道歉更像一种告白，跟他人分享我们的反思和领悟。真正的道歉不是因为你做了什么，我才如何，而是对自己的行为做出真诚的弥补。

　　而这样的告白，是完全敞开的，让彼此的心在那一刻互相照见，消除彼此的距离，达到真正的亲密。我想，这才是道歉的真正意义所在。 在远远的背后带领