第一章
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幽默快乐小故事
第一章
第一胎
一位绅士的太太于结婚7个月后产下一名男婴，她向医生请教缘由。
“别担心，”医生说，“这种事经常发生在第一胎，以后就不会了。”
给我太太的
新郎在药房里买安眠药。
“如果没有它，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”
“别吃太多。”药房先生告诉他说。
“我？”新郎很吃惊地说，“我从来不吃的，这是给我太太的。”
太太与猫
一位丈夫来到报社，要为太太丢失的一只猫刊登一则寻猫启示，并悬赏100美元。
“为了找回一只猫，这笔酬金可太高了。”工作人员说。
“不是为那只猫，”男子说，“它已经让我给淹死了。”
误车
有一天，3位教授在火车站谈话，谈得津津有味，全然没有察觉到火车已经进站了。这时，列车员喊道：“请上车了，车要开了！”
教授们听到了列车员的喊声，便向火车冲去。
在火车开动之前，两位教授上了车，另一位教授却未能上去，他怏怏不乐。
一个人走过来安慰他说：“还不太糟嘛，先生。3个人有两个上了火车就不错了，不是吗？”
“我知道，”教授说，“不过我是来搭火车的，我的两个朋友是来送行的呀！”
冤案
一个邮递员去看病，说他腿疼。医生看了看他的腿，问：“你这样子走路多长时间了？”
邮递员回答说：“大约两个多星期。”
医生惊讶道：“老天爷！小伙子，你的腿骨折了。你为什么不早点来看病呢？”
“是这样，大夫。”邮递员委曲地说，“我本来是可以早来的，但是每当我说我的腿疼，我老婆就说我又喝醉了。”
近视
有位母亲为有深度近视的女儿到眼科挂急诊，而她女儿刚度蜜月回来，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月里的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
同病相怜
有一次，我跟我妹妹开车行驶在海滨大道上，突然她大声喊：“慢点，慢点，慢点，”我真不明白，为什么一件事情女人总要说三遍。
为了让她知道方向盘在谁手里，我大声嚷道：“闭嘴！”然后加速飞驶起来。然而，不幸的情况还是出现了。
警笛声从车后响了过来，一个骑摩托的警察不知从哪儿钻了出来。“停车！”吼声差点儿震聋我的耳朵，我不得不将车靠在马路边。
一个威严的胖警察站在我的车前，他喘着粗气问道：“为什么开这么快？”
我本来倒不太着急。可就在这时，我妈妈那位宝贝女儿嚷道：“给他开罚单，警官。他总是开快车，总是开快车，总是开快车。”
“出来，伙计！”警察气呼呼地说。
我走到车尾，心想：这下麻烦了，说不定吊扣我的执照了。
当我抬头看那位警官时，他却弯下腰来，用最温柔的声音轻轻对我说：“接着开吧，伙计。我家那位跟她一样。”叫我怎么起床呢？
小胖的毛病是爱睡懒觉。妈妈买来个闹钟，对他说：“以后，你早晨听到闹钟的铃响就起床，不用我天天催你了。”
从此，每早晨六点半，铃声一响，小胖就起床了。
一天，妈妈忘了给闹钟上弦。第二天，小胖一直睡到七点半还没起床，妈妈催他：“小胖儿，快起来吧，时候不早啦！”
小胖：“我早就醒了！”
妈妈听了很生气，问他：“你醒了干吗还不起床呢？”
小胖说：“铃老也不响，叫我怎么起床呢？”
车票
查票员来了，杰克先生发觉自己的月票忘在了家里，他想用俏皮话打发过去：“我不是逃票的——你看；我的脸就是车票。”
查票员伸出手说：“先生，我的职责是在车票上打孔。”
吃得心疼
主人设筵席请客，有一个贪吃的客人，把满满的一碟核桃吃得露出碟底来。
主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
这个贪吃的客人回答：“多吃核桃，可以润肺呀。”
主人皱着眉头，说：“你只管自己润肺，却不知道吃得我心疼。”
手术
“我不明白这所医院究竟在干什么，当我躺在这儿的时候，一个医生说我得了阑尾炎，而另一个却坚信我得的是胆结石。”
“那么这一切是怎么结束的呢？”
“他们用硬币的正反面打赌，结果割掉了我的扁桃腺。”
好邻居
“吉娜奶奶，我家一只鸡把您的花给弄坏了，真对不起，我心里很难过。”
“玛利大婶，您完全不用道歉，我的狗已将您那只鸡吃掉了。”
“哦——那太好了！因为我刚把您的那只狗碾死了。”
比星星小的是什么
教师问一个小学生。
教师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
教师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
教师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小的？这个……不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
教师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子！”
包不脱毛
有个卖毛刷的老汉，招牌上横写四个大字：“包不脱毛。”
许多人看了招牌上的保证，都买他的毛刷。谁知只刷了一两回，毛便脱光了。买毛刷的人纷纷找老汉论理：
“你招牌下写得倒好，什么“包不脱毛”，看，刷了两次毛都脱光了。”
老汉不慌不忙抬起招牌说：
“我这块招牌是从左向右念的，看‘毛脱不包’嘛！”
吃醋借蟹
邻居家经常叫小孩来我家借醋，昨天又来了：“我家今天吃螃蟹，借点醋好吗？”
爸爸非常反感，于是吩咐我到他们家去借东西：“今天我家吃醋，借几只螃蟹好吗？”
比洋大的是什么
在农村，有一对爷孙俩在田里走，遇到田间水道。爷爷跨过了，孙儿过不去。爷爷就把孙儿抱过了水道。
爷爷指着水道问孙儿：“你知道吗，这叫啥？”
孙儿：“不知道。”
爷爷：“这条水道叫沟。”
孙儿：“比沟大的呢？”
爷爷：“叫溪。”
孙儿：“比溪大的呢？”
爷爷：“叫河。”
孙儿：“比河大的呢？”
爷爷：“叫江。”
孙儿：“比江大的呢？”
爷爷：“叫海。”
孙儿：“比海大的呢？”
爷爷：“叫洋。”
孙儿：“比洋大的呢？”
爷爷：“比洋大啊？叫……”
此时，恰好被刚赶到的一个小孩听见，说：“老爷爷，我知道，比羊大的是牛！”
送奶奶
妈妈：“小明，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
小明：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶怎么还跌了一跤，你是怎么送的？”
小明：“目送。”
正点到站
有个人在铁路上做了多年的买卖，偶然发现一列火车准时到了站。他马上跑到列车员跟前说：“祝贺你！请抽烟，我在这铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员没好气地说：“这是昨天的车！”
“追”
小明问爸爸：“是男的跑的快，还是女的跑得快？”
“当然是男的跑得快。”
“不见得吧！爸爸，那为啥电影里老是女的在前面跑，男的在后面追呢？”
常胜不败
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字，比如：‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了，而‘中国队大败美国队’还是说中国队胜了。总之，胜利是永远属于你们的。”
儿子犯愁
甲：“人们都说，‘儿走千里母担忧，母走千里儿不愁’这话其实不对”。
乙：“是怎么回事？”
甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”
乙：“你真是个孝子。”
甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”
我们学着写
教室的黑板刚漆好，老师怕学生在黑板上乱画，就用粉笔在画板上写道：“此黑板刚油漆好，要严加爱护，任何人不得在上面乱写！”
一个学生看了，用粉笔接着写道：“任何人都不得在上面乱写，你为什么要在上面写？”
老师一看，又用粉笔写道：“黑板属于老师，老师应该写。”
另一个学生又写道：“我们学着写。”
免费拔牙
夜里，一个强盗爬进了牙科医生的家，什么也没有找到，他气急败坏地向医生要钱。医生打着呵欠说：“很遗憾，钱我是没有，但如果您不想空手而归的话，我可以免费为你拔颗牙，这样，你等于得到了钱，只不过是又花掉了。”
笑话也是话
甲：“听说孟姜女是孟加拉国一个将军的女儿。”
乙：“谁说的。”
甲：“说相声的说的。”
乙：“嗨！那是说笑话。”
甲：“笑话也是话嘛。”
靠谁养活
有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么事都不懂，依靠着父亲糊里糊涂地过日子。
一天，他父亲请了星相家来算命。他父亲五十岁了，星相家给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那末，我六十岁以后的两年靠谁来养活呢？”
津津有味
爸爸：“冬冬，你知道‘津津有味’是什么意思吗？”
冬冬：“知道！一个叫津津的小朋友，不讲卫生，老不洗澡，身上都有味了。”
也会抓你
康康趁爸爸睡着的时候，偷偷地从爸爸的上衣口袋里掏钱。
妈妈看见了，低声呵斥：“你想死么，我叫民警叔叔来抓你！”
康康说：“民警叔叔也会抓你。”
妈妈气得七窍生烟：“你说什么？”
康康答：“你不也从爸爸的口袋里掏过钱么！”
评论家
一天，一个评论家来到一个名画家的工作室，观看画家的新作。一进门，评论家兴奋地叫道：“天啊！这画太美妙了，简直令我着迷！”
画家说：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
这就是勇气
作文课的时间是两小时，题目是：“何谓勇气？”邻座的同学几分钟便交卷了，问他写的什么，他说：“我只写了一句‘这就是勇气’！”
准确的诊断
一位中年妇女看病，为了显示年轻，当医生问及年龄时，她说是二十周岁。
于是，医生在病历卡上写道：
“此人丧失部分记忆力！”
看腌鱼下饭
两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，什么菜下饭？”父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
忽然弟弟嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”父亲安慰他说：“让他去咸死吧！”
信没收到
一位老工人给远方的儿子写说：“孩子，家里要买些东西，你寄些钱来吧。”
不欠，他按到儿子的回信，上面写：“爸爸，你要钱的那封信我没收到。”
为了十块钱
老师：“你为什么迟到？”
学生：“有人丢了十块钱。”
老师：“于是你做好事，替他寻找了？”
学生：“我踩在那十块钱上面，直到那人走开。”
谁最懒
爸爸想用启发的方式来教育儿子，问道：“汤姆，你们班里谁最懒？”
“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。”
汤姆：“唔……”
爸爸：“你想想，当所有的同学都在用心做作业时，谁闲坐着东张西望而不学习？”
汤姆：“哦，我知道了，是老师。”
洗澡
早晨起床后，爸爸发现自己的手表不走了，便不耐烦地说：“唉！这手表又该送去擦洗油泥了。”
“不用了，爸爸”，小女儿天真地说道，“昨天晚上我在脸盆里刚给它洗过澡！”
倒数第二
小军和小明都说自己游泳快，大家建议他们比一比。后来老师问小明结果如何？
小明说：“我得了第二名。”
“那么小军呢？”老师又问。
“他是倒数第二。”
没法帮忙
一个十几岁的男孩子正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。
“小林，你妈妈呢？”爸爸在电话中问道。
“她在拖地板。”
“什么？”爸爸大声说道，“她已经不象从前那么年轻力壮了。你为啥不帮忙？”
“我没法帮忙，”儿子回答，“另一个拖把已给奶奶拿去用了”。
进入角色
老师让学生以“如果我是公司经理”为题写一篇作文，所有的孩子马上动笔写了起来，只有一个学生例外，老师问他为什么不写。
“我在等我的秘书，这是她的工作。”那孩子回答。
名列前茅
爸爸：我的孩子，我希望你通过了考试。
儿子：不，爸爸。但您应该高兴——我在考试不及格的同学中名列前茅。
看不清楚
考试正在进行中。
监考老师发现一个学生总向邻桌偷看试卷，他生气地批评那学生：“你这是第四次偷看别人的试卷了！”
“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”
突然病倒
历史老师对一个久病缺课的学生说：“你病了很久，功课拉下不少，今天我来帮你补课。你是什么时候开始请假的？”
“我是安禄山叛乱时突然病倒的。”
咸鸭蛋
欣欣抓了一把盐，洒在地上喂鸭子。奶奶见了，奇怪地问：“你怎么给鸭子吃盐呀？”欣欣头一抬，认真地说：
“喂它盐吃，到时候我可以吃咸鸭蛋呀。”
就简单
园园以为凡是带“不”字的词都是不好的。有一次，她摔了一跤没哭，妈妈夸奖道：“园园真不简单！”
谁知她反倒大哭起来，大声说：“就简单，就简单！”
谁对谁错
老师：“从张村到李村是10里路，那么，从李村到张村是几里呢？”
学生皱着眉头思考了半天，还是答不上来。
“不也是10里吗？”老师提示说。
“老师，您错了。从31号到1号是一天，那1号到31号也是一天吗？”学生说。
认鸟
老师：“你能指出这两只鸟，哪只是燕子，哪只是麻雀吗？”
学生：“我指不出，但我能说得出。”
“那么你说说看。”
“燕子旁边是麻雀，麻雀旁边是燕子。”
不识马
小波：“爸爸，我们老师不认识马。”
父亲：“小波，你怎么知道呢？”
“小波：“我昨天画了一匹马，拿去给老师看，可是老师问我画的是什么。”
撒谎
父亲在教训儿子：“不准撒谎，撒谎是可耻的。”
“是，爸爸。我一定听你的话。”孩子回答说。
这时有人敲门，父亲对孩子说：“你去看看是谁敲门。如果是找我的，就说我不在家。”
牛奶的“优点”
医学专科学校的教师，请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养婴儿的五个优点。
一个学生回答：“一、它永远新鲜；二、它永远清洁；三、它永远恒温；四、它不受污染；五、它便于携带。”
这是我的肩膀
行人问路，看到一个小孩就拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”孩子看了他一眼说：“不对，这里是我的肩膀。”
杂文
老师：“宋杰，作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓是杂乱无章啊！”
宋杰：“老师，我写的是杂文。”
只多不少
“爸爸，我把电视机拆开又重新装好了，我想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有丢什么零件吧？”
“没丢，还多出了十几件呢。”
轻音乐
夜深了，孩子们还在玩弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？我们演奏的是轻音乐呀。”
狼吞虎咽
“爸爸！”正在做作业的平平抬起头问道：“饮烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”正在专心读报的爸爸略一沉思，举起手中的烟，指着缕缕青烟说：“瞧见没有？烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’！”
过了一会儿，平平又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”爸爸眼不离报，不耐烦地说：“急什么？等吃饭的时候再说。”
接站
小侄子给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿五盒果脯……”
涨价
吉米：“这是两便士，请来一片面包。”
店主：“面包已经涨价了，两个半便士一片。”
吉米：“什么时候涨的？”
店主：“今天早晨。”
吉米：“噢，那就请把昨天的面包给我吧。”
原来如此
“抓明天！”小磊把这三个字写在纸上，贴在桌子上。
小洪看见后，问他：“你这是什么意思？”
小磊说：“这是我的座右铭。”
小洪说：“怎么不抓今天，而要抓明天呢？”
小磊说：“‘抓今天’已被作家姚雪垠当作座右铭了。为了避免重复，我用‘抓明天’以示区别。”
小洪听后恍然大悟，说：“你天天松松垮垮，上课迟到，作业潦草，原来如此！”
别字
一家商店的货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
言之有理
学生：“老师，这次考试您怎么给我判个大零蛋？我想……这可能有点不太公平吧。”
老师：“言之有理，其实我也是这样想的，只不过我再也找不到比这更低的分数了。”
大声哭
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没有用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声地哭就行了！”
不如家里舒服
老师问一个爱在课堂上打瞌睡的学生：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。缺点是不如睡在家里的床上舒服。”
叫她飞
儿子：“妈妈，天使是什么呀？”
母亲：“长着翅膀，能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“那就奇怪了。昨天爸爸对女仆瓦丽娅说：你是我的天使。可是瓦丽娅并不会飞呀！”
母亲：“好，我今天就叫她飞走！”
换牙
“老朋友，这件事说起来会笑掉大牙的。”小妹妹听到哥哥和朋友们的谈话后，就忙跑去找奶奶：“奶奶，今后我再不笑了。”
“怎么啦？”
“我怕牙齿笑掉。”
“哦，不要紧，反正以后还要换牙的。”
想弟弟
父亲：“你在吃蛋糕时有没有想到你弟弟？”
儿子：“爸爸，我每次有好东西吃，心里总是在想弟弟。”
父亲：“你是怎么想他的？”
儿子：“我想，在有好东西吃时，最好弟弟不要和我在一起！”
买钱包
弟弟有两元钱，妈妈问他打算怎么用。
弟弟告诉妈妈：“我打算用这两元钱买个钱包。”
妈妈又问：“买它干什么？”
弟弟说：“好装我这两元钱呀！”
我们怎么办
小琴站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小娟说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办呢？”
谁是差生
父亲：“谁是你们班上最好的学生？”
孩子：“是我。”
“为什么呢？”
“因为我经常在课堂上主动回答老师的提问，比如‘谁不会做这道题？’等等。”
父亲又问：“那谁是你们班上最差的？”
孩子：“那就算我们老师了。”
“为什么呢？”
“因为他什么都不懂，经常问我们‘亚洲有多少个国家？’等等。”
实话实说
署假结束后，教师出了一个“署假旅行记”的题目，让大家做一篇作文，只有一个一向以忠实闻名的学生，一字未写。下课时，老师催他交卷。他在白纸上写道：“爸爸一个钱也不给我，没有旅行。”
生吃熟吃
老师：“什么瓜可以生吃？”
学生：“甜瓜、西瓜、香瓜。”
老师：“什么瓜可以熟吃？”
学生：“南瓜、冬瓜、北瓜。”
老师：“什么瓜既可生吃也可熟吃？”
学生：“黄瓜。”
老师：“什么瓜既不能生吃也不能熟吃？”
学生：“傻瓜。”
我病了
有一天，父亲和儿子都起得很迟。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。
“我不去上班，单位的同事会以为我病了。而你呢，你的同学万一问你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
儿子答道：“我就说：爸爸的病传染了我。”
不打自招
南茜7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对他说：
“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：
“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”
发奖状
爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小丽都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我这儿，就发完了。”
长大以后……
父亲问儿子：“你长大后想干什么？”
“如果我长大是个女的，就当医生，如果长大是个男的，就当工程师。”
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状说：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢这样吗？！”
越晒越多
“老师，您说过潮湿的东西放在太阳底下晒晒就干了，是吗？”
“是的。”
“那我身上的汗怎么越晒越多呢？”
迟到
老师：“你今天因为什么迟到了？”
杰克：“因为我昨天是按时到校的。”
老师：“什么？这就是你迟到的原因？”
杰克：“您前天批评我‘你每天都迟到，这可不行！’所以我打算隔天迟到一次。”
谢谢你，妈妈
妈妈深夜回家，看到地上有许多花生壳，她还看到小儿子留的一张纸条，上面写着：“妈妈，对不起，明天一定打扫。”妈妈怕脏，就顺手扫掉了，上床时她看到了另一张纸条：“谢谢你，妈妈！”
一半儿
儿子：“妈妈，我得了100分，您奖给我什么？”
妈妈：“10块钱。”
儿子：“那好吧，我就拿一半。我得了50分。”
大吃一惊
奶奶看见小孙子的裤子脏的要命，大吃一惊的叫了起来：“哎呀，看你的裤子把地板上的灰尘全部擦干净了，我对你该怎么办呀？”
小孙子回答说：“奶奶，你应该对我说声‘谢谢’才对。”
主语在哪里
“流浪汉饿死了。”教师在黑板上写完这句话，转身面向学生：“谁能告诉我这句话的主语在哪里？”
“嗯……很可能在坟墓里”乔治答道。
全体出动
一个人将自己心爱的小狗丢失了，他立即去晚报社，要求登一则启示，悬赏100英磅寻狗。
直等到傍晚还不见晚报发行，此人只好到编辑部查问，可是在报社只见到了守门人。
“人都哪去了？莫非今天不出报了？”他问。
“也许出不了啦。先生，全报社都去找狗了。”守门人答道。
裁判员
妈妈：“比克，你上学三年了，只会从一数到十。这样下去，你一辈子要做什么啊？”
比克：“我想当拳击比赛的裁判员！”
妈妈：“……”
放狗屁
过去有个学生写了篇文章，老师阅后，在文章后面批了三个字：“放狗屁。”
这个学生看到批语后非常恼火就去问老师，老师对他说：“这对你是比较客气的，而且是尊重你。”学生问老师：“如果不客气批什么呢？”老师回答：“狗放屁”或“放屁狗。”
“放狗屁”说明还是个人。
“狗放屁”就不是人了。
“放屁狗”就更不同了。狗也不是个好狗。
一百分
妈妈问小刚：“今天考试，你的成绩怎么样？”
小刚回答说：“一百分。”
妈妈高兴地说：“好宝贝，快告诉我，考的是哪一门功课呀？”
小刚回答说：“语文48，数学52。”
洗澡
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡，先洗老大，再洗老二。
刚把两人洗完，她听到两个小家伙在床上格格大笑。
“你们笑什么？”布莱克太太问。
“妈妈，”老大回答，“你给老二洗了两回，可是还没给我洗呢！”
黄海的西方
地理老师指着黑板上挂的中国地图说：“李星，你来回答：黄海的西方是什么地方？”
李星立刻回答：“是黑板的边。”
好孩子
吃饭时，元元搂着妈妈的脖子撒娇地说：“妈妈，把碗里饭倒在桌子上吧！”
“挺好的饭，倒在桌子上不是浪费了吗？”
元元连声说：“不浪费，不浪费！老师说了，把桌子上的饭吃了才是好孩子呢！我是想当个好孩子哩！”
没法答
小雷雷丧气地走出考场，有人问他考得怎么样？他气愤地说：“哼，历史考我出生以前的事，地理考我没去过的地方，这样的题，我没法答。”
黑体字
老师：“你读了这本书以后，印象最深的是什么？”
学生“书中的字都是黑的。”
两个代词
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头：“谁？我？”
老师：“对了，坐下吧。”
是捡的
小男孩挥舞着一张五元的钞票回家，对妈妈说这是他在外面捡到的。
“真是捡来的吗？”妈妈不放心地问。
“是捡的，是捡的！”小孩急忙说，“我还看见那个人在找哩！”
要饭吃
儿子哭哭啼啼，父亲忙问他是什么缘故？儿子说：“爸爸呀，我肚子饿了。”
父亲安慰他：“儿子别哭了，你要吃啥，只管说来，随你要龙肝凤髓，爸都能拿来给你吃。”
儿子努嘴说：“不，我啥都不要，只要饭吃。”
父亲生气道：“混帐，只拣家中没有的吃。”
心疼3
父亲：“我现在不得不惩罚你，虽然我心疼。”
儿子：“但是，爸爸，如果你没有做错什么，怎么会心疼呢？” 想笑就笑（全世界小孩子以及大人都乐不可支的笑话书）（套装十册）