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　　第二节 别让安慰变成捅刀子

　　被情商超低的朋友安慰是一种什么样的体验？他明明有副热心肠，却到处出力不讨好，明明是在安慰别人，但是说出来的话却让人怀疑他是不是对头派来补刀的。没错，情商低的人安慰起别人来真有这样的杀伤力。

　　比如，一个女孩失恋了，热心的闺密不惜把自己的男朋友撇在家里，陪着伤心的失恋女孩彻夜长谈。这件事怎么看都应该是让人心怀感激的，但是因为安慰者的情商不在线，整件事情的走向就很可能发生逆转。被分手那该是一种什么样的心情？要么觉得自己是遇到了渣男为自己的遭遇怨愤不平，要么就是觉得自己命苦，为什么对方偏偏就不喜欢自己。但是不管是属于哪一种，女孩的哭诉都有可能被低情商的闺密给带偏。一般情况下，闺密要么接过话题附和说那个跟女孩分手的男人真的很渣，并搬出自己的男朋友与之做对比证明那男人真渣，却没想到这对失恋女孩而言是变相的秀恩爱；要么就是劝你不要伤心，为这样一个心里没有她的人难过不值得，劝着劝着可能还会搬出自己的男朋友来证明那男人有多不值得女孩爱。如果你是这个女孩，会不会有一种请闺密出去并让她从外面把门关好的冲动？

　　这只是从生活中截取的一个小片段，情商不够高的人安慰别人大体上就是这样。虽然在细节上会有一些出入，但是给人的感觉大致如此。那么，你有没有想过自己在别人眼里也有可能是一个“补刀侠”呢？只不过一般情况下被安慰的人看着对方也是一片好心，终归是不忍心让对方难堪而已。不过，你也不用为此而忧心，我们可以学习高情商者是怎么安慰别人的，学会安慰人的技巧，从此就可以告别“补刀侠”的命运了。

　　在说具体怎么做之前，先要明白当我们在谈论安慰的时候到底是在谈论什么。

　　我们是在谈论对与错吗？很多人都会有这种想法，但是很遗憾，事实根本不是这样。

　　我们是在讨论建设性的意见吗？确实，有些人在安慰别人的时候总是试图给出建设性的意见，但是结果却并不很理想。

　　我们要让自己充当“大明白”吗？很多人可能没这样想过，不过他们确实就这么做过，俨然一副早已看穿一切的高人姿态，开口闭口“我早就说过”“我早就知道”“果然不出所料”，弄得对方跟什么都不懂一样，这样真的不太好。

　　那么，用自己的经历现身说法呢？也许这样会有些作用，但是除非你跟他一样处于困境，不然一不小心就会像故事中的热心闺密一样变身为“补刀侠”，就会成为这几种情况当中最糟糕的一种。

　　那么，当我们谈论安慰的时候，我们到底在谈论什么呢？我们其实是在谈论情感的宣泄，既不需要判断对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴。

　　明白安慰这件事的心理特质之后，我们就好谈论安慰的正确方式了，安慰别人的正确方式需要注意下面几点。

　　1. 关注情绪，虚化背景

　　当人们需要安慰的时候，他真正需要的其实就是情绪的宣泄。作为一个高情商的安慰者，你要做的事情就是陪伴被安慰者，引导他把心中的负面情绪发泄出来。你的关注重心应该放在他的情绪变化上，而不是其他细枝末节上。最好的状态应该是这样的：对方在经过歇斯底里、咬牙切齿、痛不欲生等各种情绪变化之后，擦擦眼泪说“好了，哭出来感觉好多了”，或者“现在没事儿了，这些话要是不说出来会把我憋坏的”。当他说这些话的时候，说明已经回归了平静的状态，剩下的就是安静的心痛或者淡淡的忧伤了。这些他自己已经能够应付得了了。至于在这个过程当中，他那汹涌的眼泪和各种碎碎念，你完全不用放在心上。这时候你更应该扮演一个类似于守关护法的角色，陪伴他，保证不会有意外发生，情感的发泄就让他自己来完成。

　　2. 管住自己的表达欲

　　我们生来就有好为人师的本性，这不能说是好或者不好。好的时候：比如我们需要向别人请教问题的时候，能够免费从对方那里获得知识和经验；或者别人需要我们答疑解惑的时候，有助于我们聚集更多的人脉资源。不好的时候也有，在安慰别人时忍不住要充当人生导师就是非常典型的不好的表现。坦白说，在安慰别人的时候管住自己的表达欲真的不是一件特别容易的事情。因为这时候你面对的这个人看起来特别无助，而且他这时候的表达很可能是这样的：“我真的不知道怎么办”“你说我该怎么办呢”……这样一声声的召唤，是不是让你很难控制住想要说点什么的欲望？恐怕是的。但是如果你这么做了，你就跑偏了。这时候你需要默念第一条：他需要的是情感的宣泄，这些碎碎念不过是宣泄情感之前的开场白。这时候，你要做的就是控制你自己的表达欲，这很重要。

　　3. 别说“千万别哭”，而要说“哭吧哭吧”

　　在安慰别人的时候要管住自己的表达欲，其实就是，不要过度介入事情本身，不要试图替对方判断对错。但是你也不能一点建议都不给，这样会让对方觉得你对他的遭遇无动于衷。当然，完全无动于衷的人其实并不多，绝大多数人在这种时候还是会有些表示的，只是他们表示的方式却都是“阻塞”式的，典型的句式是：“别哭，别难过了”“别这样，不值得”“别太激动了，让自己平复一下”。而被安慰者的回应可能是这样的：“不难过？发生这样的事情我能不难过吗？”“别那么激动？你知道我经历了什么吗？”……那么你应该怎么说呢？比如：“你心里一定很难过，那就哭出来吧”或者“觉得心里堵得慌，就痛快说出来，别憋着”。这样做就是要引导被安慰者把情绪宣泄出来，而不是阻碍他宣泄情绪。

　　4. 我能体会到你的忧伤，就像我亲身经历一样

　　稍微专业一点的关键词是“同理心”，直白一点的表达是：我能体会到你的忧伤，就像我亲身经历的一样。总之，在情感上要与被安慰的人保持一致，这种情感上的认同和同步会让对方觉得你是一个真正懂他的人。你懂他的感受，这对处于情感脆弱期的他来说非常重要。能做到这一点的才是真正懂得安慰别人的人。

　　怎么做到情感的同步？你需要在两点上下功夫：首先，用心捕捉对方的情绪变化，是伤心、焦虑、恐惧，还是不甘？然后在自己的经历中搜寻相关的经历，通过你的表情把这些情感表露出来，或者用语言把这种感受表达出来。如果你没有这些经历也不要紧，尽量表示认同就好。比如：“发生了这样的事情，你一定很难过”，或者“我能想象你现在有多伤心”。需要注意的是，千万不可言不由衷，情绪和言语保持一致才是最重要的。 从受欢迎到被需要：高情商决定你的社交价值