第五章
您可以在百度里搜索“想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册） 艾草文学(www.321553.xyz)”查找最新章节！
第五章
迷惑
公司某部门经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要派人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Goahead！”
经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则忙着整理行李。临出发那天，被秘书挡了下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板同意吗？”
经理：“老板不是对我说‘Goahead’吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吧？老板的意思是：去个头！”
魏什么
魏明打电话给女同学玲玲，没想到是她妈妈接的。
玲玲的妈妈：“玲玲不在，请问你贵姓？”
魏明：“我姓魏。”
玲玲的妈妈：“魏什么？”
魏明：“我……我也不知道为什么……我爸爸姓魏，我就跟着姓魏……”
樱桃
卡耐基小时候，有一天跟母亲到市场去，走到一处水果摊前，卡耐基停了下来，眼睛直直的望着一篮樱桃。老板看见这个可爱的小男孩，便说：“小弟弟，抓一把去吃，不要钱的……”卡耐基犹豫了一下，却没有伸手去拿樱桃……
“小弟弟，你不喜欢樱桃吗？”老板问。
“不！我很喜欢樱桃！”卡耐基回答。
“那就抓一把去，不收你的钱！”老板说。
“老板对你这么好，你就拿一把吧。”卡耐基的母亲也那么说，不过卡耐基仍然没有伸手去拿，这时老板反而觉得不好意思了，便匆匆抓了一把樱桃塞在卡耐基的口袋里，说道：“拿着吧！小弟弟！”卡耐基很欢喜的跟着母亲走了。
回家的路上，母亲疑惑的问卡耐基：“刚才老板对你那么好，你怎么不拿呢？”
卡耐基回答说：“但是老板的手比较大啊！”
招牌
一般医生开业，招牌上常会写：王外科、李内科之类的。但是有些姓氏就不能这样写，比方说：
姓段的开骨科：“段”骨科
姓刘的开妇产科：“刘”产科
姓吴的开齿科：“吴”齿科
姓单的开眼科：“单”眼科
写到这里我又想到以前在某地看到的一个中医师招牌，那位中医师姓“宋”，招牌上也就直书“宋中医师”四个大字……
付过了
一位女孩跟男朋友私奔了，搭着计程车到了车站。要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付过了。”
省事
四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
“我认为是会计师，”第一个医生说，“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”
“图书馆管理员也不错，”第二个医生说，“内脏都按分类排列。”
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀。他们会理解为什么我们替病人动手术后，总爱在病人体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深。“我最喜欢替律师动手术，”他说，“他们没心肠，没腰骨，没胆子，而且头和屁股可以互换。”
排队
老李在街上闲逛，看到一出殡队伍走过。前面是灵车，之后是一个男人牵着一只大狼狗，后面大约有一百个男人排成一条长长的队伍跟着。
老张问牵狗的人说：“是谁死了？”
那人回答说：“是我老婆。”
老李又问：“怎么死的？”
那人回答：“是我这只狗把她咬死的。”
老李说：“哇塞，我可不可以借你的狗用用？？”
那人回答说：“到后面排队吧。”
有雾
伦敦常有大雾。一个大雾天，汽车正一辆接一辆小心的行驶着。突然，前面一辆汽车猛一煞车停住了，后面一辆车“嗵”一声撞到了前一辆车的车尾。
后一辆车的司机跳下车大叫：“喂！这么大雾，怎么可以急煞车？”
“我先问你一下，”前面的司机说，“你的车开进我的车房来做什么？”
裸奔
有两位老太太，为了让她们的人生多留一点回忆，于是相约去裸奔。正当她们一丝不挂的跑在街上时，街上有人纷纷议论了：“这两个人怎么这样，一点儿不害臊，出门也不先把衣服熨平！”
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
小说
精神病院里，有两人在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”
写信
一间精神病院里，某个病患在写信，护士看到了，很好奇的问他。
护士：“你要写给谁啊？？”
病人：“写给我自己啊！”
护士：“那你都写些什么啊？？”
病人：“你神精病啊！！我还没收到怎么知道？？？？”
牛的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有；有的是因为和别的牛顶角而失去了；有的是因病脱落了；而这头，”他说“没有犄角，那是因为它是一头驴子。”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
另一个哼了一声，说：“扶手还那么低。”
神灯
老杜独自在海边漫步，忽然踢到一个硬物，低头一看是盏油灯。他拾起来，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的灯神就出现了。
老杜问：“是不是有三个愿望？”
灯神答：“不，那是童话惯用的夸张手法，我只能为你达成一个愿望。”
老杜提出要求：“我很想去美国大峡谷旅行，但是怕乘飞机，朋友提议坐邮轮，我却怕晕船。你可不可以建一条大桥，连接北海和美国？”
灯神骂道：“神经病！你可知道修一条这样长的桥，需要多少钢筋水泥？不可能的事我不做，你再想一个较实际的愿望吧！”
老杜说：“我结过三次婚，又离过三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍，明白女人不讲话时，脑子里究竟在想些什么？说‘不需要’的时候其实想要什么？”
灯神叹了一口气道：“那条跨太平洋的大桥，你要双线车道还是四线车道？”
金色沙龙
吴先生喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口，刚好被老婆逮到。相当不悦的她猜想老公一定又和哪个野女人在鬼混，“你整个晚上死到哪儿去了？”她质问道。
“在新开的那家很棒的沙龙啊！”他说：“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”
“放屁！哪有这种地方！”
吴先生说：“当然有！金色的门，金色的地板，连尿壶都是金子做的！”
老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话簿，查到叫金色沙龙的地方，她打电话到那里查证老公的故事。
“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。
“没错。”
“你们有金色的地板吗？”
“可以这么说。”
“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后她听到酒保大吼，
“嘿，老板，我想我逮到那个昨晚在你萨克斯风里尿尿的家伙了！”
大头
小明从小头就比一般同龄的孩子大，他在学校常会受到同学的嘲笑。
有一天，他又哭哭啼啼的回到家，妈妈问他：“宝贝！你为什么哭？”
他哭着说：“同学都笑我的头大，像怪物……”
妈妈：“怎么会呢？你在妈妈心目中永远是个最可爱的孩子，而且你的头一点也不大啊！”
小明：“真的吗？妈妈你是不是在骗我？”
妈妈：“我怎么会骗你呢？你的头真的一点也不大啊！乖！别哭了，去帮妈妈买米吧！”
小明：“要买多少啦？”
妈妈：“两公斤就够了！”
小明：“两公斤！很多耶！我要拿什么去装啊？”
妈妈：“拿你的帽子就够了啊……”
（小明再度遭受打击……）
盖次郎未来的电脑住宅
盖次郎新近花高价买了一套全电脑控制住宅，也算跟上时代潮流，赶了回时髦。价钱比传统住宅贵了20％，用盖次郎的话来说：“值。”
就在盖次郎没高兴几天的时候，女朋友梅子跟他拜拜了。盖次郎伤心欲绝地回到家里。
一到家门口，电脑住宅自动开门。盖次郎屁股还没坐稳，电脑就说：“先生请用餐。”盖次郎哪有心情吃饭，没好气地说：“不吃！”
电脑又请示：“先生请上网浏览。”盖次郎烦躁地说：“不上网！”
电脑：“先生是否要使用‘休息A计划’？”盖次郎：“不用！”
电脑：“那么‘休息B计划’呢？”盖次郎终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”
电脑：“是，先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟，10分钟，1小时或是您自定义？请选择。”
盖次郎：“烦人！给我闭嘴一小时！”
电脑：“是，先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴，使用睡眠状态，遇A级警报5分钟内恢复；3：闭嘴，仅使用10％能源，遇A级警报1分钟内恢复；4：……”
盖次郎：“不！！！！……”
怎么知道
郭芙和杨过在一起做事，郭芙总是把事情搞砸，于是杨过就很生气的骂郭芙：“你知道猪是怎么死的？！”
郭芙：“不知道耶……”
杨过就很生气的告诉她：“是笨死的啦！就跟你一样！！”
有一次，事情被杨过办砸了，于是郭芙就想报上次的仇，郭芙假装很生气的说：“你知道猪是怎么死的？！”
杨过只是冷冷的回她一句：“你还没死我怎么知道！”
郭芙：“……”
糊涂一家人
有一对夫妻在高速公路上超速开车，结果被交通警察拦下，那男的问：“警察先生，有什么事吗？”
警察说：“你超速行驶，开到75公里了，可是这条路只能开55公里喔。”
那男的就解释：“警察先生，哪有那么快啦，我只开到65公里耶！！”
在一旁的老婆就说：“老公！！你明明是开到75公里了啊！”
老公听到以后就瞪了他老婆一眼。
警察接着说：“还有，你的尾灯也坏了，也要罚款。”
那男的就说：“尾灯？！我不知道我的尾灯坏了耶！”
在一旁的老婆又说：“老公，你明明早就知道了啊！”
老公听了后又瞪了他老婆一眼。
警察又说：“除此之外，你安全带也没系！”
那男的就解释：“哦！我停下来后才解开安全带的。”
在一旁的老婆又说：“老公，可是你从来都不系安全带的啊！”
老公很生气的骂他老婆：“给我闭上你的嘴！！？鄢＃＠＾％＃＆！！”
于是警察就问他老婆：“这位太太，你老公平时都用这么大声和你说话吗？”
他老婆就很高兴的回答：“不啊，他平时好温柔好温柔喔！！他只有在喝醉的时候才这样子喔！”
就在那男的和警察僵持着说他有没有喝酒时，又来了一辆车，一位老先生探出头来：“我说女婿呀！我早都跟你说过偷来的车是跑不了多远的，现在你相信了吧？”
老婆和老公
知道Wife和Husband的来由吗？
WhydoesamanwanttohaveaWIFE？
男人为什么要娶老婆？
Because：因为
W——Washing洗衣
I——Ironing烫衣
F——Food做饭
E——Entertainment娱乐
WhydoesawomanwanttohaveaHUSBAND？
为什么女人要嫁老公？
Because：因为
H——House有房子
U——Understanding心灵相通
S——Sharing有分享的喜悦
B——Buying有想要的东西
A——and还有
Never从不
D——Demanding要求太高
Windows95的含义
1．比起先前版本的Windows来，价钱涨了95％。
2．Macintosh的成分增加了95％。
3．消耗磁盘空间接近于原来的95倍。
4．大约95％的PC机装上了视窗95。
5．用户被微软的操作系统搞得发疯，至少有95次想把他们的PC从窗户扔出去。
6．窗户的数目。
先关窗子
微软的一个高级职员结婚，婚礼后进入洞房。新娘兴奋地上了床，并说：“亲爱的，关灯上床吧。”
职员答道：“别急，应该先将所有窗子（Windows）关上，再关电灯（Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”
比尔·盖茨的礼物
圣诞节的那天，比尔·盖茨装扮成圣诞老人送出许多的礼物，都是IE4．0。他大声喧嚷：“这可是最好的礼物。”但几天以后，大部分礼物被退了回来。
很快就到了元旦，比尔·盖茨又扮做新年老人，送的礼物还是IE4？郾0。这次他学乖了，把礼物一直送进人们的机器里。然后，他便宣布这个礼物是不能送回来（卸载）的，否则你的Win95或是Office97便不能正常使用。他相信这次不会（不敢）再有人退礼物了。
偏偏第二天一早就有两个盒子堆在门口，还附了这样一封信：“亲爱的比尔，我还是不能接受这个东西。为了安全，我连Win95一块儿还给你。”
世界末日
上帝对这个世界再次感到厌烦了，一声闷雷之后，他把三个世界上最有影响力的人召到了天堂上，他们是：克林顿、叶利钦和比尔·盖茨。
“人类将在一星期后毁灭，”上帝宣布道，“你们还有点儿时间安排一下你们的子民。”又一声闷雷之后，他们又回到了地球上。
克林顿立刻召集内阁开会：“我有一个好消息和一个坏消息。好消息是我们的上帝真的存在，坏消息是上帝疯了，他准备在一星期后毁灭人类。”
在俄罗斯，叶利钦向国会宣布：“同志们，我有一个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是我们一直错了，原来上帝是存在的。更坏的消息是上帝疯了，他准备在一星期后毁灭人类。”
同时，比尔·盖茨也召集了他的手下：“我有一个好消息和一个更好的消息。好消息是上帝认为我是世界上最有影响力的三个人之一。更好的消息是我们不必再忙于修正Windows里的错误了。”
微软程序员的妻子
一个女人已经结婚三次但仍是处女，有人问她怎么可能会这样。
“好吧，我告诉你。”她说，“第一次我与一个八十岁的男人结婚，他无法履行婚姻义务，而且很快就死了。”
“第二次我嫁给一个海军军官，就在结婚的那天，战争爆发了。”
“我的第三个丈夫是一个微软公司程序员，他只是坐在床边，不断地告诉我做爱将会多么的美好。”
与天堂联系
“虽然我的丈夫已经去世了几个月，可是我们一直保持联系。”说完，Susan在计算机上打下了Peter＠Heaven．com的E－mail地址。
电脑迷婚姻趣话
1．约会我准备去访问一个新主页。
2．对女友印象她的界面看起来很友好。
3．约会时内急我去释放一下内存（或：我要清空回收站）。
4．写情书编写应用程序。
5．求婚你愿与我共享一台主机吗？
6．结婚我终于同她联网了！
7．婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
8．打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
9．吵架看来我和她还有些不兼容。
10．妻子怀孕她在开发新一代产品。
11．生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
排队
每个月的头几天，是到电信局大厅交钱的日子。交钱的队伍排的很长，并且只有一个窗口可以交钱。我到别的窗口看了看，都只有一面牌子，上面写着“暂不工作”。我只好老老实实地排队，可是等了半个小时还轮不到我。
我对后面的人说：“我再也受不了了，我要去投诉窗口投诉他们。”于是我就到投诉窗口去了。过了一会儿，我灰溜溜地回来了。后面的人问我怎么了，我说“投诉窗口的人比我们的队伍还长！”
成长
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……
小学：妈，我长大以后不嫁人要永远陪在你身边
初中：妈，我长大嫁人以后还是要跟你住
高中：妈，我长大嫁人以后会常回来看你
大学：妈，我长大嫁人以后会抽空回来看你
嫁人时：妈，你有空就来看我
嫁人后：妈，你没事就少来找我
先生日记
昨日太太出差，所以今日太太不在家。
没有吃晚饭。
今日太太又不在家。
又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望老友。老友太太也不在家。
没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。
答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。
答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。
答复太太那是生活重担造成。
今日太太盛怒，要求我不要驼背。
答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。
没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。
晚上太太给我炖肉吃。
今日周一，和太太商量好我赢两局输三局。
然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。
太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。
没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。
没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。
没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。
饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。
花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。
罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。
罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。
打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。
打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。
上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。
所有的家务都归我做了。
昨日没洗澡。
今日上班哀鸣，同事问起，答复昨晚睡沙发。
周六太太要逛街，称累推却。
没吃中饭。答应明日去，得晚饭。
周六逛街，两衫分值300，800。
购前者与太太，曰“节俭500”。
周日至珠宝店，
购项链一串与太太，价1500。
今日开会，太太电话骤至，未听。
受太太赞曰：“男子汉当以事业为重。”
没有吃晚饭。
今日说太太胖了，
晚上太太减肥，没有晚饭吃。
今日说太太染的头发色象稻草。
晚饭吃凉拌稻草。
今日太太穿新衣，问我好看否。答复“凑合”
晚上自己洗衣。
今日将日记发表，得稿费若干，交于太太。
晚饭比平日丰盛两倍。
今日太太看到发表的日记，
太太只吃晚饭，我只洗碗。
榜样
“你家的狗怎么走起路来总是七扭八歪的？”
“可怜的小东西，我丈夫从酒店回家时，它老跟着，就这么跟惯了。”
推销
一天，某推销员敲门：太太，我这儿有一本书《丈夫晚归500种藉口》，你一定要买。
太太：笑话！我为什么一定要买？
推销员：我刚卖给你先生一本！
习惯成自然
一领导酒后被扶到主席台上，坐定后却说：“上主食。”
秘书看到赶紧把他扶到厕所去醒醒酒，而这位领导却坐在马桶上吩咐：“开车！”
秘书看他实在不行了，就将其送回家。领导的老婆帮他脱鞋并把他扶上床，没想到这位领导亲切地抚摸着老婆的手问道：“小姐贵姓？”
排队
妇产科门口，一列长队。
一位护士从产房走出来问谁是玛丽的丈夫，站在最后的一位年轻小伙子连忙答应。护士通知他：“你妻子生了个男孩。”这时，站在长队最前面的一位年轻人叫了起来：“我比他早来好几个钟头！”
重磅女人
一名妇人正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年，”她边说边抹去一行悲痛的眼泪，“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑的说，“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
读信
一个女人走进一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：
“这是我丈夫写来的。他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”
内容全一样
有个男人在分类广告中“征妻”。第二天他收到了100个男人来的信。信内容全部一样：“你可以要我的。”
病中的希望
病势严重的王先生喘着气对侄儿说：
“贤侄……我很喜欢你，所以，我决定你做我的……法定继承人，我要把所有财产……都给你。”
“谢谢伯父，您有没有什么需要我做的？”
“只有一件事，希望你……不要踩在我的氧气管上。”
酒窝
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”
醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“是谁？”
“那就是我。” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）