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　　第一节 没有不能拒绝的事，只有不懂拒绝的人

　　张猛是个人缘不错的小伙子，但是脸皮薄，遇到别人有事相求总是不好意思拒绝，越是这样，前来求助的人就越多。比如，明明他刚来公司不久，工资在同事中算是比较低的，可是如果有同事想要借钱，他们第一个想到的肯定就是张猛。就是因为大家都知道他面子薄说不出拒绝的话来，有事找他肯定不会碰钉子。虽然大家都夸他是个好人，但是张猛自己知道，他的生活就快被拖垮了。

　　莫莉发现她已经被公司的老员工边缘化了，稍微重要一点儿的工作他们都会找理由不让她参与。无奈之下，她只好找跟她一起进公司的项乔探问一下这当中的缘由。询问之下得知，之所以这样待她，是因为大家都觉得莫莉不给别人面子。莫莉这才想起来，有几次下班后或者周末时，那些老员工让莫莉替他们加班，但是她那时候都已经有了安排，就拒绝了，没想到会对自己造成这样的影响。

　　就像这两个故事讲的那样，拒绝别人确实是一个棘手的问题。然而我们必须解决这个问题，因为你不拒绝别人，就会被这种没有意义的成本支出拖垮。

　　在告诉你高情商者都在用的拒绝方法前，我们先明确一下这些方法到底是用来做什么的：学会这套方法只能帮你在你明确想要拒绝的情况下，最大限度地减轻拒绝对社交关系的影响，但是并不负责帮你决定要不要拒绝。如果你自己都不确定要不要拒绝的话，这套方法于你而言，作用就非常有限了。因为没有任何一套方法能让一个本来就不想拒绝任何人的人学会拒绝。所以，在学习这套方法前，你一定得确定自己想要拒绝他人，只是找不到合适的方法而已。确定了这一点，你很快就会发现，这套方法非常适合你。

　　1. 让意愿归意愿，能力归能力

　　怎么理解这句话？先想想那些因遭到拒绝而迁怒于别人的人，想想他们是怎么说的。他们一般都会这么说“我一直都把他当作最好的朋友，他竟然这么绝情不肯帮我”，或者说“这点小忙都不肯帮，简直太不讲情面了”，再或者说“要不是发生了这件事，我都不知道我们之间的情谊竟然这么不值钱”。但是他们从来不会说“他竟然忙到没时间来帮我，我要跟他绝交”，或者“没想到他竟然比我还困难，他太不够意思了”。

　　那么，明白了吗？那些因拒绝而被破坏的关系，都是因为被拒绝的一方坚决以为对方是不想帮自己，而不是不能帮。这才是问题的本质。那些所谓拒绝就会得罪人的说法不过是一种假象。让我们再深入一点，为什么被拒绝者会有这样的错觉呢？一方面是求助的一方会本能地把每一个求助的对象都想象成是有能力的，否则也不会向他求助；另一方面就是，拒绝者的拒绝方法过于简单粗暴，没有把意愿和能力的区别表达清楚。在我看来，这件事当中，不能做到让意愿归意愿、能力归能力的拒绝者所要承担的责任还要更大一些。所以，高情商者用的是高明的拒绝方法，它的终极要领就是想尽一切办法，不遗余力地让意愿归意愿、能力归能力。不仅自己要明确这一点，还要让被拒绝者明白你是真的帮不上忙而不是不想帮。明确了这一点，除了本文所述的有限的方法，你还完全有可能在实践中悟出更多更有效的方法来。

　　2. 三明治拒绝法

　　什么是三明治拒绝法？三明治拒绝法，就是把整个拒绝过程分成三部分，最上面的和最下面的是你非常想要为他提供帮助的意愿，就像是三明治中用来夹住火腿、鸡蛋或芝士的面包片。而中间的那一层就是你要拒绝的真正理由，那是你关于自己能力不足而无法提供帮助的阐述。对于拒绝者来说，这才是最重要的部分。这一部分给人的感觉越靠谱，关于非常愿意提供帮助的意愿表达才越能显出真诚来。比如，对于同事想要你周末帮他加班的请求，你可以这么拒绝：

　　“你能在这时候想到我，我很开心，说明你真的把我当朋友了，我也是一样。可是非常抱歉，我周末要去女朋友家里拜访家长（可以根据不同的安排而改变，也可以是约定好拜访朋友等），这是上周就定好的事。不然我真的非常愿意帮你分担，毕竟咱们是不见外的好朋友。这次不能帮你真的很抱歉，但是很高兴你能找我。”

　　面对这样的拒绝，对方怕是很难责怪的。

　　3. 给一个替代的方案

　　关于拒绝，我的看法是在自己的能力范围内能帮一把的还是要帮一把，因为再高明的拒绝艺术都比不上实际的帮助来得实在。有些文章称学会了高明的拒绝方法之后，就算被拒绝了，对方也会高高兴兴地离开。如果有人跟你说这样的话，那他不是情商太低就是别有用心。我们学会拒绝的艺术所能做的就是尽可能减少拒绝对社交关系的负面影响。不管你有什么样的理由，也不管你用了什么样的技巧，因为被拒绝就意味着他的希望已经落空，问题没有得到解决，接下来他的处境会更加糟糕。对这一点我们一定要有清醒的认识，高明的拒绝方法不是万能的，做到减少负面影响已经很难，让对方被拒绝了还乐呵呵的，这样的幻想趁早丢掉。不过如果有一个替代方案的话，倒是可以把负面影响降到最低，甚至完全消除。比如，你在表达了自己非常愿意提供帮助的意愿和自己的困难之后，你又帮他介绍了最有可能帮他解决困难的人，或者是以另外的方式提供一种帮助给他，这也是非常不错的办法。

　　4. 给对方一个无法接受的答案

　　这种方法主要针对那些非常具有“锲而不舍”精神的人。面对对方的请求你已经把你的实际困难讲得很清楚了，但是对方偏偏不死心，还是满心希望让你再想想办法，这样的人会让人很不愉快，但是最好也不要与之翻脸。因为但凡用这样的方法求人的人，你跟他翻脸的成本都会比较高。那就用现实给他一个让他无法接受的方案，让他自己选择，比你说出拒绝的话要好很多。比如你手上明明已经有不少工作了，有个同事偏偏还想让你帮忙。面对你的苦衷，他却坚持让你想想办法。你不妨这么回答：“这样，我先帮你把事情弄好，但是经理上午要的报告可能就做不出来了。你帮我跟经理说一声行吗？”他肯定不会想跟经理说，但那也需要让他自己来把这个结果说出来。

　　这就是几个最大限度降低拒绝给人际关系带来负面影响的方法。在拒绝别人这件事上，我们尤其要明白两点：第一，所有拒绝的艺术都有一个终极要领，让意愿归意愿、能力归能力；第二，所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响，但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。 从受欢迎到被需要：高情商决定你的社交价值