然而当时我毫不在意自己是不是坏女人，我所在意的只是我能不能成为一个体面的上海人。我反复掂量卢卡斯的话，以非常现实的角度面对现实。

　　一切也已发生，虽然小心谨慎，却还是卷进了红姐所说的俱乐部，但我并不觉得俱乐部以及李染有红姐说的那么不可理喻。

　　红姐或许自有一套好女人的标准，而我天生就有坏女人的倾向。和男人睡觉，卢卡斯付给高额酬金，从本质上来说，这和大军在一起没什么区别。

　　对这样的现实，我早已有预感，所以当一切发生时，我很快就让自己逆来顺受。

　　于是我听从了卢卡斯的安排，第二次来到白金酒店。有了第一次的经验，和陌生男人已并非难事。比起那位导演，第二次的男人显然笨拙得多粗鲁得多，而且长相无论怎么看都让人垂头丧气，我闭上眼睛，事务性地应付过去。

　　反正再无相见之日，而我最擅长于将发生过的事当做从没发生。

　　至于光盘，我当做什么也没有。酒店的套房看不出装有摄像头的痕迹，我闭着眼睛，就可以当做什么也没有，什么也没发生。

　　当然，这一次卢卡斯照常给了我五千，钱直接汇入我的帐号，两人没有见面。

　　我深深感到自己已经彻底成为了坏女人，作为坏女人，我把自己看得很轻很贱。我开始认为生活只要快乐就好，而我没有不快乐，我认为生活没什么不好。

　　就在我第二次从白金酒店回来后的第二天，大军突然给我打来电话，说无论如何想见我一面。我无心见大军，无奈大军苦苦央求，我只好答应。

　　大军开着银色捷豹径直带我到郊外的私人别墅，路上大军一语不发，对我主动的搭话也以沉默回应，显得有些怪异。到别墅后，大军并没有像我想的那样直接抱我，而是默默地坐在沙发上默默地抽烟。

　　我从包里拿出520，抽出一支点上，这时间里两人仍然不言不语，只管各自抽烟。大军看我，我随意地四面环视。

　　别墅被长时间弃置，地板上积了薄薄的灰层，空气旧得发酸，阳光静静地照在窗台。我蓦地生起似曾相识的感觉，同样的灰层，同样旧得发酸的空气以及窗台上的阳光，哪里见过呢？

　　小曼，一起离开吧。大军抽完第三支烟后说道。

　　离开？

　　到新的城市重新开始。

　　我觉得可笑：喂，大军，你脑子没毛病吧？

　　大军没有说笑，而是一脸严肃，满脸严肃的大军让我觉得更加可笑。

　　小曼，你变得和从前不一样了。

　　是么，从前的我什么样呢？

　　大军定定地注视我一会，仿佛要在我脸上找回从前的样子，但未能如愿，大军颇显无奈地笑笑，点起第四支烟：这段时间我出差去了大理，大理，不错的城市，空气清新，环境天然，人也热情，一个人开车回酒店的途中每每这么想，和你小曼一起在大理生活该有多好。大理可曾去过？

　　没。

　　真是好地方，到那边你一定也这么认为。

　　上海不好？

　　上海是最让人沉沦让人堕落的城市。如何，小曼，我们离开上海，到大理重新开始？

　　当真？

　　千真万确。

　　你老婆怎么办，还有你的公司？

　　全都一脚踢开，只管一走了之。

　　不好吧？

　　旧的不去，新的不来。我手头现有一笔资金，老婆完全不知道，公司也没有入帐，随时可以据为已用。只要你点头，我这边保准处理得顺顺当当，两人到大理安家落户，逍遥自在地过日子。

　　无论大军表现得如何坦诚认真，我仍然觉得可笑，而且笑了，笑得很开心。

　　喂，大军，你有时候也蛮天真的嘛！

　　大军拧灭烟，点起第五支，像是自语似的说道：从前的你，比现在可爱多了。

　　就是说现在不可爱了？

　　现在的你，更像一个女人了。

　　这样不好么？

　　这不是真实的你。小曼，到此为止吧，你的情况我多少有所了解，没想到我不在的这段时间你经历了这么多事。

　　我警惕地看眼大军。

　　你都了解什么？

　　总之你听我一句，到此为止，那样的女人我见多了，没有好结果的。

　　比如红姐？

　　大军不动声色，但看得出颇为吃惊。

　　喜欢上海？大军反问道。

　　喜欢。我说。

　　为什么？

　　不知道。

　　喜欢我么？

　　不喜欢。

　　为什么？

　　不知道。

　　这么说，不愿意和我一起到大理生活？

　　我没有回答，大军继续说道：从一开始就非常迷恋你，小曼。我们以某种不正当的关系交往，这对你或许不公平，但对我只能是这样，因为身在上海，我无从选择。

　　我明白你对我没有好感，但我仍然一厢情愿地喜欢你，可是事到如今，我想我们之间必需有一个明确的选择，要么彻底了断，要么重新开始。

　　我不会和一个自甘堕落的女人纠缠不清，你若是一意孤行，势必一步步沉沦下去。如果你选择我，无论你对我有没有感情，我都会一如既往地喜欢你，弥补我从未有过真爱的人生。我希望你给我一个回答，就现在。

　　我怔怔地看着大军，这个曾经被我认为不懂爱情的大男人，此刻却流露出从未有过的真诚。我承认我有些感动，但我无法答应大军，我和大军之间不存在爱情。

　　我拒绝了。

　　大军抽了最后一支烟，之后和我道声再见，兀自离开了别墅。

　　我久久地坐在沙发上，阳光仍然静静地照着窗台，地板上似乎又落下一些灰尘，空气旧得发酸，一个真正爱着自己的男人无奈地离去，感觉如此似曾相识。

　　很久以后，我才恍然想到，我的生命中发生了很多那样的场景，在旧得发酸的空气中，身边的人们一个一个离我而去，只剩下灰尘和窗台的阳光，静静地留在记忆深处。

　　很久以后，我也才开始后悔，我拒绝了大军。

　　大军走后，我仍然独自留在别墅，这时间去哪里都不合适，正经要处理的事项一件也找不出。我靠沙发坐了许久，呆呆望着墙上的时钟，午后一点。

　　我最后一次环顾四周，往后恐怕再不会来到这里，心里竟自有些隐隐的不舍和留恋。空气中填满回忆，和大军在一起的所有过往历历在目，像一场无声电影在我脑海重放，我不禁叹息，两人的关系到此为止，虽然谈不上真情实义，却到底留下了无法抹除的印记。

　　我说不清何以为此眷恋，一切仅仅是金钱与肉体的交易，但是直到今天，我再次回想起大军回想两人纠缠的经历，我才明白，我叹息是因为大军比我更了解我自己，也比我更了解上海。

　　秒针反复围着钟盘绕转，一点十二分，我起身离开别墅。站在路旁等出租车时我想到了红姐，到红姐家里看《动物世界》，我想。

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