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　　我们在大概十分钟之后就飞奔到了小区楼下，并在超市里买了一支细面。

　　飞快的爬楼梯，我太久没有这样剧烈的运动，她和我一样，已经快喘不上气来。

　　我们刚才的对话就像傻子，我说。

　　像疯子。黎栀说，她嘴里包着一大块面包。

　　我有许多安静的时候，黎栀对那本小说有些入迷，我在窗边看下面的街道，来往都是匆忙行路的人，他们看上去方向清晰，目的明确。

　　他们夹着公文包，或背着挎包，他们的皮鞋应该很亮，他们的神色若有所思。

　　在很久以前，我也属于这帮有事可做的人。

　　我们无所事事。我说。

　　我转过头，她很专心，我发现她又从头看那本小说。

　　这样的她和我很像，一部我满意的电影，一本我满意的书，都会从头到尾反反复复去看。

　　其实我们并没有漏掉什么重要的东西，只是简单的希望，再一次、又一次。

　　我们随手就能将书或电影退回到起点，退回到还没开始的时候，退回到什么都没有的地方。

　　而我们的生命却回不到上一秒。

　　就这样看着它飞走，看着它跑远，就像一列永远无法停止的火车，我们不能因为中意某一处风景便多作片刻停留。

　　它们是极速退去的物景，它们在我的眼里只存在三分之一秒，在我的心里存在为零，这也是一种记忆，但它会因为场面众多且大致雷同而永远不被记起。

　　这是隐相的记忆。

　　却偏偏是我最珍惜最想铭记的记忆。

　　当年春末，我们确切的感受到了新的一年开始了，新的生命也需要重新开始。

　　袭默读完仓央嘉措的诗后，又买了纳兰容若的诗集。

　　这些诗容易让人动容，适合正值青春的我们。

　　我们心里有着一团狂热，关于文学，关于艺术，关于梦想，关于诗和远方。

　　它们会带给我们难以言表的慰藉，并帮助我们的内心逃离自己的肉体向远处飞去。而远处到底在何处我们一直没有搞清楚。

　　我们去过的地方太少。袭默这样解释。

　　你是对的，我说，我们的印象里除了家就是学校。

　　我们以后会去很多地方，对吗？

　　对，像仓央嘉措一样，流浪在布达拉。

　　她闭着眼睛，嘴角上扬。

　　我以为她是要我吻她。

　　但她却说我的吻搅了她的兴致，她在想象那样浪漫性情的生活。

　　她的眼睛望向窗外，某某树上开了些小巧的花，看上去可爱。远处是湛蓝的天空，她的神色并没有属于渴望远处的那种悲伤，反而远处好像就在她触手可及的地方。她和我不同，我感觉远方距离我至少五千里，或者在另一个世界，那里有我所想的一切，但它不会轻易的出现在我眼前，我需要花费上半生的时间去寻找它，再花费下半生的时间摸清楚它的每一条脉络，等到看清楚它的那一瞬间在它的怀里安然死去。

　　袭默不同，她的世界就在她眼前，仿佛只要她想，就可以立刻投身它的怀抱，并乐在其中。

　　她看起来是那样快乐，她笑得那样灿烂，我找不出可以形容我心中的她的词语或句子。

　　我是个蠢材，我表达不出她所拥有的快乐的感觉，或者说她并不属于人间，所以人间的描绘用在她的身上并不合适。

　　我们或许都没有想到，在许多年之后会将这两人的诗忘得一干二净。

　　又或许我们从一开始就奠定了走向，因为在她买来纳兰容若的诗集的时候，我问她为什么这么喜欢他俩的诗。她对我说，因为他们都有一个好听的名字。

　　不过这一切都无关紧要，在许多年之后我们依然会记得‘仓央嘉措’和‘纳兰容若’这八个字，并单从这八个字中就能找到当年的回忆和感情，并得到难以言表的慰藉，这就足够了。

　　……

　　晚上，我们通常会将所有的灯关掉，黎栀靠在床头看昏暗的电视节目，我便借着昏暗的灯光开始画画。

　　从我左边窗户外望去，一片隐约着红色的夜空，它应该是被某一处灯火通明的都市所染红的，穿过漫长的黑色光线，投进我的眼帘是一片挺有感觉的夜景。

　　我只能看见我画板上的一个大致轮廓，我的每一线条都隐藏在黑暗之中，或者说它们以黑暗做掩护不被我所看见。

　　我喜欢这样的感觉，我并不想瞧见它们细致的面目，因为我自觉现实并没有我心里所想的美好，可能此刻我一开灯，它们在我心中的美好形象就会随之湮灭。

　　这不是自我欺骗，而是在所有力所能及的缝隙中找寻舒适，这和当今世界多数人的生活现状类似，在夹缝中寻求生存，在道理凛然之下苟活。

　　且无关对与错。

　　黎栀靠在我肩头，她问我为什么要有黑夜。

　　我说你不是很喜欢吗？

　　她说正因为太喜欢，所以深陷其中，每当黎明来临的时候都会产生巨大的崩溃。

　　她希望这个世界的尽头永远是漫长时光里的无限黑暗。

　　她对黑暗有着我想象不到的迷恋。

　　我说，从来都没有的东西不会形成概念，已经有了的东西不会轻易消亡，存在即合理，万事万物，皆是如此。

　　她可能不喜欢我说这些话的口气，像一个已无生气的老人。而袭默曾对我说，我想感觉你很快乐，并且什么都不懂，但像个聪明的小孩子一样，身上还有乳香，白白净净的，眼睛明亮，而我也是个小姑娘，扎着马尾，穿碎花的连衣裙，红色的小皮鞋，手里拿着野花，那是我刚从山脚下摘来的，因为我的鞋底有厚厚的一层泥土。

　　袭默说这些话的场景我记忆犹新，并多次的化为梦境出现在我每个深夜。

　　那是一个喧闹的课间教室，追逐打趣的同学，他们在饮水机旁边抢开水，从讲台把断块的铅笔扔到最后一排的垃圾桶，围在一起玩电视上新学的游戏，看新出的天团海报，拆开味道很重的辣条，我的耳边充斥着欢笑声，我接受这样的情景，并在往后有所怀念。

　　袭默就坐在我前面，我们中间隔着一张不大的课桌，上面被她刻满我们的名字，她其实不喜欢太热闹，只需要有一个如我一样的人听她一直讲话一直想象一直笑就可以了。

　　所以我能发现她在人群中的落寞，不会有人轻易能走进她的世界，她的身边围满陌生人时，她会回头看我，眼睛里有许多无助，让我心生怜爱，发现我还在的时候便会露出安定的笑容。

　　我一直认为她的世界需要我，永远。

　　我以为我会永远陪在她身旁，一直。 我中了两千万以后