第二章 摄影师 晓睿
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第二章 摄影师 晓睿
1.
我这人最讨厌的，就是说话时总把“永远”挂在嘴边，哪儿有那么多永远，永远就是用永生的时间，渐行渐远。
知道永远是多远吗？知道人是多么善变吗？知道自己是多么脆弱吗？知道人们多孤独吗？
你什么都不知道，那为什么要说永远？
我喜欢当下，当下是全部，此时此刻就是永远。只有关注当下，人才不容易感到孤独，因为关注当下的人，孤独就是自己的整个世界。
我也不知道那场婚礼是怎么回事，奇哥这么冷静淡定、饱读诗书的人，忽然情绪就崩溃了，站在台上胡言乱语。
当时我根本没注意到他有什么不对，因为每次婚礼，除了工作，我更在乎的是能不能加得上伴娘的微信。
那天的伴娘很难看，但来的几位嘉宾还不错。其实我在跟其中一位伴娘说能不能帮我要嘉宾的微信，伴娘说那位嘉宾已经结婚了。我说，那有什么关系，我不过是要个微信，瞧你把我想得那么肮脏，结婚了就不能跟男生聊天了？什么世道。
他卡壳的时候，我有点儿震惊，我以为是新娘的妈妈把火撒到他身上了。
不过回想起来又觉得怎么可能，奇哥什么事没见过，那么多书白读了——当然郑直肯定不会这么说，这家伙开口闭口都是书，却还是把自己搭进了爱情的坟墓。
这书读的，还不如我读的呢。当然，我从不读书，我读姑娘，姑娘们就是一本本书，姑娘和姑娘是不一样的，有些姑娘是言情小说——只能谈恋爱不能结婚，有些姑娘是工具类的书——我看都不想看。
但因为工作的关系，不看也不行，这些年都是奇哥读完告诉我这本书讲的是什么，可让我讨厌的，就是他每次讲完最后都加一句：赶紧结婚吧。
催婚是传染的，自己进入了牢笼，也想让别人进去。这个跟生孩子一样，都说生孩子多幸福，但谁也没说过自己有多么后悔生小孩。
郑直结婚后，也开始教育我，让我赶紧结婚。
生了孩子后，也天天给我讲有孩子多么好。
我就纳闷了，郑直还教育我呢，没结婚前自己身边的漂亮姑娘什么时候数清楚过？这哥们儿比我小，还比我先结婚，现在竟然来教育我，我觉得我受到了侮辱。
郑直在结婚前有个习惯，只要遇到比自己小的女孩子又不可能在一起的，就叫她妹妹。这个习惯是绝不能跟小玉说的。他结婚后，这个习惯越发严重，因为结了婚，这些姑娘就真的只能是妹妹了。
我记得这家伙婚后有段日子特别喜欢出差，他手下的几个小助理被弄得疲惫不堪，辞职的辞职，请假的请假，实在没人用了，就给我打电话让我冒充他的助理——拜托，摄影跟摄像能一样吗？摄像讲究的是记录，我们摄影拍摄出来要修图，还要调色，我们是艺术家，我怎么能给他当助理呢？当然，他每次都跟我说，给钱。低俗，艺术家是谈钱的吗？我不喜欢跟他谈钱。但我要跟他谈个事儿，我的事儿很简单：你的那些妹妹到底来不来？
我承认我是外貌协会的，但这有错吗？我们的基因就是这么设计的，好看意味着有更多可能生存下来，喜欢漂亮的有什么问题？都是为了活着，有什么问题？有时候，有个漂亮点儿的女孩子在身边一起吃饭、干活儿、喝咖啡，心情都能好很多。
谁能想到，玛丽也知道郑直的妹妹多，我就跟着他出差了几次，玛丽回到家翻我手机，看我又加了几个姑娘后，十分生气，非要跟着一起来，还美其名曰：“我在家也挺无聊，我陪你们一起拍东西吧，我也会拍。”
我女朋友叫玛丽，很难听的名字，她自己起的。她的审美在我眼中一直是审丑。
我们在一起一年多了，准确来说，累积起来一年多了。在一起后分分合合的，也不知道过了多久。至于什么时候分什么时候合，取决于我们的心情。用奇哥的话说，“分久必合，合久必分，分分合合，合合分分。”
我永远忘不了那天晚上我们四个在一家日料店里的“演出”。我之所以把它形容成演出，是因为那天充满着戏剧化，充斥着幽默和搞笑，充盈着泪和血，是的，还有血。
那天我们拍完活儿，我问郑直，你要不要带个妹妹，要不然看我俩秀恩爱很尴尬。郑直打开手机，开始寻觅，他寻觅的方式很有趣，早年间，他有无数个用于交友的APP，搜索附近的人、微博定位……现在他结婚了，这些库存自己留着也没用，我就鼓励他多拿出来给我们没结婚的人分享。
他搜了下手机里的联系人，问：“你想要哪种类型的？”
我说，你随便带个人吧，但只有一个要求，漂亮。
郑直说：“懂了。要比玛丽还漂亮。”
我说，你真不愧是我兄弟。
那天，他带了他的妹妹一起来，那是我第一次见到洋洋。他的妹妹就在当地，是一个自由职业者。洋洋很漂亮，但说实话，我对她，真的没有什么感觉，我对天发誓。
因为那天，我是带着女朋友玛丽一起来的。
郑直说：“这个日料包间是洋洋订的，她非要尽地主之谊。”
我笑了笑说，好的，我不会跟嫂子说。
郑直说：“滚。”
记忆总是会模糊，但很多人的第一印象总是令人无法忘怀。我记得那是一个夏天，洋洋穿着热裤，格外吸引我的目光。我不认为多看女孩子两眼能怎么样，这是男人的本能，喜欢好看的人怎么了，基因就是这么决定的啊。
但我没想到，女人的敏感确实令人恐怖。
洋洋带了两瓶红酒，我们一边吃着青花鱼和寿司，一边碰着杯。
那家店的青花鱼很好吃，外焦里嫩，鱼肉入口即化，寿司新鲜，三文鱼蘸着芥末，令人垂涎欲滴。
一开始彼此不太熟悉，所以只能通过吃饭来缓解尴尬，吃着吃着，菜没了。
洋洋立刻起身，加了几个菜。我心想，好大气的姑娘。
我只敢想，不敢多说话，因为我无论说什么，当天晚上都可能成为我上不了床的呈堂证供。可是玛丽什么都不说，弄得郑直几乎是崩溃的。
咱们吃饭总不能光吃饭吧，不能发展点儿其他事吗？
于是郑直开始讲一些不好笑的段子，还时不时给大家倒酒。我知道他现在一定后悔死了，为什么要组这个局，还不如回家刷一集电视剧。
他示意我也讲两句话，我示意他我要少说两句。
我能怎么办，我也想多说两句话啊，但玛丽一直在斜眼看着我，我能做点儿啥呢？于是我埋头吃饭，时不时端起酒杯喝上一口。
就这样，时间慢慢地走，时针慢慢地转，喝着喝着，就到了晚上九点，一瓶红酒见了底。我夹了一块三文鱼刺身，放进嘴里，忽然，沉默一晚的洋洋开了口，她脸红扑扑的，显然喝得有些多，她看着郑直说：“郑直，你一晚上怎么这么多话啊？说累了吗？”
我俩笑了笑，郑直也急了：“我还没开始说呢！”
洋洋说：“你知道你为什么不讨人喜欢吗？就是因为你话太多！女人都喜欢话少的男生，深沉才是美，懂吗？”
说完，她看了看我，我看了看玛丽，玛丽看了眼郑直，郑直看了眼大家，我赶紧低下了头。
郑直最怕尴尬，于是他反击道：“你什么意思？你是想当二嫂吗？”
这个玩笑开得真是有水平，玛丽正玩儿着手机，忽然目光从手机里抽离出来，拿着手机，笑容尴尬地挂在了嘴边。
房间里的笑声此起彼伏，桌子上的菜似乎也开始舞动着自己的身躯。我倒上一杯酒，想看洋洋怎么接这番难解的话。
谁也没想到，洋洋也豁出去了：“我就是想当二嫂怎么了？你吃醋了吗？”
郑直立刻端起酒杯，起身：“那恭喜你们。祝你们白头到老。”然后转身跟玛丽说：“嫂子对不起啊，我错了。”
我的微笑浮现在脸庞，尴尬因为一个段子化解了，我端起酒杯，给郑直和洋洋敬酒。三个杯子碰出清脆的声音，像山顶的风铃，像远方的太阳，点亮了夏日的夜空。忽然，一个更加清脆的声音撞到了三个杯子上，这个声音，像一声雷，在夏日的夜空里点炸了刚才的梦。
玛丽也端起了杯子。这一下，空气好像凝固了，四个人都举起了杯子，端着干掉了杯中的酒。郑直擦了把嘴巴，笑了：“看来吃醋的不是我啊！”
房间里就这么热闹起来。
看吧，男人和女人有时候确实需要几个两性的段子才能让气氛更欢快。果然，时间开始变得飞快，我们聊了好多刚才不敢聊的话题，另一瓶红酒也很快见了底。
我们说说笑笑，我们聊到过去，聊到未来，聊到对彼此的印象，聊到生活的烦恼。这个时候，玛丽又开始扫兴，她偷偷给我发了条信息：“走吧。”
真扫兴，出来玩儿何必呢？我假装没看到，瞟了眼郑直。这家伙显然也喝多了，但他看懂了我的眼神，跟洋洋说：“我觉得，我们可以再要一瓶，最后一瓶，喝完咱们就走。”
洋洋也喝多了：“一瓶不够，要两瓶吧！”
我们几乎是一起说，够了够了。
洋洋端起酒杯，从座位上站了起来，说：“好，就要一瓶，但，我要喝清酒！”
“最好别掺酒，容易多。”玛丽终于说话了。
我不知道怎么接，看了看郑直。郑直这笨蛋，就知道笑，不知道是不是喝傻了。
我鼓起勇气，又看了眼洋洋。
洋洋没看我，她站起来，看着天花板，转着圈，大声地说：“我喝酒就是为了——醉啊！服务员，我要点一瓶——一滴入魂！”
说完，又“哈哈哈”地笑了起来。
我转头看了看玛丽，她满脸写着低落，像内心压抑着怒火，却又不知所措。
2.
语言是最大的祝福，也是最大的诅咒。
有人说口乃心之门户，也有人说喝了酒口是心非，有人说酒后吐真言，也有人说酒后说的话都不能算。
这就是我一直不喜欢这些读书人的原因，他们说的话，放在一起都是矛盾的。
一会儿男儿膝下有黄金，一会儿大丈夫能屈能伸。
一会儿宰相肚里能撑船，一会儿有仇不报非君子。
一会儿喝酒有害身体健康，一会儿高兴了就应该喝上两杯。
人啊，高兴就好，哪儿那么多条条框框。
好在那天，大家都很高兴。郑直一直开着“二嫂”的玩笑，每个段子都离不开“二嫂”，他一边开玩笑，一边跟玛丽说：“没关系大嫂，您先玩儿手机。”
玛丽一边跟着笑，一边也喝起了酒。
那天晚上，我们又喝了两瓶清酒。
喝到兴奋处，大家哼着歌，说说笑笑，飘飘欲仙。酒是个好东西，能让人开心。
那天洋洋很激动，把酒打翻了好几次，有些泼在桌子上，有些洒在她的大白腿上。如果玛丽不在，我肯定递过去一张纸巾，帮她擦擦，顺便……唉，我这么想好猥琐，不能表现出猥琐的样子，虽然喝了酒，但还是要保证自己只爱玛丽。
好累。
他们结了婚的是多么想不开。
郑直倒好，不给洋洋递纸也就算了，还一个劲儿说：“哎呀！注意点儿啊，别洒啊，这酒挺贵的。”引来洋洋一巴掌接着一巴掌地打过去。
我抬头看了看时钟，已经十一点了，我扭头看了眼玛丽，她的笑容也渐渐浮现在了脸上。唉，不容易，她终于知道，这一切都是在开玩笑的。
女人啊，永远不知道什么时候是开玩笑，什么时候是认真的。能说出来的话，往往做不出来；能做的事情，往往也就不会说了。玛丽你想，我要能跟别人有什么，怎么可能带你一起出来呢？好在你也想通了。我们继续在饭桌上说说笑笑，我把手放在玛丽的手上，直到洋洋讲了个什么，一巴掌把红酒杯打倒在桌子上，我撒开了手。
忽然，酒杯碎了，玻璃碎了一桌，一块坚硬的玻璃碎片划过了她的手指，一丝红色的东西崩裂了出来。我分不清是血还是剩余的红酒，直到那红色开始变多，我才忽然意识到，坏了，是血。
我和郑直同时站了起来，把手上拿着的餐巾纸递了过去。
真不小心，喝个酒还能见红。
就在这时，玛丽一把抓住了我的手，她严肃地看着我，像是要说些什么，却欲言又止。
她冲着我摇摇头，我看了眼郑直，他已经把餐巾纸递给了洋洋。洋洋擦着手上的血，哈哈大笑。我安静地坐了下来，等待着这一场局的结束。
我再次把手放回玛丽的手上，不知道是不是空调过低的缘故，我感到她的手十分冰凉。
那一晚，我忘记是怎么收场的了，只记得，北方的夏天温差很大，刚刚还是炽热的夏天，到了深夜一切又显得特别冷清。
我隐隐约约记得好像去唱了歌，还吃了夜宵。我记得看到了那座小城夜空中的霓虹灯，看到了酒吧街上的男男女女。我印象最深刻的，还是这座城市的地面。我的脸好像贴在了地面上，我的胸膛似乎和地面融合了，被地面融化了，我的精神好像被地面融解了。我的脑袋似乎和地面有着深刻的撞击，以至于我第二天早上起床时，脑袋上顶着一个巨大的包。
嗯，我确实喝多了。
第二天一早，我努力地睁开了眼。没想到，我是在床上的，玛丽竟然没有让我睡沙发，玛丽还在睡觉，我一个鲤鱼打挺，急急忙忙到了片场。我不记得昨天晚上自己怎么脱掉的衣服，但一觉醒来，觉得自己焕然一新。
到了现场，郑直已经架上了机器，看我来了，笑着丢来一节电池，说：“昨天你喝大了。”
废话，还用你说？
我拿了块新电池给他递了过去。
他一边检查着设备，一边小声地说：“忘了告诉你啊，今天早上，洋洋起床让我代她向嫂子道歉，说昨天喝大了，开玩笑过头了。”
我说开了什么玩笑，我都忘了。
他说：“就大嫂、二嫂那个。”
我笑了，说，放心吧，早上起来看玛丽睡得比谁都香，我走了她都没起来。
“真没生气啊？”郑直小心地问我。
真的没有生气，女人我还不懂啊。如果生气了，我昨天肯定就睡沙发了，她还能帮我把衣服脱掉放我上床上睡啊。再说了，要是跟姑娘发生点儿啥关系，那还不得偷偷发生啊，谁还能在饭局里当着媳妇儿的面就开始了？还大嫂二嫂的，有病吗，这都不符合常识和逻辑好吗？
郑直看着我说：“那你觉得有必要当面道歉吗？”
我说当然没必要了，让她俩别见面了。但说实话，我挺喜欢那姑娘的。昨天要不是玛丽硬拦着，我早去加微信了。当然，那是你妹妹，加了也没别的意思啊，就是多交个朋友。
郑直打断我：“我把嫂子微信推给她了，她们应该加上了，你要想要，你自己找她去。”
我一下子着急了，你什么意思啊，郑直，你这是扰乱我家庭生活啊！你把她俩放在一起，这能聊出点儿啥？万一她俩为了我打起来怎么办？你还让我找玛丽要别的姑娘微信，你太孙子了，我不给你拍了，钱不要了，我很生气！
“你别生气啊！”郑直说，“其实你心里也在偷着乐吧。”
我说，不生气也行，你赶紧把洋洋的微信推给我。
“好，那请我吃火锅。”郑直说。
就这样，我用一顿火锅，要到了洋洋的微信。
其实我也不准备跟她说点儿什么，更不知道应该说点儿什么，这些年我追女孩子的经验是这样的，无论对方说什么，我都讲一番跟这个事儿有关，其实也没关的话语。女人啊，才不管什么逻辑、真假、过去、未来，女人就关心情绪和当下。比如她说好喜欢这件衣服。我的回答往往是，哇，是吗？你穿起来一定特别好看。我是把妹大神，前些日子，我在街上搭讪女孩子，女生说，她在等男朋友。这么复杂的情形我都能接：你男朋友真有福气，能让你这么漂亮的姑娘等。结果还是加上微信了。
加了洋洋，我也没主动发过信息，谁叫我家那位盯得紧呢。
结果我刚一加上她不久，她给我回了这么一条：“大叔你好。”
我差点儿一口水喷出来，叫谁大叔呢？
她继续发：“我刚给姐姐发了条信息，原话是这样的：姐姐好，昨天我喝大了，玩笑开过了，向您道歉。我有两张水族馆的票，请您跟大叔一起看。还加了一句：我就不去啦。我也没买我自己的啊。笑脸。”又发了一句：“姐姐过了很久，回了我四个字：谢谢，不了。”
接下来给我发了截图，我仔细一看，几乎一个字也不差。
我刚准备说点儿啥，她继续回：“大叔，你能让姐姐别生我气了吗？我最怕漂亮姐姐生气了，我没想当二嫂，跟郑直哥开玩笑的，你帮我说说，我不喜欢大叔。我都叫你大叔了，我真不喜欢你。”
这姑娘，咋这么可爱。
我说，好，那……你那两张票也别浪费了啊，要不咱俩去看？
她回：“大叔，千万别，姐姐看到了会杀我的。我明天给你们寄过去，你们在哪个酒店？”又回：“不用了不用了，我直接寄给郑直哥。”
我拿着手机，笑了。这孩子，像个傻子一样，纯真直白、简单纯粹，怕惹事、怕得罪人。她还喋喋不休，又发了条：“拜拜，大叔。”加了个调皮的表情。
第二天，我把留言给郑直看。郑直也笑了，说：“单纯吧，可爱吧，你要单身绝对会喜欢上她。”
我不服气，说，什么意思啊？我不单身就不能喜欢她了？何况，我本来就单身啊，今天，我们都单身。不，明天也是。
郑直瞪了我一眼，举起左手的无名指，一枚明晃晃的戒指，差点儿晃瞎我的眼睛，他说：“谢谢，哥们儿我结婚了。”说完走了。
嘚瑟啥，戴着枚戒指，还以为多占便宜，殊不知，一枚戒指，锁住了自己的一生。这家伙还不清楚戒指多贵呢，这戒指，买下的是你这一生的自由，傻了吧唧的，都不知道，一颗钻石，限制自己半辈子，划得来吗？
我可不能活成他这个模样。
我吹着口哨，回到酒店。
我打开房间门，把机器放在门后，拍了拍身上的土，看见玛丽正坐在床上，看着言情剧。我走进房间，她还目不转睛地盯着电视，我也看了眼电视上那滥情的台词，赶紧脱掉衣服，走进浴室。我洗了个澡，擦干净身体，出了浴室，见她还是趴在床上，活在电视里。我穿上睡衣，爬上了床，风驰电掣般爬到她的身上，被她孔武有力地一脚踢下了床。接着，她面不改色地说了声：“滚，睡沙发。”
我呆若木鸡地坐在了地上。
她看了我一眼，说：“你要不睡沙发，我睡。”
我站了起来，抱着被子，朝沙发走去。
3.
比语言更可怕的，是女人的嫉妒心。
这是我妈妈告诉我的。
小的时候，我记得因为爸爸回到家，身上多了一根黄色的长头发，妈妈盘根问底追本溯源，最后，什么也没问出来。于是妈妈费尽心思去调查爸爸，还找了私人侦探。
结果，查出来两件事：第一件，爸爸在外面确实有人；第二件，这根黄色的头发其实是她自己的。
小时候我特别痛恨我爸爸，没事在外面找什么女人。我学着妈妈的语气，在日记本上写着：他作为一个男人，根本没有尽到对家庭的责任！
随着我长大，从男孩变成男人，我越来越懂我爸爸了。他隐瞒得这么好，不就是为了家庭稳定吗？他都这么努力了，还怪他干吗？他们互相都不爱彼此了，为什么非要在一起呢？
后来爸爸提出离婚时，妈妈后悔了。她哭着说真不应该找私人侦探，谁也经不住查。我知道，妈妈离婚后更寂寞了。
我长大后，隐约能感觉到妈妈在外面应该也有一个人，但那个时候，我已经不在乎了，他们有他们的生活，我有我的日子。
“日子”这个词对我来说是可怕的，不过最可怕的，还是女人的嫉妒心。我在沙发上睡了一夜，听到房间里的她也在翻来覆去，我知道今天晚上的她辗转反侧，但她就是不跟我说话。
每次我走进房间，她都面无表情地看我一眼，我知道，这不是聊天的好时机。
就这样，我在沙发上睡到了天亮。
过了几天，我们拍完了戏，郑直要留在这儿收尾，我和玛丽先回。从这个小城到北京的高铁很方便，有些车次只要三个多小时，但在路上，我们一句话也没说，那时间漫长得像过了三天。
我看着窗外匆匆而过的建筑，看着转瞬即逝的大树，像看见了我曾告别过的那些人，像看见我即将要说再见的玛丽。总之，心情怪怪的。
我也不知道再见的意思是不是再也不见，但下了火车，我还是跟她说了句再见。
她愣在原地，眼睛里写着一些吃惊，说：“晓睿，你不觉得，你欠我一句话吗？”
正常情况，这句话，应该是“我爱你”，于是我张口就来。
“不是这句。”她说。
那是哪一句？我摸了摸头，有些不知所措。
“你欠我一句道歉。”她一个字一个字，从嘴巴里蹦出。
人群继续游走着晃动着，高铁广播继续播放着。我当然知道，在女人面前，无论你多有理，都是你没理。就算你什么逻辑都对，女人还有最后一招：“你为什么吼我？”还有那句万能的话：“你用这种态度跟我说话是怎么回事？”
所以，我没有反驳，走了过去，一把搂住她，说，好，我错了。
虽然我并不知道错在了哪儿。
她用力甩开我的手，说：“你！你还真的跟她有点儿啥是吧？”
我跟谁啊？有点儿什么啊？我又迷糊了。
她像一挺机关枪，突突着我：“我是说，你们还都跟我道歉，怎么，她道歉完你道歉，你们商量好的吧？你还跟她成一伙了，你们……在我眼皮底下调情，把我当成什么了？我还成电灯泡了？我算什么啊？你别忘了我跟你在一起多久了，你忘了你在老家的时候我就陪在你身边吗？你现在出息了，来北京了，当了个破摄影师，认识几个姑娘，你就嘚瑟是吧？你不就瞧不起我吗？那我回老家总可以了吧？你有什么了不起啊……”
又来了，这女人，只要发飙、生气了，每次失控，就各种事情放在一起联想，过去、未来在她的脑海里都变成了现在。
她一会儿讲的是事实，一会儿讲的是情绪，当然，我也分不清她到底在说什么，只能先让她把情绪发泄完，再解释。结果这一回，她刚发泄完，我还没来得及解释，她就转身跑出了火车站。我愣在原地，不知道追还是不追。
算了，不追了，毕竟，女人不能惯。
天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
回家的路上，我想起了和她的种种，我刚认识她时，我还在读高中。
我们不在一个班，她是我学妹。
我那个时候长得帅啊，现在当然也帅，学习成绩又好，她就像个小迷妹一样疯狂地追在我屁股后面，一会儿送花，一会儿看我打篮球。后来我来北京读书，跟她也就一个学期能见一面，她还是像个痴货，整天发短信问我大城市的生活是什么样的。
我一直把她当妹妹，从未有过什么想法。
再后来我们大学毕业，她在家乡找了个男人结婚了，没生孩子。可结婚才几个月，那男的喝酒喝大了，掉到井里淹死了，但在此之前，她刚刚和他吵了一架，所以他死之后，她一直觉得跟自己有关，自责了好长时间。
后来她来到北京找我，我开导她，我说这些都不怪她，这些都是命。
她才逐渐走出了自己的悲剧，甚至自己也可以喝上两杯了，也越来越喜欢跟我在一起了。
我不记得我们第一次发生关系是什么时候了，只是记得，她完事儿后给我听了首歌，挺好听的，后来才知道，是周杰伦的《我不配》。
我瞬间保护欲就上来了，我说，你就当我女朋友吧，我来帮你彻底走出来。
她羞羞涩涩地说好。就这样，我们确定了男女朋友关系。我倒是无所谓，我可以同时拥有好多个女朋友，做好事嘛，我从来不留姓名。
每次她见到我身边的这些好朋友，总是只言片语、沉默寡言。如果见到谁带来个漂亮点儿的女孩子，她总是悄悄地跟我说：“她们好美啊。”然后回到家，就冲着我声嘶力竭地喊：“你以后不准多看她们。”
我感受到了她的自卑，这种自卑总会变成对我的控制，这一点令我很不爽。
于是，我决定改变她。我告诉她，你可以来北京，跟我一起，在北京开一个摄影工作室，把家乡的事儿往北京挪。
她说她不敢，因为她什么也没有，害怕来到我身边给我压力。
我说，我也什么都没有，买不起房，车也是二手的，但你来北京，我能多一些自信。
我的保护欲总是在不该来的时候来。
结果第二天，她竟然把家乡的房子卖了，在北京的郊区付了套房子的首付，她还安慰我说：“不用担心，等我们结了婚，一起还。”
她一方面让我很感动，另一方面让我备感压力。
我压根儿没想过要跟谁过一辈子，这世界还有大把美女等着我呢，玛丽这是要干吗？何况，谁要跟她一起还房贷？
有时候我也会同情自己，安慰病人把自己弄生病了，炒房把自己炒成了房东，追女生把自己追成了老公。
后来，我花了很长时间，帮助她走出阴影，但最终，我也走进了阴影。
她一生气，我就立刻安慰她；她一嫉妒，我就立刻贬低别人；但我也有受不了的时候，比如这次，累好几天了，我和那个叫洋洋的姑娘，一点儿关系都没有，她这火发的，简直莫名其妙。
算了，我先学郑直，睡个一天一夜，再管她怎么回事吧。
那天我回到家，打开了热水器，洗了个澡，煮上了一碗面。我把西红柿切成两半，放进热水中，又打了一个鸡蛋扔进了面汤里，我放上作料，滴了两滴香油，盖上盖子，打开电视，把声音开到最大。
五分钟后，我“吸溜吸溜”地吃上了最喜欢的西红柿鸡蛋面，我吃得满脸大汗，于是从冰箱里拿出一瓶冰镇啤酒，一边吃一边喝。
你说，郑直那些结了婚的人，谁能有我这么爽的日子？我把电视声音开到最大，陶醉在一个个有趣的节目中，我想看球看球，想听相声听相声，谁也不跟我抢电视。就这样，我忘了睡觉，也忘了太阳已经落山，时间已经到了凌晨。
我终于有了一丝困意，睡觉前，我还是习惯性地想跟玛丽发条晚安，但忽然想起，我们今天好像吵架了，别看了，她不会发消息给我的。
可万一她给我发信息了呢？万一她说她错了呢？
于是我看了眼手机。果然，多想了，她没有理我，女人的嫉妒心真可怕。
我躺在床上，闭上了眼睛。忽然，手机响了，我有些窃喜，小样儿，你还是忍不住要给我发信息了吧。
我打开微信，一条信息吓了我一跳。
“大叔，你睡了吗？”
我的心一下子提到了嗓子眼儿，忽然，我想起我妈说的另一句话：比女人的嫉妒心更可怕的，是女人的直觉。
4.
我们“四大金刚”里最木讷寡言的人，非程逸莫属，他就是冬天的知了——一言不发。倒不是因为他长得不好看没女生喜欢，而是因为这个人胆子小、不爱说话，最可怕的是，没有能读懂女孩的直觉。所以他离婚后，一直一个人，我问他为什么不追女孩子，他说他不知道女孩在想些什么。
我甚至问过他为什么离婚，他说，他都不知道自己为什么就结婚了。
他最近喜欢上一个姑娘，姑娘晚上给他发信息说：“我迷路了。”
他竟然这样回：“你能分得清东南西北吗？”
我差点儿被他气死。
我对他说，如果那个女的能分得清东南西北，还用你干吗？如果那个女的真的分不清东南西北，又怎么会问你呢？他摸摸自己的脑袋。显然，他没懂我在说什么。
我继续说，一个女的半夜不睡觉给你发信息说她迷路了，到底想说什么。
他依旧摸着他的脑袋，说：“我是不是告诉她上下左右更好？”
我说，你是不是脑子有病？
他继续摸着头，忽然，他说：“我明白了，我应该送她一张地图。”
我气得差点儿一头撞死。
他看我崩溃的样子，问：“那你说应该怎么回答？”
我说，不是说该怎么回答。一个女生，半夜给你发信息，无论发的是什么，都代表着：她对你有意思。
程逸摸摸头，还是没懂。
于是我就把这几天晚上，洋洋发给我的信息给他看。
昨天晚上，洋洋又给我发信息了：“大叔，我有点儿分不清路。”
我特别自豪地给程逸看：宝贝，你站在那儿等我，我现在飞过去给你指路。
她回了两个捂嘴笑的表情：“你真贴心。”
我回：我只贴你的心。
二十分钟后，我问，你到了吗？
她回：“到了！”
我回：到了不跟我说啊？我担心了好久呢。
她回：“嘻嘻，大叔，下次不这样了。”
我只给程逸看到这儿，程逸满脸写着佩服，问我还有什么高招。
我说，这个不能再说了，再说就要知识付费了。
他瞪了我一眼，说：“你就乱搞吧，希望你快乐，阿门。”
这家伙永远这样，但凡遇到女孩，就变得三缄其口。
其实也并不完全是遇到女孩不会说话，他遇到男生，有时候也说不出话，就像他的朋友圈一样：即使没有“三天可见”，也见不到他的几句话。
跟别人说话是很重要的，想到这儿，我忽然想到，我和玛丽很久没有说话了，我知道她肯定在生闷气，我也知道，只要不回复她，按照她的低自尊性格肯定不会主动找我，我们这样冷战下去，结果多半就是分手。
我之所以不在意跟玛丽分手，是因为我的备胎多着呢，我一点儿也不寂寞。
其实我挺受不了那些分了手要死不活的人，我更受不了那些整天说什么时间是治愈伤痛的良药，狗屁，治愈伤痛的良药只有一个，叫备胎。
想想吧，如果后面的女朋友比前一个年轻、漂亮、懂事，人哪里还有时间悲伤？
这世界就是这么现实。
所以只要不结婚，我就总能遇到更好的。
又是一个周末，又有一对新人进入了婚姻殿堂，又是一个活儿，又是奇哥带我们去了郊区。
那天我很疲倦，因为整个现场最漂亮的只有新娘。那些伴娘无法入目。
不知道新娘怎么想的，也不为劳苦大众着想一下，光把自己弄美了。
没有美女，我怎么工作，所以疲倦感很快就占据了上风。
好在，我们顺利完成了工作，助理给我们送来了工作餐。我赌气似的吃了两碗米饭，躺在门口的沙发上犯困。我眯着眼，好像看着郑直笑嘻嘻地走来。他拍了拍我的肩膀，说：“你什么意思啊？追我妹妹啊？”
我眼睛都不想睁开，就知道他在说什么事，我说，我什么时候追你妹妹了？
“那洋洋怎么老问我你的事儿啊？”郑直说。
我睁开了眼，阳光照射到我的心房，我的疲倦感忽然没了，我说，什么？她问你什么了？
郑直说：“她把你所有朋友圈都看了一遍——你转发的歌曲、看的文章、发骚的时候抄别人的语录，她还把你之前的微博找到了，每一条都读了一遍……”
然后呢？我问。
“然后？然后疯了似的问我，你是不是一个深沉的人，是不是一个爱读书的人，喜欢什么样的姑娘，会不会对小一点儿的女孩感兴趣……”郑直又说，“我警告你啊，你有女朋友，别蹬鼻子上脸啊，你要蹬鼻子上脸，我跟艾奇哥说去。”
我坐了起来，说，别啊，还不是当时你蹬鼻子上脸，非要叫什么二嫂二嫂的。
郑直很不服气：“我那是开玩笑，你们之间真的没什么事儿吧？”
我站了起来，说，管好你家媳妇儿，管我们单身青年干吗？说完，我出了门，点了根烟。我狠狠地抽了一口，抬头看了看天，心里忽然高兴起来。
这姑娘，还真的喜欢上我了。
郑直这臭嘴，跟开了光似的，活生生给自己说出了个二嫂，给我说出了个选择。
没办法，谁叫我帅呢，这是我的人格魅力。想到这儿，我又抽了一口烟。窗外的鸟儿飞上树梢，中午的猫儿懒洋洋地躺在草地上，我无所事事，忽然一个念头冲上头脑，欸，玛丽那家伙最近在干吗，我看一眼她的朋友圈。
我拿出手机，打开她的朋友圈，愣住了，怎么看不到她朋友圈了？这家伙，是不是把我拉黑了，我得测试一下。
当然，我不会像别的笨蛋那样发个什么表情，或者发个“在吗”，这种低端的方式，只会丢了我们男人的脸。
上次我把我刚发明的不打扰别人，就知道人家有没有删除你微信的办法告诉了程逸——给她转账。
记住，不是发红包，是转账。
随便输入个金额，点击“转账”，如果你被删除了，页面就会显示“你不是收款方的好友”；如果你没有被删除，下一步就该输入密码了，不输入就行，钱也不会打过去，对方当然也不知道。
程逸知道这件事后，欣喜若狂，一连转出去好几笔钱，后来我才知道，这笨蛋用的是指纹解锁。
我小心翼翼地发起了转账，果然，她还是没拉黑我，看来她心里还有我，看来她还是无法忘怀。
但想让我看不到你的朋友圈，门儿都没有。我走进房间，一把抢过郑直的手机，趁他没注意，立刻打开了玛丽的朋友圈。
欸，怪了，她什么也没发。
郑直推了我一把，说：“你干吗抢我手机？”
我说，没什么。
郑直笑了笑，说：“行吧，既然你看到了，我就告诉你吧。”
我说，告诉我什么？
他说：“下周三，洋洋来北京。”
我忽然变得很高兴，说，真的吗？为什么啊。
他瞪了我一眼，说：“真的。因为下周三是我生日。”
他背着摄像机走了，走前还不忘记跟我开玩笑：“你要没什么事儿，就别来了。你不是挺忙的吗？”
我大喊着，我不忙啊，又小声嘀咕着，我真的不忙。
5.
我也不知道是从什么时候开始，特别讨厌参加别人的生日聚会，更讨厌过自己的生日。他们都说是庆祝生日，可我就不懂了，明明又老了一岁，有什么好庆祝的？庆祝自己离死亡更近了，还是庆祝又过了一年啥也没干的日子？
这就跟婚礼一样，一群人庆祝一个男人戴上了镣铐，庆祝一个女人将要受生育之苦，真讽刺。
但郑直的生日，我一直都是愿意参加的。尤其是在他结婚前，他的局里，漂亮的姑娘多到……仅次于我的局。
自从他结了婚，我也明显感觉到一切都变了，叫来叫去，就那么几个姑娘，还要跟小玉关系好，还不好看。
男人走进婚姻，就是跟基因为敌。基因告诉你要播撒种子，婚姻告诉你要老老实实。
所以，我是肯定不会结婚的，我也想过，如果实在不幸要结婚，也不能要孩子。
你说弄出孩子多可怕，谁也不知道他是什么样子的，万一还是个女孩儿，我这铁骨铮铮的汉子瞬间就要化成一汪水，要我怎么做人。
那天不知怎么了，忽然下起了雨，大家姗姗来迟。
我好久没见到洋洋了，她还是那样，穿了条热裤，露着大白腿就来了。
她看到我，像是看到个久违的朋友，跟我说说笑笑，有时候还会脸红。
我们在一个农家院里，点了几个菜，买了个蛋糕，插上了几根蜡烛，给郑直庆祝生日。我不记得那天喝了多少酒，只记得洋洋一个劲儿地喊着：“开、开、开。”
我看了眼地上的瓶子，散落了一地，有红的、黄的、白的、蓝的、绿的……玛丽说过，酒最忌讳喝杂，喝杂容易死人。
但也不知怎么了，洋洋不停地重复着：“喝酒啊，就是要醉！”
奇哥喝了两瓶，就跟宇甜姐走了。她一直不喜欢奇哥喝酒，可每次喝起来，也从来不输于他。那天宇甜姐也很高兴，但八点左右叫了个代驾就走了。
郑直在一旁喊着：“别走了啊，就住在这儿吧，我弄了好几个房间。”
奇哥笑了笑，说：“给你们住吧，我要叫代驾回家了。不叫代驾，就要付出惨痛的代价。”
我还跟奇哥开玩笑，说，我给你开，我有酒后驾驶证。
说完这个段子，全桌一个人也没笑，只有洋洋笑成了一朵花。
我记得那天，酒越喝越多，但人越来越少。
喝到最后，寿星都多了，他拉着小玉进了房间，我们又呼又喊，尖叫着、捣乱着，像是把两人送入洞房一般。
那天洋洋很有心，她还带来了一位闺密，我知道她的意思，都是一对儿一对儿的，就程逸单着，尴尬。结果谁也没想到，这姑娘的出现，反而让程逸更尴尬。程逸跟姑娘强行聊了两句，就在那儿傻了吧唧地笑。姑娘一看这人这么无聊，就知道笑，反而对我感兴趣了。
到后面喝多后，我随便讲个什么，那姑娘就跟洋洋一样，眉开眼笑，前仰后合，却什么话也不说。女人的直觉都是可怕的，洋洋显然也感觉到了什么，索性坐在了我的身旁。她把我的手放在她的手心里，还时不时地把头靠在我肩膀上。
又喝了一会儿，程逸和那个姑娘分别进了两个房间，睡了。整个农家乐的大堂里，就只剩下我和洋洋了。
一阵风吹来，我忽然有些酒醒，我看着洋洋，寻找着下句话应该说点儿什么，刚转过头，洋洋一下就吻了过来，我闭上眼睛，嘴里弥漫着各种味道。我的呼吸开始急促起来，鼻子充满了她的体香味、香水味、她呼出的二氧化碳，还有我们刚刚喝过的酒味……
我的血压上升，差点儿晕了过去。
她把我推到墙角，一边亲吻，一边说着：“你知道我喜欢你很久了吧？”
我摇摇头，问，从什么时候开始的？
她说：“从刚遇到你开始。”说完就从嘴巴亲吻到了我的脖子。
我闭上眼睛，想起了我的父亲，在这个时候我想起我的父亲不是因为我跟父亲曾经如此地亲吻过，而是我忽然想起父亲在我年少时的一天下午，在我第一次被一个姑娘伤害到痛不欲生时，对我说的那番话：“孩子，年轻时跟姑娘在一起一定记住，要有‘三不原则’：不主动，不拒绝，不负责。”
这“三不原则”和父亲在跟妈妈离婚后的处事逻辑一模一样。
他们离婚后，每次我去他家，总能看到那些比我大不了多少的女人，不知道该叫这些女人后妈、阿姨还是姐姐。但他就是这样，没出过事，没惹过麻烦，反而喜欢他的人更多。
我想成为他。
我闭着眼，任凭她的那股力量在身上肆意地发泄，疯狂地攒动。
我想起了小的时候，妈妈和爸爸总吵架。那时候刚有小灵通，妈妈一回到家就查爸爸的短信，然后一条条分析，一条条发问。有一次爸爸急了，直接把手机扔在了地上，摔了个稀巴烂。直到我长大后才知道，每个人都有秘密，谁也不可能把自己的全部公之于众，就算是夫妻之间也会有不能说的秘密和不能碰的界限。
小时候听妈妈抱怨多了，总觉得是爸爸不好，越长大越觉得家家有本难念的经，人人都有自己不得已的选择。
我依旧闭着眼睛，喘着粗气，洋洋拉着我的手，放在了她的胸前。她直勾勾地盯着我的双眼，看得我心口火辣辣的。
她拉着我，走向一个房间，我忽然懂了，今天晚上，要出事了。
她努力地扭着门上的扭锁，想要打开这个房间，扭锁纹丝不动，显然，这是刚才郑直和小玉走进的房间，他们已经睡熟了。
她没有放弃，径直走向另一间房。她走路带着风，风里飘荡着她身上的香味。
可是，她刚刚走进这间房，就捂着眼睛跑了出来。我走近一看，程逸四仰八叉地横在床上，上身裸露，穿着条内裤，摆了个大字。
她又往前走了两步，一个声音叫住了我们，洋洋的闺密在房间里说：“都几点了？你还不过来跟我睡！”
显然，这句话不是冲着我的，要是冲我，我也不介意。
洋洋不舍地看了看我，走到我身旁，闭上眼睛，等待着我最后一吻。
我不知道此时是不是应该主动，如果我主动，是不是就不符合父亲告诉我的“三不原则”。但我情不自禁地把头探了过去。
算了，反正也没结婚。
结婚前，什么相爱都是试探，什么相处都是磨合。
吻到她时，她笑了，说了声“晚安”。
她依依不舍地走进了房间，我一个人在大厅，环顾着四周，发现没有空的房间了，于是只好走进了程逸的房间。
那一晚，我失眠了。
失眠的原因很复杂，第一个是因为我不知道该如何面对玛丽，不知道我应该怎么把这个二嫂变成大嫂的玩笑讲给她听，她会笑吗？我也是在那时忽然明白，喜剧的内核是悲剧，所有的悲剧拉远了看都是喜剧。这回，我该怎么收场？我辗转反侧，彻夜难眠。
第二个失眠的原因是程逸的呼噜声太大，此起彼伏、震耳欲聋、惊天动地、响彻云霄，令我无法入眠。一开始我试着丢袜子和衣服到他的身上，丢了几次，他都是侧个身然后继续进入梦乡，不到一分钟，呼噜声继续响起。
再之后，手头实在没东西扔了，我连枕头、矿泉水瓶都甩了过去，他都只是侧个身，继续打呼噜。
最后，我干脆放弃了睡觉，我看了看表，已经凌晨四点。我想，现在打辆车走，还能回去补一觉，于是我穿上了衣服、裤子、袜子、鞋子，走到门口。
刚开门，程逸醒了，他迷迷糊糊地问我：“晓睿，这么晚你干吗去啊？”
我说，你那么大呼噜声，我实在睡不着，你说你平时话也没一句，怎么睡着后有这么强的倾诉欲。
程逸有些不好意思，说：“对不起啊，你别走了，我醒了，不打了。”
我看了看手机，确实这个点儿也叫不到车，于是我又脱掉了鞋子、衣服、裤子、袜子，钻进了被窝，刚准备入睡，程逸那边又响起了呼噜。
那声音有时像女子在跑调地唱歌，有时像男人在玩儿命地吼叫，有时像小溪的流水声，有时又像滚滚天雷，把我的世界劈成了两半。
我拿起手机，揉了揉蒙眬的双眼，既然睡不着，就玩会儿微信吧。
我看见洋洋发了条朋友圈，上面写着：“记得谁说过，只要那个人疼你、保护你就足够了。而你，是那个疼我、保护我的人吗？”文字下面是这个农家院的配图。
我知道这是写给我看的。
于是，我本能地点了个赞。
我继续滑着屏幕，无聊地期待着黑夜快些过去，希望着黎明早点儿到来。程逸的呼噜声依旧响亮，与远处的蟋蟀声、知了声叠在一起，像是音乐，也像是噪声。
我继续等着，等着清晨第一缕阳光出现，等着酒精散去，等着清醒到来，等待旧的生活过去，等待新的一天到来。
但我等到的，只有一条微信，这条微信简单、平静，上面只有几个字：“我们分手吧。”
我知道，玛丽屏蔽了我，但一直在关注并观察着我。
就连我给谁点赞，她都一清二楚。
我从床上坐了起来，靠在床头，翻阅着手机里和她的聊天记录，翻着翻着，我的心忽然有些痛。
又要分别了，又要说再见了，生命就是由一个个“再见”和一个个“你好”组成的。
我把手机放在床上，脑子里都是曾经和她在一起的时光，正在热泪即将涌出时，我收到了洋洋给我发的“早安”。
在黑夜即将过去、黎明就要到来之时，我发了两条信息：
一条是给洋洋发的“早安”。
一条是给玛丽发的，这条信息里，只有一个字：“嗯。”
我发完那个字后，天亮了。
6.
小的时候我的母亲就告诉我，离别是人生的主题，孤独是生命的所有。
她信佛后，天天读佛经。佛经里说：人生有三苦，怨憎会，求不得，爱别离。憎恶的人总会相见，所求之事总不能得，相爱之人常常别离。
母亲说，她最能理解最后一条，她讲这番话时，脸上没有太多表情，像是父亲的离开早就注定了一样。
曾经有很长的一段时间，我都很痛恨父亲，因为他的离开，我们不得不频繁搬家，而我不得不和那个时候的朋友们说再见。
每当分别的时候，母亲那句话就在脑海中回荡着，一开始我还嗷嗷大哭，后来就明白了，“爱别离”如果是常态，相聚就意味着分离。其实，相聚没有意义，分离才是主题。
许多人存在的意义，就是为了说一声“再见”。
他们离婚后，每次见到父亲，我都很高兴。但我从来都是高兴不到一秒，然后又把情绪拉回到稳定的样子，淡然地挥挥手，因为我知道，很快他又要走了。
那些相聚的兴奋，往往是徒劳，长大了才懂得，分离和孤独是人生的常态。
我不记得我懂事之后谈过多少恋爱，做我们这一行，见过的漂亮女孩很多。每个漂亮女孩都喜欢把自己的最美时刻记录在相机里，而我们就是那群负责记录的人，就像许多夫妻也都希望把婚礼最美的样子留在相机中，但却忘了，人是会变的。
时光是把雕刻刀，把每个人都刻画成意想不到的模样。
奇哥曾经批评我，说我不会拍人物关系。我想，这是我童年的阴影吧。我拍单人时，总能拍得特别好看，一旦涉及构图中的人物关系，我就会瞬间麻木，不知所措，创造力也消失得无影无踪。
但我正在改，我知道，所谓成熟就是慢慢懂得了人际关系的复杂，所谓长大就是渐渐和熟悉的人割裂开。
玛丽跟我分手后，我并不难受，我才没时间难受。
因为当天，洋洋就搬到了北京。
准确来说，搬到了我的家。
她刚到我家，就把我的房间打扫了个底朝天，害得我半天找不到我的钱包和钥匙。
她还笑嘻嘻地跟我说：“以后，我来养你。”
她真是电影看多了。
她像个小孩，住在我家后，整天跟我玩儿过家家。每次我回到家，她就给我做上一桌饭菜，有时候还倒上两杯酒，一边喝酒一边跟我聊今天的工作，聊见到了谁，聊未来的憧憬，聊这座城市，聊我和她的过去。
说实话，一开始我是吓着了，我妈妈都没这么对过我，自从来了北京，从来没有这种过家家的感觉。
其实北京这座城市经常给人冷漠的感觉，你忙碌了一天，回到家冰锅冷灶，谁也受不了。但有了她，就温暖了很多，早上睁开眼看到自己不是一个人，也多了不少美好。
我们先过了一段翻云覆雨的日子，热情散退之后，又过了一段老夫老妻的生活，日子从激情转为平淡。
我不愿意用“日子”两个字来形容我的生活，日子在我眼中就跟月子一样恐怖。
我有些记不清一家三口在一起过日子的样子了，说不上来是开心还是不开心，但就记得那个时候，我的脸上都是笑，爸妈抢着把好吃的菜往我碗里夹，我可以挑所有我喜欢的菜，不吃我不爱吃的菜。
可随着记忆的延续，我逐渐有些忘记一家三口的时光，只记得母亲不停地抱怨和在饭桌上跟我讲的那些话。再之后，我开始饥一顿饱一顿，父亲一个月给我丢一笔钱，让我在外面自己解决生活。
日子？不存在的。
从我懂事以来，就没有过。在我的世界里，一个人才叫日子，一群人只是集体的孤独。
后来我跟很多女孩子谈过恋爱，才知道，谁不是这么长大的呢？谁的成长还不是场“凶杀案”啊？谁不是一直孤独地成长啊？
所以我们拼命寻找另一半，想要重塑我们的生活，当然，也是不存在的。
自己都不完整，想通过对方来完成一个完整的自己，殊不知，对方也是这么想的。
让自己变得完整这件事，到头来还是只能靠自己。我是还没有完整自己的，所以，我从不奢求有什么日子，不奢求找其他人完整我，更不想去完整别人。
女人们可以说男人渣，但谁又关心过一个男人在成长时的无奈呢？
我记得奇哥讲过一个故事，说“二战”时的美军飞行员是最乱的一批人，去哪儿都要有一夜情，那是因为他们谁也不知道自己还能不能见到明天的太阳。
当时我一听就感动了，这不就是我吗？
说实话，我一点儿都不在意明天有没有太阳，我在意的是今天我过得是不是后悔了。所以，我没有日子，我只有白天和黑夜。
别跟我提日子，我不想跟任何人过所谓的日子。
于是，我们过着过着就出问题了。
当男女之间热情退去，就只剩下柴米油盐了，我最先忍不了这样的生活。
一个月后，我逐渐发现她不像以前那么好看了，她的毛病在我眼中逐渐被放大，比如早上睡懒觉，东西乱收乱扔，喜欢乱花钱，衣服多到衣柜都塞不进去，竟然还说自己总是差一套明天穿的。
好在，爸爸教给我太多这样防身的办法，这一招，我屡试不爽——不回家。
好在，我在外面朋友多，每天晚上总能有事儿，就算没事儿，我也能找点事儿，有事儿，我更能晚点儿回家甚至不回家。
在外面久了，看着外面这些姑娘，我心里又痒了起来，又恢复了青春。
我发誓，我跟她们肯定没关系，可爱美之心谁都有啊，虽然洋洋也很漂亮，但再漂亮的姑娘也会有让人看腻的时候。
当然，这也是我爸爸告诉我的。
我看过妈妈年轻时候的照片，也很好看。我也见过爸爸后面那几个女朋友，说实话也很不错，那是不一样的美。唉，男人嘛，都是基因驱使的动物。虽然奇哥说过，高手都是反基因的，可我不是高手啊。我就是一个普通人，喜欢长得好看的姑娘，怎么了？
我们这样的生活终于出现了问题。
那天，洋洋借着自己来“大姨妈”，跟我发了脾气，抱怨我每天回家太晚，完全没有尽到男朋友的责任。
我吓得赶紧到厨房给她热了一杯红糖水，恭敬地递了过去。我当然知道女人在“大姨妈”的时候说什么都是对的，准确来说，女人在什么时候说得都对。这个不能反驳。
所以在那天，洋洋问我：“你晚上能不能带着我一起去工作？”
我吓得不知道怎么回答。
她继续说：“喝酒我也会啊！”还说：“我想多了解你一些。”
看我不回答，她又自言自语道：“我知道，你就是不爱我。”
我还能说什么。
于是，我答应了她。
她问我：“什么时候？”
刚好几天之后，是奇哥的局。奇哥的局都是素局，一群爷们儿喝酒聊天，他最多带着嫂子。于是我跟她说，下次的局，就带你去。
她扑进我的怀抱，开心得像个孩子。
不知怎么了，我总觉得爱情和生活隔着十万八千里。
她扑在我身上的刹那，我很确定，我对她已经没有了刚开始的感觉。
这种感觉很奇妙，我没有办法用语言表达，但我一直在不同的姑娘身上有着相同的感觉，但又在相同的时间里消逝了。
我承认我喜欢的可能是新鲜感，那是不是爱情，我不知道。可什么是爱情，谁来定义呢？
如果有机会，我真的很想问问我的父亲，你找了这么多姑娘，总有一个是爱吧，那么哪一个才是爱呢？
几天后，一位导演请我和奇哥吃饭。当天我给奇哥发了条信息：我能带女朋友去吗？
奇哥回我：“哪个女朋友？”
我赶紧回他：那个洋洋，你见过，农家院里，郑直的生日。千万别说岔啊！
奇哥好像有些生气，但他的回复依旧礼貌：“弟，你要是不确定，就不要乱带给我们认识。”又回：“我这儿已经好几个你的前女友了，你删了可以，但我删不删？现在还有好几个给我点赞，我的微信里已经快成为你的后花园了！”
我忽然觉得挺不好意思，是啊，再这样下去，奇哥是不是要编号了，我回：哥，帮个忙，最后一次，求你了。
过了很久，奇哥回了我一条语音：“晓睿，我希望你的生活自己处理好，下次谈够半年再往圈子里带！”
我像个孙子一样，回着，好的好的。
这些年我们几个都很怕奇哥，不是因为他凶神恶煞，而是因为他永远点出我们内心深处最不愿见光的那一面。
我总想通过隐瞒、更换让这些尴尬不存在，但奇哥总是用直白的语言把这件事放在明面上。
他总可以把很多事情说得很清楚、想得很明白，然后毫不留情地给我们点出来，重要的是，这个人还没什么缺点，不好女色，跟他吃饭，就真的是吃饭；跟他喝酒，就是除了喝酒什么也不做。
上次我跟奇哥说，你吃饭永远只是吃饭啊？
奇哥怼我：“说吃饭不吃饭，说喝酒不喝酒，想干吗？”
我也不甘示弱，那洗头房也不仅仅洗头啊！按摩房也不仅仅在按摩啊！
奇哥看着我，很认真地说：“所以，弟，你永远不会幸福，因为你从来学不会专注。”
好一大碗鸡汤啊。
那天晚上，导演给每个人都点了份鸡汤。洋洋穿了一身很正式的衣服，还穿了一条我从来没见过的长裤，她说：“既然是谈事情，就要正式点儿。”
这个天真的姑娘。
导演是奇哥的师弟，听上去有部戏想请奇哥配音，而我和洋洋，也不知道为什么要来到这儿——我经常不知道为什么要去赴一个局，这次，更不知道为什么带着洋洋就来了。
不管了，吃吧。
师弟一直讲着自己的戏有多好，自己多么努力。那碗鸡汤真好喝。
奇哥和他谈着话，洋洋在认真听着。我看着鸡腿被炖成了金黄色，一层油漂浮在汤上，我用勺子把油荡在锅的一旁，几颗红枣和枸杞不听话地浮了起来；那盘蹄花真美味，油把猪皮炸得脆红，猪肉的香味跟蒜香和辣椒糅合在一起，直击人的味蕾；那小龙虾的味道令人着迷，每一只都安静地躺在盘子里，红色的壳跟辣椒油融在了一起，让人垂涎欲滴，欲罢不能……
我疯狂地往嘴里塞着吃的，以为这样可以逃避复杂的人物关系，我根本没有听见导演说的是什么，他说得很激动，我吃得很入神。
他一边说，一边频频举杯，很快，他的脸上就露出了红晕。
奇哥一直没说话，只是微笑着，思考着。于是，导演就不停地说着，情深处，导演站了起来，倒上了满满的一杯酒，把酒杯举得老高。我抬起头，从酒里看到头顶上的灯，竟折射出彩虹的颜色。
导演说：“我是真心希望奇哥您来配音，这是个好项目，也是我毕生的心血。这一杯我敬您。”又看了我一眼：“晓睿哥，也敬您。”
我赶紧端起杯子，站了起来，说，不敢当不敢当。
他似乎觉得什么不对劲儿，少了谁，对一旁的宇甜姐说：“大嫂，对不起啊，这一杯差点儿把您忘了。”又看着洋洋，说：“还有您，二嫂。敬你们。”
说完，他干了满满一杯。
我用余光看了眼洋洋，她的脸上写着若隐若现的尴尬，“二嫂”两个字，像是发芽一样，在心里长出了仙人掌。
7.
我是从16岁时开始喝酒的。我一直说酒是个好东西，是真的。
因为喝多之后，可以用“昨天喝多了”把所有事情强行画上一个句号。虽然彼此都知道，大家都记得，酒不过是壮了胆，并不能把白变成黑，但有了酒，讲的所有话、做的所有事，都可以当作不算话。
可怕的是，当所有人都喝大了，只有一个人保持清醒，把每一句醉话当成实话时，不算话的话也就变成了真话。
那天晚上，我们都喝多了，洋洋送我回家。我很快进入了梦乡，但很快又被她的辗转反侧吵醒。酒精的力量让我再一次进入刚刚那个梦，她一个翻身，我又醒了。那一晚，我就这么昏昏沉沉、睡睡醒醒，直到早上，我被她的哭声彻底拉回到现实。
我努力睁开双眼，看到了正在哭泣的她。不用说，我也知道怎么了，她那么热情激烈，又那么脆弱敏感，昨天那句“二嫂”一定触碰到了某根神经。
我没说话，只是起了床，走进厨房，把冰箱里的面包抽出两片扔进烤箱。我把火打着，把油烧热，往锅里打了一个鸡蛋，鸡蛋在油锅里噼啪作响。
我做好了一个人的早餐，才忽然想起，是不是也应该问问她吃不吃饭，哪怕是普通朋友住在家里，也应该出于礼貌问一问。
我走进卧室，她依旧在哭，像个孩子在床上抽泣，我问她，你要吃早饭吗？
她抽泣了一下，用手擦了把鼻子，说：“嗯。”
我有些惊讶，但还是走进厨房，把刚才的动作不情愿地重复了一遍。
我端着两盘早餐，走进卧室，她的脸上露出了笑容。
我故意问她，为什么哭啊？
她说她做梦梦到我离开她了，不理她了。我摸摸她的头，找不到一句可以说出口的话。
她吃着我做的早饭，我却在一旁胡思乱想着，如果她成了我的太太，我的生活会是怎样的。
想到这里，我有些不敢继续，想起来都有些害怕。
我明白洋洋纠结的地方在哪儿。因为一个二嫂的玩笑，我们擦出了爱的火花，她从二嫂变成了大嫂，但总还有二嫂，总还有下一个洋洋，总还有她的替代品，所以她焦虑，所以她忌讳别人说她是二嫂。如果做个不恰当的比方，就是小三被扶正后，永远都会害怕，有另一个小三。
我想起父亲的二婚妻子。她和父亲结婚后的第二天，就把父亲的银行卡收走，每天回到家都要里三层、外三层地检查，结果不到一年，两个人就离婚了。可是，父亲之所以跟她结婚，就是因为她跟我母亲不一样，她给他自由，但结了婚后，一切又恢复了以前的样子。父亲第三次结婚的那个女人，我记忆犹新，因为她真的从来不管父亲，她对父亲说：“你爱多晚回来就多晚回来，想几点出门就几点出门。”父亲反而受不了，被她拿得死死的。
后来，两个人硬是在一起好多年。
洋洋吃完早餐，满足地擦了擦嘴巴，盘子里的鸡蛋黄都被她舔干净了，她说这是第一次吃到我做的饭。
说完，她笑眯眯地拿着盘子走进了厨房。
我听到了她打开水龙头的声音，我听到了盘子碰撞的声音，我想起了小时候爸妈都在的日子，他们总是在抱怨着谁应该洗碗，谁应该做家务，然后就这样吵吵闹闹、碰碰撞撞，直到我度过了青春期，直到父亲离开了家。
不知道从什么时候开始，两个人连话都不说了，我开始怀念他们的斗嘴和吵架。可惜，家里只有默默洗碗的声音，不管是谁洗碗，都会在洗完后，“砰”的一声，把门重重地关上，留下一片死寂，让我噤若寒蝉。
这样的日子又持续了一段时间，直到家里连洗碗的声音都没了，只留下空荡荡的房间和母亲的唉声叹气。
他们离婚那天，我开始明白什么叫孤独。孤独就是你不需要依赖任何人，因为到头来，影子也会离开你；孤独，就是抬头时你看见千万颗星星，却没有一颗属于你。
我不敢想象和洋洋结婚的日子，那日子太恐怖，于是，我冲出了家门，到了一家咖啡厅。我点了美式咖啡，没加糖没加奶，连续喝了两杯，我品尝着咖啡的苦，一口口咽下，像回到了童年，像到了远方，像到达了昨天。
不知道什么时候开始，我坚定了不要结婚的想法，但可以肯定的是，父母对我的影响很大。
如果在一起就注定要分开，那何必在一起呢？
所以，我本能地害怕一个冲着跟我结婚去的姑娘废寝忘食地爱我，大家都是玩一玩，何必当真。
我在咖啡厅里一直胡思乱想着，直到太阳爬到了头顶，直到太阳下山，我等着今天有没有哪个哥们儿或者姐们儿叫我出去玩儿或者喝酒，有没有哪个寂寞的灵魂又需要我来挽救。我一直等，直到月亮到了头顶，咖啡厅关了门，我终于决定，还是回家吧。
我到了楼下，抬头看了看自己的家，心想，洋洋这小姑娘，怎么也不开灯。
我想起高中时候，每天回到家，也要抬头先看看家里是不是有光，如果有，就冲上去吃一碗妈妈做的面；如果没有，扭头就跟朋友在外面胡吃海塞。
我硬着头皮走上了楼，家里没有光，我开了门，打开了灯，竟也没有人。我喊了几句，没人回应。我给洋洋发了条信息，问她在哪儿。她说：“我在外面跟同学玩儿。”
简单的一句，没有情绪，就像此时的我一样。
我知道她的计划是希望我抓狂，希望我绝望，希望我明白她也有自己的魅力和圈子，希望我能更加珍惜她，但我只回了一句话：你晚上几点回来？
我说这话真的没有别的意思，是我胡思乱想一天，有些困了，如果洋洋不回来，我就早点儿锁门睡觉了。
洋洋显然喝大了，她用语音回我：“你真的觉得我这么重要吗？你觉得……我不回家对你有影响吗？”
我回了个“嗯”字，就躺进了被窝。
那天晚上，她喝得醉醺醺地敲门，送她回来的是一个跟她差不多大的男生，见到我第一句话就是：“哥，我和她没什么，她喝多了。”
现在的孩子，真，喝这么大还不送到自己家？
我扶着洋洋，她早就没了意识，嘴巴里絮絮叨叨着什么，我一听，是一组数字，我刚把耳朵蹭过去仔细听，她忽然吐了。
吐了我一身，把我恶心坏了。
我刚准备去洗洗，忽然想到，如果我洗干净了再帮她洗，那我不是白洗了吗？我走到她身边，一把拉起她，她还在小声哼着什么。我一把将她抱了起来，听到了她嘴巴里的那串数字，忽然惊呆了。那串数字，是我的电话号码。
8.
每个人都有青春年少的时光，都有无知的时光，我是在高中的时候，第一次记住了一个姑娘的电话。
那是我的初恋，一个少年的情窦初开，谁也别鄙视。在洋洋身上，我看到了自己的青春。
她是学校的学生会主席，叱咤风云、气势磅礴，当年谁不穿校服、不剪头发，都是她站在校门口负责抓住。但只要她认识的人，都睁一只眼闭一只眼地放走。
我就是在这种崇拜中，疯狂地喜欢上了她。
那年，她刚买了部手机，她把她的电话写在了我的语文书的封面上，而我还没有任何通信工具，只有每天回到家，用座机对着号码拨通她的电话。
后来，她变了。她总是嫌弃我学习不好、表现不行，只要在一起，就对我意见很大。
爱情是有魔力的，为了她，我每天都上自习，把不会的题目一遍遍地重复着做，在老师办公室一待就是几个小时。后来，在我的努力下，她终于，跟学长在一起了。
别看我一天到晚什么都不在乎，当年我是很失落的，哭了好几天。因为那时我为她买了第一部手机，里面存的第一个号就是她的，和她分手后，我把她的手机号删除了，但也不知道该给谁打电话。
有些事，不是点击删除就能忘记；有些人，不是删了电话就不存在。
过了几天，我听说她被学长甩了，忽然觉得机会又来了，我翻开了语文书，找到了那个电话，问她还好吗。
就这样，我们又聊了好几个晚上，特别高兴。有一天，我在回家的路上，看到了她挽着另一个男生的胳膊，我差点儿从自行车上摔下来。天哪，她怎么能这么快找到男朋友呢，怎么能不跟我说呢，找男朋友了，怎么还能每天晚上跟我聊那么久呢？
我再次删掉了她的电话，这一回，我连语文书的封面也撕了，但我惊奇地发现，这个号码，我已经背下来了。
过了许久，我明白了什么叫备胎。
我把这个号码当成了我的QQ密码，提醒着我永远不要忘记江湖险恶、世间无情、人心叵测、我本邪恶。
有时候我挺羡慕洋洋，还愿意把喜欢放在嘴边。对于我们这个年纪的人，只会问合不合适，从不问喜不喜欢。小孩子才纠结爱或喜欢，大人只说门当户对。
那天我把她放进房间，自己睡在了沙发上，这回，换我辗转反侧、彻夜难眠了。
我想起很多过去的事情，想起那段能记下别人电话号码的时光。
我的第二个女朋友是在大学认识的，每天我都蹲在她楼下，给她送早餐，发起疯来，我还在她的宿舍楼下弹吉他唱歌。
我也有不懂事的时候，为了她，我一个月能饿上好几顿，这样能省出几张电影票，只为在电影院能碰一下她的小手。
后来，我们聊到了结婚，我说毕业后我们都留在北京吧。她特别感动，毕业后留在北京，嫁给了一个比自己大二十五岁的大叔。
一开始我见到这位大叔时，一直以为那是她爸爸，直到我在宿舍楼下看到她和她爸爸接吻，哦不，和她老公接吻。
这种感觉令我难忘，有点儿像你把喜欢的转笔刀握在手上，你爸爸走过来说“我也喜欢”，然后你眼巴巴地看着他把你的东西抢走了。
好像就是从这个女生开始，我彻底放开了，谈过的恋爱数不清楚，不太能记清楚跟谁在一起过，更不太能记得发生什么了。我只知道女孩子跟女孩子不同，但并没有什么难忘的。
就算是玛丽，随着时间流逝，我也只能记得住她的名字和一些简单的事情。我知道一定有一天，我连她的名字也会忘掉。
我翻腾着，直到天亮，我分不清自己是睡着了还是没睡着，我只是觉得，等洋洋起来，我想跟她说“你赶紧搬走吧，我从来没喜欢过你”这类话。可这些话是实话吗？我真的没喜欢过她吗？我怎么也沦落到说“喜欢”了？
洋洋起床时的样子很难看，她走出卧室，走到了我面前，穿着我的衣服，显得尤其不合身。她摸摸脑袋，对我说：“不好意思啊，昨天喝大了，你怎么睡沙发了？是不是我影响到你了？”
我说，没关系。
她说：“对不起啊，昨天就是心情不太好，我给你做早饭。”
说着，她就跑向厨房。
我叫住她，说，我有话跟你说。
她立在那里，颤抖着身体，好像等待着一场暴风雨的来临。
我说，不用做早饭，我叫了外卖。她转身走过来，坐在了沙发上。
我还是没办法讲出那句话，尤其是当着她的面，尤其是当她用水汪汪的大眼睛看着我时。她问我，今天晚上有什么安排。
我说，可能有点儿事吧。
她问她能去吗。
我说不太方便。
她点了点头，说：“你能帮我倒杯水吗？”
我说，好。
我走进厨房，给她倒了一杯水。
她拿着水，并不喝，吧嗒吧嗒掉着眼泪，她说：“我刚来的时候，你都会记得，这一天是我的月经期。你会给我倒红糖水，你会给我倒热水……”
我想起了我的母亲第一次让我帮她倒杯红糖水的样子，她缩在床上，疼得直抽抽。我递过一杯红糖水，她一边喝一边骂我，说：“龟儿子，红糖水要热的，你给我拿冷水冲，你他妈是想死还是想让你妈死。”我说，我他妈想死和我妈死不都是你死吗？说那么难听干吗。说完，我就走出了家门。但那天我也学会了，特殊日子，要给女孩子倒红糖水，要热的。
我用这一招勾搭了好多女孩子，但永远都只是在热恋期，当感情趋于平淡，开始了所谓的日子，我统统会忘得一干二净，你爱喝什么喝什么，跟我有什么关系。
我对洋洋说别哭了，晚上我带你去喝酒好吗？喝红酒，也是红色的。
我不知道我是怎么有勇气说出这句话的，也不知道这句话的科学依据是什么，我只知道洋洋笑了，走进房间，换了身衣服，自己出了门。
那天天黑得很快，我们“四大金刚”在一起喝酒，我们聊下周的婚礼上客户要求我们怎么拍，忽然电话响了，一个男生在电话里惊慌失措地说：“请问……请问，请问你是晓睿吗？”
我说，我是。说完，我喝了一大口啤酒，等着他接下来的话。
“你能过来一下吗？洋洋出事了……出事了。”
我咽了那口酒，说，在哪儿？
那天晚上，我在路旁看到满脸血的洋洋，身边好几个跟她差不多的男生女生，拿着纸巾帮她擦身上的血。我气不打一处来，大声呼喊着，你们干什么了？
然后一把将她扛了过来，送往医院。
洋洋的嘴巴缝了四针，两颗门牙全部掉了，鼻子也被掉了的牙齿硌出血，好在骨头没事。
男生告诉我，她心情郁闷，喝了好多酒，喝完之后，跟一个男生说：“我是不是很丑？”
大家说怎么可能。
“那我是不是很胖？”
大家说：“是的，你就是很胖。”
于是她要求大家背她，没有人愿意，她就往别人身上跳，后来那个男生也喝多了，背着她下楼梯。男生腿一软，跪倒在地，双手惯性一甩，活生生把她甩了出去，她脸着地从楼梯上滑了出去，不，是飞了出去。
我送她去医院时，她满脸羞愧，我在门口等她缝完针，二话没说，交了费，带她回了家。
在路上，我看着头上的星星，忽然想起妈妈说的“爱别离”。
其实爱往往难别离，不爱才容易别离。回到家，我打开灯，问她，你酒醒了吗？
她说：“醒了。”
接着是很长时间的沉默，我不知道该怎么跟她说下一句话，但下一句话一定是很严肃，或者是很有冲击力的语言。
我是应该跟她说分手，还是应该跟她说你从我家搬走。回想跟她一起的半年里，我甚至没有说过任何一句“我爱你、喜欢你、做我女朋友”这样的话。唉，其实自从我懂事以来，我就不再说这样的话了。不过不说怎么了，不是代表不想，说了也不代表是真话。
但现在，我应该怎么结束这场闹剧？
我看着她少了门牙的那张脸，那句话在嘴边，就是说不出口。
还是她比我胆子大，打破了僵局：“大叔，我想好了……明天，我就回家。”
我看了眼表，说，今天吧，已经过了十二点。
说完，我走出房间，她叫住我，说：“今天我睡沙发，你睡里面，可以吗？”又说：“自从我来到你家，每次闹矛盾都是你睡沙发。对不起啊，今天我睡沙发。醒了我就走。”
说完，她抱着枕头走向了沙发。
临走时，她帮我关上了门，微笑着说：“大叔，晚安。明天早上，我给你做一顿最后的早饭。”
我生怕她哭出来，更怕自己绷不住，我点点头说，好的，晚安。
那一晚，我估计我俩都失眠了。
我是到了早上，才隐隐约约感到困意，进入了梦乡。
直到太阳出来，我才艰难地爬起了床。我走出卧室，桌上放着她做好的一份早餐，还有一封信，上面写着：
大叔，我走了，不回来了。
你照顾好自己，这段时间，打扰了。
我知道我们不合适，但你还是在努力担待我的小任性，谢谢你。
我也知道，来北京跟你在一起的时光，是我青春里最疯狂的事情，再次谢谢你，陪我度过这最美好的一段时间。
我回家找工作了，你一定要少喝酒，少熬夜。
请原谅我的不辞而别，如果可以，我们还是朋友，好吗？有机会，还是要一起吃吃喝喝哦。
另外，玛丽姐一直很爱你，她好像拉黑了你，却经常跟我联系。
她比我更适合你。
希望你们都好好的，等着吃你们的喜酒哦。
洋洋
我认真读完了每个字，放下信，走进厨房。我把冰箱里的面包抽出两片扔进烤箱，又把火打着，等油烧热，我往锅里打了一个鸡蛋，鸡蛋在油锅里噼啪作响。
我看见那个鸡蛋，在火光中舞蹈。
9.
如果不是万不得已，我不会主动找奇哥。
他是良药，但是苦口；他是忠言，但是逆耳。
洋洋走后的那几天，我没有流过一滴泪，但我的日子变得索然无味。天哪，我竟然又开始说“日子”了。
我像以前一样，删除了洋洋所有的联系方式，拉黑了她的微信、电话，以为这样就能断绝我和她的所有联系。但这回，我错了，那种对她的想念占满了我的大脑，冲击着我的心脏。
我也曾经想过给玛丽打电话，但一个声音告诉我，一切都结束了，你回不去的。这些情感的破碎把我撕成一条条的裂缝，我的灵魂从裂缝里被碾得四分五裂，我看不到完整的自己，只有那片脆弱陪伴我度过日日夜夜。
奇哥来见我的那个下午，我黑着眼眶，头已经三天没洗，他点了一壶普洱茶，把满满的一杯茶倒入我的杯子里。
他总是这样，找人谈话时，爱喝各种各样的茶。
我闻到了茶的清香，这清香让我想起了十多年前的一个下午，爸爸教我品茶的时候，一边喝茶，一边对我说：“娶了你妈妈，是我这辈子做的最骄傲的事情。因为有了你，我觉得这茶更香了。”
那天奇哥问我：“你有没有想过，自己有一天会有一个家？”
我还没来得及摇头，他又说：“这个家温暖、温馨，跟你父母那个不一样。这个家是一辈子的，不会有人离开。”
我没有回答他。
他继续问：“你想一辈子活在你父母的阴影里吗？”
他永远知道，他就是知道，我最痛的点在哪儿，但他也会永远毫不同情地揭开我的伤疤。
我遮掩着说，我们能不聊我父母吗？我在聊我现在的状态。
奇哥直直地盯着我的眼睛，坚定地说：“你别再逃避了，你想一辈子都这样吗？”
我摇着头，说，这是不可能的，我要能走出来，早就走出来了。哥，请你不要跟我谈我父亲，谁也不能跟我谈他，我没有办法面对他。
奇哥拉住了我的手，我看不清他的脸，我感觉一股暖流从眼睛里流到了脸颊上，我感觉到他手上的温度在我的手里流淌：“弟弟，你父亲在天堂里，一定希望你幸福，他不希望你活成他的模样，他希望你能找到真爱，希望你能够有个家庭，希望你过正常人的生活。”
我努力擦干眼泪，抬起头，看着天，天上一片蔚蓝，天高云淡，我看着那遥远的宇宙，像看着我死去的父亲一样。
我记得有段日子，他的身体开始越来越差，我潜意识里觉得这是报应。
当他被确诊是艾滋病时，我越来越不愿意见他，我认为那就是报应——是抛弃我和妈妈的报应，是乱搞男女关系的报应。
直到他病重到没有办法讲话，我依旧不愿意见他。他家人说他最后的遗愿是想见我和我妈妈一面，说愧对我们，可是，他的这个愿望没有实现，我怎么能给他这个实现愿望的机会。
后来，在殡仪馆看到他的遗体时，我心里想，为什么你要变成这样一个人，为什么你要做这些事，从什么时候起我对你没有任何感情的？
我对他充满着仇恨，又充满着好奇。
后来我认识了爸爸的第三任妻子，她告诉我，爸爸是因为一次献血被染上的病毒。
妈的，他竟然是个英雄？而我，一直认为他是我的诅咒，是我的梦魇，我接受不了一个噩梦竟然是英雄。我更接受不了，他对我的阴影就是原生家庭对我的阴影，这些，一直都在我的头上萦绕。
于是从那天起，我决定，我要成为他。我要搞清楚他为什么离开妈妈，他为什么要离开我；我要弄明白，他这一生过得好不好，他拥有那么多女人到底开不开心；我要弄明白爱情是什么、婚姻是什么，我要弄明白他是怎么想的。
“我恨你，我恨你为什么离开我，我恨你为什么不让我有个完整的家，我恨你为什么在我跟别人打架、跟别人冲突、学校开家长会时你从来不在，为什么每次同学在背后说我是没爸爸的野孩子时我都无言以对。
“我恨你，所以，我成了你。
“可是，爸爸，你后悔离开妈妈吗？你在离开世界前想念过我吗？你喜欢我现在的样子吗？”
我把头埋在胸前，闭着眼，摇着头。
我想起那些年，自己一直将孤独提到嗓子眼儿，想要哭却害怕没有人安慰，活生生憋回去的感觉。我想起了那些有他没他的夏天，我看见那些蔚蓝的大海、湛蓝的天空，我看见那些鸟儿，海鸥、麻雀、老鹰、黄鹂在我的眼前飞翔，它们飞过黑暗，飞向光明。睁开双眼时，我看到了一片蓝色，那片蓝色，像是永恒那般。
奇哥把我的手握得更紧了，我感受到那股力量渗入了我的灵魂。
我没有哭，我就是没有，我要像父亲离开那天我告诉自己的那样：别哭，不准哭，不允许你哭。
马路上人来人往，大家都在焦急地赚钱，咖啡厅里的人聊着几个亿的项目，几个年轻人在谈着公司什么时候上市，几个女人说着什么阿玛尼的奢侈品。而我的眼前，一片蓝色，我的耳边，徘徊着爸爸对我说的一句话：“你幸福就好。”
可是，我幸福吗？时间带走了所有，却唯独留下了你给我的记忆。你为什么这么残忍？为什么？
父亲的身影在我的脑海里立体起来，他的脸庞开始从我的回忆中解放出来。爸爸，我不幸福，不喜欢这样的感觉，我想你了。
忽然，我听到他和奇哥同时在说：“我要是你，就给玛丽打电话。她在等你。”
我像是突然被什么触动了，从回忆中苏醒过来。
我看见奇哥的嘴巴在动，他说：“玛丽是真的爱你，几乎每天都在问我关于你的事情。”他把手机递给我，我看到那个熟悉的头像每天的慰问，全是关于我的信息，一直到昨天，她还在问，我好些没有。
我想她也一定在某个夜晚给洋洋发过类似的信息，所以洋洋的信里才说玛丽更爱我。
“去找找她吧。”说完，奇哥把单买了，离开了。
我一直在茶馆里坐到夜幕降临，我看着天色逐渐黑透了，星星和月亮在头顶露出了脸。我又想起自己与玛丽的种种，想起那些年我们青春岁月里最美好的时光，想起那些在乡村的、城市的、年少的、成年的、拥抱的、分别的、近处的、远方的画面，在眼前像过电影一样，一幕幕地浮现，它们最终，占据了父亲在我脑海中的样子。
我终于决定，给玛丽打一通电话，虽然不知道她会不会原谅我，但至少，我做够所有能做的，不后悔。
10.
她会原谅我吗？
自从和她分手后，我就删除了她所有的联系方式。
那个晚上，我对着电话的拨号键发呆，胡乱地拨了几个键，电话通了。
电话接通，我没有过多地客套，我听见玛丽很淡然地说：“你终于记起来我的电话了？”
我说，我从没忘记过。
其实我早就记下了她的电话，这串数字，在我的潜意识里早已根深蒂固。
她说，她已经卖掉了北京的房子，回了老家。她说，自己还没有下一步生活的计划，想放松一段日子再计划。
她还说肯定不会回北京了，这是一座让她伤心的城市。
我说，没关系，如果是这样，我就去老家找你。
我买了当天晚上的飞机票，飞机起飞时，我从窗户看着飞机逐渐离地，我看到了天上的云彩，我看到了远方的山，我看到了我的未来，我看到了曾经的自己，我看到父亲在天上对我说：“这才是我的儿子。”
一瞬间，我哭得像个孩子，来不及擦拭的眼泪一滴滴打在我的上衣和裤子上。
晚上十二点，飞机降落。玛丽在机场接我，她见我的第一句话说的是：“你怎么还活着？”
她笑着，像是在迎接一个暂时开了个小差离开了一阵子的小孩子。
我一把抱住她，我说，为了你，我也要好好活着。
我笑着，像是在回答一个久违朋友的问题。
她说：“我们结婚吧。”
我把她抱得很紧，嘴唇贴在她的脑袋上，说，好。
她的双手抚在我的背上，我感觉胸膛湿了一片。机场里人流涌动，门外灯光闪烁，我们紧紧相依。
11.
其实奇哥一直都知道，当我开始聊父亲的事情时，父亲给我的阴影就驱散了，而我的病也就好了。
人越害怕什么，就越回避什么，从而就更害怕什么，只有勇敢面对，世界才会更美。
我怎么也开始灌鸡汤了？
我是在那天早上起床后，决定给玛丽一个惊喜的。
我把昨天买的戒指藏在给她做的早饭里，用两片面包夹着它，想让她在吃早饭时咬到那颗钻石。为了买这颗钻石，我攒了一年的钱。
结果她吃饭的时候，却不按照套路出牌，把一片面包拿了起来，直接看到了那枚戒指。还说了句让我哭笑不得的话：“这么贵的东西，你放在面包里干吗？”
我有点儿记不起她当时哭的样子了，因为在我跟她结婚前的那段日子，感觉她总是在哭。
但我记得我单膝跪地时跟她说的那句话：嫁给我后，我不准你再哭，你只可以笑。
结婚后，我们一起搬回了北京。在路上她一直说：“我是因为一个人，拉黑一座城；又为了一个人，爱上一座城，而你就是那个人。城市越大，人越容易孤独；年纪越大，越容易感到孤单。好在，因为有你，我心温暖。”
我说，下次拉黑，请叫上我。
就这样，我们两个人一起成了北漂。我们在北京开了家摄影工作室，专门给别人拍婚纱照。
当然，我不可能像郑直一样，办个婚礼还用自己人，还不给钱，臭不要脸。
我压根儿不办婚礼。
我们领结婚证那天，平静得没有波澜，像往常的日子一样，简单平凡。
我终于敢说“日子”了。
那天，我们两个人牵着手，去了民政局，照了相，盖了章，拿了本，然后又牵着手走了出来。我们把结婚证放在客厅的柜子里就开始忙着做晚饭了，吃完饭，我们躺在沙发上，像往常一样，看了会儿电视，电视剧里不知道是群什么乱七八糟的人，说着一些驴唇不对马嘴的话。
看完，我们依旧像往常一样，洗洗睡了。
很奇怪，这过程中，我们竟然没有太多话，我们像程逸那家伙一样。
新婚的那天晚上，我没有做梦，或者说，做了梦也忘记了。只是起夜上厕所时，我忽然发现，玛丽不在我身旁。
我看到卧室的门开了，不知道发生了什么，于是我下了床，小心翼翼地走出卧室。
我看到我的妻子玛丽，从柜子里拿出结婚证，她一只手拿着一张证书，看着那两张纸，笑得合不拢嘴。那一刻，我觉得她像山茶花一样，纯净洁白。
那一刻，我的眼眶红了，两行眼泪流了下来。
我大声喊了出来，玛丽，我爱你。
几十年后，玛丽笑着跟我说，那一刻，她觉得无比温暖。我说，那一刻，我不再觉得孤独。
而奇哥，却从没提及过他的那段岁月。 李尚龙套装（共7册）