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　　第一节 有多少种朋友，你就有多少种可能

　　先来讲一个故事，这个故事的主人公叫思颖，现在也是我的青创合伙人。这个故事发生的时候思颖刚刚接触高情商课程，正处于一边学习一边实践的阶段。一次她在微信上跟我说：“萌姐，我有一个问题不知道该怎么跟你说。”通过这一句话，我就知道这是一个很会沟通的姑娘。为什么？因为她的开场白是“我不知道该怎么跟你说”，而不是“我有一些话不知道该说不该说”。这两者有什么区别吗？当然有。第一句话的潜台词是：如果我表达得不是很到位，那可能只是我表达的问题，而不是我要表达的内容有问题。你只要再给我一个机会，我就能把问题说得更加清晰、明了。而第二种开场白的潜台词是：我要说的这些话我自己也不太确定到底是不是个好问题，它到底有没有价值。第二种是“授人以柄”的开场白，要不要开启这段对话，主动权完全交到了对方手里。如果对方此时不想谈这个话题，或者不是一个很好说话的人，对方很有可能会按下终止键。思颖的开场白不仅让对方没有封杀的机会，无形当中还为自己多争取了一次修正的机会。这个沟通技巧的巧妙运用，让她为自己争取了不少印象分。

　　我跟她说：“别担心，想怎么说就怎么说。萌姐就是解决问题的，不会害怕问题。”果然，思颖接下来的讲述真的给我带来了惊喜，她说：“萌姐，我发现不管怎么说，拓展自己的社交资源，其实就是在交朋友。而且我并不觉得跟别人交朋友有多难，我觉得自己还算是一个比较会交朋友的人。可是我只有在面对自己想要认识的人的时候才会觉得轻松自在，而与那些我没什么感觉的人交朋友，就会觉得很别扭。所以我的问题就是，我只想跟自己喜欢的人交朋友，对于其他人我不是不能，而是不愿意跟他们交朋友。我这样做、这样想是不是有问题？我也知道可能会有问题，但是我不知道到底是哪里出了问题。或者说我想要改变自己这种想法的话，我应该怎么做呢？”

　　“这真的是一个好问题，我应该向你表示感谢。”当思颖说完以后，我这么跟她说。

　　这确实是一个好问题，很多人都会遇到。既然这是个好问题，那就必须认真对待。要想好好解决这个问题，我们首先要明确两个事实。第一个就是，不管你是否注意到，也不管你是否把它当成问题，这都是一个非常普遍的现象，跟个体差异无关。第二个就是，这是由人的心理特征决定的，无关其他。遇上这样的情况既没有必要妄自菲薄，也没有必要刻意隐瞒或者死磕硬扛，而要正视它，接受它，然后才能寻求更好的解决办法。

　　认识到这两个事实之后，我们再来看大多数人的两种典型的做法。第一种，觉得这样就挺好。遇上跟自己同一类的人，跟他们相处比较舒适，那就跟他们交朋友好了。至于那些跟自己明显不是同一类的人，既然跟他们在一起感觉很尴尬，还没什么好聊的，那就不接近他们，或者干脆跟他们划清界限。那这么做会有什么样的结果呢？结果就是你的人脉圈会越来越像你自己，你们兴趣爱好相同，生活习惯相同，就连做事和思考问题的方式都是一样的。很多事情你不用问就能知道他们会有什么样的看法。这样确实会让人觉得很舒服，但是要想得到不同的意见，听到不同的声音可真是太难了。生活在这样的社交环境中，不仅不会碰撞出好的创意，而且时间久了还会感到孤单；虽然是一大群人在一起，但是这些人就像是复制粘贴版的自己。想象一下这样的画面，是不是有种诡异的感觉？这种顺应本能的做法其实还挺可怕的。

　　那么另外一种做法呢？一心想让自己走出心理舒适区，敢于跟自己的本能死磕硬扛，看起来对自己非常狠，但是这么做又会有什么样的结果呢？其实早在很多年之前就有人给出了答案。

　　美国心理学家西奥多·纽科姆曾经做过一个实验。他们在大学附近租了一幢公寓，然后把不同类型的人放在同一间屋子里住。当然在这之前他通过问卷的形式对他们的性格、爱好有了一定的了解，并跟学生们说只有服从他的安排才能免费入住。一个学期以后，这些住在同一间屋子里的不同类型的学生不仅没有成为朋友，反倒反目成仇了。与此同时，他还在另外的一些房间里安排了一些明显就是同一类人的学生。而这些学生在经过一个学期的相处之后都成了形影不离的好朋友。出现这样的结果大家应该不会感到意外，因为我们都有跟不同类型和同类型的人相处过的经历。

　　那么到底要怎么做才能解决这个问题呢？顺其自然不行，跟它死磕更不行，那怎样才行呢？我们需要明白一个道理：人之所以不愿意跟不像自己的人交朋友，并不是不知道跟互补的人交朋友的好处，而是担心跟他们交朋友会受到伤害或遭到拒绝。在得到足以消除被伤害或者被拒绝风险的保证之后，我们都更加倾向于去结交跟自己不同的人，从而接触到更加多样化的生活和思想。以前之所以拒绝，是因为我们对那些不像自己的人的生活和思想知之甚少，不知道跟他们接触之后会面临什么。同样的，对方在接触到跟他们不一样的我们时，心中也会有同样的顾虑。身处这种场景下的人就会被“黑暗丛林法则”支配，在无法判断对方意图时都会本能地提防甚至主动出击。在这种情况下，还谈什么交朋友呢？反目成仇的可能性会更大一些。

　　那么弄明白到底是什么在阻碍我们跟不像自己的人交朋友后，我们该如何破局呢？以下是几个切实可用的破局方法：

　　1. 降低你的攻击性

　　这并不是指你真的具有多么强的攻击性，而是指那些有攻击性嫌疑的行动和语言，哪怕只是一个表情。在同类人的群体中，你也许不用太在意这些，因为你们是同一类人，他们绝大多数情况下都能猜到你心里是怎么想的，你的这些言行并不会引起他们的误会。然而在非同类的人面前，被误解的可能性就会大大提高。他们对你知之甚少，只能从你的言行和神态上做出判断。这时候你就得十分小心，类似于“恕我直言……”“我不是针对谁……”“我这人说话直……”这样的句式就不要再用了，这样的开场白后面的话更不能说出来，否则你这个想要结交互补性朋友的尝试，多半只能以一种非常难看的方式结束了。另外，那些类似于紧紧盯着对方或者双手抱胸这样的举动也要绝对避免。

　　2. 在不同中寻找相同

　　有句话叫作“这个世界上不存在完全相同的两片树叶”，同理，这个世界上也不会存在完全不同的两个人。这也就是说你和一个非同类的人肯定存在一些相同的东西。这就是你和对方之间发生联系的关键媒介，找到了这个媒介，就等于找到了你们开启一段关系的按钮。只要轻轻按下，就能拥有一个跟你互补的朋友。比如，你是个设计师，对方是个客服经理，你们的职业不同，可能“三观”也不同，但你们有可能是校友，或者是老乡，抑或是同一个星座。不管是什么，总有一点是你们两个人身上都有的，你的任务就是找到这一点。

　　3. 如果有个“月老”，那就更好了

　　两个完全陌生且不像的人，如果他们之间有一个共同联系人，那么建立关系就会容易很多。不管是对你还是对对方来说，有了这个“月老”替你们两个人的人品和能力背书，就等于是得到了保证，有了这样的保证大家自然也会乐于结交不同的朋友了。所以，如果有可能，找一个你们的共同联系人做你们的“月老”。

　　以上就是结交能够互补的朋友的几个非常好用的方法，巧妙地运用这些方法，我们就能从容地去面对与我们非同类的人，就可以多样化地拓展我们的人脉圈，从而见识到不同人眼中的世界，碰撞出更多的创意。 从受欢迎到被需要：高情商决定你的社交价值