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　　5．有倾听，少执拗

　　对妈妈们来说，这样的事情时有发生。孩子说：我不去幼儿园，我不去上学，我不想去弹琴，我不去舞蹈课，我不去练跆拳道，我不去上美术课……实际上，这是孩子进入问题区的信号，孩子需要大人的陪伴与倾听。当孩子被倾听、被看见后，他们通常会改变行为或重新做出选择，而不再执拗于原来的选择。

　　这里展示的并不是完美的案例，两位妈妈在倾听过程中甚至存在“瑕疵”。更重要的是，妈妈放下了自己的预设与评判，在和孩子的沟通过程中保持同一频率，因而产生了截然不同的沟通效果。

　　我就要去游泳

　　今天小区内的游泳池开放了，女儿下午从幼儿园回来后就很想去游泳，可是今天晚上她正好有芭蕾舞课。女儿开始叫嚷着不去上芭蕾舞课了，她要去游泳。一开始我一直保持沉默，可她仍不罢休，嚷嚷个不停。我觉察到她处在问题区了，于是开始运用P.E.T.技巧处理这件事。

　　女儿：我就要去游泳，就要去游泳。

　　我：可是你今天晚上有芭蕾舞课。

　　女儿：我不要，我就要去游泳。

　　我：你很想去游泳。（我开始积极倾听）

　　女儿：嗯，我不去跳舞了，我就要去游泳，就要去。

　　我：你很想去游泳，你觉得游泳很有乐趣。

　　女儿：嗯，对啊。（女儿不再嚷嚷，语气缓和下来，沉默了一阵）

　　女儿：你不是说游泳池开了我就可以去游泳了吗？

　　我：嗯，是的。那舞蹈课那边，我怎么跟老师说呢？

　　女儿：妈妈，那你跟老师请假呗。

　　我：哦，你希望我能跟老师请假。

　　女儿：嗯，你跟老师请假吧，你说我要去游泳啦。

　　我：嗯，那我跟老师请假，说今天我们不去了，你要去游泳，今天耽误的课程我们过后再补上。

　　女儿：啊，还要补课啊？为什么？

　　我：因为完成了所有课时才是一个完整的学习过程啊。

　　女儿：我不想补课。

　　我：哦，这样啊，你不想补课。

　　女儿：可是我也很想游泳。

　　我：你很想去游泳，可是你觉得舞蹈课那边请假的话，过后还要补课，也挺麻烦的，你不想补课。

　　女儿：是啊。

　　我：嗯，你觉得挺难选择的。

　　（这里妈妈的深度同理，使女儿的态度发生了改变，并且女儿提出了自己的解决方案）

　　女儿：算了，我明天再去游泳吧，今天还是跳芭蕾舞好了。

　　我：嗯，你决定今天还是去上芭蕾舞课。

　　女儿：嗯，对。妈妈，明天你一接我回来，我们就去游泳好吗？

　　我：好的。

　　就这么愉快地决定了，女儿又高高兴兴地跑去看电视了。

　　这位妈妈感慨道：“没学P.E.T.之前，我的处理方式肯定是灵活运用十二大绊脚石，例如说教，‘你不去上课，那怎么行呢，不去的话会怎样怎样……’或者命令，‘不行，必须去……’又或者威胁，‘不去的话，周末也别想去公园玩了……’弄得双方都进入问题区，孩子也在我的各种说教、命令、威胁下妥协，之后我又非常后悔和心疼，如此反复。学会积极倾听孩子，对每一个想成为智慧型父母的人来说，真是一门必修课。”

　　我不想去练跆拳道了

　　工作坊期间，这位妈妈的苦恼就是孩子突然不想去学跆拳道了，而且沟通无效。工作坊结束后，这位妈妈决定再次跟孩子进行沟通，结果出乎意料，她很欣喜地跟我分享了整个沟通过程。

　　妈妈：妈妈想和你谈谈你练跆拳道的事。你知道的，你练习跆拳道时妈妈基本没管过你，你自己练得很好的，现在突然不想练了是怎么回事？那天教练也和妈妈说，你有半个月没上课了，妈妈想知道到底怎么了？

　　这位妈妈做得好的地方是，以面质性我信息开始，而非责备的行为描述，并且坦陈自己的困扰。还可以更好的地方是，增加孩子不练跆拳道对自己的影响。

　　儿子：我不想练了。

　　妈妈：哦，你现在不想练了。

　　儿子：是啊。

　　面质完了，孩子表示不想练时，此处换挡转为倾听，是一个能让沟通继续往下进行的关键点。

　　妈妈：我看除了你，还有两个小朋友也不想练了，你们是一起的吗？

　　儿子：他们学我的，我不练，他们也跟着我不练了。

　　妈妈：你是队长，他们跟着你不练，你感觉很威风。

　　儿子：他们老是学我，讨厌。

　　妈妈：你不喜欢他们学你，觉得每个人都应该有自己的想法。

　　儿子：嗯，是啊。

　　妈妈：那他们想练吗？

　　儿子：我又不是他们，我怎么知道，要想知道，我只有去问他们了。

　　这一小段妈妈跑偏了，甚至开始使用“提问”这一绊脚石，孩子的情绪变得有些不耐烦。

　　妈妈：你们不同年龄的小朋友都在一起练，是不是很无聊？

　　儿子：是啊，那些动作我都会了，还老是要我练。

　　好在妈妈又回到主题了，并且使用了一个“门把手”的倾听方式，回到孩子的感受上来。

　　妈妈：你觉得那些动作已经会了，再练就没意思了。

　　儿子：嗯，是啊！还要换衣服，真的很麻烦。

　　被妈妈同理到了，孩子说出了真正困扰他的原因，所谓的洋葱核。

　　妈妈：哦，还觉得换衣服麻烦。

　　儿子：是啊！妈妈，以后你不要给我带衣服，就说忘带了，我不想换衣服。

　　问题的核心出现，孩子自己开始想解决办法。

　　妈妈：不换衣服，教练会说吗？

　　儿子：说啊！说不换衣服还练什么跆拳道，有时上课还大吼大叫。

　　妈妈：哦。

　　儿子：如果我上跆拳道课逃课会怎么样？

　　妈妈：估计教练会难过，就好比你正和几个小朋友讲故事，你的故事没讲完，其他小朋友没和你说原因就跑了，你有什么感受？

　　这位妈妈做得好的地方是，她没有对孩子进行说教，而是分享自己的看法，并且用了一个比方，让孩子体会当中的感受。

　　更好的做法是，在孩子提出这样的问题后，不是一下子就给答案，而是继续倾听，例如：你很想知道逃课会有什么后果。或许因为孩子这时已不在问题区了，所以在听了妈妈的分享后，孩子想出了自己的解决方法。

　　儿子：难过啊！好了，妈妈别讲了，我以后不换衣服去练习。如果有表演和考级，我再穿跆拳道的衣服，就这样解决吧！

　　虽然这不是一次完美无瑕的积极倾听，但因为妈妈与孩子保持同频，给孩子以回应和同理，最终孩子找到了自己的解决方法，而且是孩子和妈妈都接受的解决方法。所以，重要的不是完美的倾听，而是倾听者真正的倾听。 在远远的背后带领