第二章
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第二章
发明家
孩子问父亲：“爸爸，父亲总是比儿子知道得多吗？”
“那当然。”父亲答道。
“蒸汽机是谁发明的？”孩子接着问。
“瓦特。”父亲回答。
“那么，为什么瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
太阳怕月亮
弟弟：“哥哥，太阳一定很怕月亮是吧？”
哥哥：“你怎么知道？”
弟弟：“因为月亮一出来，太阳就躲起来了。”
可以照顾
“你们不能征我去当兵，因为我是近视眼，不够条件。”
“先生，不必担心，我们可以照顾你，将你安排在最前沿阵地。”
一样
父亲：“孩子，学期结束了，你今年的学习成绩如何？”
儿子：“我的成绩？……”
父亲：“怎么样？”
儿子：“我的成绩和邻座的同学一样……”
想孙子
有个富翁，万事顺心，没有孙子，于是把三个媳妇找来对她们说：“你们谁给我生个孙子，我就把家产分一半给她。”
过了几天，三个儿子都问父亲：“爸爸，你对我妻子说了些什么？自从那天起，她经常半夜都不回家睡觉。”
不甜
玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀，怎么一点也不甜呀？”
妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？”
玲玲说：“那叔叔、阿姨们都说：“玲玲的妈妈在领导面前嘴可甜了！”
天天见面
儿子：“今天考试，问‘老子’是谁？可我怎么也想不起来了。”
父亲：“真笨，天天见面还不知道，老子就是我呀！”
菜谱还在这里
阿吉最爱吃牛肝，今天好不容易搞到了如何做牛肝的菜谱，便买了一斤牛肝高兴地往家走。
一只在高空盘旋的老鹰很快地发现了自己爱吃的东西，一头扎下来叼起牛肝就飞走了。
吓一跳的阿吉笑起来，旁人不解，问他为何丢了牛肝还笑。阿吉说：“这老鹰太蠢了，它叼去了牛肝，却没拿去菜谱，它怎么吃呢？哈，哈，哈……”
阿吉再次愉快地笑了。
欲擒故纵
有个老练的扒手派克，在他某次作案的时候，被一个同样老练的警察抓住了。
警察说：“怎么样？伙计，交一百美元的罚款吧！”
派克深知此人厉害，急忙掏出钱。可翻遍衣兜只有九拾元。于是问：“伙计，便宜点不行吗？”
“不行，老滑头，必须交齐一百。这样吧，我先释放你一小时。”
“做什么？”
“去挣十美元，再回到这儿来！”
脑子只有一个
父亲教儿子学算术。
“1个加5个等于几个？”
儿子扳着手指算了一会答：“是6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳手指，手指不够，就加上脚趾，还是不够。父亲看他发愁的样子，说：“你不有脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
10＋3＝K
老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在玩扑克牌上了。”
学生：“是。”
老师：“10加3等于什么？”
学生：“老K！”
猫怕热
冬天，小明穿了棉衣还觉着冷，他问妈妈：“为什么猫的身上什么也没穿，也不会冻死呢？”
妈妈笑着说：“傻孩子，猫身上长了许多毛用来御寒，所以不冷。”
夏天到了，一天妈妈忽然发现猫身上光溜溜的，忙问：“小明，小猫是怎么回事？”
小明说：“天这么热，可猫身上还穿着这么厚的毛衣，我怕它热，所以替它剪光了。”
谈别的
父亲：“女儿们，你们真使人感到厌烦，一天到晚听你们议论衣服，难道就不能谈点更高尚的东西么？”
女儿：“好吧，爸爸。我们现在就谈帽子。”
姥姥刚睡着
爸爸：“小强，去看看姥姥睡着了没有？”
小强跑到姥姥床前：“姥姥，姥姥，你睡着了吗？”
姥姥被吵醒了，说：“啊，刚睡着。”
小强高兴地对爸爸说：“姥姥说她刚睡着。”
说谎家和检查官
过路人：“钓得着吗？”
钓者：“昨天钓得鲫鱼50斤。”
过路人：“好极了，你晓得我是谁吗？”
钓者：“不知道？”
过路人：“我是这里的检查官，这池是我的。”
钓者：“当真吗？你晓得我是谁？”
过路人：“不知道！”
钓者：“我是这里有名的说谎家。”
农业特产
明明：“小华，你知道德国的农业特产是什么吗？”
小华：“这谁不知道，茄子呗。”
明明：“你有什么根据？”
小华：“人们不是常说‘德国茄国’吗？”
明明：“嗨，那是‘得过且过’。”
请求帮助
吉米找到天文学家：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”
天文学家：“是的，我的孩子。”
吉米：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞去的汽球在什么地方？”
只好遵守
汤姆今天又迟到了，老师很生气。“汤姆，你为什么总迟到？”“先生，我也没办法，全怪马路拐角的那块牌子，上面写着‘学校—慢行’我只好遵守。”
成绩单
天天得意洋洋地从外边回来。“妈妈，文文把成绩单上的1改成了5，被她妈妈发现挨了狠狠地一顿骂。”“那孩子真不象话！你可不是那样弄虚作假的孩子！”“我才不那么蠢，从来都只改成4，一点破绽都看不出来。”
假戏真情
玛莉和弟弟穿着大人的衣服按响了邻居的门铃：“我是约翰太太，这是我的丈夫……”邻居阿姨微笑着请这对“夫妇”进来喝茶，但客人却匆匆向门外跑去。“怎么就要走了？”小玛莉说：“约翰先生尿湿了裤子。”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”
学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
我你他
阿宝是个不爱动脑筋的学生。有一天，老师教他认识“我、你、他”三个字，并解释给他听：“我，我是你的老师，你，你是我的学生，他，他是你的师兄。”
放学回家，阿宝对爸爸说：“我是你的老师，你是我的学生，他是你的师兄。”
爸爸骂道：“胡说！我是你的爸爸，你是我的儿子，他是你的弟弟。”
第二天，老师要阿宝复习昨天读的书，阿宝说：“老师，你昨天教我的书读错了，应该是：我是你的爸爸，你是我的儿子，他是你的弟弟。”
死者亲属
小莫下班回家，看见马路上围了一大堆人，还有交通警察忙来忙去。小莫最爱看热闹，无奈围观的人群水泄不通，怎么也挤不进去。小莫灵机一动，大声喊道：“让我进去，让我进去，我是死者的亲属！”
这一招果然凑效，人们纷纷惊异地看着他，让开一条道儿。小莫好不容易挤到跟前却傻眼了，地上鲜血横流，血泊里躺着一只大黑狗。
吃药
药剂师配好两种药片交给老王说：“大的一天吃二片，小的一天吃一片。”
老王回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：“真没见过，大人看病，小孩吃药。”
做好事
老师问学生：“最近你们做了什么好事了吗？”
小琳举手说：“我天天做好事。”
老师非常高兴，拿出记录本问：“请告诉我，做了什么好事。”
小琳说：“看电视。”
“看电视怎样做好事呢？”
“电视节目主持人每天都对我说‘谢谢您收看这次节目’这不是做了好事了吗！”
挨打的座位
有位老翁过生日，在家大宴宾客。亲朋入座时，彼此谦让，都不肯坐首席，凑巧主人家孙子在旁看热闹，便拉他坐下。等老翁出来，见首席坐着自己的孙子，怒不可遏打了他一耳光：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐这个位子，原来是要挨打的呀。”
露马脚
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，先生，我想他大概有三、四天不能去上学了。”
“哦，”老师说：“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话呢？”
“我爸爸，老师。”
说明什么
老师：“柱柱，二十加三十等于多少？”
柱柱：“嗯……不知道。”
老师：“这么说吧，如果你的裤子的口袋里有二十元钱，而另一个口袋里有三十元钱，这说明什么？”
学生：“这说明我穿的不是我自己的裤子，因为我从没有这么多钱。”
骂是轻的
儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”
父：“不像话！”
儿：“姐姐今天把送菜上门的篮子搁在家里了，说：‘优质服务日’结束了。”
父：“混帐！没一个好东西！”
儿：“爸爸，你骂人！”
父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日’过后，我还要揍你们呢！”
尊重事实
院子里，约翰和一个小男孩正激烈地争论着什么。终于他对着窗子大声喊起来：“爸爸，你出来一下！”
爸爸慢吞吞地从窗口探出头来：“真烦人，又是什么事？”
“没什么，爸爸，我告诉我的新朋友，说我爸爸头上连一根头发也没有，他偏不信，我只是想证实一下，让他亲眼看一看。”
小偷的好事
法官对一名小偷说：“你一生除了做坏事外，做过一件好事吗？”
“有，我使您和警察们不至于失业！”
木刻展览
“波比，我们学校准备举办一次学生木刻展览。”
“在哪里展出？”
“就在我们教室。”
“作品挂哪里？”
“喏，你仔细瞧瞧，在每一张课桌上……”
取暖
哥哥：外面刮风，气温下降了，咱这屋里也够冷的。
弟弟：那怕啥，打开窗子和门就行啦。
哥哥：怎么回事？
弟弟：让屋里的冷空气出去，不就暖和了吗？
谁最听话
幼儿园保育员从桌上拿起一块糖放进自己嘴里，说道，“快坐好。谁最听话就先给谁糖吃，大家看看谁最听话。”
小朋友们齐声说：“阿——姨——”
用功
儿子：“爸爸，您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”
父亲：“好，你终于知道用功了。我怎样来帮你呢？”
儿子：“先把大苹果挂起来。”
多一点
妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”
孩子：“我比他多一点。”
妈妈：“86分吗？”
孩子：“不是。是8？郾5分。”
习惯
加里和安登在一家饭馆里吃饭。
“哎哟！多难闻的气味啊！”加里突然说，“好象有什么东西烧着了……天哪！……我的烟斗，就在我的口袋里，它竟然烧着了我的呢子裤……”
“确实这样，”安登不慌不忙地说，“我注视你的口袋已经有十分钟了。”
“那你为什么不告诉我。”
“哦！我不习惯说一些令人感到不愉快的事情，特别是对一位朋友！”
算账
“你这次做的作业错误太多，真不知你爸爸会怎么同你算账？”教师把作业本发给汤姆说。
“恰恰相反，”汤姆面呈得意之色，“倒是我该同他好好算账——作业全是他做的。”
应酬
爸爸打电话回来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么叫应酬？”
妈妈说：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上他上学时，说道：“妈妈，我要去应酬了。”
我没有哭
放学回家的路上，园园跌了一跤，把腿摔破了，流了不少血。
回家后，母亲给她包好伤口，问道：“园园你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？”
园园说：“我没有哭。当时你不在我旁边，我哭给谁听呢？”
跟谁坐都行
“米沙，你想和谁坐在一起呢？是男孩子还是女孩子？”班主任老师问一位新生。
“跟谁坐在一起都可以，”米沙回答说，“只是他的作业要写得好。”
你真笨
一个小学生放不回家，走在路上，有人问他：“你今天上的什么课？”
这个学生说：“英语历代地图。”
问的人茫然不解，学生有点生气地说：“你真笨，英语历代地图是英文、语文、历史、代数、地理、图画这几门课呀！”
父与子
儿子：一看到别人得了低分就大声叫嚷，这好不好？
爸爸：当然不好！显得没有修养，应该细声细气地安慰他，帮助他……
儿子：那我就告诉你件事，我算术考了21分。
爸爸：什么？你——！
谁最小
明明问小中：“你们家里谁最小？”
小中说：“爷爷最小。”
“为什么呢？”
“因为爷爷属鼠呀！”
叔叔的手大
妈妈：你不是很喜欢吃花生吗？
丁丁：是的。
妈妈：刚才李叔叔拿出一盘花生，你为什么不抓，还要李叔叔给你抓呢？
丁丁：因为李叔叔的手比我大。
读书
奶奶：“你呀，整天就知道玩，哪像你爸爸。”
孙子：“爸爸怎么啦？”
奶奶：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”
最糟糕的事情
老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？
学生：有，发现虫子只剩下半条了。
大一倍
小妹妹8岁了，她问妈妈：“弟弟几岁了？”妈妈说：“4岁。”
“噢，再过4年，弟弟就跟我一样大了。”
“傻丫头，你比他大一倍哩！弟弟长大了，你也一样长大呀！”
“那么，弟弟到了8岁，我就16岁了！”
和上次一样
一个孩子走进食品店说：“我要买一斤和上次完全一样的香肠。我妈说，一定要完全一样的。”
店主说：“啊，顾客对我店出售的香肠如此称赞，真是太好了。”
孩子忙说：“不，不是，爸爸的很多亲戚要来我家，妈妈想让他们以后不再登门，才叫我来这儿买这种香肠的。”
掉字
老师对正在抄写词句的学生说：“要认真，你掉了一个字。”
这个学生立即钻到座位底下去找，半天才爬出来，说：“老师，没掉，桌子下面没有字。”
体罚学生
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字。老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的陈字怎么没了耳朵？”
“耳朵可能被……老师……拧掉了！”学生惶恐地答道。发现和发明
老师问学生：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
热胀冷缩
物理课上老师问孩子们，热和冷对物体有什么作用。
“热使物体变得更大，而冷使物体变得小。”一个聪明的男孩答道。
“完全正确。”老师说，“你能举个例子吗？”
聪明的男孩答道：“夏天，天气热，白天就长些；而冬天，天气冷，白天就短些。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师：“为什么呢？”
学生：“我听人说，‘笑一笑，十年少’。我今年刚满十岁，若笑一笑不就没了。”
比星星小
教师问一个小学生。
教师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
教师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
教师：“比星星小的呢？”
学生：“小星星小？这个……不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
教师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子！”
作文
瓦夏作文的题目是“郊游”，全文是这样写的：
我的舅舅新买了辆小汽车，星期日他带我坐车去郊游。但汽车没有开出几公里，马达就出了毛病，我们不得不徒步往家走。为这舅舅还说了好几句我不能重复的骂人话，因此，作文也只好写到这里了。
为爸爸着想
儿子：“爸爸，我在科技小组做了一个指南针，把它送给您吧！”
爸爸：“您留着玩吧，送给我干吗？”
儿子：“您不是常常在外面喝酒以后分不清方向吗？”
巧合
老师让同学举例说明什么叫“巧合”，好半天，没有一个人吭声。忽然，一个学生打破了沉寂，说：“我爸爸和我妈妈刚好在同一天结婚，这就是‘巧合’。”
难找的塔里木
“你怎么啦？为什么这样愁眉苦脸的？”奶奶问我。
“今天我们老师对我很不满意，因为我不知道塔里木在哪里。”
“你怎么小小年纪，老是丢三落四的，好好想想，你到底把它放到哪儿去了？”
追
银幕上正放映着男追女跑的恋爱镜头。
“干嘛，总是男的追着女的跑呢。”姑娘不以为然的说，“要是我跑你追不追？”
小伙子在一旁弦外有音地说：
“要是你往家里跑，我就追，要是你从家里往外跑，我就不追了。”
“为什么？”
“离开了你那个有钱的家，我还追什么？”
包括老师
甲：“你们班有多少人？”
丁：“包括一位老师共有三十一个。”
甲：“为什么要包括老师呢？”
乙：“没有老师，一个人也没有了。”
比谁爱国
几个同学比谁最爱国。
甲首先发言：“我从不买外国货。”
乙说：“我从来不看外国电影。”
丙慢条斯理地说：“我入学以来，外语从来不及格。”
健忘
——“你去上学为什么跑得这么快？”
——“因为我记忆力差。”
——“这跟记忆力有什么关系呀？”
——“我刚在家里背出了一篇课文。我担心在路上耽误时间太长会把课文忘掉。”
发现美洲的人
——“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪里？”老师问学生。
——“我知道美洲在哪里。”罗爱军走到地图前，用手指出了美洲的位置。
——“很好。”老师说，“大家再想想，谁发现了美洲？”
——“是罗爱军发现的。”学生们异口同声。
一夜长大
父亲用小楷笔写了个“一”字教儿子，教了大半天，总算把儿子教会了。
第二天清早，父亲抹桌子时，儿子正好在旁边站着。于是他顺手用湿布在桌子上画了一横，问儿子说：“这是个什么字？”
儿子瞅了好大一会，摇摇头说：“这个字我不认识。”
父亲听了，非常生气地对儿子说：“这就是我昨天教你认的‘一’字呀！”
儿子一听，瞪大眼睛说：“只隔了一夜，怎么就长得这么大了？”
有进步
爸爸：“小明，你这次考试成绩如何？”
小明：“爸爸，这次考试我是第四十一名。”
爸爸：“嗯，有进步。记得你上学期考了最后一名，是第四十三名吧！”
小明低声向爸爸说：“这学期我们班上有两名同学转走了。”
喜事
学期结束了。小春回到家里。
“爸爸，爸爸，这回你该高兴了！”
“为什么，孩子？”
“你有一件大喜事！”
“什么喜事？”
“你不用花钱给我买新书了。”
“到底是怎么回事？”
“我留级了。”
回敬
一个孩子对另一个孩子说：“你爸爸是鞋匠，可你妹妹生下来时却没有鞋穿；当然罗，这不是什么难堪的事情。”
那个孩子回敬说：“你爸爸是牙科医生，可你弟弟生下来连颗牙齿都没有；不过，你听了也别太难为情。”
训练
“爸爸，我长大要当北极探险家。”
“好极了。”
“可我想立刻开始训练起来。”
“怎么训练呢？”
“每天给我吃一块冰淇淋，这样我慢慢就能适应寒冷的天气。”
比我多去一次
爸爸教育小华说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋十次倒有九次看到你！”
小华回答：“那，那您比我还多去一次呢！”
火钳妙用
一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的是金属刀叉，而我们用的却是两根竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上取了火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃。也是金属的！”
投得远
儿子：“爸爸，你投手榴弹一定投得很远吧？”
父亲：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”
儿子：“可昨天咱家那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。”
足球热
父亲：“咦，叫你买只热水袋，你怎么买了一只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“能！你不见报纸上讲，今年世界上将出现‘足球热’吗？”
打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看到品德评语时，勃然大怒，一个巴掌打了过去：
“你跟谁打架了？”
儿子被父亲这突如其来的行动吓坏了，他结结巴巴地说：
“我从来……没跟人打过架……”
“你还嘴硬！”“啪！”父亲又是一巴掌，“这成绩单上明明写着‘经常和同学打成一片’，老师会冤枉你吗？”
月亮有用
——“你说说看，月亮和太阳相比，哪个更有用呢？”
——“哦，我知道，是月亮。”
——“怎么？”
——“这还不理解！月亮晚上出来，天已黑了，它可为人们照明；而太阳却是在白天出来，有什么用呢？”
问路
行人问路，看到一个小孩拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是南京路吗？”孩子看了他一眼说：“不对，这里是我的肩膀。”
实话
某人在外地旅行迷了路。他在乡村路上遇见一个小孩，便向小孩问路。小孩说道：“给我一角钱，我便告诉你一句实话。”于是旅行者便给他一角钱，等候回答。小孩说道：“我也不知道。”
“日”发胖
一学生无心学习。一天老师写了“日”字教他。他只看了一眼说：“认得了！”
过了几天，老师给他一本书，要他把“日”字找出来，他找了半天，忽然看到孔子曰的“曰”字，便对老师说：“这就是你要我找的‘日’字，几天不见，它胖了许多！”
虔诚的教徒
彼得考试结束回到了家里。妈妈问：
“你对主考老师的印象好吗？”
“还不借。看来她是一个虔诚的教徒。”
“为什么？”
“每当我回答完一个问题后，她总要抬起头，对着天空说‘呵！我的上帝。’”
照常进行
“怎么办？教授。手术前准备工作一切就绪，可病人还没有来。”
“这没关系，不用等他。他不来，我们照常进行。”
活脱
有位父亲，教导儿子待人接物的方法，说：“对人说话的时候，要‘活脱’一些，不要一句话说得太死。”
儿子问道：“什么叫‘活脱’？”恰好，这时邻居家来借东西，父亲指着几件器物说：“比如这家来借器物，你不要说都有，也不要说都没有，只说有在家的，也有不在家的，说得圆滑一点，这话就‘活脱’了。遇事都要这么办。”
儿子记住了父亲的话。有一天，一位客人来串门，问道：“你父亲在家吗？”
儿子答道：“父亲有在家的，也有不在家的。”
哥哥你错了
据说有年语文考试，卷中有“昧昧我思之”一句。有个考生视力不佳，把“昧昧’二字误看成“妹妹”，答卷中写成：
“妹妹我思之。”
批卷者看了，不觉好笑，挥笔批道：“哥哥你错了！”
响亮的名字
有人求教一个有学问的人说：“自古以来，那些个当大官的，名字都很响亮。劳你给我几个儿子改改名，越响亮越好。”
有学问的人问：“你有几个儿子？”
此人答：“四个。”
又问：“什么辈份？”
此人答道：“大字辈。”
有学问的人说：“好，那就改成张大枪，张大炮，张大喇叭，张大号吧！”
笑话一担
从前有个老学究，年迈无子，这年生了个儿子，便起名叫“年纪”。没多久，又生了个儿子，方头大耳，相貌不俗，看来像个可以读书的孩子，就起名“学问”。谁知他到了古稀之年，又生了一个儿子，不禁自我解嘲说：“这样年迈，还有儿子，真是笑话。”第三个儿子就取名“笑话”。
三个儿子都渐渐长大了。一天，学究吩咐他们上山砍柴。等他们砍柴回家后，学穷问妻子说：“三个儿子谁砍的柴多？”
妻子回答说：“年纪有了一把，学问一点全无，笑话倒有一担。”
“而”字
一位老师讲解虚词“而”字时，对学生说：“这个‘而’字，有很多意思，是个一词多用的常用字。”
第二天，一个学生写了一篇作文，乱用了许多“而”字。老师看了很生气，便在作文上批道：“该而不而，不该而而而；而今而后，应而便而，不应而不而。”
学生看了这个批语，说：“老师一连用了许多而字，就是不叫我们用！”
知音
一个不学无术的琴师在街上弹琴。人们一听到“伊亚亚”的琴声，都一个个地溜走了，最后还剩下一个听客。琴师自慰地对他说：“还好，总算还有你是个知音，没有辜负了我。”
那人回答说：“这搁琴的桌子是我的，不然我也早走了。”
“宰予昼寝”新解
从前，有个老师，白天总好在课堂上打瞌睡。学生们书声琅琅，他却坐在一边呼呼睡大觉。
有一次，有个顽皮的学生，他明明知道书上的“宰予昼寝”的意思是指孔子的学生宰予常常在白天课堂上打瞌睡，但为了讽刺一下老师，便把先生摇醒：“老师，这书上讲的‘宰予昼寝’是什么意思？”
老师了揉了揉惺松的双眼说：“宰就是杀，予当‘我’讲，昼是指白天，寝就是睡一觉。四个字连在一块讲，就是：即使杀了我，我也一定要在白天睡上一觉。”
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。俩人相爱后，年轻人最初吻姑娘的指尖，然后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
耳光
大巴在一站台停下，上来一女一男，女的漂亮矜持，男的木讷拘谨，车上人多，两人一前一后紧挨着站在过道里。车行不久，只见那漂亮女人转过身，“啪”！给了身后男人一记响亮的耳光，男人不做声，脸红到了脖子根。众愕然：妻管严太严重了些。不到两分钟，“啪”！人们又听见那女人挥手时清脆的声响，那男人脸上留下五个清晰的手指印，仍不做声。众人更加愕然。
很快车到了站，那女人昂起头神气地下了车，那男的却未动。众人觉得奇怪，便问：“你老婆下了车，怎么你还不下去？”她哪里是我老婆，我根本不认识她。”“啊！那她为什么打你两耳光？”那男的神情沮丧，一脸委屈地说：“我见她裙子的拉链开了，就帮她拉上。她打了我一耳光，我心想你是不愿意拉上链子，便又给她拉开，谁知她又赏了我一耳光，唉……”那男的话还未讲完，众人已忍俊不禁。
肯定会成功
有一个单身汉，他有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，还有一个是教师。
一天，单身汉问母亲，她们中哪一位适合做他的伴侣。
母亲说：“我的孩子，当然是女教师！”
“为什么？”
“这不清楚吗？因为医生总是这么说：‘轮到下一个了。’电话员则常常说：‘请讲得简短些。’而女教师和她们不同，总是那么和气地说：‘我们不妨再来一遍，不要灰心，最后肯定是会成功的。’”
初恋情话
夏夜，一个初恋的小伙子紧紧挨着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
没说完，姑娘推了小伙子一把，说：“去，你给我离远点！”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
酒醒前后
一个女佣每天晚上出去和男友幽会，三年来从无间断。
一天，主妇问她：“既然你和他感情那么好，为什么不结婚呢？”
“唉！为难得很。”女佣答道，“当他酒醉的时候，我不愿嫁给他，当他酒醒的时候，他不愿娶我。”
择偶条件
小唐曾说，他将来择偶，条件必须符合三点：在厨房是位经济专字，在客厅是位谈吐高雅的贵妇，在床上则是荡妇。
某一天，小唐终于结婚，不过，他夫人虽符合三个条件，但次序不同，在厨房她是位贵妇，在客厅她是个荡妇，而在床上她却十分经济。
考古丈夫
有人选了一位考古学家作为丈夫，其理由是：“考古学家应是一个女人所希望的最好的丈夫。因为，女人的年纪越老，她丈夫才越能在她身上发现许多奥秘。”
把老婆带来就好了
一个乡下佬初次进城。他走进一个办公大楼，看到一个矮胖的老妇人走进一间小屋（电梯），屋门关上，灯亮了，过了一会儿，那门又自动打开了，从里面走出来一个漂亮的摩登女郎。他惊讶得直眨眼睛，半天才自言自语地说：“我要把老婆带来就好了。” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）