第三章
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第三章
离婚
问女人为何要离婚？
“因为我已经抓住他的把柄了！”
问男人为何要离婚？
“因为我已经摸清楚她的底细了！”
机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶舱跑回去……
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”
机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”
乘客：“既然没歹徒……难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱……
机长：“飞机很好……很正常……”
乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”
机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶舱外面，这斧头是要去敲开那扇门的……”
中奖
有个老先生中了奖，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去美国玩。老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排。不久，服务生送来了一桶啤酒，老先生说：“我明明只点了一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？？”
服务生说：“美国的一杯啤酒就是这么大啊！”之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”
服务生说：“美国的东西都很大啊！”
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？
服务生说：“右手边第三间。”
老先生年纪大记性不好，不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门，没注意就不小心掉进游泳池，他急忙喊到：“喂！！！千万别冲水啊！！”
阿呆
有一个傻孩子叫阿呆，他家里开了一个药店。有一天，他爸爸要出去，就对阿呆说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记住？”
阿呆说：“记住了。”
过了一会儿有一个人进来问他：“令尊在吗？”
阿呆就说：“没有令尊这种药。”
那人又问：“那令堂在吗？”
阿呆说：“也没有令堂这种药。”
那人一听就知道他脑子有问题，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿呆就说：“有。”
又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后那个人又来了，他又问：“令尊令堂在吗？”
阿呆就打了那人一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
抱错了
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说，小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的人多，真正能打篮球的人少。”
中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
便宜的东西
情人节时——
女：亲爱的……！我喜欢大大的玩偶！
七夕时——
女：亲爱的……！我喜欢法国香水！
生日时——
女：亲爱的！钻石代表永恒……！
圣诞节时——
女：亲爱的……！我……
男：等一下，宝贝……！你有没有喜欢便宜一点儿的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！！！
扫墓
美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”
中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。”
没知识
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家“曹雪芹”，那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴的说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304路车到台北车站喔！”一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回到家里，把刚才发生的事情一五一十的告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊！你在台北住这么久竟然不知道304不经过台北车站吗？？”
铁口直断
有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，他对某人说：“某日某时某刻，你最心爱的古董会被打破。”
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会被打破？
夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
问他，“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么被打破？”
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
只说：“我要看这古董怎么被打破？”他妈气起来，拿起拐杖，说：“怎么打破的？我告诉你就是这么打破的。”一边拿起拐杖，乒乒乓乓，一下子把那古董打的粉碎。
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年纪？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗？”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？”
敬老院
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院。办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿；又过了一会儿，老头儿的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边；可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头儿的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：“别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？”
儿童游戏的变革
过去：美美！我们玩过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩玩试试，有意思的话就继续玩儿下去。
还礼物
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧？”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。”
女儿：“我正在还呐。”
妈妈：“什么？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”
警犬
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是哪门子的警犬呀，一点都不像。”“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说，“不过，作为一个14个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
猫
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释，“我让兽医刚给它做了阉割手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻呢。”
失眠
一个男人到精神病医生那里，诉说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊到：“大家都起床！大家都起床！”
说者无意
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。
“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
规劝
有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好后递上表格，“还有什么漏填的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
忘了取商标
——姑娘，您戴的是假发吗？
——是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。
——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。
烫发前后
青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头。我问她有何不同感受。她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
理由
我到杂货店购物，看见鸡蛋小得像乒乓球一样，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
苦在后头
一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”
“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”
不认人
甲：“自从我失业后，有一半朋友不认识我了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道我已经失业。”
短暂与永恒
有一天在公车上听到两位男生在对话，以下简称某甲跟某乙。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表呢？”
某乙就回答：“当然是外表喽！”
某甲就说啦：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的啊！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的。”
可以更换
空军军官学校里，教官正在讲解跳伞的方法。
突然有一位学员问道：“假如我们往下跳时，降落伞却不能即时打开，那该怎么办？”
教官很不高兴的回答说：“这还不简单，这伞一定有问题，把它退给勤务组，换个新的就好了。”
跳楼
如果你要跳楼：
如果你要痛快一点请到9楼。
如果你还想喘口气请到8楼。
如果你想挣扎的话请到7楼。
如果你还想留遗言请到6楼。
如果你只是想残废请到5楼。
如果你只是想住院请到4楼。
如果你纯粹想吓人请到3楼。
如果你只是有兴趣请到2楼。
打仗
甲国的国防部紧急招兵，一位乡下的农民也被征召了，军队对他们进行了训练。
第一天教刺枪术，在发刺枪时，发到农夫前一位枪发完了，班长就拿了一根棍子给他并告诉他：“当敌人来的时候拿着它说……这是刺枪、这是刺枪、我刺刺刺……敌人就会死了。”
第二天教步枪，在发步枪时，发到农夫前一位又发完了，班长就拿了一只扫把给他，告诉他：“当敌人来的时候拿着步枪说……这是步枪、这是步枪、我BON、BON、BON……敌人就会玩儿完了。”
没想到第三天战争就开始了，农夫也只好勉强上阵。
突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：“这是刺枪、这是刺枪”可想而知敌人当然没事。
接着，农夫马上拿出扫把说：“这是步枪、这是步枪、我BON、BON、BON……”敌人一样没事而且慢慢逼近了。
农夫很紧张，想着自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小。正在难过的时候，敌人已经到了他面前，而且把他撞倒在地上，然后朝着他后方直直的走去，这时候他听到对方的嘴里念着：“这是坦克车、这是坦克车……”
笨蛋
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里话家常。
某中一人对另一个人说：“嘿！我告诉你我的司机实在很笨，你看看就知道！”
他把他的司机吉米叫了过来对他说：“这里有10元钱，到汽车展示区去给我买一辆奔驰回来。”
吉米回答：“是的，先生。我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
这个人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨了吧！”
而另一个有钱人说：“那没有什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”
接着他就叫他的司机比利过来：“比利，回家看看我在不在家。”
比利回答：“是，先生。我马上就去。”就跑回家了。
“看到了吧？他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”
稍后，这两个司机在街上相遇。
吉米对比利说：“嘿，你知道吗？我老板实在是很笨，他竟然给我10元钱，叫我去汽车展示区买一辆奔驰给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！”
比利回答：“你认为他笨吗？我老板比他笨多了，他竟然叫我回家看他在不在，他有移动电话不是吗？他不会自己打啊！”
找律师
有一对男女在去注册结婚时遇车祸死亡。他们飞上天堂在大门口跟圣彼得说：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”
圣彼得答：“这……这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。
这对男女就在天堂大门口一直等。结果等了三个多月才见圣彼得回来，他气喘吁吁的说：“可以的……好累。”
这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”
圣彼得听后马上倒在地上，倒吸一口冷气回答：“你们太过分了……你知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位神父，那……那要花多少时间才能找到一位律师啊？呜呜……”
说什么
儿：“妈妈，给我100元。”
母：“不行！”
儿：“如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。”
妈妈一听，连忙掏出100元给他。
儿子：“爸爸说：‘待会儿别忘了烫衣服’……”
倒霉
有个人在过马路时发生了车祸……
他昏迷了两天，当他醒来时，看到身旁的妻子，他流出了眼泪，并握住妻子的手哽咽地说：“安妮呀，当年念大学的时候我的功课被当了无数次，甚至我的论文也出了问题，你一直在我身旁鼓励我……”安妮也噙着泪水，紧握着他的手。
他接着说：“当我找工作全都碰壁的时候，你为我剪征才广告让我应征比较方便。”
“好不容易进了一家小公司，我终于努力得到老板的器重，要我负责一份重要合约，我却因为一点疏忽把它搞砸，你，仍然在我身边陪着我……”
“失业一段时间后，才进了现在这家公司，但我一直没获得晋升，工作也不被老板肯定，到现在我的职位仍和刚进公司一样……即便如此，你，仍在我身旁……”听到这儿，安妮眼泪扑簌扑簌地掉了下来。
“现在我遇到了车祸，我一醒来，看见你还是在我身边，我有些话，想说给你听……”安妮抱紧他啜泣着……
他说：“我觉得我这么倒霉，都是你害的！”
入学考试
三个报考警校的人在等候面试。
考官把第一个考生叫了进去，递给他一张男人的照片，叫他把值得注意的特征说出来。
几分钟后，考生道：“此人只有一只耳朵。”
考官说：“这张是侧面照。”
考官又把同一张照片给第二名考生看，并提出同样问题。
第二名考生拿起照片仔细看了一会儿，回答说：“这人只有一只耳朵。”
考官不悦，答道：“这是侧面照。”
他又同样吩咐第三名考生看照片。
几分钟后，那考生道：“这人戴隐形眼镜。”
考官略觉意外，于是查看资料：“你说的对！你是怎么看出来的？”
第三名考生说：“很容易，他不能戴一般的眼镜，因为他只有一只耳朵。”
经验老道
一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表，查出来的结果，老机长的视力竟然近乎盲人的程度。
医生忍不住好奇的问他：“这些年来你是如何开飞机的？”
老机长：“很简单，全都听塔台的指示，何况我飞了这么多年，跑道什么样子，我熟的很呢。”
医生：“喔！这我明白，可是起飞之后呢？”
老机长：“起飞之后更简单，换成自动驾驶就好了。”
医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”
老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听，当我听到副机长开始大喊：‘妈呀’的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。”
治富的秘诀
记者访问一位富翁，问他何以致富？
“这一切都要感谢我的老婆。”
“Why？（为什么？）”
“因为我很好奇，我想知道到底我要赚多少钱才够她花……”
爱情小说
德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
疯了
有一天，小张问小黄：“你是怎么把你家的黄脸婆追到手的啊？”
小黄说：“那年圣诞节外面吹着台风，我站在大雪中汗流夹背的苦等五个小时。”
小张说：“怎么可能，十二月怎么会有台风？既然有台风，又怎会下雪？既然下雪又哪会热死人吗？”
小黄又说：“所以说当时我一定疯了，不然怎么会向她求婚呢！”
迟到的原因
我教书的乡下冬天很冷，气温常在冰点以下。
一天早晨，有个学生迟到，他母亲写了封短信给我：“我们家的公鸡冻僵了，以致未能准时叫小儿起床上学，请见谅！”
真正的快乐
德国人，法国人和一位俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。
德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒看着精彩的球赛……”
法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”
这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说：‘格拉吉夫斯基！你被捕了！”而你告诉他们：‘格拉吉夫斯基住在隔壁！’”
恐惧的原因
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲在一旁，老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！”
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”
噩梦
丈夫早餐时对妻子说：“我昨晚做了个噩梦，梦见我在一座荒岛上，你同另外三个好靓的女子在争夺我。”
“这怎么是噩梦？”妻问。
“当然啦，”丈夫说，“因为你最后赢了吗！”
好坏消息
丈夫回家时妻以严肃的神情对他说：“我有一个好消息和一个坏消息告诉你。首先，我决定离开你，跟阿陈走。”
“是吗？”丈夫说，“那坏消息又是什么呢？”
食人族
有个食人族族长和他儿子到外边寻找食物，他们躲藏在草丛里，等待猎物到来。
不久，一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸“爸爸，这个如何？”族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”
一会儿，又有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸“爸爸，这胖子又如何？”族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”不久后有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这美女又如何？”族长答道：“哇塞！好极了！我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！”
不痛
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛……”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的……”
求婚
从前有一个人非常的势利。他有一个女儿，他总认为只有有钱人才有资格娶他女儿。
有一天，有三个男生上门求亲。这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身家啦。
甲就说：“我有一千万元的存款。”这个人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。
乙就说了：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板。”似乎一个比一个有钱喔。
只见第三个人穿得有一点寒酸，“他会有钱吗？”这个势利的人心里非常的怀疑：“可是，说不定他深藏不露喔！”于是就问第三个人：“你又有什么呢？”
那第三个人有一点腼腆的说：“我有一个小孩……”这个势利的人听了勃然大怒：“都有小孩的人了还想娶我女儿！”就要叫家里的人把这臭小子赶出去。
可是第三个人却接着说：“那个小孩就在令媛的肚子里……”
SORRY
话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。
A神箭手挽弓搭射，咻一声，利箭正中苹果，A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：
I AM后羿。
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：
I AM邱比特。
轮到C了，他也挽弓，利箭射出，结果……正中仆人的心脏，就听他结结巴巴好久才吐出一句：I…I…I…AM…SORRY！！！！
信仰
两名男士在酒吧里聊天，其中一男士说道：“我老婆实在很厉害，她改变了我的信仰！”
“哦！她是如何做的呢？”
“以前我从不相信任何事。直到结婚后，我才相信真的有地狱存在。”
牛
一名农家青年带着女友参观他家的农场，走到牛栏时，正好看见公牛和母牛在交配。
“这条公牛真厉害。”农家青年称赞道。
“是阿！”
“做的很不错吧？”
“嗯……”
“我也……”农家青年深情款款的望着女友说，“那条公牛做的事，我也愿意做。”
女友对着青年说道，“你去做做看啊，反正那是你家的母牛。”
骗子
苦闷郁结的中年男子，形单影只的在酒吧喝闷酒，喝着喝着，果然是酒入愁肠愁更愁，于是就用不屑，痛心，用愤怒的口气对酒吧旁边的人说：“哼！我的太太是个骗子！”
旁人：“你怎么知道？”
中年男子：“那女人，她她她…昨晚整晚没回家，她还说她跟她妹妹在一起！”
旁人：“那又怎样？”
中年男子：“因为……她妹那晚是和我睡在一起的！”
孕妇
孕妇A：“好棒喔，我怀了我先生的孩子了。”
孕妇B：“好惨喔，我也怀了你先生的孩子了。”
更胜一筹
一女职员向经理投诉一新来的男职员：“那个人好下流！”
经理曰：“他怎么下流？”
女曰：“他知道很多色情歌曲！”
经理曰：“他在办公时候唱的？”
女曰：“倒是没唱出歌词，但他是用口哨吹出来的。”
“失事”与“不幸”
一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’。”
决不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我买两辆好了。”
寂寞
神父对一罪犯说：“只要你有悔意，你死后仍有机会进入天堂。”
但是罪犯说：“神父！我不想去天堂！我想去地狱！”
神父：“为什么啊？”
罪犯说：“在天堂我会很孤独的。我的朋友全在地狱呢！”
机长广播
“各位女士，各位先生，现在是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的，但是很抱歉，她们都不在本班机上。”
可爱的小孩（一）
有三个小孩在比谁的爸爸比较快：
第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒在地面之前他可以冲上去把鹿扶住。
第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
可爱的小孩（二）
教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“嗯！玩什么好呢？”
“对！去和新郎开玩笑！”
“怎么开玩笑？”
“就是走到他面前，大声叫他爸爸。”
放心
“大夫，手术成功的可能性有多少？”
“哦，我连这一次，已经有九十七次的技术经验了。”
“那我就放心了。”
“嗯！我也希望能成功一次。”
政治狂想曲（一）
一天，李登辉、连战、伍泽元三人乘坐小飞机，当飞到最高空时，李登辉突然从窗口把一张千元大钞丢出，并说：“这样的话捡到的人一定很高兴！”
连战听了，便丢了两张五百元大钞，说：“这样会有两个人很高兴！”
伍泽元不甘示弱，就丢了十张一百元，然后说：“呵！呵！这下子有十个人会高兴！”
前座的驾驶员听了之后喃喃地说：“何不把自己丢下去，让二千一百万人都高兴……”
政治狂想曲（二）
某天，李登辉和夫人以及连战和夫人四人欲到南部作下乡探访。行前连夫人的外甥突来访，于是连夫人就邀请他同去。在飞机的飞行途中，突然遇到乱流而导致飞机引擎故障，机长宣布将要弃机，而客舱里只有四副降落伞。五人中李登辉马上戴了一副并说了一句：“国家需要我，我先走一步！”接着李夫人也赶紧戴了一副说：“他需要我服侍。”也跳下去了。接着，连战也说了一句：“李先生需要我辅佐。”也跳下去了。最后只剩下连夫人和其外甥两人。连夫人对外甥说：“你还年轻，剩下的一副就给你用吧！”此时外甥说：“还有两副呦，我们可以一起跳下去。”连夫人很不解为何还剩两副，外甥答道：“因为李先生他背了我的书包跳下去了！”
政治狂想曲（三）
五十年代，蒋中正有天心血来潮，在巡视途中忽然指示要参观精神病院。随从人员赶紧安排，医院也鸡飞狗跳了一阵子，总算把病人集合列队在大门口。“蒋总统万岁，蒋总统万岁……”当车队开进医院时，所有穿着整齐制服的病患列队振臂高呼，而蒋公也意气风发，点首答礼。忽然，他发现人群中有位女士只是静静的站在一旁，连手也没举一下。显然老蒋今天心情特别好，没有人遭殃，只是找随从把她叫来办公室问话。“你为什么不敬礼又不喊口号？”“报告总统，我只是这里的护士，我可没有病。”
如何活下去
有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎么能错过，明天我就去南非。”
太太叫道：“我也要去。”
先生：“你去干什么？”
太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”
脑袋没坏
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过脚摔坏了，脑袋可没坏。”
投不到
有个外国人第一次到台湾去，对台湾的规矩还不太了解，当他上公车要投钱时，司机说：“下车投，下车再投！”
于是这个外国人就跑下车去，伸长了手臂说：“我投不到！我投不到！”
新鲜吗
病人对医生说：“哎呀！我吃的那些生蚝好像不大对劲。”
“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道！”
“那你剥开蚝壳时肉色如何？”
病人：“什么？生蚝是要剥开壳吃的？”
看病
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
无药可救
有位精神科医师在替一位常幻想自己是猫的病人看病：
医生：“你以为自己是猫，大概是什么时候开始的？”
病人：“当我还是小猫的时候……”
开心
某大学教授做性爱调查报告，发现性爱次数越频繁者脸上笑容越多。为了证实他的报告，于是想在一次的公开场所做印证。教授问堂下男士：每日做爱一次者请举手，果然大多笑容满面；再问一星期一次者请举手，这次的男士脸上笑容不如第一次举手的多；再问一年一次的请举手，结果只有一人举手，但他笑的特别开心。教授起疑，是不是自己的分析有问题。于是问这位男士：为何一年一次而笑容还是如此开心。男士笑着说：没啥啦！今天晚上就是我一年一次的房事了，哈哈哈！当然开心！
善事
教师：“上个星期中，各位同学做了善事吗？”
小明：“报告老师，我做了两项。上星期六，我到外婆家玩，外婆好高兴耶！”
教师：“嗯，很好，另一件呢？”
小明：“星期天我要回来时，外婆更是高兴的不得了！”
瓦斯工大逃亡
两个瓦斯公司的维修工人到用户家做安检。检查完最后一家后，两人突然提议看谁先跑回车上，跑输的人晚上要请一打啤酒。接着两人便拔腿狂奔，跑啊跑的……突然觉得后面有人猛喘着气跟着跑。回头一看，原来是最后一家的女主人跟在后面跑。他们停下来问这位女士是不是有问题，这位女士回答：“当我看到你们检查完我的瓦斯系统后马上拔腿就跑时，我觉得我也应该跟着跑……”
用词不当
老师：“详详，你的毛病就是用词不当。现在考考你……用一句成语来形容老师很开心。”
详详：“含笑九泉。”
令尊
有个人打算要远行，于是教儿子说：“假使有人来问‘令尊呢？’就说‘他有点事出去了，请进里面奉茶’。”由于儿子的脑子不好他不放心，于是写在纸上避免儿子忘记了。儿子将纸放在口袋里，不时拿出来读。
时间已过了三天，都没有人来，儿子心想纸条已经用不着了，于是放火烧掉。第四天突然有客人来，问道：“令尊呢？”
儿子在口袋中到处找纸条，却找不到，慌张的说：“不在了。”
客人听了觉得很讶异，便问：“几时不在了？”
“昨天烧掉了！”
国歌
某位先生，有一次因公出差到西班牙。一天晚上有一场舞会，这位先生带着夫人去参加。可是到达会场时，舞会已经开始了。这位先生便拉着夫人往空无一人的舞池翩翩起舞。音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人，他就问他的西班牙朋友：“为什么你们不一起跳舞呢？”他的西班牙朋友说：“这是西班牙国歌耶！” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）