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　　放不下父母

　　这青年人长得眉清目秀，仪态优雅，穿着粉红色衬衣、白长裤，头发束成马尾，我很自然地就对他说，我可以称你姐姐吗？

　　谁知青年人身旁的父母立刻抢着答，他是个男孩子！

　　糟了，我怎的如此糊涂，刚才在讨论这个个案时，辅导员分明说这病人是男生。只是我一走入会谈室，就怀疑自己先前是否听错了，因为不论外形与声音，眼前的青年真的像个女孩。

　　我赶着道歉，但是忍不住问他们：“别的人是否也会像我一样糊涂，误把你们的儿子当作女儿？”

　　三人同时回答，这情形是不断发生的！

　　你们介意吗？

　　男孩说：“无所谓。”

　　母亲说：“我是平常心处理。”

　　父亲说：“儿子变成女儿，谁不痛心？”

　　三个不同的回答，同时带出我们三小时的激烈交流。

　　这是我在台湾做家庭治疗示范的一个个案。

　　我刚从南非回来，马不停蹄，方向不分。在这宝岛一口气做了三天工作坊，对着一百多位在心理治疗界各有千秋的参加者做当场示范，自己已经是神志不清，没想碰上这位明显地在性别认同上出现障碍的青年人，一开始就让我出洋相。

　　幸好父母二人毫无保留，我问父母怎样理解这孩子的性别倾向，父亲说：“那是因为妈妈对他过分保护，孩子无法学习怎样面对外面的世界……”

　　母亲立即反对，她说：“这是错误的说法。爸爸自小抛弃我们两母子，只管打骂，他是个暴力的丈夫，暴力的爸爸……”

　　父亲说：“这是过去的事，我已经不再打你，我们现在要谈的是孩子的问题……”

　　母亲说：“你不敢再打我，是因为现在有法律制裁……”

　　孩子夹在中间，左耳朵入一段话，右耳朵入一段话。

　　我问他：“你父母每次交谈都是这样的吗？”

　　他用女孩子的音调回答：“对，每次都是一样。”

　　父母也同时回答：“我们无法交谈！”

　　我其实并不想知道这对夫妇的婚姻问题，只想了解他们怎样处理孩子的情况。

　　这青年人已经在精神病院住了一段时期，才十六岁，便患有情绪失控、惧学，以至休学，父亲长期在中国大陆工作，每月才回家几天，母子二人长期相处，吵起来时儿子对母亲也会拳打脚踢，行为愈来愈步父亲后尘。

　　怎样协助这青年人走出这个恶劣的景况，是治疗师的最大考虑——但无论我怎样鼓励这对父母把话题集中在青年人身上，他们都无法不扯到夫妻的关系上去。尤其是母亲，她的悲哀是那么深，谈起儿子时，她总是说“我们母子”。

　　母不离子，也许这是被抛弃的妻子的自然信念，但是目前的情况，真的是母子二人同体。母亲的一举一动，儿子都专心地看着，十六年来的生活经验，都凝结在母亲那哀怨愤恨的一张脸上。

　　坐在儿子另一旁的父亲，无论怎样向儿子表示关注，儿子的身体都倾向母亲。父亲无计可施，只好坐在一旁垂头丧气。

　　母亲说，孩子不断叫她与丈夫离婚，但是她坚决不同意。

　　我也禁不住好奇起来，既然僵到这个地步，怎么不考虑离婚？

　　她毫不犹疑地表态，说：“我绝对不会让他走，我的青春，我的希望，我的梦想都放到这段婚姻上，怎能如此便宜他？”

　　那么，男人为什么不自己跑掉？

　　这话我不敢问，也不想问，每段婚姻都有它自己的前因后果。

　　但是当前最大的危机，是有没有办法让这一对活冤家，暂时放下彼此的恩怨，理智地共同商讨协助儿子的良策！

　　问题是，要他们合作，就不能不探讨他们为什么不合作。

　　要他们谈儿子的问题，又不能不牵涉到婚姻的问题。父与母、母与子、子与父，循环又循环，好像一个大轮回，连治疗师都不能不被卷入漩涡，不知由何而始，由何而终。

　　我每次与台湾家庭工作，都觉得是对自己情绪的一个大考验。那一股深远的哀怨，那股不甘心，好像汹涌巨浪，随时要把四周的人冲走。

　　我回到邻室与一直在单面镜后观察的学员商讨，原来他们中很多人也看得感情澎湃，不能自已。

　　也许，家庭是一个无尽期的挣扎，两个人成家、生孩子，本该是最自然的事，但一牵涉到感情，就往往掀起一连串各种自觉与不自觉的反应，会造成一个模式，重复又重复，成为每个家庭自己独特的文化。

　　而孩子，往往又会不知不觉地，把整个文化承接下来，不能突破。

　　也许，这青年人的最大问题并非性别混淆，而是混淆在父母那两股洪流的互相冲击当中，躲不开，避不了。

　　而成长的道理，是需要在某种程度上放下父母。 “亲子”不如“远子”