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　　第三章

　　恋人对话

　　一对恋人——

　　女：“你读过《左传》吗？”

　　男：“岂止《左传》，‘右转’都读过。”

　　女：“那么，你不但读了《公羊传》，也一定读了‘母羊传’啦？”

　　男：“当然！”

　　藏起来了

　　丈夫：“我刚才拿回来的书哪儿去了？”

　　妻子：“什么书呀？”

　　丈夫：“《长寿之道》。”

　　妻子：“我把它藏起来了。”

　　丈夫：“为什么？”

　　妻子：“怕你妈看到。”

　　化学迷

　　两个男女青年正在恋爱中。男的攻读化学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在沙地上给女友写化学公式。女友为了引起他的注意，一天特地穿了件好看的花衣裳。一见面，他果然欣羡地高声喊着：“这衣服真美。”

　　女友想：好不容易使他动心了。可是，没料到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”

　　“荷包蛋”

　　何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，正式向包小姐求婚。

　　哪知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行？”

　　何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。

　　“为什么？”包小姐说，“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁了你，将来生了孩子，那不成了‘荷包蛋’啦？”

　　存在与意识

　　一位政治老师给女友写了这样一封情书：“亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。”

　　一个星期后，女友回信：“亲爱的，根据辩证法原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”

　　相靠能发电

　　教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。一天下午，办公室里就剩下他俩。他赶紧从备课本上撕下一张纸，慌慌张张写了一行字，递给她。

　　女老师接过纸条，展开一看，只见上面写道：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！”

　　女老师一边折着纸条，一边对物理老师说：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。”

　　惟独不爱我

　　某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。有一天，他给女友写了这样一封情书：“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的白灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”

　　女友收到信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！你惟独不爱我这个人！”

　　历史老师的情书

　　一位历史老师挖空心思给女友写了一封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”

　　几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？”

　　无理也有理

　　一天，数学老师收到了女友回信，信上说：“亲爱的，结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”

　　原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。我们俩是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”

　　结婚有益

　　一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明而又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。”

　　英雄救美人

　　一位年轻美貌的女子满怀感激地说：“你为了救我脱险，一定很费劲吧？”

　　救火员说：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！”

　　省了一笔钱

　　儿子刚刚参加了期末考试回到家里。

　　父亲道：“今天的考试成绩怎么样？考得好，我请老师和你去吃一顿美味佳肴！”

　　“爸爸，您听了一定会高兴的，这笔钱我已经替您省下来了。”

　　口试

　　教师：“世界上最大的国家是哪个？”

　　学生：“联合国。”

　　教师：“世界上最大的学科是什么？”

　　学生：“迪斯科。”

　　分别放置

　　教授在啤酒中发现了一只苍蝇，对侍者说：“以后将啤酒和苍蝇分别放置，由喜欢苍蝇的客人自己放进啤酒里，你说好不好。”

　　攀桂步蟾宫

　　郭沫若小时候和同学们偷吃庙里的桃子，老师要罚他们，就出了上联：“昨日偷桃钻狗洞，不知是谁？”，谁对上就免罚。郭沫若马上答道：“他年攀桂步蟾宫，必定有我！”老师见他对得工整、口气不凡，免除了对他的体罚。

　　五百只鸭子

　　老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于一千只鸭子。”不久师母来访，一个女生来报告：“老师，外面有五百只鸭子找你。”

　　假牙丑吗

　　小孙子问美学教授：“爷爷，为什么你说一切假的都是丑的？”

　　教授：“那当然！”

　　小孙子：“那你为什么要装假牙？——装上假牙，你又年轻又精神；拿掉假牙，你嘴巴又空又瘪，才丑呢！”

　　一年两季

　　格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“没错，淡季和旺季。”

　　样样都行

　　我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国银行，中国人民银行，中国农业银行……”他把“银”看成“很”了。

　　拍照

　　摄影师正准备为老板同他上大学的儿子拍一张合影。他对老板说：

　　“您坐在这张安乐椅上，让您的儿子站在您的身旁，让他将手搭在您的肩上。”

　　“就不能把姿势摆得更自然、更新近点，”老板说，“比如让他的手放在我的衣袋里。”

　　答记者问

　　打破百米纪录的短跑运动员被记者包围了。“请问您是怎么取得这么好的成绩的？”

　　“这多亏我上小学时的那个学校，它地处偏僻的山村，我每天去上学都要经过一个荒草丛生的牧场，那里时有凶猛的野兽出没，没办法，我一天四次都要拚命地跑过去……”

　　教育的目的

　　教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直立壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，“你叫什么名字？”“王大明”，学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道，“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”

　　收信

　　在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。

　　“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”

　　背不动就滚

　　假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

　　厨师长

　　在烹饪教学课上，老师问一学生：

　　“请回答，什么样的人才能当厨师长？”

　　“是那些能为同一肉饼起二十个以上名称的人。”

　　不同的回答

　　在音乐史课上，教授向同学们提出一个有趣的问题，他问：

　　“你们有谁知道，曾有过30个子女的巴赫在他的一生中大部分时间是在哪里度过的？”

　　爱开玩笑的学生回答说：“在床上。”

　　严肃认真的同学回答说：“在德国。”

　　有一兄弟姐妹很多的学生深有感触地回答说：“在债务中。”

　　老外

　　有一个老外，学了一口不清不楚的国语。有一天，在电梯内，他看见一个漂亮小姐，想跟她搭两句话……就说：“你吗好？”那小姐不知他是有意还是无意，瞪了他一眼，然后没理他，他好像发现自己说错了，然后又对她说：“妈你好！”

　　损害

　　有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟？”男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”

　　兴奋

　　作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”

　　丝袜

　　南部一所天主教女子学校，修女教师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必须穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

　　武侠迷

　　吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀，一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声，授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头，全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：“不期这厮竟使得好暗器！”

　　学汉语

　　外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

　　光阴似炮弹

　　阿光有一回在发回作文本的时候，忿忿不平地说：“为什么我会被打一个大叉？？？太不公平了，什么时代了！！古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？？？”

　　条理分明

　　吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找谁？人反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：“第一，这里非澡堂；第二，澡堂在前面拐弯处；第三，澡堂现在不开。”那人遂称谢怅然而去。

　　通俗唱法

　　音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’（shui）唱成‘shei’！”

　　步步深入

　　吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持怀疑主义的态度是错误的。”于是拿一块柿饼囫囵啖尽。又持一块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，直到他吃饱了为止。

　　类推法

　　吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因而问她可有良策，摆脱纠缠？妹妹曰：“我就说吾在广州已有男友矣！”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。

　　周记

　　老师要求学生写篇周记。一学生写道：

　　“上星期日爸爸去山上打猎，回来时给我们带来好几只野兔。妈妈把它做熟了，我一尝，可好吃了，我星期一吃一点，星期二吃一点，星期三吃一点，星期四吃一点，星期五吃一点，直到星期六，还剩了一小块……”

　　当头棒喝新解

　　某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间学中国哲学有一人谈“悟”，谓吾中国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一学西方哲学的人不同意，说：“被打的那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。

　　真理本身

　　我初到大学，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的刘教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打招呼，我诚惶诚恐，连声同问您老近来可好？睛睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消去散矣。

　　君子一言

　　某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：“北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上说：“就是，咱们到底是北大研究生嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南大我去过，你们学校真不错！”众人早已大笑了起来。

　　自由选择

　　某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。

　　大哥，以后不敢看了啦

　　我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带着一个妖娇的女人，于是我偷偷地瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声：“看什么！！”我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇地对大哥说：“看‘不可能的任务’好了！！人家喜欢汤姆克鲁斯嘛！！！！！”

　　考试篇

　　老师说：平时考是点心，百吃不厌；阶段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？？？？？？？

　　学生说：报告老师，我们正在减肥！！

　　子在川上曰

　　有一个老师要学生翻译论语中的一段。子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！

　　老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）。

　　善解人意

　　某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（他是个很害羞的人），想不到他讲了半个多小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没有打。

　　电击

　　在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

　　计算器的使用说明书

　　有一天在教室门外的黑板上贴出来这样一则消息：“本人的SOD型计算器不幸在教室里丢失，请拾到的好心人因为没有说明书将无法使用，请交还回7？鄄838寝室。”但几周后一直没有动静。

　　不久，黑板上又贴出一则消息：“好吧，本人有关于SOD型计算器的使用说明书，需要者请与7？鄄838联系！！”

　　打赌

　　问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

　　赏识问答

　　老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”

　　学生：“是皮做的。”

　　老师：“皮是从哪里来的？”

　　学生：“牛身上来的。”

　　老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”

　　学生：“是爸爸。”

　　误答

　　考试时，一道试题是：鲁迅是人。一位马虎的学生在考试前没有认真学习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

　　歪打正着

　　老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”

　　学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

　　成功之母

　　有一天，历史教师在上课，教师问同学：“谁能讲出历史上的郑成功是何许人？”有位学生站起来说：“郑成功是何许人我不清楚，可我知道谁是他的母亲！”教师说：“你怎么知道他的母亲？”学生说：“是的，他的母亲叫‘失败’！老师不是常说‘失败是成功之母吗？’”

　　同桌轶事

　　一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：“刚才我讲的什么？”同桌答：“老师讲的是伊朗。”老师又问：“伊朗首都在哪里？”“德兰黑。”“什么？”“黑德兰。”全班大笑。

　　回答

　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

　　作文

　　作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。”

　　母亲

　　语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打斗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”

　　一个聪明办法

　　一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题并让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

　　那以后再也没人把唇印留在镜子上。

　　减法

　　数学课上，教师对一个学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

　　先生

　　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。”

　　父亲：“你学会了吗？”

　　儿子：“不，先生。”

　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”

　　儿子：“是的，先生。”

　　爸爸和妈妈

　　老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长得忙得团团转，猜这是什么？”

　　学生：“爸爸和妈妈。”

　　信口回答

　　彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

　　偷看

　　老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”

　　小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

　　三万美元

　　大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影，以留下这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。“请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的。”那位家长说。

　　点名

　　一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业薄上。之后她收回作业薄再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……黄肚皮！黄肚皮！……怎么搞得，人跑哪儿去了！！…………最后全部发完后还是剩下那一本，于是让还没拿到的人举手！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什么名字？……”“黄月坡，老师……”

　　迟到

　　某学生上学迟到了。

　　老师问：“你为什么迟到？”

　　学生答：“我吃饭wan了！”

　　老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！”

　　安静

　　老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

　　爸爸帮我做的

　　老师：这作业都是你自己做的吗？

　　学生：不，爸爸帮我做的。

　　老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

　　在校女生

　　二个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

　　甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

　　乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？

　　丙（博士研究生）：他在哪！！！

　　男争女斗

　　大学自古无娇娘，残花败柳强吐芳。

　　谁说科大无娇娘！女生楼前人彷徨？

　　一张文凭半遮面，对你不拿正眼看。

　　勉强嫁给武大郎，你还不如武大郎。

　　孤芳自赏

　　大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子，室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误。”“你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

　　找笔

　　勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。

　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”

　　“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

　　“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟在哪只耳朵上？”教授有些生气了。

　　论文答辩

　　前几天论文答辩本来是老师提问题的，但后来换了个方法，学生在提问，老师在回答。其中有几个场面很是有趣：一个老师拿过一张图纸，看了以后：“哈哈哈哈哈哈哈……（一共好几十个）哈！这张图是做不出来的！”画图的学生不知该如何是好，这时只见导师冲上去，一把抱着计算机，手在空中一阵狂舞，然后开始了代学生回答的漫长时代，刚才那位“哈哈哈哈哈……”狂笑的老师拿起了他的学生的论文，很是自豪地说：“我这位学生可是做了十五次呀！”这时旁边有位老师把头从很远处伸过来，还没看上一秒钟，就说道：“这儿做错了吧！”抱计算机的老师过来一看“嘿嘿嘿嘿嘿！果真错了嘛！”后来的事就是大家都通过了，学生皆大欢喜，除了中间有几个出去了的老师。

　　学生对话

　　两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。

　　埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”

　　印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边上也进行了挖掘。”

　　埃及学生忙问：“发现了什么？”

　　印度学生说：“什么也没有！”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

　　我不会算

　　小华参加小学考试后，对家人说：“算术有一题是‘三乘七等于多少？’我不会算！”

　　“那你怎么办呢？”

　　“我不管三七二十一就写了个十五。”

　　岳母刺字

　　老师：“小明，请你说明‘岳母刺字’的意思。”

　　小明：“就是丈母娘绣花。”

　　重大事件

　　老师问：“在1809年，有什么重大事件发生？”学生答：“美国第十六任总统林肯诞生。”老师说：“不错，那么在1812年呢？”学生答：“林肯3岁生日。”

　　医学院某班进行口试

　　教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

　　小男孩

　　老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要阿屎。”

　　老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法就呀。”

　　这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

　　那都不准去

　　有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次，他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手，于是老师觉得很奇怪……怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪都不准去……”

　　腰痛的原因

　　同学因为腰痛去看医生照了X光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化……这边，是你的胃，没有问题……这边，是你的肾，没有结石……这边，是你的大便，没有干净所以腰会痛……

　　睡呆了

　　某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。

　　某日，三人决定比赛睡得久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：睡了那么久，竟然还在早自习……

　　大学入门考题

　　“如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？”八力：“我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。”

　　地理课

　　老师问：“巴西在哪里？”

　　阿呆：“在地理课本五十一页。”

　　交费

　　罚站后吝啬鬼对正在上学的儿子说：

　　“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。”

　　赶快吐出来

　　老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：

　　“约翰，你来说，这是什么的分子式？”

　　“是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”

　　“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

　　老鼠

　　一所中学的电脑教室由于要使用windows的关系必须要购买100只老鼠。不久就接到会计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

　　找借口

　　上课时，某同学在看漫画。

　　老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找东西。”

　　“找什么？”

　　“找，找……”

　　邻座的同学回答说：找借口。

　　表面张力

　　两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可是你看看人家的表面张力！”

　　醒世恒言

　　有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话：“生时何必久睡死后自会长眠。”立刻惊醒……

　　一气呵气

　　老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”

　　学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

　　上课听来的笑话

　　上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接着又说留学生在国外时，如果地上有漆stoping，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。

　　进士

　　升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算是进士了。”

　　话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：

　　“老师，我们早就是近视了！”

　　姓名

　　在妇科医院里，医生问一孕妇：

　　“你的姓名？”

　　“玛丽。”

　　“将要出生的孩子父亲姓名？”

　　“这我还不大清楚，因为我们认识的时间不很长。”

　　弟弟哪儿去了

　　“维嘉，你同弟弟一起去音乐学校，怎么他没回来？”

　　“妈妈，这是因为，刚才我同他在一起练钢琴二重奏，我比他弹得快，我先弹完了。”

　　游泳课

　　拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：

　　“我想，今天是不是就练到这里吧？”

　　“为什么呢？”

　　“我实在喝不下去了。”

　　上课偷看漫画

　　每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。

　　话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”

　　迟到原因

　　“为什么迟到？”老师问。

　　“我没来得及赶到就上课了。”学生答道。

　　多少次

　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

　　生气

　　老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

　　聪明

　　“老师，你的头怎么秃了？”

　　“那是绝顶聪明。”

　　“那我也把头剃光算了。”

　　“那是自作聪明。”

　　惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：“我刚才讲了什么内容？”学生：“惯性。”老师：“请你举个实例。”学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。”

　　有问“鼻”答

　　哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子“哼”了一声就走了吗？”

　　哪个马

　　考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

　　诅咒

　　汤米：“老师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

　　老师：“那么，你做了什么？”

　　汤米：“我就到这儿来了，老师。”

　　梦

　　学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

　　不敢怕了

　　班主任是一个十分严厉而又小气的人，同学们既怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”班主任很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。班主任的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着班主任，哆哆嗦嗦地回答：“我，我……我不敢怕了。”

　　发动摩托车

　　有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

　　罗马帝国

　　语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问：“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）