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　　第四章

　　难题

　　难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

　　体会

　　一位哲学家的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

　　难受

　　儿子：“是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”爸爸：“那当然。”

　　儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

　　爸爸：“你……”

　　上帝得优

　　“只有上帝才知道答案，顺祝圣诞快乐！”学生在答卷上写道，“上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

　　故事

　　老师：请叙述几个激战的故事。

　　学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

　　西北风

　　老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。

　　学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

　　十分满意

　　“喂，怎么样，弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意吗？”

　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

　　“当然，爸爸，”前天她对我说：“要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。”“这说明，我已经全学会了。”

　　我不是家长

　　新年后的第一次家长会爆发哄堂大笑，起因是老师问某学生的家长来了没有，一位家长高高举手回答说：“老师，我们家没有家长。因为我儿子虽然怕我，但我怕妻子，而我妻子又怕我儿子——所以我们家没有家长……”

　　博士

　　IBM制造了一台测试智商的新机器，叫做“更更更更更更深的蓝”，然后找来了一个本科生，一个硕士和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”；硕士把头伸了进去，机器平淡地说道：“你的智商是100，你是个人才。”最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜地响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的原代码，管理员满足了他的要求，博士生认真地检查并修改了原程序，直到他满意为止。这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去，机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”

　　半导体

　　八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习。作慷慨激昂之报告：同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体……

　　食堂

　　为了防止下水道堵塞，学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。谁知第二天食堂的营业额骤然下降，经调查，原来问题出在水池边。派人一看，那上边赫然写着几个字：饭菜请倒入饭桶。

　　听收录机

　　甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了对我说一声。”

　　一本正经

　　老师提出“一本正经”成语要学生造句，小雄如此写着：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”

　　量体重

　　老师问小麦：“怎样利用一条木船去量自己的体重呢？”

　　小麦好快就答：“卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。”

　　理由

　　父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”

　　改错字

　　教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”

　　跳伞

　　空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

　　四大发明

　　老师问小麦中国四大发明是什么？

　　小麦想了想答：“粥、粉、面、饭。”

　　老师也想了想，说：“唉……算你对啦。”

　　共用一把伞

　　下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，以让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色美丽的印花雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的！”

　　试卷

　　期末考完后，试卷发了下来。

　　学生A：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。

　　学生B：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。

　　学生A：…………

　　胖猪

　　有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”

　　东西

　　地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课。于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西。”

　　分担痛苦

　　老师问学生道：“要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？”

　　小伦回答说：“如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！”

　　蚂蚁怎么看得到

　　话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁……。

　　学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了……

　　学妹：那你把它封紧一点咩

　　隔天……学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看得到……

　　对联

　　语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女生学男女学生生男女。”

　　消防车

　　一天下午…下着大雨…我和同学在大街上。

　　结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

　　甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？

　　乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！

　　疼子心切

　　小汤的母亲疼子心切，在送小汤上学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

　　成语

　　某师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。

　　在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”“牛头马面”“尖嘴猴腮”“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着……“像您一样”

　　关于牛奶的作文

　　老师：“弗兰克，我让你们作一篇要有四页的关于牛奶的作文，你怎么只写了两页就交来了？”

　　弗兰克：“老师，我写的是炼乳。”

　　胖弟弟

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

　　一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”

　　老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

　　LongLongago

　　高三的时候，大家都开夜车搞到深夜，有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍叫醒他，头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他，同学叫道：“醒一醒，老师来了。”这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：“LongLongago…”

　　尽孝

　　语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺利不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’”另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’”

　　踩死它

　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：“如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死。”

　　插在哪里

　　某日上电路实验时，实习老师问道：“电容的接脚有的分长短，有的不分，差在哪里啊？”

　　甲同学答道：“插在面包版上。”

　　实习老师：“！＠＃＄％＾＆？鄢（）”

　　提问

　　老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

　　学生：“我叫王小呆。”

　　老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上“先生”这称呼，知道吗？”

　　学生：“是，我叫王小呆先生。”

　　自我安慰

　　听说：

　　作业不一定会交

　　交了又不一定是自己写的

　　写了又不一定会

　　会了又不一定会考

　　考了又不一定会过

　　过了又不一定能毕业

　　毕了业又不一定找得到工作

　　找了工作又不一定找得到老婆

　　娶了老婆又不一定会生孩子

　　生了孩子又不一定是自己的

　　天啊！交作业干嘛啊！！

　　那我不交作业了

　　可以走大门了

　　教官：为什么你翻墙迅速又频繁？

　　阿呆：没有办法，天赋异禀。

　　教官：不过你以后不必再爬墙了。

　　阿呆：真的？栅栏拆了吗？

　　教官：不，你被退学了，可以走大门了！

　　诚实

　　校园中，诚实运动大为提倡。

　　甲生：捡到钱，怎么奖励？

　　乙生：捡金不昧，嘉奖一次。

　　甲生：那如果是捡到a片，漫画呢？

　　乙生：教官会相信是你捡到的吗？交给我就好。

　　为了活得久一点

　　学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

　　喜剧和悲剧的距离

　　在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子：在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音从尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们教授回答时冲隔壁的那座楼点了一下头。

　　摩托车

　　某天正在实验室作实验时，猛然一抬头，奇怪，窗外为何一直有浓烟冒出。学生一声：“哇！糟糕。”立刻夺门而出。过了一会儿，学生一脸无奈地从外头回来。我们着急地问：“发生啥事了吗？”结果，学生面无表情地回答：“有人在发动摩托车！”

　　不会骗人的数字

　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二人就只要一天。”“二百八十八人只要一小时就够了，”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。”

　　重演

　　“老师，我儿子历史考得怎样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”

　　争取十三秒

　　乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看见一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

　　最吃惊的

　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默地问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从上学是老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

　　喜欢音乐

　　“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看，然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

　　难题

　　电脑课上，心不在焉的卢卡教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

　　瞳孔

　　漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴地说，眼睛跟着害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一个同学被叫起来作了正确的回答：“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答说明了三件事：第一、你昨晚没有预习功课；第二、你满脑子歪念头……”最后，教授还下了结论，说道：“第三、恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

　　谁创造万物

　　某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世界间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

　　鱼的冤枉

　　物理老师侃侃而谈：“鱼在水中感受不到压力，就像人感觉不到空气的压力一样。”见众生似不甚解，便欲出奇制胜，问一生：“如果你在海里遇到一条鱼，问它是否感觉到水的压力，它会怎样回答？”学生：“……”老师得意地说：“它会摇摇头然后游开，那意思是说：‘NO’。”

　　问题

　　电脑课上，有个男生和邻座女生讲话，被老师申斥，男生说：“我只是在问她一个问题。”“有问题应该问我。”“好吧，你愿意周末跟我约会吗？”

　　高潮

　　某日，语文课。老师叫甲同学回答某文故事的阶段。甲说：“分为故事的开始，发展，结束。”老师说：“那么故事的高潮呢？”甲肯定地说：“没有！”同学乙马上接嘴道：“没有高潮，那还不累死。”全班哄然。

　　打招呼

　　某日一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”

　　早点睡

　　话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的大门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我…还…有…三…个…字…没…跟…你…说”其余宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早…点…睡”

　　还说什么

　　大半夜三点，寝室里还有人讲话，有个想睡觉的人实在不耐烦了，忍了许久。这时，又有一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？”那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧！”

　　逻辑推理

　　教授的美丽女儿是全校男生的心中情人。一天教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”讲罢，他要坐在前排的一个学生举个类似的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”

　　清华的大师傅

　　清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公‘四’、‘十’不分）师傅：几个？此公：si个？师傅：到底几个？此公一急，冒出一句：“tenoncourse．”师傅答到：“Isee！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……

　　签名

　　一所大学的学生报纸设有“每周一问”专栏，这一期提出的问题是：“你最想得到谁的签名？为什么？”不出所料，大部分学生的回答都是想得到音乐、体育名星或政治家等明星的签名。最佳回答来自一个一年级新生，他说：“签署毕业证书的那个人。”

　　集体活动

　　学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能像上次，两个两个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

　　大概出不来

　　前天早晨，我们院儿的刘大爷喊我：“麻烦你点儿事儿。”我说：“什么事啊？”刘大爷说：“我今天请朋友吃饭，一会儿你出去，捎带脚儿给我送封信。”我说：“没说的，刘大爷。”

　　我接过信一看哪，上边一个字没有，可是画着一张画。画的什么哪？画着一个人，右手端着饭碗，左手捂着屁股。端详半天，也看不出来什么意思，我说：“刘大爷，您这画的什么呀？”

　　刘大爷说：“你甭管了，我朋友一看就明白。”

　　我按照刘大爷告诉的地址，没费事儿就找着了。刘大爷的朋友接过信～看就乐了：“哈哈，请我吃饭。”

　　我说：“哎，您怎么知道刘大爷请您吃饭哪？”

　　他说：“你看，上边画的这个人哪，就是我。端着饭碗哪，就是吃饭的意思。”

　　我说：“那左手捂着屁股怎么讲哪？”

　　“告诉你呀，捂着后头啊，是捂后（午后）请我吃饭。”

　　“嘿！”我说：“听您这么一讲啊，我还真长学问，没别的事儿咱下午见。”

　　刘大爷的朋友把我叫住了：“别走，我下午有事儿，可能去不了，麻烦您再给刘大爷捎个信儿吧。”说着话儿，在纸上也画了一张画，画的什么哪？画了一个鸟笼子，笼子里头画了一只乌龟，乌龟在笼子里探头儿。

　　我越看越不明白，我说：“这……”

　　“您甭问了，刘大爷一看就明白。”

　　我回到家，把信交给刘大爷，刘大爷嗯了一声：“他可能来不了啊。”

　　我纳闷啊；“您怎么知道他来不了哪？”

　　刘大爷说：“你看，这不画着哪嘛，乌龟呀，想出来，这个盖儿让笼子给挡住了，出不来，这叫大概（盖）出不来嘛！”

　　芜湖关帝庙

　　在封建时代呀，大部分人都迷信。全国不论州。城。府、县，都修庙，还什么庙全有。这是为什么呢？因为当时烧香求神也搞“专业对口”！

　　做买卖盼着赚钱哪，上“财神庙”；家里有病人，得求药，上“药王庙”；青年男女想找个好对象，上“菩萨庙”’；结婚以后没小孩，上“娘娘庙”！合着神仙全有分工，各负其责，各管各的事儿。其实啊，他什么事儿也管不了！

　　大地方庙多呀，好办，能搞“专业对口”，小地方庙少，就一个庙，比方说，就一个菩萨庙。怎么办哪？那也有主意，甭管求什么都上这儿来。求财呀，求药呀，求子呀，全在这一个庙里求。那意思是说：反正“香”给你烧了，“供”也给你上啦，这事儿要是不归你管哪，等神仙凑一块儿的时候，你给“转达”得啦！

　　嘿！

　　总而言之，这都是迷信。

　　可在那时候就信这套。拿清朝乾隆年间来说吧，修建最多的是“关帝庙”。全国到处都修，修的塑像还全一个模样，这边儿捧着印的关平是白脸儿，那边儿托着刀的周仓是黑脸儿，当间儿坐着的是关羽，左手捋着五绺长髯，微闪凤目，看右手里的这本《春秋》，红脸儿。这爷儿仁倒好，配色合适——红、白、黑！

　　庙门口儿还有一副对联儿：

　　上联：赤面秉赤心，赤兔追风，一片忠心照赤胆；

　　下联：青灯观青史，青龙偃月，千秋义气对青天。

　　横披：亘古一人！

　　那位同志问了：什么叫“亘古一人”哪？

　　就是说关羽这个人哪，从古至今就属他啦。论能耐，横扫千军，威震华夏，斩颜良、诛文五，过五关、斩六将，走麦城……那就甭提啦！

　　曹操上马赠金，下马赠银，封“汉寿亭侯”，结果关羽挂印封金，不要官，不贪财。美女十名一个不收，不好色。重义气，讲信用……哎呀，再找一个跟他一样的都找不着，亘古一人，就他一人儿，连个配对儿的全没有——合着关羽打一辈子光棍儿！

　　所有的关帝庙，不管规模大小，塑像全一样。唯独安徽芜湖的江边儿上修了一座关帝庙，就特殊。怎么？您要是进庙里头瞅啊，这边儿关平捧着印，那边几周仓托着刀，当间儿……任什么没有！关羽哪儿去啦？您得上庙外头找，关羽一个人儿在庙门口儿的江边儿上戳着哪！

　　塑的还是立像。身着金甲绿袍，足蹬虎头战靴，左手持髯，右手前指，面对江水，圆睁二目。这相儿（学状）。

　　关羽干吗不在庙里头待着呀？（似听观众插话）什么？交不起房钱给轰出来啦？

　　哎，哪儿有那事啊？！

　　那为什么塑在江边儿上呢？这里边儿有段儿传说。

　　当初哇，三国的时候，孙、刘联盟，共同抗曹。两国很友好。孙权有个妹妹叫孙尚香，嫁给刘备啦。您听过京剧《甘露寺》吧？说的就是这个故事。后来哪，孙、刘两家儿为荆州闹蹭啦。“火烧连营七百里”，刘备死在白帝城啦。孙夫人听说刘备死了，就到芜湖江边儿上隔岸遥祭。哎，这段儿在京剧里叫《祭江》。孙夫人一边儿祭，一边儿哭，越哭越伤心，越哭越难过……她一琢磨：得了我找他去吧。哈！跳江里啦！

　　后来每年一到秋景天儿，这儿就发大水。本来，江水泛滥得找原因哪。是河床淤塞？山洪暴发？堤岸不固？找出原因才能治理啊！不，那年月迷信。愣说：江水泛滥，发大水啊，是孙夫人在江里游泳，把水给扑腾上来啦！

　　哎，这不是胡说八道吗？！

　　您现在听着是胡说八道，可在当时还真有人信。怎么办呢？就人有出主意啦；在江边儿上修一座关帝庙，把神像别塑在庙里头，让关羽站在江边儿上，就不发水啦！

　　这是怎么回事呢？关羽跟刘备是把兄弟，论起来，孙夫人是嫂子，关羽是小叔子。小叔子往江边儿一站，俩眼盯着，您想这嫂子还好意思游泳吗叫孙夫人一不游泳，不扑腾了，它……，不就不发水了吗？

　　嘿！

　　庙修成啦，像也塑好啦。可这水呀，还照发不误！敢情不灵。那能灵吗？

　　不灵怎么办哪？又有人出主意啦：哎，干脆塑个刘备吧，刘备往江边儿上一站就好了。

　　大伙一听，什么？塑个刘备？行啦！光孙夫人一个人儿游泳，这水发得就够瞧的啦；再塑个刘备，两口子一高兴，来个男女混合游泳赛用口……水就更大啦！

　　巧测字

　　测字算卦都是欺人之谈，蒙事。往往事出无奈，逼急了胡诌。您说怎么那么巧，有时候阴错阳差还真让他瞎猫子撞上死耗子啦！

　　今天我给您说的这个算卦的，您听还真有点儿邪门儿。

　　这天，他刚摆好了卦摊儿，人就围满了。打人群里挤进来一个愣头青，四十上下，五大三粗，一脸的横肉。这位是个什么人哪？他刚打牢里头放出来，还没找着事做哪。今天出来散散心，碰上算卦的想问问前程。这就问了：“喂，老头儿，瞧瞧我这相儿，算算我从哪儿来，应该到哪儿去？以前什么样，今后会是个什么样？”算卦的一瞧来的这主儿，倒抽一口凉气！心里的话：我的爷，这要是给他算得不对劲儿，果会儿我吃不完还得兜着。就冲这块头儿我得拿好话填还他，他一高兴就许能把他对付定了。想到这儿，满脸堆笑地开了口：“哟！瞧您这相儿还用算吗，您是个大福相。福人福相明摆着了嘛。以前什么样，今后还能会有别的样吗？您从哪儿来嘛，您不还是到哪儿去呗！错不了。”算卦的以为这是几句奉承话，不料大块头儿抡圆了胳膊就给算卦的一嘴巴：“妈的，你放屁！我以前什么样儿，今年还不会有别的样儿啦？你知道我以前是什么样儿，嗯？我哪儿来还哪儿去？老子他妈刚从牢里头出来，你还要老子坐牢去啊！”算卦的捂着腮帮子心说：得，满拧。不敢反抗，可也不能输了嘴，这么多人看着，那就栽了。小声啼咕着：“本来嘛，我说了您听着不高兴也不该打人哪。”大块头儿说：“打你，老子还要砸你的卦摊儿！”说着举手就砸。就在大块头儿把手举起来还没砸下去这工夫，过来一个警察一揪大块头儿肩膀：“又是你小子，刚出来才几天儿，又当街打人啦，走吧，局子里头说去。”把大块头儿带走啦！好家伙，这一来，算卦的就得理不让人啦：“呸！我算你从哪儿来还哪儿去，你还不服气。现在怎么样？众位瞧瞧灵不灵！”灵是灵，腮帮子上这巴掌还真有点疼。

　　不一会儿，人群儿中又过来一位，十八九岁是个年轻小伙子，说是自己的一床蚊帐在家里头不翼而飞啦！想问问下落。算卦的拿话套他的底细涧他蚊帐是什么时候没的，这小伙子就将蚊帐不见的经过和盘托出：原来他父母死得早，剩下他跟他哥哥俩人，后来闹不和分了家。两间屋子，哥哥得了里屋，他就住在堂屋，可是多分得了一床蚊帐。天一热，他在堂屋把蚊帐一挂，过堂风一吹，睡觉那就甭提多美啦。他哥哥在里屋就要命啦，芭蕉扇一个劲儿地扇，手腕都酸了也没把汗扇于，还要僻哩啪啦地拍蚊子。第二天早晨起来眼皮都肿啦，一宿没睡觉啊！出屋一看兄弟还在酣声震耳，睡得可真美啊！心想：合着这点门风都叫他给挡住了。等他弟弟前脚一出门，跟着就把他的蚊帐下了，往自己箱子里头一扔，咋咳上了锁。心说：你要我不自在，我也让你不快活！弟弟回来一看，嗯？蚊帐怎么不见了，屋里头又没来外人？怀疑是他哥哥拿去啦，可又没凭证，这才来问卜算卦。算卦的一听，心里有了八成谱儿。然后叫他抓个纸卷儿，小伙子打匣子里头抓的是个“四”字，算卦的将四字一合计就说道：“据字面上看，蚊帐是你哥哥拿去了。”小伙子说：“何以见得？”“你看哪，你抓的是个四字，把四字当间的两笔抠出来，它就成了个口字，把抠出来的这两笔往口字底下这么一放，就成了兄字，兄谓哥哥，哥乃兄也！蚊帐不是你哥哥拿去了吗。拿到哪儿去了呢？我还告诉你，测字讲究拆得开还要合得找。那两笔搁回原处还是四字，你看他像不像个四四方方的包铁角的箱子啊？”小伙子听完这番话，一口气就跑回了家，把哥哥的箱子撬开一看，果不其然，蚊帐就在里边。小伙子刚要拿蚊帐给算命的去扬名，他哥哥回来啦，发现箱子被撬，抓着弟弟就问：“你为什么撬我的箱子？”弟弟说：“你为什么藏我的蚊帐？”“你怎么知道是我藏的？”“是算卦的测了个四字测出来的！”哥哥一听，这一肚子火就直冲卦摊找来了。

　　“喂，算卦的，听说你的卦灵，也给我算算！”算卦的看来人的气性不大好，赶紧就问：“小老弟，你问点儿什么事啊？”“我的蚊帐不见啦！”算卦的心里一紧张，咦！奇怪，又来了一个丢蚊帐的啊？于是他仔细把来人一瞅：晤，明白了，这个人跟刚才那个小伙子有几分相像，莫不是我给算对啦，他哥哥找麻烦来啦！嗯，我得留神。边想，边把匣子递过来道：“小老弟，那你就抓个纸卷儿吧！”“我不抓你的纸卷儿，我要写个字你给我测测。”算卦的心想：罢了，今天非栽到这儿不可，纸卷儿上的字都是我准备好了的，有话可诌哇！他要写字让我测，我的老天爷，我知道他写个什么字呢！又一想，唉！是福不是祸，是祸也躲不过；事已至此，只得硬着头皮把纸笔递给他，说道：“您写吧！”这位拿起笔来一琢磨，刚才兄弟测的是个“四”字，我现在还给他写个“四”字。四可是四，他写的却是个草体的“@”字。写完把笔一撂，说：“你测吧！测对了给你双份儿卦钱。不对，我要连人带卦摊一起砸广这一下算卦的汗都差点急出来了，把字拿着左看右看，就是没办法测。哎，你还别说，急中生智，他倒急出一句话来啦：“小老弟，我说直了你别见怪。据你写的这个字来看，你根本就没有蚊帐！”

　　“你怎么知道我没蚊帐？”

　　“你看哪，你要是有蚊帐，那为什么你还点蚊香呢？”他硬把四字说成蚊香，你说巧不巧，他哥哥也服啦！

　　赛诸葛

　　过去，测字的都在人多的地方，他摆个摊儿，上边放个匣子，里边装着许多纸条儿，写的都是些杂字，天干、地支什么的，有问事的人到他那儿，抓个纸条儿，他就按条批解。灵吗？根本不灵。可是也有巧合的时候，测字有这么多年的历史，能没有蒙对了的时候吗？所以，有人以为他灵。今儿个我给您说个巧合的事儿，实际上不是测字先生测得灵，是他能随机应变，看风使舵，能白话。

　　在明末的时候，北京前门外西河沿有个测字的，他给崇侦皇上测过字，还真蒙对啦！打那儿起他享了名，怎么回事呢？那时间王李自成起义，眼看就要打进北京了，那些当官的惊慌失措，崇祯也是心烦意乱，坐卧不宁。那天崇祯换了便服到街上私访，看看外边有什么动静，刚出了前门，来到西河沿儿，就看见有个测字的。崇祯心想：我正烦着哪，测个字解解闷儿。“先生，给我测个字！”测字的先生抬头一看：“咦！这位怎么这么面熟呢？这不是当今万岁崇祯吗？”那位说，一个测字的怎么会认识皇上呢？说也巧了！崇祯每年到天坛祭典，前门是必经之路，那时皇上出门，在大道两边挡上屏风不叫老百姓看见。有一回屏风没挡严，叫这测字的先生看见啦！所以今天认出来了！可是这位先生今儿个不敢认，为什么？他一磕头口称万岁，皇上一问，你怎么认识我？莫非刺驾，来呀！把他剐喽！那不是娄子吗？他想到这儿，定了定神说：“这位老先生，莫非要测字？好，抓个条儿吧！”崇祯心说：这是编好的死词儿。“不抓。”“那您自己写一个！”崇祯一想，我是皇上，字哪能随便写呀？“不写。”“那您打算……”“我说一个。”“好！您说吧！”崇祯一抬头，看见路南有个“大有粮店”，崇祯一想：现在我的江山已经难保了，我说个“有”字，图个吉利吧！想到这儿，说：“我说个‘有’字。”先生说：一您问点儿什么事广崇祯说：“我问大明江山怎么样啦？”这先生一想：噢，平常你作威作福，不管老百姓疾苦，官逼民反，才闹得这个样子，今儿个我不客气，恶心恶心你，反正你不敢说你是皇上，测完字我就走，你也找不着我。“你问大明江山哪，我可是就字论事，我看大明江山就剩一半啦！”崇祯当时吓了一跳！“你怎么就知道剩下一半啦？”“您想啊，‘有’字上边是一横一撇，底下是个‘月’字，上边是‘大’字少一捺；底下是‘明’字没有日。这不是大明剩一半了吗？”崇祯心说：就这一个字，就把我江山折腾出一半去。崇祯当时把话改了：“先生，我说的不是有无的有，是朋友的友。”先生说：“您问什么事？”“我还是问大明的江山。”“我看这个‘友’还不如那个‘有’呢！”“怎么？”“这朋友的友是反字出头，就是说各路反王都出了头啦！恐怕大明江山连一半都保不住啦！”崇祯心想：我这是黄鼠狼下刺渭——一窝不如一窝啊！当时崇祯又改了：“我说的也不是朋友的友，是申酉戌亥的酉。就是酒字去掉三点水儿。”测字先生乐啦：“这个西还不如前边那两个呢！不但大明江山难保，连当今万岁也保不住啦！”崇祯听着就一哆嗦！“怎么呢？”“您想这个‘酉’字，上边添两点儿，底下添个寸字，就念‘尊’啦，皇上是‘九五之尊’嘛！你想，皇上要是上边没脑袋，下边没腿，光剩当间一箍节儿了，还活个什么劲儿呀？”崇须一听，这么会儿工夫就把我给折腾死啦！果不其然，闯王进京，崇祯吊死在煤山。

　　后来有人听说这个测字的给皇上测过字，还灵验啦。名望当时就大起来了！后来有人给送了块匾，匾文是三个字：“赛诸葛”。意思是他亚赛后汉三国里的诸葛亮一般。这样一来，每天来测字的人是络绎不绝，拥挤不动。就在东城有这么哥儿仁，这哥儿仁成天游手好闲。这哥儿仁的性格特别：大哥“蔫”，二哥“损”，三哥“坏”，哥儿仁合在一起是“蔫损坏”！这天没事，老二说：“大哥，听说前门外有个测字的叫赛诸葛，特别灵，今儿个没事，咱拿他开开心。”“好啊！”哥儿仁一起到了前门外，一看测字摊儿围着的人是里三层外三层啊！一分人群进去啦。老大说：“您就是测字的赛诸葛先生啊？”测字的说：“是我。”“你测的字灵不灵啊？”您说这怎么回答？说灵。本来就是蒙么；说不灵，那谁还来测字啊？“赛诸葛”真高：“灵不灵我不敢说，你看！”一指这块匾，“‘赛诸葛’是他们送的，哈哈哈！”“好，我们测个字，要是不灵怎么办广“不灵……这么着，要是不灵啊，我一天的卦金完全归你！”“那好，我测个字！”“你抓个条。”“不抓。”“你写吧！”“写，我写……”老大没词儿啦，“唉，您快点儿啊！这么多人等着呢，快！”老大一想：快！好啦！拿起毛笔在竹板上写了个快慢的快字。“您问点儿什么？”“我问我……今天的运气怎么样？”“好，这个‘快’嘛，今天有人请您吃饭！”老大说：“好，今天如果有人请我吃饭，明天我就给你双份卦金；如果没人请我吃饭，明天我找你算账！”测字先生这么想：这是来捣乱的，看这三个人是花天酒地的公子哥儿，所以这么说，就算今天没人请他吃饭，明天来了，我请他一顿也就完啦！别搅了我的买卖。老大说完老二过来啦！“先生我测个字！”“您测个什么字？”“快。”“问什么？”“我今天的运气怎么样？”赛诸葛不高兴啦！心说：明天请客既有他，也不能把你落下，不该搅我的买卖呀！“懊，您这个‘快’，可不如那个‘快’，今天犯水灾！我看您得掉沟里！”“好，如果我今天不掉沟里，明天我找你算账！如果掉沟里，我替你传名！”您说，这不是吃饱了撑的吗？老二说完，老三又来啦。“先生，我测个字！‘快’！”赛诸葛心里这个气呀：再一再二不能再三啊！干脆，我也不客气啦！“你这个‘快’可不好！你有牢狱之灾，今天你得蹲起来广先生说完一琢磨不合适，回头打起来，这买卖甭干啦：“不过，别害怕，日子不多，顶多蹲一宿。”“好，蹲我一宿还则罢了，如果不蹲我，明天没完！”哥儿仁测完字走了。

　　这事儿也该着测字的享名，全应验了！巧合嘛。哥儿仁刚走不远，碰见个人，谁呀？把兄弟老四，“哟，你们哥儿仁在这儿哪，我等你们半天啦。”“什么事啊？”“你忘啦，今儿个是老五的生日，在家等着你们呢！”“对啊！”这哥儿仁还真是把这碴儿给忘了！到了老五家是足吃足喝呀！老大心说：真灵验啊！测字的有两下子！哥儿仁吃饱了喝足了，天已经黑啦，回来吧。他们住在东城，老五家在西城，由西城奔东城，那会儿没路灯啊，正赶上半路修沟，老二在前面走，醉魔咕略，扑通！掉沟里了！老二倒乐啦：这测字的真灵呀，我真掉沟里啦。哥儿仁回到家，老三睡不着，找邻居几个人凑了个局，耍上钱啦！真倒霉！老三碰上抓局啦，蹲了一宿，第二天给放出来啦。老三回到家，说：“这个测字的真有两下子！都灵验啦。咱得问问他，全说一个‘快’字，为什么遭遇就不一样？”说着哥儿仁来到前门外找测字的。赛诸葛一看，这哥儿仁今儿个又来了，心里一哆咦！心说，昨天是我信口胡说，今儿个怎么交代啊？老大说：“先生，真灵！昨天真有人请我吃饭，老二掉沟里啦，老三耍钱遇见抓局了，蹲了一宿。你得说说，同是一个‘快’字，为什么三种不同的遭遇？”赛诸葛一听全蒙上啦，该我走运，可我怎么说呢？又一想啊，我随机应变吧！“啊，对呀，同是一个‘快’字，时间不同，遭遇也不一样，你看”，一指老大，“昨天你写的‘快’字，写在竹板上了，快慢的‘快’加个‘竹’字头儿，是‘筷’子的‘筷’，筷子只有吃饭的时候才用得着它，所以我说有人请你吃饭。”老二过来啦：“我怎么就掉沟里呢？”“他饭吃完了这双筷子该洗了，放在盆里一洗，这不是掉沟里了吗？”老三说：“我怎么得‘蹲’起来呢？”“筷子洗干净了，往筷笼里一放，这不就‘蹲’起来了吗？”“啊，你怎么就知道我只‘蹲’一宿呢？”“是啊，第二天吃早饭不还得拿出来吗？”他全蒙对啦！

　　先写后问

　　旧社会里骗人的事情太多了。就拿这算卦来说吧，行话叫“金买卖”。也分多少种：敲两块竹板儿的那叫“梆金”；开始白送手相，拿话把你拴住了，再要钱，那叫“票金”；坐地下不说话，全凭笔写，那叫“哑金”；他在这边儿，能跑到马路那边儿把你揪过来，那叫……“揪金”！

　　哎，撤完筋就该扒骨啦！

　　最厉害的就是“揪金”，又叫“拦路虎”。你在道上走得好好的，他抽冷子喊一嗓子，能吓你一跳：

　　“站住！印堂发暗，欲犯小人，过来抽根签儿，掏五角！”

　　嗬！这位怕犯小人哪，跟他到卦摊儿这儿来了，掏出五角钱．搁那儿啦。钱一到手，他沉住气啦：

　　“哎呀，你这个人遇事犹豫不决，没准主意，对不对呀？”

　　这位一听，太对了。心说：我但凡有点儿准主意，能把五角钱给你吗！

　　“老弟，我看你眼下要破财呀！”

　　这位一琢磨：嗯，是要破财，刚往这儿一站，五角就没了嘛！

　　“问点儿什么事啊？”

　　“先生，您说我是在这儿好呢，还是回家好？”

　　“啊，那么你打算怎么办呢？”

　　嘿，钱归他啦，他问人家！

　　这位说：

　　“我打算回家。”

　　“噢，打算回家？好，言说必中。家去。”

　　哎，花五角钱给轰回去了！

　　再有一种叫“先写后问”。他说话是八面风，两头堵，最蒙人啦。要是算你父母在不在，写这么十个字儿就行了。哪十个字儿呢？“父母双全不能克伤一位”。只要他在念法上略加改动，甭管你怎么说全对。

　　比方你父母都活着，他该说了：

　　“对呀，这儿写得明白：‘父母双全，不能克伤一位’。一位都不能克伤，全活着哪。”

　　要是父、母亲其中有一位去世了。他就该这么说了：

　　“对呀，‘父母双全不能，克伤一位’。父母双全是不可能啦，克伤一位——得死一位！”

　　合着他一喘气就交代一位！

　　如果你父母全不在了，还是这十个字儿，只要他在“一”字儿这儿一拉长音儿，这老两口子是一块儿玩儿完！

　　他就这么念啦：

　　“‘父母双全，不能克伤———位’。要死全死！”

　　害！ 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）