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　　第二章

　　小瓜作客记

　　小瓜有一天晚上到女朋友家作客，用餐时，刚好坐在伯母的对面，小瓜努力表现着，希望给未来丈母娘一个好的印象。不料中午吃太多红薯，肚子不舒服想放屁。结果小瓜用力忍着，放了一个无声的屁。对面的伯母好像闻到了味道，用脚去摇桌底下的狗阿福。小瓜发出无声的得意的笑。原来伯母以为是阿福放的。十分钟后，小瓜又忍不住了，放了一个很小声的响屁。伯母这次伸脚去踢阿福。小瓜心想好险，差点就被发现了。后来，小瓜放了一个更响的屁，这时伯母生气了，大声斥喝：“阿福你这只贱狗，你再不走，他就在你头上大便了。”

　　惊讶

　　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。＂老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”

　　杀猪的

　　小丁是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇人因急诊要施行手术，由小丁用轮床推她进手术室。老妇人看了小丁一眼，突然惊惶失措地狂喊：“天哪！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

　　射大象

　　甲：“有一个猎人在很近的距离用猎枪射杀大象，却射不中，但大象还是死了。你知道为什么吗？”

　　乙：“大象被枪声吓死了。”

　　甲：“错！”

　　乙：“猎人射的是大象的尸体。”

　　甲：“错，猎人在这么近的距离都射不到大象，所以大象笑死了。”

　　共用

　　我有一窒友，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

　　搭错车

　　一外地人欲进城，路又不熟，就问路边赶车的车夫：“请问到城里还有多远？”

　　“步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。”“我能搭乘您的马车吗？”

　　“别客气，上来吧，年轻人！”

　　外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他纳闷儿：“请问还有多远？”

　　“噢，现在嘛，坐马车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！”

　　会玩牌的狗

　　有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗玩桥牌打发时间，后来一传十、十传百，大家都知道那是一只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人，记者问：“听说你家的狗非常聪明？”主人：“没有啦，它很笨。”记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”主人：“可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”

　　考字

　　老师考学生粪字如何写，学生一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

　　零信息回答

　　有一个小女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在哪儿，回不去！”警察说：“那你家在什么地方住啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

　　年龄

　　老农夫早年丧妻，经媒人介绍与一名三十四五岁的女子结婚。新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不像三十四五岁的样子，忍不住开口问新娘子∶“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来经不住老农夫一直的询问，才幽幽地说∶“人家其实四十七八岁。”对这个答案，老农夫还是半信半疑∶“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说∶“这样好了，我告诉你实话，你就别再追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁？”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去。老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说∶“我要去厨房一下。”新娘追问∶“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答∶“我要去厨房把盐巴的盖子盖上，不然我这儿的老鼠晚上会起来偷吃盐巴。”才说完，新娘就噗嗤笑了出来说∶“我活了六十七岁，还没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

　　“哦……那东西……我洗一双手套把它放在窗口晒干而已。”

　　酒后失言

　　两个酒鬼在一起闲聊。

　　“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”

　　“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，被我太太听到了。”

　　土豆

　　女士：“警察先生，一个月前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”

　　警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

　　聪明的学生

　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣。为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”

　　学生异口同声地回答：“罚款5元！”

　　喜欢的颜色

　　有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后面来的车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色吗？”

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半晌，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　孩子的真理

　　一位年轻的教师正给她班里的一个小男孩讲羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

　　点错了

　　某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫说：“有据可查！”他打开儿子的日记摊在桌前，只见上面歪歪扭扭地写着：“今天王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿。儿子哭叫：“是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

　　人不可貌相

　　一位邻居向布莱特太太告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

　　“真对不起，”布莱特太太回答，“我经常告诫他，人不可貌相……”

　　死心眼

　　一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。当她准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”那位上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

　　差别

　　古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。

　　女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。”

　　意外灾难

　　一天，医院里来了个手臂骨折的人，医生在替他看病的时候好奇地问他怎么把手臂弄成了这样。他说那天他在田里工作，忽然觉得鞋里有块石头，于是便在高压电塔旁，一边扶着铁塔，一边猛力抖他的鞋。碰巧有个工人经过，见他身体抖动，以为他触电了。便抄起一个木棍用力打他的手臂，于是……

　　一无所知

　　两个朋友在酒吧里碰面，其中一个对另一个人问道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”

　　马瘦了

　　我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果怎么样？马在一个月之中瘦了20公斤。

　　那怎么成

　　有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不就漆黑一片了吗？”

　　记者的圈套

　　有人曾经这样预言，主教一到纽约，就一定会落入新闻记者的圈套。果然如此。主教一来到纽约，就有许多新闻记者围着，提出一长串的问题等待他的回答。第一个问题是：“您想去夜总会看看吗？”主教心里暗想，他应该回避这个问题才是，于是淡淡地笑一笑，以问代答地说：“纽约有夜总会吗？”一长串的问题也就这样应付着过去了。但是第二天早晨，主教还是大吃一惊了，他看到报纸上关于他接受采访的那篇报道的大字标题是这样：“主教的第一个问题：纽约有夜总会吗？”

　　怀胎十月

　　三姑：我听说你女儿结婚了。

　　六婆：对啊！

　　三姑：我听说她已经生孩子了。

　　六婆：那当然！

　　三姑：结婚三个月就生孩子？

　　六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。

　　涨潮

　　双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

　　叠被

　　长官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？

　　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

　　演习

　　漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里，导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？”

　　解恨

　　二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。

　　一个是老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。

　　火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。

　　四个人谁也没说话。

　　老太太想：这个德国人太不像话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。

　　漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。

　　德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。

　　罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……

　　距离

　　登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：“最近的陆地有多远？”

　　答曰：“两海里！”

　　“朝哪个方向？”

　　答曰：“向下！”

　　鸟试

　　话说某校动物系某学科期末考试。教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。

　　某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他还不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤腿拉了起来，露出两条毛腿，对教授说：“你猜我是谁？”

　　可怜的浣熊

　　中央情报局（CIA），联邦调查局（FBI）和洛杉矶警察局（LAPD）都声称自己是最有效率的机构，为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。

　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行审问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。

　　联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，然后把一切过错都推到兔子身上。

　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着：“别打了，别打了，我是兔子，我就是那只兔子……”

　　聪明的男孩

　　一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

　　年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多！这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，想了一会儿，红着脸答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

　　面熟的石头

　　有人发明了一台测试智商（IQ）的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。

　　甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192．6”，甲十分高兴。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0．3”，丙在旁边看了哈哈大笑。于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3．0”，比去年提高了十倍，有点进步。丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。

　　青蛙实验

　　有个国家的人很笨，有一次这个国家的几个研究生在生物实验室做一个关于青蛙某种本能反应的实验。当青蛙身体健全的时候一个人在一边大叫，青蛙蹦出四米；当青蛙被切掉一条腿受惊吓后蹦出三米；当青蛙被切掉两条腿受惊吓后蹦出两米；当青蛙被切掉三条腿受惊吓后蹦出一米；当青蛙四条腿都被切掉后，无论那个人怎样大叫青蛙都不动。最后这几个研究生得出一个结论，当青蛙四条腿都没了的时候，青蛙就聋了。

　　品酒大会

　　在一次世界品酒大会上，参展的名酒有中国的茅台，法国的白兰地，俄国的伏特加。大家一致认为让评委们品酒容易出现作弊现象，有碍公正。

　　经过激烈争论后决定找三只老鼠来品酒，于是找来三只小白鼠，给每只老鼠各灌了一小杯三个国家中某一国的酒。十分钟后喝法国白兰地的老鼠翩翩跳起舞来，人们认为白兰地不错，竟令老鼠起舞，真是能令人灵感发挥的好酒啊！

　　喝俄国伏特加的老鼠呼呼大睡并打起呼噜，人们认为伏特加果然不枉烈性酒也！

　　大家看完这两只老鼠的表现，急切地想瞧瞧喝中国茅台酒的那只老鼠，发现它一点反应都没有。

　　有人提议找只猫看看它的反应。谁料老鼠看见猫马上飞一样地跑走了，评委摇摇头，认为中国茅台不过如此。

　　不料那只老鼠突然又回来了。它手中拿了块砖头，满脸通红，两眼怒目而视，双“手”大力敲打胸脯，见人就问：“那只猫呢？我拷，看我拍不死它！！！”人们哑然。

　　鹦鹉老板

　　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指着三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”老板说：“这只知道如何使用电脑。”接着，他问中间那只值多少，答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格，答案是2000元；他问：“它能做什么？”老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事，但其他两只都叫它老板。”

　　牛的问题

　　有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”

　　农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有；有的是因为和别的牛顶角而失去了；有的是因病脱落了；而这头没有犄角是因为它是一头驴。”

　　效率

　　公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国鸡，看看人家是怎么干活的。”

　　难写罚单

　　警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”

　　外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯……”

　　警察：“算啦，以后别再超速开车了。”

　　警察与小偷

　　一日，小偷嘴谗，偷了只鸡，想解解谗。于是小偷来到河边，准备拔完鸡毛，洗干净烤着吃，不想此时警察走了过来。由于作贼心虚，小偷急忙将鸡扔进河里。警察见状就问“你在干什么？”小偷说“这只鸡在游泳，我在帮它看衣服。”

　　时间

　　家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：“叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。”丈夫说这好办，接着大吼一声。只听楼上的一位邻居喊：“叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢！”

　　国家机密

　　有人在墙壁上写了“国王是傻瓜”五个大字。后来被警察抓住，送交法院审判。法官判他20年零两个月。罪状有两条，第一侮辱国王，判两个月；第二泄露国家机密，判20年。

　　没有摔坏吧

　　两位游客正在攀登勃朗峰，突然，其中一游客滑了一跤，掉入一个裂缝里，另一个匆忙赶到裂缝边，朝不幸的伙伴喊：“喂，你没有摔坏吧？”

　　“现在我还不知道呢，”掉下去的那个叫道，“因为我还在往下掉。”

　　可怜的助听器

　　老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

　　他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见，半里外的汽车发动声也能听清了。”

　　老伴一个劲儿地点头，问他：“什么价钱？”

　　老头子看了看手表说：“两点一刻。”

　　大惊小怪

　　一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪。”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”

　　拒人千里

　　在火车站候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。

　　他见少妇穿着一双肉色丝袜，便嘻笑问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”

　　少妇冷冷地看了这男子一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。”

　　是谁道歉

　　当我们学校的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

　　2＋2＝？

　　一个工程师，一个物理学家和一个律师同时去面试，竞争总裁一职。工程师最先进去，当被问到最后一个问题“2＋2＝？”时，工程师到外面又量又算，忙乎了一阵后回到房间说答案是“4”。第二个进去的是物理学家，面对同样的问题，物理学家从房间出来，直奔图书馆，在进行大量的研究并咨询了国家标准局后，他也宣布是“4”。

　　最后进去的是律师，在回答这个问题时，他先起身把房间所有的窗帘拉上，拉开门看看外面是否有人，检查一下电话，看是否被窃听，然后反问道：“你们想让它等于几？”

　　特殊治疗

　　一个修女从医疗室里冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”

　　医生答道：“我告诉她她怀孕了。”

　　“天啊！”接待员喊道，“这是不可能的。”

　　“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

　　男子汉

　　甲：“发工资后，你猜我会怎么办？”

　　乙：“交给老婆？”

　　甲：“不，存到银行。”

　　乙：“这才是男子汉。”

　　甲：“然后把存折交给老婆。”

　　你不是我的男朋友

　　当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拨通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。

　　“他在洗澡。”她回答。

　　“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。

　　可他并没有给我回电话。我又拨了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。

　　“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。

　　“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

　　藏钥匙

　　有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘了口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”

　　“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

　　特殊治疗

　　罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得厉害，吃药似乎也不管用。

　　无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她搂住，美美地亲了一下。罗伯特夫人立刻眉开眼笑喜眉笑眼，病也好了大半儿。

　　“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你应该让她每星期四、五、六得到像今天这种享受。”

　　“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

　　钓鱼记

　　老婆：“老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？”

　　老公：“当然记得，有事吗？”

　　老婆：“今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……”

　　孩子的问题

　　以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的？

　　现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩？

　　指腹为婚

　　所谓的“指腹为婚”就是指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了。”

　　叫爸

　　周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”

　　女儿望着我，迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”

　　口快心直

　　我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”

　　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车奔驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我一定要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

　　儿子和女儿

　　同事王太太的儿子和女儿先后在一个月内结婚，我给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”

　　王太太心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上带她到外面吃饭。”

　　我说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”

　　王太太叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早上起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”

　　爱的奉献

　　甲：“我们全家人都喜欢动物。”

　　乙：“都喜欢些什么动物呀？”

　　甲：“妈妈爱猫；哥哥爱狗；姐姐爱小白兔。”

　　乙：“那你爸爸呢？”

　　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。”

　　懂事的儿子

　　15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

　　男人和女人

　　“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”

　　“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。

　　“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣呢？”

　　“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”

　　经济问题

　　在拥挤的公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手。他身后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远，老王还沉浸在甜蜜之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍然大悟道：“这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题！”

　　拔牙

　　牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

　　原因

　　两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

　　甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”

　　乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

　　再来一个

　　汤姆跟母亲一起到剧院看演出，每当一个节目演完时，台下的观众总是大叫：“再来一个！”汤姆好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”

　　不久，汤姆的父亲从国外回来。汤姆随母亲一起到机场去迎接。当汤姆看到爸爸出来时，不停地大叫：“再来一个！再来一个……”

　　遗传

　　老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

　　不同意见

　　两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。

　　“你怎么了？”另一个关切地问。

　　“我六个月前遇到了车祸。”

　　“这么严重，现在还用拐杖！”

　　“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

　　哭笑不得

　　某天小华问爸爸：“爸爸，生气、愤怒、发狂和哭笑不得有什么不同？”

　　小华的爸爸说：“我做个实验你就懂了。”

　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林某的人便拨了电话。

　　电话一接通，小华爸爸按下免提键让小华听清楚——

　　小华爸爸：“请问李登辉在吗？”

　　林某：“你打错了。”

　　小华爸爸：“少胡来，李登辉在吗？”

　　林某：“跟你说你打错了！”说着就把电话挂了。

　　之后，小华爸爸又打电话过去——

　　小华爸爸：“请问李登辉在吗？”

　　林某：“谁啦！你打错了。”

　　小华爸爸：“请问李登辉在吗？”

　　林某：“妈的，神经病。”又把电话挂了。

　　小华爸爸又拨了一通──

　　小华爸爸：“请问李登辉在吗？”

　　林某：“你到底是谁？少无聊了！”

　　小华爸爸：“我是连战，我要找李登辉。”

　　林某：“白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！”（说完就把电话甩上）

　　小华爸爸告诉小华：“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”

　　小华爸爸又拨一通过去──

　　小华爸爸：“请问李登辉在吗？”

　　林某：“欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！妈的，你要是敢再打来就试试看。”（说完就更用力的甩上电话）

　　小华爸爸告诉小华：“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫发狂吧。”

　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通——

　　林某：“X你娘！去你老……”（在林某破口大骂的同时……）

　　小华爸爸：“请问是林公馆吗？”

　　林某：“喔……喔，对不起，很抱歉。因为刚才有人恶作剧，我不是故意要骂你的。”

　　小华爸爸：“没关系，请问李登辉在吗？”

　　林某：“哇！！你娘……”

　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。

　　这就是发狂，小华爸爸告诉小华：“你懂了吗？”

　　“嗯，”小华点点头：“但──什么是‘哭笑不得’呢？”

　　小华爸爸笑笑，又打给林某，林某快速接起电话，

　　林某：“喂！你他妈的存心要……”

　　小华爸爸：“我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？”

　　这是屁股

　　一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急的问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股。”

　　日月难辨

　　有个推销员，叫比尔，是个酒鬼。

　　一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，比尔看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比他喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

　　比尔看了看，摇摇头说：“不知道，我不是本地人。”

　　种族歧视

　　美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿色球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！”

　　推销员

　　一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。

　　半小时后，三个警员从审问室里走出来。

　　局长：“怎么样，问出点什么了？”

　　警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油烟机，两台冰箱和四个电吹风了。”

　　生日

　　经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。

　　经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。

　　经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

　　“那不是很好吗？”

　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”

　　“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”

　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。”

　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”

　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

　　求婚

　　两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。

　　“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿若隐若现，于是就向她求婚了。”

　　“我正好相反，”另一位接着说：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

　　我在里面

　　约翰的老婆很厉害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗？”“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”

　　冬眠

　　老师问：“有谁知道狗熊冬眠为什么要睡六个月的觉？”九岁的丁丁立刻举起手来。“丁丁，你说说！”丁丁胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”

　　自首

　　“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”

　　“你打死她了？”

　　“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

　　先见之明

　　夫人：“今年春天，不知流行些什么衣料？又会流行些什么样的款式？”

　　丈夫：“和平常都一样的，只有两种，一种是你看不上眼的，一种是你喜欢而我不给买的。”

　　威胁

　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

　　“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理人说，“我就要订阅日报了。”

　　没有看见你

　　一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。

　　“喂，你难道没有看见红灯吗？”

　　“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

　　请客

　　旧时年关，毛老板在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。毛老板很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！＂，也告辞而去。毛老板见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。＂最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。

　　虚惊

　　妈妈带着两个淘气的儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。妈妈很生气，大叫道：“你们都给我站好，不准说话，不许动！”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

　　死不悔改

　　小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要死了。牧师被叫来了，他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜，我在最后一刻不断地喊她的名字……”“明白了。＂牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜……”

　　改行

　　一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”

　　意大利面

　　清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”

　　“昨天夜里，我做了个梦，梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”

　　“这有什么值得不安的？＂我说。

　　“可是今天起来，我发现我睡裤的带子不见了。”

　　问路

　　路人甲：请问殡仪馆往哪里走？

　　路人乙：你只要站在路中央，一会儿就有人会送你去。

　　给你加薪

　　一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪＂，甲员工便告诉会议中的人说“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。＂不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工“帮我顶一下，给你加薪＂，乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道“我的！我的！那是我的屁！！”

　　传令

　　据说，1910年美军一次部队的命令传达是这样的：营长对值班军官说：“明晚大约8点钟左右，哈雷慧星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵穿着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。”

　　值班军官对连长说：“根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。”

　　连长对排长说：“根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次。”

　　排长对班长说：“明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。”

　　班长对士兵说：“在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。”

　　爱称

　　查理请好朋友亨利到自己的家里吃晚饭。在这段时间里，亨利留意到查理每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如“我的心肝，帮我把盐递过来”，“小甜心，请你接一下电话好吗？”“宝贝儿，这些牛排实在太棒了”等等。

　　晚饭过后，亨利感叹地对查理说：“结婚都快20年了，你还好象恋爱时一样甜蜜的叫她，说心里话，我实在很羡慕你们这样美满的婚姻。”

　　查理凑到亨利的耳朵旁边，悄悄地说：“其实我在三年前就忘了她的名字。” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）