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　　第四章

　　听不到

　　有一位精神病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”

　　那位患者回答：“那我会听不到……”

　　医生听了：“……嗯嗯……很正常……”

　　医生又问：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”

　　那位患者回答：“那我会看不到……”

　　医生开始紧张了：“怎么会看不到咧……？”

　　患者回答：“因为眼镜会掉下来……”

　　傻瓜与呆子

　　有一天，傻瓜碰到呆子提了一个袋子在路上晃，便问呆子说：“那个袋子里是什么啊？”

　　呆子说：“是小鸡，如果你能猜对有几只的话，我就把袋子里的两只小鸡全送给你！”

　　傻瓜想了一会儿，很肯定的说：“我猜有三只！对不对？”

　　同病相怜

　　有两位美国中年人在纽约一小巷碰头，两个人都是拖着左脚，一拐一拐的慢慢向前走。当他们面对面时，第一位中年人望着第二位中年人，看看他的左脚，然后用一种同病相怜的眼神，指着自己的左脚，长叹道：“朋友，越南，一九六七。”第二位中年人抬起右手，指向后面答道：“朋友，狗屎，后面二十米！”

　　道歉信

　　一对热恋中的男女，相约去拜祭一位长辈。后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆。看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。

　　你知道这男的怎么写信的吗？

　　“亲爱的，昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到看不到你，心中好难过……”

　　你变了

　　甲在路上碰见乙，热烈地打起招呼……

　　甲：“好久不见！你变了好多！以前你有一头浓密的黑发，现在却光秃秃的；本来你一直都是面色红润，现在却面有青色；本来你很胖的，现在却变得好瘦，好瘦！我真的作梦也想不到，你竟然会有这么大的转变，李先生。”

　　乙：“真的吗？可是很抱歉，我并不姓李！”

　　甲：“哦！是这样的呀，那么你连姓名都变了吗？”

　　乙：“……”

　　压惊

　　两辆车子发生碰撞，车主都下来看。

　　甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子只是碰陷少许，并没有什么大损失。老兄！要不要喝一口酒压压惊？”并随即递上一瓶酒给对方。

　　乙车主欣然地接了下来，喝了几口，问甲车主说：“你要不要来一点？”

　　甲车主说：“不了，等警察来了以后我再喝。”

　　求职

　　有一天，大学毕业的某甲去应征工作。

　　老板问：“你希望有什么待遇呀？”

　　某甲答道：“我希望年薪二十万以上，一年有一个月的时间公司用公费让我出国，而且公司用公费让我租房屋。”

　　老板认为他实在不知天高地厚，沉思了一会儿说：“这样吧，我给你年薪四十万元，一年三个月的时间出国，公司送你一栋房子。如何？”

　　某甲听了喜不自胜：“什么？这么好啊，我走运了，哈哈哈哈……”

　　老板：“如何，笑话好笑吗？”

　　急性子

　　一经理因忙而脾气不佳。一日正在忙碌中，伸手去拿铅笔而发觉笔插中无笔，于是大声呼叫，召女秘书进来，问：“是不是你拿了我的铅笔？”

　　女秘书说：“笔夹在你的耳朵上边呀！”

　　“你知道我好忙啦！”经理吼道，“左耳还是右耳？快说。”

　　本州惯例

　　新太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐声贺，灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？”百姓们答道：“这是历年传下来的本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新太守上任时，我们还是这样喊的！”

　　记忆力不好

　　一名高尔夫球员因自己的视力不佳，想聘请一名视力好的球僮，结果来了一名年纪颇大的球僮。球员问：“你的视力如何？”球僮答曰：“像只老鹰。”于是球员放心地挥出一杆，然后问球僮：“你有看到球吗？”球僮：“是的，很清楚。”球员问：“那它在哪里？”球僮：“糟糕！我忘了！！”

　　神经乘客

　　空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”

　　空中小姐说：“算了吧——机长，别闹了！”

　　求婚

　　男：今天我正式向你求婚！我给你三个选择，你考虑好了再告诉我。

　　（1）你嫁给我！

　　（2）让我娶你！

　　（3）我们结婚吧！

　　女：！

　　看法

　　竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”

　　参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”

　　看你怎么骑

　　有一个人买了一台新的机车，他很高兴的骑出去玩，但当天车被偷了。他很生气，于是又买了一台新的机车，当天又骑出去玩。这次学乖了，他加了一个大锁，可是还是被偷了。他火更大了，但没车又不行，于是他又去买了一台新的机车。

　　当天又骑出去玩，这次更活宝了，给它加了七道大锁，且留了一张纸条，上面写着“我看你怎么偷！”这回他要回家时看到他的车还在，就心想“呵——没辄了吧！”。当他走到车前一看，怒火又起了，原本七道大锁，可小偷给它又加了一道，变八道，并在纸条上加了五个字“看你怎么骑”……

　　题词

　　有间寺庙常常有许多文人墨客到此游玩，而这些人非常喜欢题名于墙上留念，因此，寺庙内的小师父将墙重新粉刷过后，写上斗大的几个字：“此处不准写！”

　　第一位游客一看，提笔写上：“为何你先写？”

　　第二位游客看了也写上：“他写由他写。”

　　第三位游客一看又写上：“要写大家写。”

　　掉下来

　　有一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就给他做了一个测试。医生拿来了一个手电筒往天空照，然后对病人说：“你看见了手电所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的电光柱爬上去。”疯子若有其事的说：“医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？”

　　懒惰

　　有一个家庭，全家人都非常的懒惰。

　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。

　　有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，就问小狗：“你会做家事呀？”小狗就说：“他们都不做就叫我做呀！”客人更加惊讶：“你会说话？”小狗：“嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又会叫我去接电话！”

　　疑惑

　　晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”

　　母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

　　又打歪了

　　一位牧师和修女很喜欢打高尔夫球，但牧师每次不进球时总会很生气的骂：“他妈的，又打歪了。”

　　有一次修女终于忍不住对他说：“以后你再骂那句话，一定会被雷公打死。”

　　牧师这才答应她以后不会再犯。

　　没几天他们又去打球，牧师一不小心又骂出了那句话。

　　这时，天上果然雷声响起，一记闪电打了下来，却见修女被雷击中，倒了下去。

　　牧师不明所以：“奇怪！应该是我被打中才对，怎么会是修女遭殃呢？”

　　谁知他抬头看向天空，却见雷公站在云端上摸着头：“他妈的，又打歪了。”

　　祈祷

　　船长大声地问：“谁会祈祷？”

　　“我会！”一个人迅速地回答。

　　“很好！你赶快为自己祈祷。其他的人，快点穿上救生衣！因为救生衣正好少一件！”

　　男人和女人

　　想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。

　　想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。

　　想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度：

　　当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨的付小费，他正在追求这个女人；

　　当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手；

　　当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定；

　　当他只是瞟一眼帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌握经济大权。

　　当女人完全不看帐单，只留意男人付了多少小费，她刚刚开始和这个男人交往；

　　当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱上这个男人。

　　当她埋怨男人翻查帐单，又批评他付小费太吝啬，她已不爱这个男人；

　　当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。

　　女人愿意付帐的原因有四：

　　一、她是他太太

　　二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。

　　三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。

　　四、这种男人妄想追求，她要挫一挫他的自尊心。

　　如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。

　　邮票

　　某国的总统决定要发行自己的邮票，发行了一个月之后，他就到邮局看销售的如何。他问职员说：“卖的如何呀？”

　　职员回答说：“还不错，可是粘度不够，粘不太起来。”

　　总统：“怎么会呢？”说完就把口水吐在邮票的背面，粘在一张纸上。

　　总统说：“怎么会粘不住呢！这样不是很好粘吗？”

　　职员回答：“可是……可是……”

　　总统说：“可是什么？”

　　职员回答：“可……是……购买的人都把口水吐在正面……”

　　愿望

　　一天，有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……

　　突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！（就像阿拉丁的那一只啦！）

　　精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时候，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”

　　精灵说：“没问题。”

　　于是精灵就对着甲说：“你要什么愿望呢？”

　　甲说：“我希望我的身材是38，24，38。”

　　乙：“＆＠？鄢！＞＜＾＾？！＆”

　　买东西

　　有三个人去杂货店买东西。

　　老板问第一个人说：“你要买什么？”

　　第一个人就说：“我要买一包宝喀喀。”

　　老板就搬梯子，爬到仓库去拿一包宝喀喀给他。

　　老板又问第二个人：“你要买什么？”

　　第二个人就说：“我要一包宝喀喀。”

　　老板就说：“你怎么不早讲？”

　　这时老板便有点不爽，但还是要去拿，所以老板又搬梯子爬到仓库上拿。

　　爬的同时他就问第三个人：“你也要一包宝喀喀吗？”

　　第三个人说：“不是。”

　　老板就拿了一包宝喀喀给第二个人，然后把梯子收好。

　　他问第三个人说：“那你要什么？”

　　第三个人说：“我要两包宝喀喀。”

　　老板：“＄＃＄？鄢＆％＄！？鄢”

　　摔破了

　　有一天，小妹在巷口捡到了十块钱，她很高兴的跑去跟邻居洋洋说。

　　可是洋洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口。”

　　小妹说：“你确定是你掉的？……可是我捡到的是两个五块钱耶！”

　　洋洋说：“那一定是掉的时候摔破了……”

　　健忘

　　话说古时候有一超级健忘男子，骑着马、带着弓箭出外打猎。忽觉腹痛，想解手。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上，躲到草后方便去了。

　　等他方便完出来，看到插在地上的箭，吃了一惊说：“居然有人放冷箭！幸好没射到我。”

　　接着他看到绑在树旁的马，笑着说：“居然有人笨到把马丢在这里，哈，不牵白不牵。”

　　待他牵马过草后时，不小心踩到自己拉的屎，气极败坏的骂道：“是哪个不要脸的家伙，居然在这里拉屎！”

　　租屋

　　阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到“有屋出租”的招贴。于是按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。

　　房东太太开门，看见他们两人，便说：“对不起，我们不租给夫妻。”

　　阿美连忙辩解道：“太太，你误会了，我们并不是夫妻啊！”

　　房东太太以鄙夷的口吻说：“哼！不要脸，我们也不租给同居的。”

　　别紧张

　　一位病人从手术室里跑了出来，神色慌张。

　　院长问那病人：“您能告诉我发生什么事了吗？”

　　病人答：“那位护士小姐说：‘勇敢些，阑尾手术很简单。’”

　　院长：“她没说错，事实是这样。”

　　病人：“唉！护士小姐的话是对那位准备为我动手术的医生说的！”

　　不在人事了

　　人事部的张主任调到别的部门去了，一天他的朋友打电话找他，结果是别人接的——

　　“请问张主任在吗？”

　　“很抱歉！他已经不在人事了！”

　　朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”

　　“……”

　　仙女下凡

　　发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己的女友容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡……”

　　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊艳”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”

　　考试

　　期中考试，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边。

　　以下是考试情形：

　　甲生丢骰子

　　甲：“3．1．1．3．4．2．4．2．1”然后甲生就写完了，开始睡觉。一会儿甲生睡醒了，又开始丢骰子！！

　　乙：“你在干嘛？”

　　甲：“验算啊！”

　　自己去买

　　阿甲的钓鱼技术不好，从早到晚，鱼饵是不停的换，但还是一条鱼也没钓上。后来，愤怒的他丢下鱼竿，从口袋里掏出许多零钱，恶狠狠地丢在水里：“都是一些挑食的鱼！喜欢吃什么自己去买好了！”

　　聪明的鹦鹉

　　话说有一个商店的老板，养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：“欢迎光临！”某天有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话。当他一踏进那家店门口时，鹦鹉果然就说：“欢迎光临。”他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试。鹦鹉仍然说：“欢迎光临。”那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子进来，鹦鹉就一直：“欢迎光临！欢迎光临……”连续五次之后，当那位客人第六次再踏进来时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：“老板，有人在玩你的鸟喔！！”

　　关灯

　　汤米在晚上拜访玛丽，汤米提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧！”

　　玛丽爽快的答说：“当然不！我不介意！”

　　他又禁不住要求着：“再熄掉我们头上的灯好吗？”

　　“随你！”玛丽再度的应许他。

　　“亲爱的！”他兴高彩烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”

　　“你怎么说都好！”玛丽此刻的心情愉快，因此答应他每一个要求。黑夜中汤米抬起手对着玛丽说：“你瞧！我新买的夜光表值不值两百块？”

　　疑心

　　有一对很有钱的年轻夫妇，家里用了一堆管家，司机，女佣等等。而女主人总是疑心丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是想找机会把她辞掉。终于有一天趁先生不在时她把女佣叫过来，嫌她菜烧得不好，要叫她走人。

　　“可是，”女佣说，“先生说，我煮得菜比你好。”

　　女主人立即妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”

　　当女佣走到门口时回头又说了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”

　　女主人一拍桌子说，“这也是先生说的？”

　　“不是，”女佣回答，“是司机、园丁他们说的。”

　　头疼

　　一位男子多年来一直头痛，医生问他头痛时的症状，他回答：“我有时会痛到眼睛看不见，有一点象用刀横割头皮。”

　　医生打断了他：“而且你左耳后有重重的跳动。”

　　“是的！正是的！你怎么知道？”

　　“哦，我自己也被这种头痛伤害了多年了，我是这样医好的：每天我让我太太赤裸着身子，用手给我的头按摩，她用尽力量挤着我的头，我会放松收紧的头皮，你每天试，试两星期，然后回来告诉我你的情况。”

　　两星期后男子回来。

　　“怎么样，觉得好吗？”医生问。

　　“医生，我觉得太好了！自从试着你说的疗法，我没有再头疼过，我无法报答你对我的恩德！另外，你有一个漂亮的太太。”

　　获奖作文

　　命题作文，要包括以下四个方面：

　　——宗教

　　——皇室

　　——性

　　——神秘

　　得奖作文写的是：

　　“上帝啊，女皇怀孕了，是谁干的？”

　　谁的孩子

　　我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”

　　“怎么了？”我说。

　　“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

　　难喂的猪

　　一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”

　　农夫回答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”

　　那人道：“我是大众健康视察员，你用营养欠佳的东西去喂大众吃的动物，这是犯法，罚你100元！”

　　过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫：“多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？”

　　农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”

　　那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三分之一的人在挨饿，我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！”

　　又过了几天，来了第三个人，和前两人一样，靠在猪栏上问：“你用什么喂猪啊？”

　　“先生，”农夫这次说，“现在，我每天发给它们100元钱，它们想吃什么就自己去买！”

　　聪明的学生

　　世界上有两种学生，这两种学生的差别在于笨与聪明。笨的学生，将老师写在黑板上的重点抄下来，但当老师擦掉后，他也跟着擦掉；而聪明的学生知道老师会把重点擦掉，所以连抄都不肯抄！

　　倒霉

　　豪华轿车上载着司机和一个大老板，经过一个治安不好的地区时，怕死的老板开口说：“最近治安不好，绑票案很多，我们交换一下，你坐后面当老板，我来当司机。”司机不敢不从，只好乖乖坐到后座。

　　路过一段暗巷时冲出一个歹徒，他把门打开，手中挥舞着尖刀对后座的司机说：“把钱拿出来！”司机：“我没有钱，我只是司机！”

　　歹徒：“骗谁，再不把钱拿出来你的下场就和他一样。”说着拿刀往前座老板的大腿刺下去……

　　香蕉的作用

　　两位男子头一遭乘火车，身上带着香蕉在旅途中食用，当他们开始剥香蕉时，火车穿过一条黑暗的隧道：

　　“你已经吃了香蕉了吗？”第一位大喊着。

　　“还没。”第二位答道。

　　“不要碰它，”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即看不见了！”

　　意料之中

　　老板招见一个职员，说道：“你在本公司工作已经一年，开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部区域经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？！”

　　职员说：“谢谢……”

　　老板：“没有其他要说的吗？”

　　职员：“没有了……爸爸……”

　　作弊

　　“波洛涅斯由于作弊被开除了。”

　　“怎么回事啊？”

　　“在生理考试中，他数自己的肋骨，结果被捉到了。”

　　选择

　　某甲死后下地狱，小鬼让他挑牢房，第一牢房是一群男男女女被泡在滚水里，烫的皮开肉裂，甲死也不肯进去。

　　第二牢房也好不到哪儿去，里面的人都被野兽咬的尸首分家，甲还是不肯进去。

　　到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。

　　不一会儿，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已结束，请恢复倒立的姿势。

　　报复

　　一个老头过世，上了天堂，圣彼得说他必须要通过拼字考试才能入天堂，并叫他拼出‘LOVE’一字。他正确地拼了LOVE，然后被迎进大门。

　　过了一日，圣彼得让他代为作考官，因为圣彼得当时另有差事。第一位到大门考试的人令老人吃了一惊，那人竟是他相处50年的老婆，“欢迎到天堂，亲爱的，很高兴再见到你，当你通过拼字考试时，我俩可以相处到永久，你准备好了吗？我要你拼‘菊花’一字（chrysanthemum）。”

　　神父

　　从前，有一个人去教堂忏悔，他对神父说：神父，我有罪。

　　神父说：孩子，每个人都有罪，你犯了什么错？

　　那人回答：神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？神父，我把牛给你好不好？

　　神父回答：我不要！你应该把那头牛还给那位失主才对。

　　那人说：但是他说他不要。

　　神父说：那你就自己收下吧。

　　结果，当晚神父回到家后，发觉他的牛不见了。

　　剧作家

　　经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”

　　剧作家说：“先讲好消息吧。”

　　经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”

　　剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”

　　经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”

　　天堂

　　天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠，水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”

　　天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”

　　天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！”

　　天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元！”

　　承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元归我，不就解决啦！？”

　　于是天使和承包商达成协议！！

　　代价

　　Tommy去看望朋友Andrew。Andrew不在家，但Andrew的女朋友在，Tommy说：“你知道吗，你的嘴唇是我所见过最美丽的，你给我亲一下，我给你一百元。”

　　Linda想了一下，为了一百元，管他的！她闭上了眼睛，让Tommy亲她。Tommy亲了她，然后扔了一百元在桌上。他们坐了一会儿，Tommy说：“你的嘴唇太美丽了，我必须再亲你一下，我再给你一百元。”

　　Linda想了一下，心想，管他的。她闭上了眼睛，让Tommy有一个美好的长吻。

　　Tommy谢谢她，又扔了一百元在桌上，说他不能再等Andrew，然后就离开了。

　　过了一回儿，Andrew到家，Linda说：“你知道吗？你的奇怪朋友Tommy来过。”Andrew想了一下说：“他有没有留下欠我的二百元？”

　　规则

　　因为过多缺席以下规则立即生效！

　　病假：不准，我们相信，既然你能去见医生，你则有能力来上班。

　　送丧：这不成理由，去送丧不能给他带来任何好处，更不能使他回生。

　　长假（动手术）：我们不允许此事，你不应起动手术的想法，只要你是本公司职员，你就不应该去除你的任意一部分，我们雇用的是你的全部，将你的一部分去除则不是我们当初所讨价还价所约定的。

　　死亡：这是正当理由，但你应该在两星期前通知我们，因为教新手是你的职责。

　　另：太多时间花费在洗手间了！从此大家要按名字次序进去。比如说，名字的字母开头是“A”的，可在8：00到8：15用洗手间，名字的字母开头是“B”的，可在8：15至8：30用洗手间，如此轮流下去。假如你错过了，那么你必须挨到明天，等到你的时间再度来到时才能用洗手间！

　　刁难

　　有一天，一个老师，一个收垃圾的，一个律师，来到天堂，圣彼得在那儿接待。那时圣彼得心情低落，因为天堂越来越拥挤，圣彼得告诉他们，进入天堂，需要通过考试。

　　圣彼得问老师说：“哪一艘船撞上冰山之后带着全体乘客沉入海底？”

　　老师说：“Titanic，对吗？”

　　圣彼得于是让他进入大门。

　　圣彼得转向收垃圾的，心想天堂不须要肮脏秽气，想出较难的问题：“多少人葬身海底？”

　　收垃圾的说：“1228”

　　“正确，去吧。”

　　圣彼德转向律师：“他们的名字？”

　　应征

　　某一天，小王到某家公司应征，老板问了些问题：

　　老板：请问你有什么事不会做的？

　　小王：在这世界上我只有两件事不会做。

　　老板：喔！真的吗？是哪两件事不会呢？说来听听。

　　小王自信且意气风发的说：我“这个”也不会，我“那个”也不会。

　　老关：＃！～～％＄）（？＠！？＾＿＾！！

　　代劳

　　冯小姐生重病住进医院，公司的同事一起前往探病。

　　“我请假的这段时间，一定把代班的人累坏了，真不好意思……”她带歉意地说。

　　一位男同事回答道：“还好，大伙儿分摊了你的工作，我看报，张小姐打电话聊天，李小姐和总经理打情骂俏。”

　　如何把大象放进冰箱里面

　　⑴你要怎样把大象放到冰箱中？

　　提示：有三个步骤

　　解答：第一，把冰箱门打开来；第二，把大象放进去；第三，再把冰箱关起来，就完成了！

　　⑵那要怎样把长颈鹿放进去？

　　提示：有四个步骤

　　解答：把冰箱门打开，把大象拿出来，再把长颈鹿放进去，最后再把门关起来，就OK了！

　　⑶森林召开大会，每一种动物都要到，但是有一种动物没到，请问是哪一种？

　　提示：连贯题

　　解答：长颈鹿……因为它被关在冰箱中。

　　迟到

　　乔治有迟到的习惯，老板甚为不悦，于是他去医生处取回一些药片吃了，爬上床便睡，结果没到闹钟响就醒了。他高高兴兴地起床，洗过脸，吃过早餐，从从容容去上班。见到老板就说：“早啊！今天我没有迟到！”

　　“很好，”老板说，“但是你昨天为什么没来？”

　　问答

　　男人问上帝：“法力无边的上帝，请问一百年对您来说是多少？”

　　上帝回答道：“一秒钟。”

　　一男人又问上帝：“法力无边的上帝，请问一百万美元对您来说值多少？”

　　上帝回答说：“值一毛钱。”

　　男人再问上帝：“法力无边的上帝，既然一百万美元对您来说只值一毛钱，您能借给我一毛钱吗！”

　　上帝回答道：“没问题，一秒钟后才借给你。”

　　三不

　　某堂政治课上老师问：“何谓三不政策？”

　　学生曰：“不知道、不清楚、不要问我。”

　　老师：“＠＄％＾％＠＄＃……”

　　有救

　　某天，总统、行政院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，被送至医院急救，记者们闻风赶至医院。稍后，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”

　　医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了……”

　　记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”

　　医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了……”

　　记者又问：“那……到底谁有救？”

　　医生精神一振说：“国家有救了！”

　　心痛的感觉

　　有一学校举行游园会，有一摊位推出一种叫“心痛的感觉”的饮料。有一游客觉得蛮新奇的，就问老板一杯多少钱，老板说一杯六十。

　　付钱后，老板递给游客一杯白开水，游客大叫：“果然心痛！＃＠＾％＾＾＆＆％＃＠”

　　永恒

　　有一天在公车上听到两位师大附中男生的对话。以下简称甲跟乙。

　　甲问乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”

　　乙就回答：“当然是外表了！”

　　甲就说啦：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”

　　乙回答：“可是丑陋却是永恒的啊！”

　　下雨天

　　就在那个下雨天，有一个北一妹妹上了公车。就在她上车后，外面突然下起雨来了，那个北一妹妹就很担心啊，因为她没有带伞……后来啊，要下车了，雨还在下，她没办法只好硬着头皮跑啦！结果，她突然发现，旁边走来一个高高的，穿着建中制服的男子，他走到她旁边，和她一起撑伞。（注：她由于害羞，所以都一直没抬头）后来，她家到了。她心想，应该要谢谢人家。于是，她就用她最温柔、最妩媚的声音说：“今天真是非常谢谢你……”（边说边抬起头来）

　　结果，她突然听到一声：“姐，你的声音怎么变成这样？？……”

　　手语

　　拿一支笔注视着你代表啥意思？

　　拿着尺子对你笑又代表啥意思？

　　拿着杯子对着你比来比去代表啥意思？

　　1．笔视你……

　　2．尺笑你……

　　3．好像是“杯比”……

　　网路症候群

　　BBS过量症：

　　1．进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。

　　2．开学时拿到注册单，不加思考地写上new。

　　3．街上看到美女帅哥就想page人家。

　　4．杂志上看到有意思的文章就想按reply。

　　5．受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！

　　6．以为bbs的全名是：byebyeschool！

　　WWW官能症候群：

　　1．看到任何有下划线的字都以为是超链接，想按按看看，尽管你是在读一本书。

　　2．在街上看到不错的店就想把他加进bookmark里去。

　　3．看电视时，错过了精彩部分，第一个反应就是去按后退键［back］。

　　4．杂志上看到美女图，很想按滑鼠的右键存到硬盘上去。

　　综合口味的网痴：

　　1．一天上网八小时以上。

　　2．不停的对屏幕哈哈大笑，即使身边空无一人。

　　3．不上网手指会发痒，把桌面当键盘敲。

　　4．作梦都在连网：http：／／www．xxx．xxx。

　　5．打电话找paul，留下地址crazy＠hotmail．com。

　　6．发现自己失去写字的能力，拿笔万分困难，写出来的字也是蚯蚓找妈妈（歪七扭八），整封信写完后竟然还想选择信纸！

　　7．以为寄信不需要邮票，而且忘了寄信要投进邮筒！

　　8．问每个遇到的朋友是不是有url和e－mail。

　　9．以为网路上的芳邻才是你的邻居。

　　10．想在浴室装电话线，这样才能一边上厕所洗澡，一边上网。（p．s．，请注意防漏电措施，否则因为玩网路被电死不但无法引人同情，反而会笑掉人大牙。）

　　11．虚拟世界的朋友比现实世界的朋友更多，国际网友比住在附近的朋友还多。

　　12．认为没有网路，人生是黑白的，没有接上网路的电脑和废铁没有两样。网路断线了就会想自杀。

　　变魔术

　　李登灰、连占应邀赴白宫做客，由于白宫餐具精美、颇具纪念价值，两人都想带回家做纪念。于是，连占拿了一个汤匙放进口袋里。李登灰看到了，也想带一个回家。不过，在放进口袋前却不小心碰到桌面发出声响，引起注意，大家以为是李登灰要发言，都安静下来等着他说话。于是，手中拿着汤匙的李登灰，不得已只好清了清喉咙说：“感谢主人丰盛的款待，本人为大家变个小魔术做为回报。等一下，我把汤匙放进口袋，当我说：‘去吧！’汤匙就会跑进连占的口袋中。”于是，就在一声“去吧！”后，连占乖乖地把汤匙拿出来，李登灰则轻松让汤匙落袋。

　　有问题

　　一间精神病院里。

　　哥哥：“医生呀！我弟弟一直幻想着他是一只母鸡，怎么办呢？”

　　医生：“我看看，嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”

　　哥哥：“因为我们家的人都在等他下蛋啊！”

　　医生：“＠＃％％＃＾％把你们家的人都带来吧！”

　　陪葬

　　守财奴临终时，叫医生、律师和牧师来。

　　守财奴说：“我想在死后身边还是有钱陪我，我现在手里有三个大信封，每个里面都有一千五百万元现金，你们一人拿一个。我死后，你们要将信封放入我的墓穴陪我下葬。”

　　三人都遵照守财奴的吩咐做了。后来牧师坦白扣起了五百万元给教会，余下的才给守财奴陪葬。医生说：“我要建新外科手术室，所以要了一千万元，其余的放入墓穴。”

　　律师大叫：“你们竟然这样亏待一位死者，我真不屑与你们为伍！我开了一张支票，把钱分毫不少的都还给了他！”

　　不满

　　小明家养了一只狗，有一次他们请老张来吃饭，老张进来的时候，狗还对老张亲热的摇尾巴。

　　不过当老张跟小明家人一起吃饭时，那只狗一直盯着他，吼个不停，好像很生气。老张十分不安，就说：“你们的狗看起来好像很凶哦！”

　　小明：“不会啦！他平常不会那么凶啦！就是因为你用他的碗吃饭，它才会这样。”

　　疑惑

　　王太太在打扫家里阁楼时，发现了一个小盒子，里头有3颗鸡蛋及250元钱。

　　当晚上老公回到家时，她便拿出那个小盒子，问他为什么在盒子里放这些东西？最后老王在她的逼问下，终于承认说，每当他对太太不忠时，就会在盒子里放一颗鸡蛋。王太太听后伤心欲绝。但过了一会儿，她心想，结婚30年，只有3颗鸡蛋，还不算太严重吧！于是便说：“你之前所做的事，我会原谅你，但我还是不明白，为什么盒子里还有250元钱？”

　　先生胆怯的说：“呃……亲爱的……，每当我把鸡蛋收集成一打时，我就会把它拿去卖掉。” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）