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　　第五章

　　阎王请医

　　阴曹地府五殿阎君的老婆也就是阎王奶奶，身染重病，卧床不起。阎王爷可就急了，怎么呢，您想他老伴儿病了，他能不着急嘛！一声令下，只几天的工夫，把阴间所有的医生，挨着个儿的都请到了，可就是没有一个能够治好阎王奶奶病的。阎王爷万分焦急，坐卧不安，当对命小鬼儿将判官找来，忙问判官：“爱卿，诺大一个阴曹地府，竟然寻觅不到一位济世良医，是何道理？”

　　判官听罢，立即回禀：“王爷，微臣也有不解之处，所以曾派各路小鬼遍查诸医实情，得知我王所请医生俱是看过两天儿脉诀，读过两篇儿药性赋，念过两段儿汤头歌儿，便混到医界来鱼目混珠，滥等充数之辈。甚至连街上卖狗皮膏药的都混进来了，还有的医生连脉门在哪儿都不知道，怎么能够治病呢？”阎王一听，连白毛汗都吓出来了，为什么？他怕老婆死了打光棍儿呀……

　　阎王随即问道：“难道就束手无策了么？”

　　判官急忙禀告：“王爷息怒，小臣想：在阴间既然找不到能人高手，何不到阳间去请一位妙手回春的名医，我想阳世乃是藏龙卧虎之处，一定能请到治愈奶奶病体之良医。”

　　阎王听罢大喜，急忙派两名小鬼儿到阳世请医。小鬼儿闻听忙说：“阳世的医生很多，究竟哪个是名医我们怎么会知道呢。”

　　判官在一旁说：“这倒不难，你们到了阳世一看就知道谁是名医。”

　　小鬼儿说：“我们看什么呀？”

　　判官说话：“凡是无能之辈皆是庸医，他们具是骗人、赚钱。肯定会害死不少人。那些被治死的人都成了怨鬼，他们个个都想报仇。但是庸医的气数还在，故此怨鬼们都不能近身，只好蹲在门外伺机以报。所以你俩到阳世，先去各家医生的门口查看一番，门口怨鬼多的，那就说明他治死的人多，一定是个庸医，什么能耐都没有，专门骗人，可千万别请他来。如果见到门外一个怨鬼都没有，那就说明他没治死过人，一定是位名家。你俩一定要想方设法把他请来治病，去吧！”

　　两个小鬼儿不敢耽搁，急忙来到阳间四处查访。只见个个儿医生门外都有十几个怨鬼蹲那儿等着哪！没一家门前没有的。最后总算找到一位医生家门口，门外才有三个怨鬼。两个小鬼儿一见大喜，一商量，这个医生门外仅有三名怨鬼，是最少的了，甭问，他一定是个名医，咱们就请他吧。

　　俩小鬼把这位医生请到了阴曹地府，这位医生真不含糊，马上给阎王奶奶看病，诊脉，开方。一会的工夫药端上来啦，要说他开的这个方子药力还真快，一碗药还没喝完哪，阎王奶奶就咽气啦，死的也快。阎王爷一看，怎么？死啦！立刻升堂！喊陈喀咳，把这位医生绑到了森罗宝殿。阎王说：“你好大的胆子，竟敢故意害人！”

　　医生一见阎王爷立刻趴下啦，忙说：“阎王老爷在上，草民实在不敢……

　　阎王说：“你还敢强辩，本工知道你是名医，这才特意请你到此。不料想你号称名医，病人一剂药还未服完就送了条命，这岂不是有意害人吗！”

　　医生说：“我多会儿成名医啦？”

　　阎王说：“难道你还想抵赖不成！告诉你，在你未到之前我已先派了两名小鬼儿早已查过了，许多医生的门口有不少被他们治死的怨鬼，唯有你的门外只有三个怨鬼，由此可见你是一个名医。

　　这位医生一听连喊冤枉：“我的阎王老子，您弄错了，我可不是名医，人们门外鬼多，那是人家挂牌行医几十年了。我是由昨天起才持牌给人家看病的……”阎王一听，什么，刚挂牌两天就治死三个人，好家伙！这谁受得了哇！阎王一生气，心里话儿：我费了九牛二虎之力请来一个冒牌儿货，病没治好，把老婆也搭进去了，往后我可怎么办？他一着急，腿儿也木了，手也凉了，脸儿也白了，一下子就晕过去了。

　　大伙儿一看阎王爷背过气去啦，全乱了，到底还是判官见过世面，沉得住气，忙说：“大伙儿别慌，别乱，赶紧把医生请过来给阎王治病要紧……”

　　判官一说请医生，阎王嘈的一下站起来啦：“别请医生，别请他！”

　　判官说：“阎王爷，你怎么这么快就活过来啦？”

　　阎王说：“我要不快点儿活过来，我也成怨鬼啦！”

　　画扇面

　　无论是作家、画家、文学家、艺术家，都得群众公认才行。自己本人也得谦虚，没有自己夸自己的。您多咱见大街上有这样的人：（高喊）“我是专家！我是教授！我是工程师！”哎，那是精神病！

　　您还别说，我们街坊就有这么一位，自充有能耐，不管别人对他怎么个看法，反正他自己承认是一位大画家。啦，见人就说：

　　“您买纸我给您画，要什么都行。什么山水人物、花卉草虫都行，特别是我擅长画美人。”

　　他总跟人家这么说，就是没人找他画。怎么？人家都知道他那两下子。

　　有一回，瞧见人家拿着一把扇子，一面是写的字，那面什么也没有。他非得要给人家画画儿，那位说什么也不让他画。后来那位急了，给他行了一个礼说：

　　“您饶了我这扇面儿吧！”

　　这才算完。

　　可也有倒霉的。有一次他在饭馆里头同着朋友吃饭，又吹开啦：

　　“我画的山水与众不同，尤其是我画的‘明月松间照’，是按日子按时辰画月亮，画出来跟真的一样。在初十以前您瞧着就是个月牙儿，过了初十，月亮越来越大，到了十五就圆啦！”

　　可巧有一位新买了个扇面儿。

　　“老兄，您受累给我画画。”

　　嗬，他这份儿高兴啊：

　　“行，行，我给您画个美人吧，我最拿手的是画美人。不过，您不能着急，这个画画儿呀，得培养情绪，得赶上我高兴的时候才能画得好，嗯，最少也得三个月。”

　　好吧。人家三个月以后去了：

　　“怎么样？画好了吗？”

　　“画好啦！”

　　说着话一伸手，从书架上把扇面儿拿下来啦。他先自己看，看了半天老不给人家。怎么哪？他自己看着都不像。就跟人家说了：

　　“画是画好了，不过这几天我有点儿不高兴的事儿，我给画走了样啦！美人儿应该是长合脸儿，我给画成圆脸啦，看着不像美人儿啦。干脆，我给您改个张飞吧广啊？！

　　“也费不了什么事，添上胡子就成啦！”

　　嗬！

　　“就这么办吧。我看就改张飞合适，干脆您过一个月来取吧。”

　　又过了一个月，那位去啦：

　　“您改得了吗？”

　　“改是改得了，因为这两天我跟家里头吵了几句嘴，心里有点儿烦…·”

　　哎，他总有事儿！

　　“胡子添多啦，不像张飞啦，干脆，我给您改怪石得啦。”

　　又改怪石啦。

　　“这回好改，有半个月就行。就改怪石吧，您就别犹豫啦！”

　　嘿！还埋怨上人家啦！

　　那位耐着性子又等了半个月：

　　“怎么样？”

　　“实在对不起，让您等了这么多日子。改是改得了，因为我这小孩子生病，没改好。干脆这么办！我拿墨给您涂个黑扇面儿，您另找人写金字儿去得啦！”

　　像话吗？！

　　听笑话

　　一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

　　猴子跳出来说：“大家不要乱！现在唯一的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

　　大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去厂”

　　说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

　　猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

　　动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

　　第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

　　第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

　　大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

　　猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

　　同命相怜

　　一个月前我突然感到心悸、头昏、胸闷，去医院吃药后却引起副作用——便秘，之后又引发痔疮，痛苦不堪。使用医院配给的痔药后，稍有缓解，但未痊愈，仍很痛苦。

　　俗话说病急乱投医，我继续寻找能够根治痔疮的良药，以解后顾之忧。

　　一日傍晚，我在报上看到一则痔疮新药的广告，广告用语标着四个大宇“痔者必得”，非常醒目。

　　这则广告用语和卖鸡的“鸡不可失”、卖衣服的“百衣百顺”、卖热水器的“随心所浴”一样，都用了同音代替的手法。对此，教育界人士颇为反感，担心容易诱发学生产生别字，误人子弟，认为这是对祖国文字的践踏。也有人士认为不必大惊小怪，他们声称这是一种特殊的修辞手段，文艺作品和外国广告为使语言风趣和广告易记，也经常使用。语言文字的问题我不懂，我只是对那种新药颇感兴趣。

　　第二天，我去这家“痔者必得”的痔药厂买新药。只见厂内黑压压的一片，全都是“痔同道合”、“踌躇满痔’！者，煞是壮观。厂长出来迎接，并“痔辞”：

　　“同痔们，你们好！我代表‘痔者必得’全体痔工欢迎大家。痔疮是常见病、多发病。不但老年人老驻伏极，痔在千里；青壮年也是壮痔凌云；就连小孩也有痔疮，有痔不在年高嘛！如今是十男九痔，十女九痔，无所不痔，无微不痔，不久就要全民所有痔！所以我厂全体同痔，斗痔昂扬，专心致痔，终于有痔者事竟成，研痔成功了‘痔者必得’特效药，欢迎诸位使用！”

　　于是我和同痔们争相购买“痔者必得”，并立即服用。服药之后，我发现我的痔疮并未见好，肛门部位仍旧是淋漓尽痔。

　　哪见猴操心着

　　从前，有一家子有两个姑爷，正逢岳父六十大寿，便前来给岳父拜寿。大姑爷识文断字，很有学问。二姑爷是个老实农民。两个姑爷拜完寿以后，小舅爷就给他大姐夫提出了几个问题，让大姐夫答。

　　小舅爷问：“大姐夫，鸭子为啥在水上漂着呀？”

　　大姐夫马上答道：“那是因为它有滤水毛的缘故。”

　　小舅爷又问：“苹果为啥一半是红的，一半是绿的？”

　　大姐夫又答道：“那是太阳光照的。向太阳那面是红的，背太阳那面是绿的。”

　　小舅爷又问：“我妈的两眼为啥发红呢？”

　　大姐夫又答道：“岳母大人整天操心操的，眼睛上火，所以才发红。”

　　小舅爷看问不住大姐夫，就又去考二姐夫；还是这几个问题。小舅爷问：“鸭子为啥在水上漂着呢？”

　　二姐夫不慌不忙地答道：“那是天生那道种！要说鸭子因为有滤水毛，那水瓢没有滤水毛，不是也漂着吗？”

　　小舅爷见问不倒他，便又问道：“苹果为啥一半是红的，一半是绿的？”

　　二姐夫又慢条斯理地答道：“也是天生的那道种！山里红全身都是红的，难道它是转着太阳长的？见不着太阳的地方不也是红的吗？”

　　小舅爷见老实的农民姐夫回答得有理，便又问；“我妈的两只眼为啥发红呀？”

　　二姐夫马上答道“也是天生的那道种，猴屁眼儿也是红的，哪见猴操心着2”

　　妙笔王化

　　向家村是个穷村，村主任赵庸五十多岁了，整天只顾喝酒，不管百姓疾苦。那天，赵主任的儿子赵宝见一个少女落水，他便“见义勇为”，乘机混水摸鱼。

　　赵主任得知此事，为了往自己脸上贴金，讨得领导欢心，便安排文书写成材料上报，于是文书照实写道：

　　五月七比我村一位少女从木桥上跌进河里，正在河边打兔的赵宝，见急而救，跳到水里将姑娘抱到岸上。这时姑娘已窒息得喘不过气来，赵宝将她平放在沙滩上进行人工呼吸，最后，姑娘终于得救了。

　　第二天，赵主任特意请村里最有学问的退休老教师李茂公修改此文。

　　李茂公早就想惩治一下这个“酒囊饭袋”，于是便说：‘“这稿子略欠生动，您将信封填好，我修改后明日即寄去。”赵主任听后高高兴兴地回家了。

　　第二天，镇政府办公室的桌子上面便出现了一份荒唐的汇报材料：

　　五月七日，我村一位少女从木桥上跌进河里，正在河边守株待兔的赵宝，见机而救，跳到水里将姑娘拥抱到岸上。这时姑娘已喘不过气来，赵宝将她平放在沙滩上进行“人工呼吸”，最后，姑娘终于得救了。

　　镇领导不知修改后的妙处，气得大骂……

　　庄稼汉行医

　　从前，有这么兄弟二人，老大是个岳生，老二只会种地。哥哥一天到晚给人治病，回来总是喝得醉醺醺的。弟弟呢，终日粗茶淡饭，爱吃不吃。

　　老二觉得不公平，就对哥哥抱怨道：“你不用出力，却净吃香、喝辣的。我呢？天天面朝黄土背朝天地累个半死，也混不上口好吃的。”

　　哥哥说：“你眼馋，下次再有人求医，你去。”老二说：“去就去。”

　　第二天，果然有个人家的媳妇难产，来求医生。哥哥也打怵扎古难产，就“钢”他弟弟：“你去？”

　　弟弟一声不吭，跟了来人就走。

　　老二到了病人家，看了产妇一眼，说道：“这个好治。”

　　病人的婆婆说：“快请先生开方。”

　　老二说：“你们去拿一面锣来就行了。”

　　弟弟拿着锣，悄悄来到那产妇的窗外，冷不防“当当”地敲起来。产妇受了惊，一抽搐。婴儿竟生了下来。主人家大喜，连忙烫酒炒菜，让老二吃了个酒醉饭饱。

　　再说老大在家中，心想老二去了也是白搭，人家过一会儿肯定还得回来另请他。

　　谁知等到日落西山，只见兄弟骑在马上，由人家送了回来，而且喝得红光满面，心中又惊又纳闷儿，连忙问弟弟是怎么看的病。老二从头到尾说了一遍。

　　老大不明白：“敲几声锣能治了难产？”

　　老二洋洋得意地说：“你想想，连大人听到热闹都想往外跑，何况是小孩！”师生对话

　　老师：一个傻瓜提出的问题，比十个聪明人能回答的问题还要多。

　　学生：难怪我们这么多人考试不及格。

　　乖兵

　　一个一等兵在一次大战期间，有一天开着带顶逢的卡车艰难行驶在沃尔豪前线异常泥泞的道路上。

　　卡车已两次陷入泥浆之中，到了第三次，一等兵最担心的事发生了，汽车一直陷到车轴处。

　　正在这时，随着一阵汽车喇叭声，一队轿车从右边驶过，看到这辆陷入困境的车，车队停了下来，一位身着红绞带的将军从头一辆轿车中走出来。

　　“遇到麻烦了？”

　　“是的，将军先生。”

　　“车陷住了？”

　　“陷在泥坑里，将军先生。”

　　将军回身叫喊道：“注意了，全体军官们下车！干活吧，先生们，我们要让一等兵重跑起来！”

　　从八辆高级轿车里钻出整整一个司令部的少校、上尉、中尉和少尉，他们同将军一起坦头猛干了十多分钟，汽车才很不情愿地爬出泥坑。

　　将军为自己的善举洋洋自得。“还满意吗？一等兵，你车上装了些什么？让我看看。”

　　将军揭开逢布，车厢里，竟然整整齐齐坐着十八个一等兵。

　　解除窃听

　　新婚夫妇到华盛顿度蜜月，住进水门饭店。当天晚上，新郎正欲熄灯时，新娘问道：“你说，这房间会不会装有窃听器？”

　　“亲爱的，装窍听器是很久以前的事了，”他安尉好，“不过，要是这房间里真的还装有窍听器，那可是难堪死了。”

　　于是新郎在桌下和壁画后面仔细搜查。最后，他掀开地毯，果然发现果真有个样子古怪的装置。于是他扭下螺丝，拔掉那金属帽，然后上床。

　　第二天早上，饭店一位职员把婚夫妇叫醒，问他们睡得可好。

　　“很好，”新娘回答，“你为什么这样问？”

　　“那可太奇怪了，”职员答道，“昨夜，你们下面房间的一盏吊灯掉了下来，砸到一对夫妇身上。”

　　最好一课

　　一家乡村店铺的老板生意接连亏本，他决心跟一个加布罗沃人交朋友，从他那里学会一点做生意的窍门。

　　那个加布罗沃人很乐意跟他合伙。他们结伴越过巴尔干山脉去购买货物。他们从一个村子跑到另一个村子，那加布罗沃人买了许多兔皮，羊皮和狐皮，把它们全堆在自己肩上找着。当然，由于他们是直接跑到各家各户门口去收，价钱都比较便宜。

　　在回家的路上，当他们走到山脚边的时候，便坐下来休息。这时那加布罗沃人却拐弯抹有地对店老板说：

　　“听我说，我的好伙计。既然答应的事就得兑现，我一定得让你成为一个真正的生意人。不过我现在希望你能货给我三百格罗沙。等我们一到害卡赞利克，我马上就全部归还你。”

　　店老板犹豫了。

　　“我倒是可以借给你这笔钱，不过你总得拿出点什么作抵押才行。”

　　“那好办，这就是你要的抵押品。”那个加我沃人说着，把自己肩上找着的那些皮子全堆到他的肩上去并说：“这皮子总共花了四百格罗沙。”

　　于是加布罗沃人拿到了那笔钱，而由店铺老板扛着那些皮子。而当他们翻过大山来到卡赞利克的时候，加布罗沃人拿出了那三百格罗沙。

　　“我还在还给你这笔货款，你也该把抵押品退还给我了。”

　　加布罗沃人拿着那些皮货挨家挨户一兜售，一共卖了一千格罗沙。他把这趟生意获得的盈利分出一半给那店老板，并对他说：

　　“要成为一个真正的生意人，就一定得懂得这个诀窍：出门要办足货，回来也要把货办足。决不能拿着钱空跑。” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）