我刚去大学报到那会穿着打扮特别土，也不懂什么叫时尚。女孩子，都是爱美的。哪个都不例外。当然，并不是只我一个人土，很多人都土。

　　我是农村的，可我长的不农村，没有那黝黑的皮肤，也没母亲那浑圆的身材，当然，也不会是模特身材。只是一个19岁的高中毕业生，165cm的个子和已然发育好的身型。

　　进入到大学之前自然是先进入到这个城市。这个城市很鲜明的向我展示着什么叫做差距。虽然，那时的济南没有现在繁华。

　　当第一年在飞速流过后，我感觉到自己的世界大了。发现这个世界，并不是那窄窄的村道，不是隔壁王大爷嘴里的烟杆，也不是整日里的劳作，更不是无尽的平淡。这个世界是那么的多姿而妖娆，是那么的痛苦与烦躁，她无时无刻的在变，笑了哭，哭了笑。

　　93年的夏天，那是国家市场改革很火的一年，企业改革等进行的如火如荼，现在回想当初并没有多大感觉，因为我是农村，反倒是国家政策开始对农村进行扶持的时候。但我那些大点城市同学首当其冲的成为改革对象，很多同学由双职工变成了双下岗。这些同学里头，有一个我很在意的。因为，那是豆蔻年华里我很温暖的那份爱的主角。叫他小智吧。不过现在应该是老智了。

　　拿起以前的毕业照看的时候我总是第一个看他，他站在我后面，双手很轻的搭在我肩膀上，我和他笑的很模糊，那是因为那时候的像素不行，可笑的又那么真，那是因为他那满满的爱。

　　那爱不加一丝藻杂，不留一丝争吵。他对我的爱只能用“溺”来形容。我这一生都不会忘记他，虽然他已离开了20年，但我依然觉得他还在我身边，随着我脸上泛起皱纹，他也会生少许白发。我时常会想天堂那边的他是否会秃顶。谁叫他大冬天连个帽子都不会戴。

　　老智，是那样吗？能感受到我对你的思念吧。

　　老智是那时的团书记，我是一个无名小卒。不过，不要以为那个年代的大学生很老实或很单纯。绝对不是的，我至今觉得人们所谓的单纯着实不单纯。只觉得单纯只是某个人对某件事单纯。

　　如果纯到一定的境界，那便如大智慧一般一生都耀着你。一如他对我的爱意。

　　我大一时可以说很安分的学生，但随着越来越多的人开始恋爱。当然不会像现在校园里那般你浓我浓的肆意，但在校园的幽暗处亦会有几对恩爱的鸟儿或叽叽喳喳，或静静的在那坐着。

　　我们便是其中一对。那时没有什么通讯方法，最实用的还是写信。大二时，我已没有大一的样子，虽然没有很多衣服，但我仅有的几件被我保护的很好，很干净。

　　大二，那些躁动的男生也开始会去表白。很虚荣的说，那时候收到很多情书也是件极快乐的事。老智也不例外。但他真的懂我。给我写了很多我爱的诗歌。

　　他有着和我贴近的灵魂。于是，我们相爱了。

　　我们会隔着小半米在校园里溜达，很多同学恋爱时都隐隐藏藏，生怕别人看见。我起初也是那样想，可老智说：“我对你的爱，神鬼也断不了，何必怕这些风吹日晒。”于是，我也放开了。

　　与他招摇过市似的摇摆于校园里。但他从不牵我手走路。除了，在月亮升起，萤虫低语时他会牵起我的手，喃喃细语。当一个人爱你到深处，他的话不是甜言蜜语或海誓山盟，只是想你因他的心窝窝里的话，变得时而娇羞，时而欢愉。

　　但，老天弄人。他父母下岗，家庭突然变差。可他从来不沮丧。毕业，他因为成绩优异被留校。说你也留下来吧。但我父母执意要我回家。我说，我先回去，等你安顿好了，我来找你。一年也好，两年也好，我都等的起。他答应了。毕业，他送上我回家的火车，我俩哭成小泪人。

　　毕业回家，隔几天就去找电话打他办公室打电话。一个月后再打却没人接。第二天打还是没人接，因为都是别人下班我打过去，觉得可能是他也有事，可心里很乱，因为他一向特别细心，特别怕我担心。那天我顾不得那么多白天打了过去。电话接通了，一个男人接的。我问：“智老师在吗？”

　　“你是他什么人？”他语气并不是很有好。

　　我继续说：“我是她女朋友。”

　　“哦，这个。”沉默很长时间。我听见电话那头有人在对话，说着要不要告诉我之类的。接着，那男的又拿起电话很温柔的说：“你是小秋吧？那什么，你先做好心理准备。”

　　“什么心理准备？”

　　“小智，前天下午带学生出去做课题。在路上不幸发生车祸。当时就送医院了，但是很可惜，医治无效，于昨晚12点去世。你……”

　　他没说完我就挂了。我什么都没带就去了火车站。我一点都不相信他同事说的话。

　　后来，我去了他家。知道这一切都是真的。那时候就觉得天上的太阳没有了。我去后，他妈认识我，也知道我和智的关系，一上来便搂着我的肩膀哭。我也哭，哭了很长很长时间。

　　声音不大，就是流泪。第二天就流不出泪来了。因为，眼泪真的会哭干，哭红。下了葬，很多人都走后。我和一众人走后，又折回他小坟边上蹲下身子说：“我什么时候去陪你？今天还是明天？我死了可不可以葬你身边。”

　　那是95年9月9日。晚上，我睡觉时梦见了他。他说：“你不可以死。”我没有自杀，我第二天便回来了。那时候脚站在济南的土地上，心里就憋的想吐。那种痛苦，深入我髓。回家，三个月茶饭不思。整个人瘦了一大圈。济南，却不在了。

　　我父母心疼，却没办法。我也想改变，可我自己也没办法。直到大哥从外地回来。问了个缘由，冲到我屋里来。二话没说就是两巴掌。

　　“他妈的，花钱供你读大学。你读了些什么？混蛋！马上给我滚了！我出去趟，回来你要还在这，我他妈宰了你！”说完就走了。

　　我这辈子最疼我的就是我大哥。他只是吓唬我，我自然没有走。但，脸上火辣辣的疼。却也疼醒了。我22了，该自立了。大学毕业生，却在这爱潭力爬不起来，智都会恶心我吧。父亲推开门问我什么事。我没说，只说我今晚上想吃鸡肉。父亲二话没说，拿了刀就把院里的老母鸡给杀了。过了会哥回来了，看爹在杀鸡问“爹，今晚谁来啊？”

　　“没，你妹，想吃饭了，想吃鸡了。”我透过窗户听父亲说。

　　“是啊是？爹你再去问问秋想吃啥，我出去给她买起。”哥急急的说。

　　听他们说，我笑了。这么久了第一次笑。就感觉，生命为自己而活，但生命若不顾及那些爱你的你爱的人，便不是活。我爱他们，他们爱我，我要活，活的漂亮，他们也会更快乐。

　　不过，若是我知道我的生命中会经历那么多的哭与痛，换做那个年龄的我，可能会选择一死了之。

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