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　　第三节 帮忙帮出仇人是怎么回事

　　我在前面的文章中说过关于低情商者的几个典型特征，其中有一条就是没来由地坚信付出就一定会有回报。尤其是在帮助别人这件事上，他们的信条就是只要肯付出，就一定会得到回报。这样的思想可能会直接导致帮忙帮出仇人。

　　比如，为了聚集人脉，对于一些明确超出自己能力的事情，他们总是会凭借满腔热情大包大揽，但是其有限的能力却撑不起想要帮助所有人的雄心，最后自己累个半死还搞砸了别人的事情。换来的只能是别人的白眼。

　　比如，看到别人需要帮忙的时候，他从来不会等对方开口，立刻进入自动自发模式。完全不觉得需要先询问一下对方的意见，看看对方有没有别的安排。结果呢？好心办坏事的概率要远远高于雪中送炭的概率。于是，这个多管闲事的帽子就算是戴稳了。

　　再比如，有些人的事情旁人都不敢插手，唯独他敢。结果过程倒是很顺利，事情的结果也还不错，但是对方的态度却让他始料未及，不仅没能收获感恩，倒像是养了一个仇人。

　　我用一种近似白描的方法描绘了一个在帮忙这件事上弄不清楚状况的低情商者画像，但是千万不要因此就怀疑我对正能量的支持，相互帮忙、互相成就一直都是高情商课程的基本精神内核之一。我之所以描绘低情商者画像是为了告诉你，帮忙这件事需要讲究方法和策略，绝不只是凭着一副热心肠就能万事大吉。如果没有一套帮忙的智慧作为支撑，那帮忙帮到没朋友这种事迟早都会找上门来。作为一个高情商者，一定要有利他主义思维，但比这更重要的就是掌握一套帮助别人的方法和策略。

　　1. 非请勿动，动则必请

　　这句话是说，为别人提供帮助本来是一件好事，但是千万不能表现得过于急切，最好是等对方开口请你帮忙之后再量力而行，就算你担心对方不好意思开口求助，也要在行动之前问清楚对方是否真的需要帮助。为什么要这样？因为如果你对一件事过于主动，难免会让对方猜疑你是否别有所图。再则，对方不开口总有不开口的理由，也许是在想别的解决方案；也许对方真的需要帮助，但是你并不是理想的求助对象。这时候你贸然介入必定会打乱对方的计划，这就是典型的出力不讨好。所以，答应对方的求助是一种情分，对方会念你的恩情；但是过于急切那就是多管闲事了。

　　2. 事求圆满，话不能太满

　　答应对方的事情就一定要尽心尽力去完成，力求把事情办得圆满。但是不管你对这件事情有多大的把握，在答应对方的时候你都要给自己留点后退的余地。类似于“包在我身上”“绝对没问题”“对我来说小菜一碟”这类的话，虽然听起来很提气，但是你最好不要轻易说出口。因为凡事皆有意外，你无法预见这中间会有什么意想不到的事情发生。万一事情出现疏漏，对方会觉得答应得好好的却没办好，那肯定是你没尽力。最糟糕的就是因为你的大包大揽，对方把所有的希望全都压在了你的身上。事情要是没办成，你们会不会反目成仇呢？所以，稳妥的表达方式应该是这样的：这件事情，我会尽我所能去完成，但是为了防止出现意外，你最好准备一个应急的方案。对于特别重要的事情，千万要提醒对方一定要准备备用方案。

　　3. 多参谋，不越权

　　同样的事情，帮别人做比给自己做要难得多。因为自己做事，后果由自己来承担，这就拥有足够的决策自主权。但是当你给别人帮忙的时候，这个决策权并不在你手中，所以结果的不确定性会更大。虽然对方可能会说事情交给你了，一切都会听从你的安排，但你也需要把重要的事情跟对方讲清楚，让对方做这个决定。一些重要决策的签字等也不应该由你主动代劳。虽然有时候把一些相对专业的知识跟对方讲明白并不是一件轻松的事，但也得让对方明白某个决策可能会带来什么样的后果。当对方明确将会面临什么的时候，让对方做出最终的决策。你需要记住的就是，谁来承担后果谁才应该拥有决策权，你所能做的就是多参谋，跟对方把利害说清楚，但是千万不能越权。

　　4. 帮忙也要讲究价值的算法

　　帮忙也要计算价值吗？当然要。算什么？算的是在对方请你帮忙的这件事情中有没有体现出你的优势价值。比如，你是一个律师，朋友遇上法律方面的问题求你解惑，你运用的是你的专业知识，体现的就是你的优势价值。这是你擅长的事情，也是别人不具备的优势。这件事就是可行的。但要是有个朋友家里在装修，想让你过去帮两天忙，这个事情就完全体现不出你的价值优势。你完全可以介绍一个靠谱的装修公司给他，这比你去干装修的活儿靠谱。这个原则就是用你的优势去帮助别人，别把时间和精力浪费在那些低价值或者你根本就不擅长的事情上。

　　5. 帮勤不帮懒

　　当有人向你求助的时候，你除了考虑自己能不能胜任，还需要考虑这件事到底值不值得帮。这个标准就是，寻求帮助的人是因为事情本身真的超出了他的能力范围，还是因为这件事他自己能做，甚至能比你做得好，而他纯粹是因为怕累想找个免费的劳工而已。如果是后者的话，客气地告诉他你也很忙，真的抽不出时间。要是担心这样不太好，那就告诉他解决的方法，具体的事情还是请他自己来做。

　　6. 接受回报是必须的

　　为别人提供帮助，到底要不要接受回报呢？我的观点是，最好接受，不过要注意技巧。这样其实容易被误解，很多人会打着“施恩不图报”的旗号说这有损人品。但其实这是情商的问题。为什么？因为接受对方的回馈，不只是一种接受，更是一种给予，你给予对方的是尊严。这才是高情商者应该做的事。你需要注意的就是在别人“富裕”的地方要回报。比如一个还在实习期的同事，你帮助他解决了工作上的难题。请你出去吃饭对他来说可能是一笔不小的开支，索性就请他帮你跑个腿吧，这个回馈方式对他来说是力所能及的。需要记住的是：不计回报、不计成本的帮忙其实是在碾轧对方的尊严，你可能会好心办坏事；巧妙地接受对方的回馈，你的帮忙才能帮你赢得人脉。高情商者都应该知道在社交这件事上，让对方保有尊严有时候比给予更重要。 从受欢迎到被需要：高情商决定你的社交价值