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　　第四节 真的高情商就是敢明目张胆地恭维别人

　　恭维之所以会成为人际交往中的痛点，跟它的地位有很大关系。怎么定义恭维的地位呢？就是特别微妙。要按它在社交中的作用来说，它的地位非常高，恰到好处的恭维是高效社交的润滑剂，是高情商者必不可少的社交利器。然而，却没有多少人愿意把这个话题放在明面上来探讨，要想在这方面进一步学习和提升就更是一件难事了。这是因为很多人一直都弄不清楚恭维和谄媚的区别。虽然恭维备受争议，却并不妨碍其在社交中的作用。人天生就喜欢被赞美、被认可，这是人本能需求中非常重要的一部分。虽然我们知道那不一定就是真实的，但是依旧会为我们带来愉悦感。有人可能会说，有些伟大的人物就不喜欢被赞美。那我就需要更正你一下，他们不喜欢的是露骨的阿谀奉承，而不是恰到好处的赞美。

　　众所周知，晚清三杰分别是曾国藩、李鸿章和左宗棠。“三杰”之一的曾国藩特别不喜欢别人对他阿谀奉承。有一次晚饭后，他跟几个幕僚在一起闲聊，说起了当时的风云人物。曾国藩就说：“彭玉麟、李鸿章都是大才，为我所不及。我可自诩者，只是生平不好谀耳。”这句话意思非常明显：像彭玉麟、李鸿章这样的人物都是有大才干的，我跟他们不能比。但是我唯一值得自豪的就是，我不是那种喜欢奉承的人。曾国藩说完，旁边的一个幕僚接过话茬说：“您跟这几位都各有所长，彭公威猛，人不敢欺；李公精敏，人不能欺……”

　　话说到这里可就有点尴尬了，本来按照既定的逻辑，接下来肯定是要说赞美的话了。但是曾国藩已经有言在先了，说自己最值得自豪的地方就是不喜欢被人奉承，接着夸下去是不是就有点顶风而上的意思了？然而曾国藩听到这里却来了兴致，对在场的人说：“那你们觉得我怎么样呢？”继续说的难度有多大可想而知，这时候是不是绝对不能再说赞美的话了呢？绝对不是。

　　这时候走出另外一个幕僚，说：“曾帅仁德，人不忍欺。”

　　这是不是赞美的话呀？明显就是嘛。但是这个刚刚说过自己最讨厌阿谀奉承的曾国藩听了之后是什么反应呢？一边哈哈大笑，一边连连摆手说：“不敢当，不敢当。”却在事后打听这个幕僚的情况，并且说：“此人有大才，不可埋没。”

　　发生这么神奇的事情到底是因为什么呢？就是因为我们有被认可和被赞美的需求，这种需求的力量是毋庸置疑的。这也是本文想要谈谈赞美和恭维的底气所在，在此之前我们需要先明确恭维和谄媚的区别。此处借用一下两位大师级人物的话，一位是我们熟悉的国学大师南怀瑾，他是这样说的：“对别人勇于直言不讳地批评是品行刚正的表现，但善意地恭维别人也是世间必不可少的。不管别人怎么认为，我总觉得，多说别人一些好话更对一些。”另一位是日本著名佛学家、社会活动家池田大作，他的话是这样的：“为了个人阴暗的私利而极尽溜须拍马之能事只是可鄙的小聪明，但是看到别人的优点够坦荡地赞美别人，却是胸怀宽广、能成大事的表现。”南怀瑾的话告诉我们赞美和恭维的重要性，而池田大作的话则直言不讳地点明了赞美和谄媚的区别。

　　总结：谄媚和阿谀奉承是为了一己私利而不顾事实，刻意、夸张地溜须拍马。赞美和恭维则是在对方优点的基础上坦荡地认可，是好话，既是胸怀宽广的象征，也是能成大事的表现。所以赞美和恭维我们不仅要会说，更要坦坦荡荡地去说，要坦坦荡荡地学习赞美和恭维的艺术。

　　明白了赞美和谄媚的本质区别，现在就该坦坦荡荡地学习，坦坦荡荡地去实践，做一个会赞美别人的高情商者。那么高情商者该如何修炼赞美和恭维的艺术呢？

　　1. 逢人减岁，遇物添钱

　　这是人人都应该掌握的恭维的技巧，意思就是见到年长者你应该在其实际年龄的基础上再减去几岁；要是评价别人的物品，则应在原有的价钱上再加价。这是进行善意的恭维一个通用的技巧。当然这个实际年龄和实际价格就要用你的眼光来判断了。如果你实在看不出实际年龄和实际价格，那就按照你所认为的最小的年龄和最高的价格来说。对于一些奢侈品品牌，你最好是按照正品来说。不要怕说错了，即使错了对方也不会生气。不过使用这一法则，你需要把握好一个适度原则。如果你偏要把一个长者夸成是年轻人，对方会觉得非常尴尬。

　　2. 要言之有物，不可空穴来风

　　有些不太会恭维别人的人，为了偷懒总想着套用一些现成的恭维话。这样做会非常糟糕，用不好会闹笑话。赞美和善意的恭维是建立在对方的优点基础上的，所以一定要言之有物，千万不能空穴来风。比如说有人觉得夸女性漂亮是一件很稳妥的事情，但是对有些人并不适用，如果你套用这个方法夸对方漂亮，很可能会被认为是一种嘲讽和挑衅。正确的做法是，你需要夸得具体一些，一定要精准到位。就算对方不算漂亮，也许她身材苗条呢？就算是身材也不苗条，也许她皮肤好呢？只要夸得准，对方一定会很开心。

　　3. 投其所好，说出一种可能性

　　这个方法适合那些见过面或者比较熟识的朋友，因为你知道对方整天心心念念的是什么，所以你就可以投其所好，说出对方心中所期望发生的事情。使用这个法则，你需要使用一个模糊的表达法。比较好用的词是“看起来”“好像”“是不是”这种充满了可能但是并不确定的词语。比如，你知道对方在减肥，下次见面的时候就可以说“你看起来好像瘦了，看来你的努力见成效了”，而不是“哎呀，你可比原来瘦多了”。如果对方告诉你不仅没瘦，还比原来胖了几斤，这岂不是要弄巧成拙了？当然，如果对方真的变化很明显，那就尽情地赞美吧，不过那时你使用的就不是这个技巧了。

　　4. 适当自嘲，但不可自辱

　　有时候对方身上的优点并不是很明显，现实中确实存在这种情况。不过这并不影响你进行恰当的恭维和赞美，只是需要你有一些自嘲的勇气和智慧，需要用你某些无伤大雅的不足来跟对方对比，以突出对方的某些优点。比如对方属于中等身材，但是你体形稍胖，你就可以夸对方体形好，对方也许会说“我也就一般了”，你可以接着说“在我们这些胖子眼里，这样的体形就已经很让人羡慕了”，对方会不会高兴？当然会。但是切记自嘲不可过度，如果到了自辱的程度，那真就变成一副谄媚的嘴脸了。这绝对不应该是高情商者应有的形象。 从受欢迎到被需要：高情商决定你的社交价值