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　　6．孩子的释放型与试探型打人

　　父母或许都有被幼儿时期的孩子打的经历，被打的妈妈往往不知道如何应对。在我看来，在考虑如何应对前，应先区分孩子打人的内在动机到底是什么。根据我的观察，内在动机有两种：一是释放型，二是试探型。

　　释放型

　　大部分幼儿打人的内在动机是释放情绪，一种可能是因为家庭成员对孩子有打骂行为，或孩子的需求和感受被否定。当孩子被这样对待时，内在会产生愤怒的能量。我们都知道，能量是不灭的，愤怒的能量通常只有两个渠道释放，对外攻击他人，或对内攻击自己。

　　为何会选择攻击自己呢？如果恰好周围的人都很权威、很强悍，孩子就可能不敢对他人释放愤怒的能量，转而向内攻击自己。或者孩子被教导攻击他人是不好的、不乖的，于是孩子只好攻击自己。所以，允许孩子表达愤怒是非常重要的。

　　另一种可能是当幼儿开始有社交活动，在与其他孩子玩耍时，相互间有争抢、推搡、拍打或语言的攻击等行为，也会令幼儿内在有委屈或愤怒的能量产生。

　　不管出于以上哪一种原因，孩子打人的内在动机都是出于释放，且有可能以两种方式呈现。

　　一、情绪爆发的方式

　　通常发生上面介绍的几种情况时，会导致孩子情绪高涨，有些孩子会打妈妈或亲近的人。这时需要做的是同理和倾听孩子，让孩子的情绪温度降下来。当孩子的情绪恢复平衡时，打人的行为一般就会随即停止。

　　二、玩耍的方式

　　这种方式恰好我经历过，跟大家分享一下我的做法。小满格在跟其他孩子玩耍时发生争抢或打闹，除了当场哭得稀里哗啦，回到家，她还会跟我争东西，后来发展成打我。

　　为什么会是我呢？因为我是最安全的人选。妈妈在她眼里是权威的，而且打妈妈时，妈妈会有情绪，会说“不能打妈妈”，一遇到爸爸她又立马变小甜心，不舍得对“爹地”动手。于是只有我最合适，我既不权威（经常与她玩成一片，满足她的各种需求），打我时我也没有情绪。

　　在那段时间里，不管是对话、视频还是见面，她一看到我，就会随便拿起一个东西，笑着对我说“我的，是我的，你没有，我有”“我能，你不能”……为了配合她的这些戏码，我会跟她说同样的话。听到我的回应之后，她就会喊“打”，有时候就真打下来了。

　　为什么要配合她？直觉告诉我，她希望我回应她，她用这种类似玩游戏的方式来释放她的情绪。在我看来，孩子就是通过玩耍、话语或肢体的表达释放情绪。

　　另外，我也想让她有机会把内在的能量释放出来，让她知道她是可以表达愤怒的。通常孩子表达情绪是不被允许的，会被评判或贴上各种标签，“不乖”“不孝”什么的。如果一直不被允许，孩子就会压抑情绪。

　　保有孩子情绪的流动和自由表达的能力，有如保护他内在的纯净与流畅，不被压抑的情绪覆盖，不用去背负日渐沉重的情绪包袱，或渐渐关闭自己的感受。

　　因此，当小满格真打下来，我感觉疼痛时，我会摸着被打的部位说“痛痛”。这时候，她一般会凑过来摸摸我。之后她又会重复“打我—摸摸”的过程，有时我会以游戏的心情配合她玩上好几个回合。

　　但我不想我们每天一见面就在那儿抢来抢去或打打杀杀的，同时我又不想堵住她的释放通道，所以，我开始跟她商量：“一见面我们就吵架，这样没办法玩其他的游戏了。我们能不能一天吵架，一天当好朋友呢？”她说好，于是我们说好，今天当好朋友，明天再吵架。

　　第二天她来了，我问她：“今天是当好朋友还是吵架？”自从我们有这样的约定后，大部分时间她都选择当好朋友，大大减少了与我吵架的戏码。

　　有妈妈问我，孩子要是习惯了打人，会不会出去打别人啊？情绪满满的孩子才会在情绪的驱动下打人，没有情绪的孩子是不会出去打人的。小满格打我的那段时间，我发现她就只打我一个人，不打其他人。

　　所以，这里有两点很关键，一是我们以玩游戏的方式进行，二是我不会因为她打我而有情绪，我想这也是她感觉安全的原因。

　　如果不管是方式一还是方式二，父母都实在不喜欢孩子打人，那怎么办？

　　一方面要让孩子表达他的感受，比如引导孩子表达：宝宝这会儿不开心了，宝宝生气了。另外，利用肢体语言，拿开他的手，或站开一点点距离，不要太远，用肢体语言告诉他，妈妈不喜欢这样，或者直接用语言表达，妈妈会痛，我不喜欢这样。之后再寻求其他方式，例如做游戏或讲故事，让孩子有机会表达这个部分，而不是被卡住。

　　试探型

　　试探型指的是，孩子打人的行为其实是一种试探，比如试探妈妈是否会生气。一名学员曾经跟我倾诉，她的孩子没被打过，跟其他小朋友也没有争执，但总是好端端地就打她，而且只打她一个人，不打其他人。

　　经过几天与她的互动以及对她的观察，我留意到，她有个信念，接纳孩子的所有行为，哪怕孩子打她了，她也会笑着应对。

　　通常在这种情况下，孩子感觉不到妈妈的界限，不知道哪些行为是可以的，哪些行为是不可以的，内在会有不安全感和不确定性，才会一再通过打妈妈的方式进行试探，想要知道妈妈的界限在哪里。

　　一个人在空旷的悬崖上奔跑，如果事先不被告知哪里是安全区域，跑起来会很不安，甚至紧张害怕。如果有人竖起围栏，并告诉他围栏之内是安全的，可以随意奔跑，那么他跑起来会放松和开心得多。一个有界限感的父母，就像给孩子提供围栏，会让孩子有安全感。

　　如何让孩子知道界限呢？其实这位妈妈对孩子无端打自己的行为是不接受的，她需要做的是如实告诉孩子她的感受，非责备且内外一致地表达。

　　这位妈妈回去后，当孩子再有打她的行为时，她收起笑脸，坦诚地跟孩子表达“你打妈妈时，妈妈会很痛，我真的不喜欢，我会生气”。

　　几周后，我收到她的信息：原来真是这样，当我如实地跟孩子表达时，孩子打我的行为就停止了。

　　所以，应对孩子打你的行为，不要简单粗暴地喝止，或勉强自己笑着应对。也不要急着下定义或评判孩子，而要先观察孩子，了解孩子的动机是释放还是试探，不同的内在动机，决定不同的应对方式。

　　当我们以这样的方式支持孩子时，孩子的情绪得以流动，那些攻击性的能量得以转化，攻击行为便会停止。 在远远的背后带领