我很小的时候就明白了自己没有父母，没有可以依靠的后背，于是养成了有些孤僻的性格。

　　“孤僻”这个词却是别人教给我的，她比我聪明，比我坚强，我以为她该有更好的归宿，但后来我听护工姐姐们说她有病，活不了多久，那是她的父母抛弃她的原因。

　　时间过了太久，我已不记得她的名字，便称她为“A”吧。

　　我与A成了很好的朋友，也许是两人都沉默寡言，在面对对方时就像在照镜子，反而多了许多闲话。

　　我那时很喜欢晴天，总是在午休时趁护工姐姐们不注意拉着A到草地上躺下，蓝天白云对我来说是命运馈赠的礼物。

　　A总是顶着一张苍白的脸，有时候她会难受，把自己捂在被子里低声咳嗽，一咳就是一整晚，因此别的孩子都不喜欢跟她住在一起，好在我不介意。

　　在A的病情最糟糕的那段时间里，我立志想当个医生，每每有外界捐助给孤儿院东西，我都会去找找有没有跟医生有关的东西，尤其是书籍，如果有别的孩子跟我抢，我会和他们打架，但总是把自己弄得很狼狈，后来反而不管他们需不需要都会跟我争一争，只为了打那一架，然后大笑着跑走。

　　但我很开心，我把那些东西献宝一样捧到A的面前，告诉她我会治好她，然后我们会买下好大一片草地，那里永远只有晴天。

　　我能看出来A也很开心，因为她笑得很好看，虽然她总说我长的好看，但我最喜欢看她笑。

　　我的确是曾努力的去成为一个医生，但我最终还是没有做到。

　　我抛弃了A。

　　那是一个阴雨天，老实说我讨厌阴雨天。孤儿院来了一对十分和善的夫妇，他们的举手投足都如此高贵，我感觉自己是匍匐于泥土中的虫，而他们是伫立云端的鹤。

　　在那对夫妇身后，还跟了一个小男孩，他的个子很高，至少在我看来是很高，皮肤嫩的让人想伸手掐一把，他也很白，却不是A的那种苍白，我觉得自己被什么蒙蔽了眼睛，整个世界都只剩下他一个人。

　　但A把我拉走了，她说，“小薰，我们走吧。”

　　我不知道她到底要走到哪里去，但我知道她那时说的走绝不只是回到我们简陋的住处那么简单，虽然最后我们也只能回到那里。

　　A躺在床上，她说自己很疼，希望我不要走开，但我已满心只有那个男孩的样子了。

　　我仍记得最后离开的时候A看我的眼神，带着近乎绝望的祈求，我从未在她脸上看见过那样的表情。

　　她说：“小薰，不要去。”

　　但我还是走了，十分决绝的关上了门。

　　我跑在长长的走廊上，我感觉自己要飞起来了，从泥土到云端。

　　但我不该去的，我该留下来陪着A，我不该让她那么痛苦，也不该让自己那么痛苦。

　　这对夫妇选孩子的方式很奇特，在院方的同意下，他们对愿意参加的孩子进行了一场测试，没错，就是你想的那种，一间封闭的屋子，十几张相隔甚远的桌子，每个孩子一张考卷，还有护工姐姐充当监考老师。

　　题目我大多记不清了，也没什么好说的，但我还记得自己当时几乎是交了半张白卷，我知道我的“成绩”是不够格的，我得依赖一点别的东西。

　　我走到那位高贵的夫人面前，昂起头对她说，“请带我走吧，我一直梦想成为一个优秀的新闻工作者，请带我走吧。”

　　我几乎是刻意的在展示自己那张脸，我从未有一刻如那时一般为自己的长相感到自豪。

　　我也的确如愿。

　　那位高贵的夫人成了我的母亲，我心仪的男孩成了我的哥哥，但我终是抛弃了A。

　　我与他们一同坐在高级轿车上远离了从小长大的地方，那时候我的心像鸟一样自由，我以为我将拥有最美好的未来。

　　新房子很大，四四方方的别墅，就像一个不透风的牢笼。爸爸妈妈很温柔，除了偶尔会因为我学不会新东西生气，他们对我就像亲生父母，虽然我也不曾知道亲生父母是如何对他们的孩子，但别人都是这样描述的不是吗？

　　哥哥不常在家，他的卧室里有很多五彩缤纷的颜料，我有时候会偷偷溜进去玩，沾了一身，就免不了一顿责骂，但我仍喜欢，因为这样能让我感觉离他更近。

　　妈妈说哥哥喜欢的是艺术，所以他们不得不再领养一个孩子，去喜欢新闻。

　　我也曾在阁楼肮脏的角落找到过许多画具，我想哥哥曾经也是被逼着放弃自己喜欢的东西的，为了他的自由，我决定代替他做蓝家的孩子。

　　我们做了几年名义上的兄妹，却一直没有过接触，直到我升到高中的那个暑假，哥哥从国外回来小住，我们才算真正熟一些。

　　那时候记忆中的男孩已经长成了少年的模样，他不像小时候那样让人觉得难以靠近，长大后的他就像我曾经迷恋的蓝天，干净又亲切。

　　他应该是喜欢我这个妹妹的，我很高兴。

　　哥哥回来以后妈妈变得格外温柔，甚至有时我做错了题她也不会再打骂我了，反而会摸着我的头温柔的说正确的解法。但也不是每次都那么幸运，有时候她还是会生气，哥哥就会假装什么事都没有的发生的跑过来，说数学有什么好的，然后拉着我跑开，妈妈就不会说什么。

　　我们常去河边，因为那儿风景好，哥哥喜欢在那儿画画。有时候他会因为太过投入把颜料弄在衣服或者裤子上，却从不狼狈，他真是天生的艺术家。

　　我们也会在黄昏时并肩躺在草地上看夕阳，我会想起A，也只有在那时才会想起A，我对她的歉疚都藏在黄昏的暮色里，因此我愈发讨厌那个时刻。

　　“小薰以后想学什么？”

　　这是哥哥最常问我的问题，每次我都会毫不犹豫的回答他。

　　“学新闻。”

　　他听过之后会露出失望的表情，有时闭眼装睡，有时唉声叹气，有时驻足摇头。

　　他说：“小薰，你得走自己的路。”

　　可是他不知道，我只是代他走了那条路，或者他知道，却只是对我感到失望。

　　我对哥哥的爱是隐秘而纯洁的，我从未想过将他占为己有，只是不断的想要靠近，一点又一点。

　　在某个最厌恶的黄昏，我悄悄亲吻了他的睡颜。

　　这只是我最卑微的愿望，却不知是怎么传到母亲耳朵里的，她罚我跪在家门前的地砖上，声称要将我送回孤儿院去，凉意刺骨，我只能呆呆地看着别墅的大门，第一次觉得这扇门高的难以企及。

　　那个夜晚我第一次在清醒时想起A，我想起爸妈在选孩子的那天，A躺在床上痛苦的看着我，说她很疼，我离开了，于是那种疼痛到了我身上，如无数的蚂蚁撕咬着我的身体，那些陈年旧伤被扒开，我觉得我应该是在那时就已经疯了。

　　母亲迅速把哥哥送回了国外，但也没有像说的那样把我送回孤儿院，只是待我更加严苛，我也已经毫不在意了。

　　高中三年，我是富人家衣食无忧的孩子，穿最好看的衣服，还有一张旁人羡慕的脸，但我会在夜里拼了命读书，以换区母亲的一点优待。

　　后来我顺利考上了父母安排的大学，哥哥给我写了一封信以表祝贺，还附了两朵做成标本的桔梗花。

　　准确来说那是一幅画，我们躺在草地上看夕阳的油画，他不知道我讨厌黄昏，但我还是把那幅画妥善收藏。

　　我明白哥哥的意思，他希望我能有自己的人生，于是我在苦修专业课的同时，瞒着爸妈选择了心理学的双学位，那是我第一次为自己做的决定，我是如此欢欣，很快给哥哥发了邮件告诉他这个消息，他也祝贺我，于是我们的交流频繁起来。

　　但远在大洋彼岸的他一定不知道，这个看似依赖他的妹妹，怀抱着一颗怎样龌龊的心。

　　双学位的事很快被母亲知道，她把我叫回去，我在回家之前带有私心的给哥哥发了邮件，但这一次妈妈没有因为哥哥在场轻饶我，也许在她看来，我的小聪明不仅是对她的背叛，还是一种挑衅。

　　那个晚上，我做了一件惊天动地的事。

　　我放火烧了别墅，只把哥哥叫醒一起逃了出来，但我其实是不想逃的，我宁愿与父母一起被烧死在那个囚笼里，带着我所有的过往，但哥哥拉着我的手，而我放不开那只手。

　　他带着我逃跑也许只是出于本能，因为当我们逃出来的时候，他看着我的眼里写满了惊恐。

　　他知道是我。

　　后来被捕，接受审判，精神测试，强制治疗，对我而言都不那么重要，只有离开精神病院，奔向哥哥的那一刻，我才是我。

　　我其实是不被允许开车的，但我还是租了一辆车，开着导航一直南下。我仍然记得那几天的天气都很好，就像我心情的写照，高速公路上的风很大，但我没有把窗完全关上，我享受着风拍打在我脸上的感觉，那么真实，让我意识到自己还活着。

　　但下一刻，我脑子一片空白，等再有意识的时候，我的车已经完全翻了过来，似乎是玻璃碎片划伤了眼睛，我什么都看不见了，只觉得疼，但心里担心的还是我再也看不见那张喜欢的脸了。

　　我再没有醒过来。

　　重新恢复行动能力的时候我还记得自己出了车祸，可除了眼睛看不见，我身体上什么问题也没有。我不知道自己身处何地，只能小心翼翼的探索，然后出现了一个人，她说她能给我美好的人生，我接受了。

　　她就是汐骨。

　　汐骨对我很好，她给我的感觉和A一样，她会牵着我的手散步，会给我唱歌，直到有一天我说我想看蓝天了，她就把自己的眼睛给了我。

　　那时候我还记得A，还记得蓝轩，我的哥哥。

　　我总觉得在月城时我已是汐骨的傀儡了，然而我忘不了她对我的那些好，她曾是如此真诚的对待过我，我知道。

　　直到我想起阿轩就是我亲爱的哥哥，我去找他，他站在巷子的那头，而我站在这头。

　　“小薰，我要走了。”他满脸歉意的对我说。

　　而我拼命的奔向他，想要去抓住他的手，却始终不能靠近一步，我知道是汐骨又在捣鬼了。

　　我只能看着那张脸离我越来越远，最后像是化成了星光飘回天上。我还清楚的记得他最后说的那句话。

　　他说：“去过自己的生活吧。”

　　于是我想回去，离开月城，完成学业，去做个新闻工作者。

　　但即使如此，爸妈也不会回来了，哥哥也不会回来了。

　　没有哥哥的世界，我活不下去。

　　那个夜晚我拖着残缺的身体看着圆月降下，旭日东升，我仍记得自己闭上眼睛的那一刻，看见的太阳是蓝色的，温暖的如同少年的胸膛，和烂漫夕阳下那个谁也不知道的吻。

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