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　　三、提高情商人的情商与智商一样，部分来自遗传，但由于情商更多地体现在人与人的互动之中，因此它比智商更需要后天的开发和训练。

　　我们结合戈尔曼提出的情商的五个方面的内容，讨论与分析提升情商的理念与途径。

　　1.理念

　　（1）认识自身情绪的能力，是情绪智力的核心所在，即具有理解自我及心理直觉感知的基本能力。没有能力认识自身的真实情绪就只好听凭这些情绪的摆布。对自我的情绪有更大的把握性就能更好地指导自己的人生。随时意识到自己情绪变化的人对自己的生活有更好的把握，尤其是工作和生活中的关键环节。

　　每个人身上都有多种情绪，但由于遗传和后天环境的影响，每个人会形成以一种情绪类型为主要特征的“基本情绪”，其外围有一种情绪和缓而持久的心情，具有一种特殊持久的心情或气质则形成个人的“性情”。一个情商高的人，会不断内省，了解自身的基本情绪，不断提醒和修炼，与他人互动时，不把自身的负面情绪带给对方。

　　（2）管理与控制自身情绪的能力。调控自我的情绪，使之适时适地适度。一个情商高的人，能做到不把自身的负面情绪带到与他人的互动中，这么做，并不是要求我们压抑自己，而是控制自己在合适的环境里用合适的方式展示不良情绪。任何方面的成功都必须有情绪的自我控制——延迟满足，压抑冲动。

　　（3）自我激励的能力。一个人的“基本情绪”在一定程度上带有遗传，任何一种与生俱来的情绪也没什么高低贵贱的，重要的是了解自己、接纳自己并主动地激励自我。一个高情商的人能在自我了解、不断内省的基础上，把自己的情绪特质更科学地用在自己的工作上。比如说一个焦虑的人，可以为自己留出更多的时间来提升工作的质量。

　　外在的激励是偶尔的、难得的，最经常、最廉价、最可靠的激励是来自自我的激励。掌握了自我激励，就把主动权掌握在了自己的手里。自我激励包括两个方面：一是通过自我鞭策保持对工作和生活的热忱，这是一切成就的动力；二是通过自我约束来克制欲望和延迟满足，这是取得成就的基本保障。

　　（4）认识他人情绪的能力，是指对他人的情绪感受进行理解与感知的情感能力，是最基本的人际关系能力。具体来说，就是能够通过表情、语气和肢体等非言语信息，准确判断和体会他人的情绪与情感状态。

　　情商高的人具有一个共同的特征，那就是他们都有换位思考的同理心。同理心是站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受，并且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。同理心就是将心比心，同样时间、地点、事件，把当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。

　　（5）维系良好人际关系的能力，是指具有与他人交往的才能，这是一种特殊的情感才能或艺术。这种能力首先来自于我们要认识到人与人之间的不同，理解他人尊重他人。一个情商高的人，体现出的是不仅能观察和感觉到对方的情绪变化，还能接纳和包容他人在与我们的互动中展示出他们的负面情绪，对方能这样做表明他们对我们的信任，通过我们报以同理心的倾听、建议等，帮助对方把负面情绪转化掉。

　　人际关系能力会使我们获得并相互给予对方最大的满足感，可强化一个人的受社会欢迎程度、领导权威、人际互动的效能等。一个高情商的人，通过构建自己的“气场”，塑造自身的人格魅力，提升非职权的影响力，从而吸引他人来一起成就自己的事业。

　　2.情绪管理的策略和方法

　　通常人们处理自己的情绪有三条途径：

　　忍：掩藏在心里；

　　发：发泄出来；

　　逃：使自己忙碌不去想起有关的事情。

　　这三种途径都没有什么好的效果。“忍”字是“心”上一把“刀”，会形成我们很多的心理症结，科学研究也证实了这会导致引起严重的心理与生理健康问题；发泄出来的方式包括发脾气、暴饮暴食或疯狂购物等，这会影响我们的人际关系和别人对我们的看法，造成一时痛快后的后悔感；逃避的方法在当时虽然有点效果，但只要引起情绪的问题再次出现时，又会再上心头。

　　有效地处理我们自己的情绪，包括信念和方法策略两个层面。

　　（1）当我们不能改变事情的时候，就改变自己对事情的看法。情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的，该理论认为激发事件A（activatingevent的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。错误信念也称为非理性信念。埃利斯认为，正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。

　　图3-7ABC理论图示

　　如果这些不合理的信念存在久而久之，还会引起情绪障碍。情绪ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。

　　ABC理论是一种非常有实用价值的调节情绪的策略，其中最重要的环节是“调整信念”。第一步：将不切实际的“非理性信念”转变为“理性信念”；第二步：将“理性信念”转变为切合实际的“务实信念”。

　　图3-8ABC理论结构

　　正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。现实中，常见的不合理信念有：

　　①人应该得到生活中所有对自己重要的人的喜爱和赞许；

　　②有价值的人应在各方面都比别人强；

　　③任何事物都应按自己的意愿发展，否则会很糟糕；

　　④一个人应该担心随时可能发生灾祸；

　　⑤情绪由外界控制，自己无能为力；

　　⑥已经定下的事是无法改变的；

　　⑦一个人碰到的种种问题，总应该都有一个正确、完满的答案，如果一个人无法找到它，便是不能容忍的事；

　　⑧对不好的人应该给予严厉的惩罚和制裁；

　　⑨逃避可能、挑战与责任要比正视它们容易得多；

　　⑩要有一个比自己强的人做后盾才行。

　　如果我们的看法、判断或者是信念改变了，即便对同一事件也会产生不同的反应。正是由于“非理性信念”，人们常常做出消极反应。如果意识到自己的非理性信念，让理性信念取而代之，你就会发现自己对事件的反应已经不那么消极了，甚至会过度到积极、正面的反应。日常生活中，在我们遇到别人对我们的情绪“哪壶不开提哪壶”的时候，一个情商低的人，一个心智模式简单的人马上反应的是“你故意在我伤口上撒盐，故意让我在别人面前出丑。”对应地是负面情绪的产生；而一个心智模式复杂的人，他知道在人群中只有少数人属于“哪壶不开提哪壶”的时候是故意伤害我们，大多数人属于低情商者，他们只是没有感受到我们情绪的变化。如此的认识，也就是改变了我们自己的认知（信念），带来的是我们情绪的良性反应。

　　图3-9面对负面情绪

　　（2）管理负面情绪。在现实社会中，大部分人都处于持续存在和潜在的负面情绪之中，我们要管理这种负面的情绪，并将内在的冲突转化为控制能力。为此，我们必须了解和管理负面情绪。对于正面的情绪，我们是不用管理的，使其自然流露就好。我们这里说的“管理”并不是“控制”或“操纵”的意思，而是指该如何应对。

　　一部分情绪与过去事件有关，一部分情绪与现在和将来的事件有关。在某些事件中，若我们认为他人或外部因素应该负责，产生的负面情绪是“外在导向”；而如果我们认为自己该负责，产生的负面情绪则是“内在导向”。

　　我们可以用专业的方法，在预防、治疗和症状三个层面上来管理我们的负面情绪。

　　表3-4管理负面情绪的三个层面

　　①预防层面：

　　第一，改变事件。当我们预感到某些事件会引发负面情绪，通常的做法是改变它们或阻止它们的发生。

　　第二，对于外在事物与他人，我们的影响力往往是微乎其微的，我们改变不了许多事情的发生。那我们通常会采取下一部策略——规避。比如说，当我们预感到在某次活动中将会使自己紧张和难堪，因此避免参加本次活动，也就不会产生负面情绪。当然，这种相当被动的方法会阻碍个人的发展。

　　第三，改变逻辑。有一些积极正面的方法同样可以预防负面情绪的。这些方法的基础是改变思维模式——改变逻辑，它不仅可以帮助我们应对负面情绪，还可以将压力转化为动力，提升自己的应变能力。改变逻辑可以通过调整信念、调整期望、调整比较心态、调整人生定位和调整烦恼来实现。我们主要讨论一下调整期望和调整比较心态与情绪的关系。

　　期望和所得之间的差异会带来负面情绪。我们这里说的“期望”，并非指想成就某事的意愿，或者实现某种动机、抱负、目标，它只表示对结果的期望。影响结果有许多外部和内部因素，远远超过了人的控制。即便我们付出了巨大的努力，结果的实现程度也具有很大的不确定性。如果我们仅仅关注结果本身，那么在努力追求目标时，会引发过多的焦虑与紧张。

　　除了期望与所得的差距，还有一种差距会引发负面情绪，那就是我们所拥有的和我们认为他人所拥有的。这种差距的大小，在很大程度上取决于我们的比较标准。通常人们会低估自己的拥有，而高估他人的拥有。这种比较心态会导致嫉妒、沮丧等负面情绪。我们应该深刻提醒自己确保用正确、客观的方式进行比较，牢记：“比上不足，比下有余”。

　　②治疗层面：即使我们有再高超的预防负面情绪产生的能力，它们也是防不胜防的，我们没有办法完全摆脱负面情绪。一旦负面情绪产生，它们最常见的是气恼与愤怒，我们最常采取的方法可能是发泄与压抑。如果我们发泄了愤怒，获得了一时的解脱，但很快我们就可能会感到内疚，后悔为什么就没能控制住自己，使行为更加得体。可是，如果我们一味地为了行为得体，一再压抑自己的愤怒，那么，一段时间后，我们就有可能会得胃溃疡。这两种反应都是消极被动的，都会导致不良的后果。一种有效的方法是“见证法”，当我们感到愤怒时，什么都不用做，只要认识这种愤怒，慢慢地接受它，容许它的存在。我们就会发现这种客观公正的见证过程能够减轻愤怒情绪。请记住：痛苦=负面情绪×抗拒，如果“抗拒”是零，那么痛苦也就是零了。

　　愤怒这种消极情绪会和攻击和暴力行为联系在一起。但是，愤怒管理专家霍华德·卡西洛夫（HowardKassinove）认为，只有约10%的时候，愤怒会伴有攻击行为，而且在处理得当的情况下，愤怒还能起到积极的作用，因为愤怒可以让他人知道个人的主观感受，可以帮助人们大胆地站出来维护自己的权利，也可以帮助人们界定人际关系中存在的问题。大多数人每周都会愤怒几次，但总会试图将愤怒控制在一定限度内，所以通常是积极的。而有一些人的愤怒“过了头”，就需要加以治疗。这种治疗的基本方法是这样的：

　　第一步，放松治疗。学习和练习放松技巧，直到我们碰到容易愤怒的情况下，可以迅速地平复自己的情绪为止。

　　第二步，认知治疗。是让病人学会用其他的认知方式，而不是容易使其发怒的认知来解释情境。

　　第三步，技能培训。对于一个易怒的司机，这阶段的治疗就是练习如何安全驾驶。

　　在以上三个步骤的基础上，愤怒管理培训师梅尔文·费恩开发出了“整合愤怒管理”，费恩增加的内容是：

　　第一，学习如何安全地表达愤怒，以免失控。

　　第二，辨识导致愤怒的原因，例如因为不公平待遇而受挫。

　　第三，学会放弃容易引起愤怒的不现实的目标，有意识地避开容易导致自己产生愤怒的情境。

　　③症状层面：

　　尽管我们做了最大的努力去管理负面情绪，有时仍是身不由己，无法避免它们，这必然会带来生理上的许多不适。有一种简单的“观想”过程，可以帮助我们减轻这些症状，这种方法与见证法基本相同。感到头疼时，你就“观察”头疼，然后消除头疼。见证法是一种超越负面情绪的方法，当我们感到自己处于负面情绪带来的心理不适时，什么都不用做，只要认识这种负面情绪，慢慢地接受它，容许它存在。我们就会发现，这种客观中立的见证过程能够消减负面情绪。正所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。如果需要观察一件事物，就必须让自己从这件事物中抽离出来，与它保持一定的“距离”。

　　当负面情绪带给我们头疼时，我们可以以最为放松的方式坐在椅子上，闭上双眼，试着去观想你的头疼。问自己一下问题：它发生在哪儿？头部的前方还是后方？它的影响范围有多大？它可能有多重？我用什么颜色来形容它？我们必须用同样的顺序，不断地重复这些问题，并确定自己在每轮问题过后仍能保持松弛。结果出人意料，在几轮后，我们的头疼会慢慢地消失。我们可以用这样的方法处理其他的身心痛苦或不适。

　　对于负面情绪，我们要做的是科学有效地去管理，而非控制和压抑，管理情绪的过程中，无论哪个层面，我们必须在思想和认知上明确一点，错误的观点往往会导致负面情绪。我们无法掌控外部事件，但可以改变和调整自己对它们的认知和看法。从这个角度来看，情绪并不是我们真正的情感，而是我们选择的反应方式。

　　（3）处理他人情绪的方式。一个情商高的人不仅能有效地管理自身的情绪，也能注意到别人情绪的变化，能以一种同理心来倾听对方、理解对方，并能起到为对方转化负面情绪的作用。

　　在现实中，在处理他人情绪中，以下四种方法通常是没有效果的：

　　交换型——给予对方在乎的价值去驱使对方的情绪暂时消失。例如让孩子玩一会游戏要他停止哭闹，与对方一起喝酒，借酒消愁。

　　惩罚型——认为情绪是不应该出现的，一旦有负面情绪，对方应因此而受罚。如威胁哭闹的孩子说：“再哭就打你了。”对于成年人，惩罚包括拒绝沟通、不闻不问、冷言冷语等。

　　冷漠型——认为成年人不应该把情绪问题显露出来，情绪是每个人自己的事情，应该由自己处理，对对方的情绪视而不见。

　　说教型——不顾对方的感受，说一堆大道理。

　　正确处理他人情绪的方法包括四个步骤：接受、分享、肯定和策划。

　　接受——接受是注意到对方情绪，接受他的这份情绪并能如实地告诉他，也就是“你这个样子我是接受的，我愿意与你沟通”。

　　分享——永远先分享情绪感受，后分享事情的内容。一个情商高手即使是对方坚持先说事情，也会巧妙地先把话题带到情绪感受的分享。情绪感受未处理好，谈事情的细节不会有效果，往往会使对方的情绪更大。

　　肯定——应该对不适当的行为设立规范，有一个较为明确的框架，对可以接受的部分对对方加以肯定，这样可以使对方保留尊严和自信，对方才会更愿意接受我们的引导。

　　策划——处于情绪中的人最想得到的是“我应该怎么去处理呢？”要帮助对方解决问题就要询问他想要得到些什么，然后与他一起讨论解决问题的一些策略与方法。

　　3.新的认知：负面情绪也有其价值

　　情绪是送信人，每一封信都来自我们的内心。如果你好好的收下这个信息，理解并应对好这封信，送信人就会走了。相反，如果你关门不接待这个送信人，他就会一次次地不请自来，就像一个送快递的：如果你没收到，他就得一趟趟地送。如果你关着门，他就得敲门，甚至撞门。白天你不接收，他晚上还会再来——这也就是为什么我们总在梦中梦见一些我们并不愿意看见和接受的画面。

　　通常地，我们把自己不喜欢的情绪称为负面情绪。事实上，每一个情绪都是一种语言，都是带着信息来与我们沟通的。一个情商高的人，不是压抑和掩藏自己的负面情绪，而是有效地管理自身的情绪。科学的态度是理解和接纳自身的负面情绪。传统上，我们更多地在研究与讨论负面情绪的负面作用，其实，负面情绪也有其价值。所以，如果我们处于巨大的情绪中，感觉自己很情绪化，先不要自我批判和自我谴责，我们需要的是在安静中听听来自我们内心的真正需求。

　　（1）愤怒真不是我们以为的那么一无是处。

　　愤怒是一种令人讨厌的情绪，而且，对愤怒的厌恶还是世界性的，在全世界各地，不同的文化对于愤怒都有着相似的态度。两千多年前的古罗马悲剧作家、哲学家塞内卡（Seneca）在一篇很早的论述愤怒的文章中，曾经形容愤怒是“所有情绪中最令人憎恶、最狂暴的”；中国古代也把“不愠”作为君子的一个标准。很显然，人们对愤怒的厌恶并不是无中生有。想想看，因为愤怒而一团糟的人际关系，因为愤怒而产生的各种暴力，甚至连心脏病和高血压也一直被认为是“易怒”的附属品，怎么可能有人喜欢愤怒？!几乎所有提到关于情绪管理和自我管理的书都警告人们，愤怒是最具破坏性的情绪之一，每个人，至少是每个活在现代文明世界的人都要“学会控制愤怒”。但是，愤怒真的那么一无是处吗？

　　很多被当作天才的人，都标配着一副坏脾气。

　　比如总是跟人吹胡子瞪眼的牛顿，狂暴起来让人不敢接近的梵高，以及发起脾气来随时会朝人扔东西的贝多芬，都是著名的火药桶。在商业世界，爱发脾气的名人更是一抓一大把。在电梯里就迫不及待把人开了的乔布斯早就坦言：发脾气有时候是最好的行事方式；还有亚马逊的创始人贝索斯也是典型的“暴君式”领导，他在办公室发起脾气口不择言，能当场把人骂哭。在好莱坞，那些被誉为天才级的演员和导演，也常常伴有“难相处”的评价，就连大家公认好脾气的导演李安，也形容自己在片场里的时候是“横着走的”。

　　愤怒是激发“无结构”思考方式的一种途径。

　　2009年阿姆斯特丹大学曾经做过一个实验：他们招募了两批学生，让其中一组回忆自己曾经最恼火的事情，然后写一篇文章。之后，这些学生被要求在16分钟内想出尽可能多的“提高心理学教育水平的方法”。正如实验前的设想一样，那些回忆了愤怒往事的学生想出了更多的主意，而且他们的想法更有原创性，这一组学生提出的想法重叠率只有1%。

　　实验最后发现，那些愤怒的学生之所以能在短时间里思维活跃、快速地产生那么多千奇百怪的想法，是因为他们调动了一种叫做“无结构”思考的东西。就是一种不遵循过往经验、不深究理性判断的一种杂乱无章法的随机思考。这种思考方式被认为是“创新”的根本，因为大多数时候，创新不是延续和修补，而是完全的再造。

　　愤怒是人体在对暴力做出的预警。

　　和大多数情绪一样，愤怒从大脑的杏仁核开始，杏仁核负责的是探测对自己的威胁。它的效率很高，在躯干以及大脑的其他部分意识到威胁之前，它就会发出警报。然后大脑发出信号让身体变得兴奋。当我们感到愤怒启动应急反应时，就会肌肉紧张、心跳加快，同时血液中的肾上腺素增多，肌肉的血液量增多，我们的整个代谢系统都屏息以待，随时准备战斗。

　　在运动场上，那些被激怒的运动员往往能爆发出超水平的发挥，很多时候就是拜这种反应机制所赐，甚至这种状态也是我们真的遇到危险时，能够活命的一根救命稻草——电影中那些被打趴下、还被百般蹂躏侮辱的弱者，能够在最后一刻发出怒吼反转剧情，并不都是编剧瞎编的。愤怒时我们拉长的脸、暴起的青筋还有涨红的皮肤，并不是可有可无的表现，而是一种向对方展示力量，希望吓走对方的选择。这种行为从本质上跟动物世界中用吼叫吓唬对手的方式没有什么区别，实际上是一种期待避免暴力冲突的做法。

　　愤怒和身体健康之间的关系，可能并不是我们想象的那样。

　　2010年，一个科学团队开始跟踪调查644名心血管疾病的患者，他们希望判断出心血管疾病恶化和病人情绪变化上的关系。

　　在研究过程中，他们发现，愤怒情绪并没有显著提高心血管疾病的发病概率，反而是压抑愤怒让心脏病的病发概率提高了3倍。虽然还没有找到出现这个结果的确切原因，但是至少表明压制愤怒对身体的伤害远比我们想象的大。

　　科学研究也正在更全面的解读出愤怒对人们的影响。比如愤怒能加强人们的语言技巧，有轻微语言障碍的人，在愤怒时常常能一鸣惊人，爆发出让自己都惊叹的演讲能力；比如愤怒对人们记忆力的影响，因为我们总是更清楚地记得那些让我们发怒的事情，包括旁人难以理解的细节都能在若干年后回忆的一清二楚。

　　也许，以后再有人让我们“控制愤怒”的时候，我们应该告诉他：我正在保护自己，或者我正在为这个世界提供更多创造力。

　　（2）嫉妒告诉你自己想要的是什么，以及多么想要。

　　嫉妒来源于我们想要却暂时还没有的东西，或者自己觉得不屑，但又没能获得的东西。简而言之：嫉妒就是我们没能看见、回避和逃避的内在需要。嫉妒本身是一种饥饿感，它不来源于肉体，而来源于精神。填补精神饥饿最好的方法是：先接纳自己这里是饥饿的，然后如果真的很想要，那就去努力，如果自己不想要，那就彻底地把它放下。

　　（3）悲伤：包含着疗愈与安慰。

　　通常我们在经历着悲伤的时候会做什么？疗伤、独处、求助或者自怜、整个人没有力量，也没空思考其他的。

　　很多人都不喜欢悲伤，但细细回忆一下，每一次悲伤之后，我们的内在都会进行一次蜕变和升级。我们会经由体验悲伤，变得越来越坚韧，越来越能接纳，越来越成熟。不要去劝说一个正在悲伤中的人尽快走出悲伤。陪着他，倾听他，对他说：如果你难过就尽情地哭出来。看着他哭个够，就是对他最好的安慰和爱。相信他在充分的悲伤后会接纳那个巨大的失落，并开始新的生活。

　　每个人都需要时间和时机来整理、面对自己的内在，悲伤的尽头是接纳与转化。一个人若能明白悲伤背后蕴藏着的巨大礼物，那悲伤的使命就完成了，他也会越来越不容易产生悲伤。

　　（4）焦虑：调整我们头脑里的刻度。

　　焦虑让我们备受煎熬，甚至觉得很可怕，但它本身包含着极有价值的东西。我们觉得焦虑让我们感到难受，是因为我们从来都没有在焦虑中，认真地去看看焦虑到底想要带给我们什么信息。如果我们能在焦虑中安静下来，看看焦虑本身，焦虑会告诉我们哪里做错了，哪里的界限是有问题的，哪里该停下来，整理整理，不要一个劲地向前冲。

　　最常见的产生焦虑的原因是欲望和内在的空虚。不顾现实而过高的期望自己，有完美主义倾向，或者强迫性观念。比如我们不顾事情的节奏而希望更快、更早、更好。倘若我们能深入地察觉自己的焦虑，就会看到自己头脑里刻度的偏差。把那个刻度调过来，我们就会安然而有效。这非常重要，可以避免我们此后很多的挫败、无望、自责、慌乱和失眠。

　　“生气”“愤怒”“焦虑”等，这些都是不受欢迎的坏情绪，但是恰恰是它们，能够确认我们的存在，证明“我”是“我”，帮助我们抵抗潜意识里对孤独和死亡最根本性的焦虑。坏情绪本身没有错，甚至表达坏情绪也没有错。唯一可能错误的就是我们如何看待它以及转化它。正视那些悄然出现的坏情绪，听听它到底在说什么，我们自己的潜意识里又在抵抗什么，然后学会智慧地去处理它。只有当我们不再对坏情绪抱有偏见，勇敢地正视它的时候，我们才可以得到真正的成长。

　　自我测试：情商测试

　　丹尼尔·戈尔曼为情商的测试做了一些努力，通过对这些问题的回答，你可获得一个关于自己EQ的粗略感性印象（问题共10个，最高分为200分，一般人平均分为100分，如果您得了25分以下……还是另找时间重测吧）

　　测试题：

　　1.坐飞机时，突然受到很大的震动，你开始随着机身左右摇摆。这时候，你会怎样做呢？

　　A.继续读书或看杂志，或继续看电影，不太注意正在发生的骚乱。

　　B.注意事态的变化，仔细听播音员的播音，并翻看紧急情况应付手册，以备万一。

　　C.A和B都有一点。

　　D.不能确定——根本没注意到。

　　2.带一群4岁的孩子去公园玩，其中一个孩子由于别人都不和他玩而大哭起来。这个时候，你该怎么办呢？

　　A.置身事外——让孩子们自己处理。

　　B.和这个孩子交谈，并帮助她想办法。

　　C.轻轻地告诉她不要哭。

　　D.想办法转移这个孩子的注意力，给她一些其他的东西让她玩。

　　3.假设你是一个大学生，想在某门课程上得优秀，但是在其中考试时却只得了及格。这时候，你该怎么办呢？

　　A.制定一个详细的学习，并决心按计划进行。

　　B.决心以后好好学。

　　C.告诉自己在这门课上考不好没什么大不了的，把精力集中在其他可能考得好的课程上。

　　D.去拜访任课教授，试图让他给你高一点的分数。

　　4.假设你是一个保险推销员，去访问一些有希望成为你的顾客的人，可是一连十五个人都只是对你敷衍，并不明确表态，你变得很失望。这时候，你会怎么做呢？

　　A.认为这只不过是一天的遭遇而已，希望明天会有好运气。

　　B.考虑一下自己是否适合做推销员。

　　C.在下一次拜访时再做努力，保持勤勤恳恳工作的状态。

　　D.考虑去争取其他的顾客。

　　5.你是一个经理，提倡在公司中不要搞种族歧视。一天你偶然听到有人正在开有关种族歧视的玩笑。你会怎么办呢？

　　A.不理它——这只是一个玩笑而已。

　　B.把那人叫到办公室去，严厉斥责他一顿。

　　C.当场大声告诉他，这种玩笑是不恰当的，在你这里是不能容忍的。

　　D.建议开玩笑的人去参加一个有关反对种族歧视的培训班。

　　6.你的朋友开车时别人的车突然危险地抢到你们前面，你朋友勃然大怒，而你试图让他平静下来。你会怎么做呢？

　　A.告诉他忘掉它吧——现在没事了，这不是什么大不了的事。

　　B.放一盘他喜欢听的磁带，转移他的注意力。

　　C.一起责骂那个司机，表示自己站在他那一边。

　　D.告诉他你也曾有同样的经历，当时你也一样气得发疯，可是后来你看到那个司机出了车祸，被送到医院急救室。

　　7.你和伴侣发生了争论，两人激烈地争吵；盛怒之下，互相进行人身攻击，虽然你们并不是真的想这样做。这时候，最好怎么办呢？

　　A.停止20分钟，然后继续争论。

　　B.停止争吵……保持沉默，不管对方说什么。

　　C.向对方说抱歉，并要求他（她）也向你道歉。

　　D.先停一会儿，整理一下自己的想法，然后尽可能清楚地阐明自己的立场。

　　8.你被派到一个单位当领导，想提出一些解决工作中烦难问题的好方法。这时候，你第一件要做的是什么呢？

　　A.起草一个议事日程，以便充分利用和大家在一起讨论的时间。

　　B.给人们一定的时间相互了解。

　　C.让每一个人说出如何解决问题的想法。

　　D.采用一种创造性地发表意见的形式，鼓励每一个人说出此时进入他脑子里的任何想法，而不管该想法有多疯狂。

　　9.你3岁的儿子非常胆小，实际上，从他出生起就对陌生地方和陌生人有些神经过敏或者说有些恐惧。你该怎么办呢？

　　A.接受他具有害羞气质的事实，想办法让他避开他感到不安的环境。

　　B.带他去看儿童精神科医生，寻求帮助。

　　C.有目的地让他一下子接触许多人，带他到各种陌生的地方，克服他的恐惧心理。

　　D.设计渐进的系列挑战性计划，每一个相对来说都是容易对付的，从而让他渐渐懂得他能够应付陌生的人和陌生的地方。

　　10.多年以来，你一直想重学一种你在儿时学过的乐器，而现在只是为了娱乐，你又开始学了。你想最有效的利用时间。你该怎么做呢？

　　A.每天坚持严格的练习。

　　B.选择能稍微扩展能力的有针对性的曲子去练习。

　　C.只有当自己有情绪的时候才去练习。

　　D.选择远远超出你的能力但通过勤奋的努力能掌握的乐曲去练习。 情商与生产率：给管理者的心理课