第二天，李娜死在宿舍。李娜自杀了，吞下一百片安眠药，被发现时身体已经冰冷僵化，脸上没有表情，死得平静而安详。

　　李娜死的那天是十月一号，学校开始放国庆长假。

　　十月，在死亡的阴影中悄然来临。我独自来到湖畔坐于石椅，呆呆望着平静的湖，不觉间已泪流满面。

　　李娜离开了这个不属于她的世界，或许她通过死找到了属于她的归宿，或许现实中真的存在灵异存在预言，但我仍然无法抑制地悲伤，李娜死后，我才明白，她是我在这个世界上最真诚的朋友。

　　李娜的死留给我无法抹灭的印记，在我的回忆中飘落，沉淀，并深深埋藏。每次回想起李娜，我总是感到世界一片空白，而我在空白的中心不停地听到李娜的呼唤，不停地寻找李娜。

　　李娜。

　　是的，李娜。

　　李娜的死无人问津。一个在校的女大学生，因一时想不开而自杀，并不能引起人们关注，报纸上、社会杂志中、QQ消息里，此类报道比比皆是。

　　校方把责任撇得一干二净，班主任一声不吭，警察例行公事地做了一番调查，同学们得知李娜的死讯已是在国庆之后，无一人感到意外，甚至连一句惋惜的话也没有。

　　李娜的家长来学校默默地取走骨灰，这就算告一段落。李娜死了，仅此而已。

　　唯独悲伤在意的，只我一人。

　　我一直在想李娜，睡梦中常常蓦地出现李娜的身影，在雪白的墙的另一侧，李娜轻笑着说许多莫名其妙的话。

　　那些话语在我醒来后便消失一空，留下凄凉而沉重的悲伤，一次次地将我推向空白的无的中心，我一个人，唯独一人，在那里反反复复地思考着生与死，并一次次地困惑和迷失。

　　我不明白李娜的死何以带给我如此长远的困扰，两人既谈不上深刻的友谊，又非亲非故，我和李娜，完全是两个不同世界中的两个毫不相干的女人。

　　或许这样的困扰不过出自另一种同情和怜悯，或许是因为没能呵护好李娜而产生的自责，或许只是对死亡本身的不解和迷茫，但直觉感到不仅如此，有什么在那里，并通过李娜的死转接到我身上，我说不出是什么，但感觉得到，一如某种预感。

　　很久以后，直到我想死的现在，我才明白，那是一种绝望，是幻灭后的彻底空虚。在无法承受的现实中，在所有信念所有希望全然土崩瓦解以后，死变得那般温柔而令人向往。

　　然而当时，我仍然什么也没想，只是不停地煮糖醋鱼，不停地把煮好的糖醋鱼倒进垃圾桶。

　　国庆假期，柳颜在一家超市找了份临时工，我则整天闷闷地发呆，做糖醋鱼，试图从生活的细节中找回生活，哪怕是无聊和疲惫，但一连数日都处于这种真空般的状态，我心神不宁，坐立不安，一味敷衍生活。

　　卢卡斯打来电话，我便乖乖前往酒店，躺到陌生男人的床上，望着窗外不断地想李娜。李娜或许应该被男人抱，在忘我的激情和快感中解脱自己。想到李娜极其有限的人生体验和此时的自己，我突然难以自控地悲痛，竟自潸然泪下。

　　哪里做得不好？陌生的男人问。

　　我转过脸，任眼泪滑落。男人从身后抱着我的肩问我怎么了。

　　我不知道我怎么了。

　　你相信灵异么？我背对着男人问道。

　　不信。男人坚决地说。

　　为什么？

　　所谓灵异现象，全是自我幻想与现实的巧和。与其相信那些胡说八道的玩意儿，不如相信自己。

　　我翻过身，男人从床柜上抽出纸巾为我揩干眼泪。

　　你可有正经工作？我问。

　　有的。男人说。

　　什么样的工作？

　　按规定我们不该谈这些。

　　只是一个私人问题，不用回答也可以。

　　男人细细端详我的脸，之后半坐起身，从床柜上拿烟点燃。

　　我是一位心理不怎么健康的心理医生。男人微笑着说。

　　心理医生？我颇为惊讶。

　　不像？

　　看不出来。

　　像企业老总？

　　有点。随便同陌生女人睡觉的心理医生我可是第一次见到。

　　离开医院，我就是个普通男人，而在床上，我更是个普通男人。心理医生也有需要发泄的时候嘛。

　　我拉上被子靠着枕头，伸手从床柜里拿烟。

　　作为心理医生的你，如何看待死亡呢？我问。

　　这取决于死的方式，若是生老病死，只是一种纯粹的自然现象；若是天灾人祸，只能自认倒霉。

　　自杀呢？

　　男人认真地看了看我，大概确认我不至于在他面前自杀后，淡然说道：那样的死，作为生的另一种延续而存于生。带着对现实的绝望结束生，同时带着对异世的希望奔赴死，这就是自杀。

　　死作为生的另一种延续而存于生。我低声自语。

　　喂，我们继续吧。男人拿开我手里的烟，放烟灰缸拧灭，随即钻进被窝。

　　我闭上眼睛，忽然想起杰说的各种各样的死法。倒在空旷无人的荒原，我就这样死在当下。

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