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　　孩子推不动

　　每次在大学饭堂碰到张教授，他都苦恼万分地向我投诉一个他怎样也推不动的青年人。

　　张教授是天下第一好人，事不关己，但他总是为亲友的子弟劳心。

　　第一次认识张教授，是因为他有个朋友的儿子，天天待在家里不出门，以各种理由不上学。张教授不但为他们安排心理辅导，还亲自督促，让我们及早安排会面日期。

　　我们约好了这家人早上十时见面。

　　十时整，家人们都来了，就是不见青年，理由是太早了，他还没有睡够。

　　我们只好找张教授，把他从课堂内找了出来，结果由张教授在电话上又哄又劝，还亲自驾车到青年家中，把他接过来。

　　但是来得一次，来不了两次。张教授出尽九牛二虎之力，不断为这青年打气，为他找学校、为他找工作、为他找辅导。青年人冷眼看着这位长者为他忙得团团转，高兴时也会哄他一下，答应以后一定努力做人。不高兴时，连招呼也不打，怨他好管闲事。

　　张教授气得发誓从此不再理会他。但是才一转身，又忍不住插手。

　　这种裹足不出户的青年人，在香港实在不少。他们大都很聪明，而且十分完美主义，就是不肯适应外面的世界，一不顺意，就逃回家里。

　　在家躲藏愈久，愈难出去，愈来愈觉得外面的阳光刺目，外面的沙尘滚滚，外面的交通挤塞，外面的人事复杂。

　　外面，是一个不圆满的世界；而在家中，只要有游戏机在手、大棉被在床上，昼夜颠倒，便是一个不受骚扰的静舍。

　　这个静舍，其实对任何人都是具有吸引力的。我每次放长假，都喜欢把自己锁在家中，六亲不理，玩游戏机玩到眼睛发酸、睡觉睡到天荒地老，然后张开眼来，享受那种什么地方都不去、一切真理都包藏在羽绒被内的沉醉。

　　这种慵懒得毫无所求的舒服感，我相信就是吸大烟的感觉，也许，当我们依然在母体内浮沉时，就是这种舒服的感觉把我们团团围着。

　　回不了母体，起码可以把自己包裹在床上。

　　问题是，这种感觉一旦成为依赖，就会变成万丈深渊，难以解脱——舒服的房间很快就变成牢狱。

　　遇上这种情形，一般辅导都很难产生作用，因为他们根本就不愿意见任何人。

　　这时候，家人的影响力最大，偏偏父母总是应该强硬时不能强硬，无须强硬时却又强硬得无理，阴差阳错，结果泥足愈陷愈深。张教授再有办法和耐性，都无济于事。

　　有一位母亲，好不容易才把女儿赶回学校上课，但是孩子一有休息时间，便赶回家来，吃午饭、喝茶，不住地往家里钻，母亲知道再这样下去，女儿是没有办法投入学校生活的了。

　　下面是二人的对话：

　　女儿说：“我不是不想加入同学的阵线，但是自从我生病在家耽搁了一年，同学们都升了班，我又不想她们知道我的问题……”

　　母亲说：“你这全是借口，什么东西都可以在学校饭堂买到，不喜欢的话甚至可以到附近商场，要吃什么有什么，你为什么一定要回家吃午饭？你为什么一定要缠着我？你再这样下去，我所承受的压力有多大，你知道不知道……”

　　女儿说：“我不是要缠你，你不能一概而论……”

　　母亲说：“还说没有缠我？我稍为外出，电话就响个不停：‘妈妈你在哪里？怎么不理我？’不单你如此，你的老爸也是一样，我想约几个朋友聚聚，他就坐立不安，唉声叹气，你们全部人就是想把我困死……”

　　从这一段话可见，母亲本来想处理女儿不断回家的问题，但是二人愈扯愈远，到最后，变成一种发泄，怨气甚至牵涉到夫妇关系，却就是没有解决本来想要解决的问题。

　　要协助孩子长大，明智的父母都会思量对策，因为光靠谈话是不够的，有时愈谈愈纠缠不清。

　　要协助这些“黏家”的孩子出门，父母二人无论有多大分歧，都要面对面坐下，冷静地探讨问题所在。

　　这孩子为什么不肯出门？这孩子在家最依赖的是谁？这孩子最怕面对的是什么？谁最有能力拉他一把？

　　离不开家的孩子，心中都有一个“心魔”，父母必须合力把这心魔找出来，一同对抗。孩子愿意改变当然最好，孩子不愿意改变时，父母也要联手捉魔，不然孩子将永远囚在家里。

　　我自己处理这类个案时，第一步就是要父母联手，了解孩子这个情况的前因后果，有多少是家外的压力所致，有多少是家中关系的延续。

　　如果是单亲，也要明白父母的离异与孩子的情况可有关联。或者其他家人的参与，影响何在？即使成了冤家、分了手的夫妻，仍须负起做人父母的责任。

　　要冷静地探讨问题，父母都必须有大将之风，因为他们面对的，是一场十分难打的仗。

　　第二步，就是策划兵法。

　　长期不出门的孩子，一般都是精力不足，愈睡愈没有精力，因此这时候要他上学或工作，只会是空谈。解决方法是，首先要让他有体力劳动，每天出门跑步半小时，比千言万语更有效。

　　要孩子出门，有时实在需要一番搏斗，每一步都需要有一定的策略，而且因人而异。绝对不止靠与孩子“沟通”这么简单。

　　孩子生来就是依恋父母的，没有足够推动力，不是每个人都能走出家门。

　　而这些落在后面的孩子，往往都会抱憾终身。 “亲子”不如“远子”