荒村，从红佛到我们废弃的老村，二十多里地，我们就这样走回来了。

　　说是荒村，是因为二三十年前，这还是一座繁盛的一千多户人家，依水的大村子。这些年来，随着村人的不断迁入新街，入城。这里渐渐被废弃。这屋子一没人住，就少人气，渐渐的有了败落的迹象。再加上留下的只有几户看村的老人，少有人走动。盛夏雨水大，杂草丛生，村子里又有几株经年的老树，愈加显得阴森。

　　风行烈的奶奶，七十八岁的风奶奶，就一直住在风家老院子里。

　　老院子的后面是我们莫家的老院子。那里曾经住着最疼爱我的爷爷奶奶。小时候，我一直都跟着爷爷奶奶过活。那是我记忆中最美好的一段时光。

　　现在旧地重来。我却只有悲伤。

　　而这这个雨水泥泞的黑夜就在夜雨的呜咽中艰难的滑过了。早晨没有太阳出来，天依旧是阴沉的，一早，也许更早，我就坐在风奶奶屋中破货堆积的木床上，一直就如雕像一般坐着，在想什么，什么又都似乎不存在。

　　风行烈自十三岁那年被父母送回老家，就一直跟着寡居的奶奶生活。在他的心里，这才是他真正的家。

　　对于我们的到来，风奶奶喜欢的紧，一大早就忙活开了。

　　太阳升起墙头那么高了，两个人走进院子，前面的是我亲妈杨芦花，后面的是我亲爸张栓柱。风奶奶与我奶奶是交好的老姐妹，当然知道我的身世，认得这些旧人，风奶奶招呼过他们坐，就忙着去杀鸡。

　　她就在那没有阳光的清晨站在门边对我说，说了什么，我已经不知道了。我已在痛苦与震惊中麻木了。无论她是来游说的，还是来说服的，对我似乎什么都已经不存在了。这个黑色的盛夏，我几乎失去了所有的东西。上帝抛弃了我，没有阳光，也没有明天。生命如一叶浮萍，它将飘向哪里呢？已经记不得了。她说了什么，我不知道，我一直像雕像般没有表情的坐着。

　　一直到她触动了我的那根弦，我冷冷的说，“我生是莫家的人，死是莫家的鬼。”

　　她愤怒极了，又说了许多在那个清晨飘雨的话。

　　我淡淡的对她叫，“我的事，你不要问。”

　　我冷着眼看她，

　　“你根本就不是我妈，我的事，你没有资格问。你心里打什么主意，你自己应该知道。”

　　我的意思很明显，她做出这样的事，能是她一个当妈的该做的事吗？

　　她心里的盘算，不就是想逼着我，让我主动放弃认她吗？这样她就摆脱我了，就不要为我上学出钱，也不会被人说她心狠了。

　　不是她不认，是我不认她。多好的理由啊。

　　“你说我不是你妈，你——”

　　她张了张嘴，一副受惊过度的表情，转身走了。快的像有鬼在后面追她。

　　那时候我是一只受伤受惊的小狼，她不该讲那些话的。仿佛她是光明的使者。可是，就是她亲手点起的这场地狱之火，

　　在我在大炎中烧成一具焦尸时，她又送来了自以为是的雨露。于是我反咬了她，我不知道她心里苦不苦。我已经体会不到她的感觉了。

　　我已经离开她很久了。她的怀抱不再是我温暖的港湾，没有谁能遗忘十七年的记忆。我已经不再是那个刚出世的婴儿，只能任别人的手决定我的命运与归宿。在她那里，我从来没有寻觅到一份真诚，那里只有团团白雾包裹着的永远的不可知。

　　碎了的心再也拼不出一个完整的圆。我不可能在除了我妈刘兰英那里寻到那份深远真诚，熟悉的味道。什么都没有了，悲与欢又有什么意义呢？

　　她走了，我依然坐着。

　　在那份痛如墨的长长的河里，我比谁都清醒，没有人要我了，我又一次被无情的抛弃。十七年前是第一次，这是第二次。一个人，一生能有机会被人抛弃两次。我苦笑着，我真的是少见的好运气啊。

　　坐了多久，我已经不知道。直到我爸张栓柱站在门边对我说，

　　“你咋把你妈弄哭了。她坐在村头哭着叫着要回家喝药呢？你这孩子，咋这么倔呢？来，听话，出去劝劝她。不就啥事都没了吗？”

　　我苦笑，不错，你被你抛弃的女儿伤了心，你痛苦了，你仍有一个人护着你，我的爸爸，原来他的心里最在意的，并不是我。

　　我冷冷的笑了，

　　“你出去给她赔个礼。她在村口哭呢。”

　　他走过来，拉我的胳膊，强迫我去止住她的泪水。

　　我拿起了身边罗筐里的剪刀，对准我的胸口，

　　“别逼我，不然我死给你看。“

　　语气冷漠，讽刺，仿佛那刀子并不是对准我的身体。在那一刻，我是有一股渴望，刺进去，让我的悲哀流出来，让鲜血去洗涤一切。在无雨有阳的早晨，是多么美好的时刻，上天将把对我的疼爱带走，只留下这具寄存过痛苦灵魂的身体，所有人的悲哀，都将被我年轻的鲜活的血液冲洗干净。

　　“你们咋都一样的硬脾气。你就出去向她赔个礼，她要死了，你说我们这一家子日子可咋过呀！你这丫头，你也太倔了。多年前，你一出世，就扰的全家大乱，今儿你咋就不知服个软啊。孩子啊，我知道你的委屈。我的心疼着你呢。我真想把你接家里来。可是，你总得给你——妈陪个礼啊，你不让她的心里过去这道坎，这今后你咋在这个家里活啊……“

　　他仍在喋喋不休的说着。

　　“那你还在这干什么，还不快走。晚了，就来不及了。”

　　我冰冷的打断了他。

　　他看看紧握剪刀的我，叹了口气，跺跺脚走了。所有吵闹的，自以为爱我的，其实谁也没有看见过我，他们只看到了他们自己的悲伤。

　　风行烈走进来的瞬间，剪刀落在床上，泪刹那间纷纷涌出，让我用悲哀和泪水清洗我麻木的心灵，让我在这个早晨滴落真实的自我。

　　在泪水中，我慢慢找到了真正的我，那个有生命力的生存在这个世界上的我。

　　许久，我清醒过来，抹掉眼泪，

　　“我要回去，向爸妈请罪。哪怕下跪，我都要请求他们的原谅。”

　　一只手，伸过来握住了我的手，那男性的热力透过我冰冷的手，传进我冰冷的心，在那一刻，我听到了冰崩雪融的声音，我知道我已经有了面对一切的勇气，我会战胜一切无情，就像战胜死亡那样……

　　无论抱了怎么样的决心和勇气，我又近家心怯了。在门外，有那么一刻的犹豫与软弱。

　　“他们要骂你，咱就走。”

　　风行烈握住我的手，犹如握稳了那狂乱的心。

　　走进那道门，看到屋内那愤怒而又悲哀的，给我爱，也给了我痛苦的爸妈。我站在屋内显示着我的存在。

　　犹如怒涛中摇摆不定的小船，低着头，我听见妈的咒骂。听见爸少有的严厉的声音，“你来我碗张着，你走，我碗龛着。”（一种我们当地最厉害的责备的话。意思你来我有饭给你吃，你走我立刻把碗倒盖着。把你看的连乞丐也不如）

　　那一天，我没有能在我妈家住下。

　　我妈没说让我滚的话，我已经很感激了。我知道我应该给她们时间。

　　我走了，跟在风行烈身后，又回到了荒村。我的心整个乱着，我不知道除了荒村，这时候，我还能往哪儿去。

　　十字路口，我穿了件白绸长裙，那是许多年前，我爸张栓柱送给我的，用一个包裹包着，他说那是妈年轻时定亲的衣服。他当时说话的表情，我还记得，他说：你别看它土坯，当时真是这前后几十里村里最好的，是大地方来的料子。这衣服也多亏了那家伙用心，可这——

　　他猛的住口，看着傻笑着。

　　那时候，我清楚的感受到了，他那目光里的慈爱，一种骨血之亲。可现在呢？

　　我从我妈家里收拾了几件衣服出来，我不知道为什么，我偏选了这一件穿上。我想纪念什么，还是想永远的切割掉什么。

　　我穿着那件穿越时空的白绸裙，颈边缀了一道白珠串儿，脚下是木跟儿凉鞋，打一把红底白点的伞，提着一包东西，就在烈日下迎上了一身深绿便装的风行烈。总是一身黑的风行烈，穿绿色我是第一次见，恍惚，很久很久以前，我就见过这片绿。我苦笑了一下，我乱什么呢？也许这样的绿带着旧时光的痕迹吧。

　　风行烈在前，我在后，走过了那条长长的沙砾铺成的路，走回那座简陋、荒芜、颓败的小院。

　　简陋的小屋，与羊儿共室

　　风行烈带了一本书，赶着羊去河边了，奶奶去教堂学主了。只有我独自一人留在院子里，望着远远的天空发呆。浓荫高大的梧桐树摭住了炎热，筛下点点光影。我知道，这是风行烈特别留给我一个人的时光，他一定知道，我想要的，只是属于我自己的时间，我要好好想一想。

　　近中午，他们回来了，风奶奶买了几个青苹果，酸酸的，还有几串葡萄也是青青的。

　　“不让她买，她偏要买。”

　　风行烈坐在树下，望着奶奶笑，这个人绝对不是风行烈，这样的风行烈居然没有血腥气，我发呆着，第一次发现，原来不穿黑色的风行烈，真的看起来很不一样。

　　晚饭了，那年老的婆婆，皱满了笑脸，在煤油灯下，揭开一个香喷喷的小锅盖子，把满锅油亮亮、浮着红辣子、卧着黄白相间的鸡蛋团子的炖鸡勺出来，勺满了两大碗。

　　放在石桌上，望着我们，只是笑。

　　夏季夜晚的风轻轻的吹着，榆树低低的吟唱着朦胧的歌谣。断壁残垣的农家小院打扫出一片干干净净的平溜溜的空地，孤立着一个笨拙的老石磨桌子，白白安祥的羊儿悠然卧于旁边，咀嚼着……

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