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　　朋友之间相处要懂得分寸感

　　咱们先聊聊什么是朋友。

　　请看下面，这两类“朋友”，是不是一种“朋友”。

　　A：他跟我是朋友，从小到大，一起上小学，一起上中学，一起上大学。

　　B：人在江湖飘，靠的就是朋友。

　　答案：A是真正意义上的朋友。B是这些人我认识。

　　因为我们经常喜欢模糊用词，或者提高词语本来的意思，所以造成语意的误解。比如我们喜欢把副局长叫局长，副总叫总；还比如我们最喜欢说的“都可以”。所以，这些只能算认识的人，在江湖上也被称为“朋友”。但我们必须先弄清楚，这两种“朋友”并不是一种朋友。

　　这个概念很重要，我们这一生都应该学会从相同词语里，区分不同的概念。

　　◆◇ 一、什么才是真正的朋友

　　到底什么是真正的朋友呢？

　　真正的朋友不仅仅是可以一起享福，吃喝玩乐，还是能和你共患难、愿意陪你走出低谷的那些人。真正的朋友可以没钱、没地位、没背景，但一定要善良、真诚、厚道。这也反映出你的为人。因为你的朋友是什么样的人，大概就能看出你是个什么样的人。

　　有一个很著名的定理叫“密友五次元”，是美国著名的商业哲学家吉米·罗恩提出的，说的是与你亲密交往的五个朋友，你的财富和声望是他们五个人这两项指标的平均值。你的很多特质都受到这些事情的影响。所以，选择自己的朋友是很重要的。朋友不是等来的，是选择来的。所有等来的朋友，最后都散了；但选择来的朋友却不一样，他们永远在。

　　前些时间我跟一个很久没见的朋友见了一面，一开始我以为会很尴尬，毕竟一年多没见了。没想到我们滔滔不绝地聊了好几个小时，仿佛昨天刚见过一样。时间并没有让我们疏远，反而更亲近了，这就是好朋友，不会随着时间推移而改变。

　　给大家一个真心朋友的定义：在你失落的时候，陪在你身边；在你得意的时候，提醒你保有平常心。就算许久不联系，见面也不会觉得尴尬，这就是朋友。

　　◆◇ 二、朋友间的相处法则

　　1．再好的朋友，也经不起你过分的直白

　　不知道各位是否遇到过这样的人，他随便说了一些话，结果却让别人特别不舒服，比如，你真的好胖啊；你这件衣服穿得真的很难看啊；你学习成绩真的很糟糕啊，然后加上一句：我这个人说话直，你别在意。

　　每次遇到这样的人，我都想一巴掌扇过去，然后说，我这个人手贱，你别在意。

　　大家要知道，直白不等于低情商。再好的朋友，也经不起你的过分直白。伤害了别人的直白，就是自私。

　　分享一个干货：可以先说优点。然后说，有一个不足的地方是什么。最后再加一句：但总体特别好。这种方法叫“奥利奥建议法”。朋友之间不仅要讲理，还要讲情，如果不是原则性问题，不要总是一副教育别人的样子。

　　出一道思考题：一位同学被老师批评了，很生气，跟你吐槽，你这个时候应该怎么说？

　　跟同学分析老师为什么批评他，并告诉他，他这样不对。

　　跟朋友一起吐槽老师，顺便聊聊以后该怎么办。

　　正确答案是第二个。

　　第二种沟通方式跟第一种最后的效果是一样的，但为什么第二种更容易被朋友接受呢？因为第二种叫沟通的艺术，第一种叫过于直白。

　　2．不要找朋友借钱，除非逼不得已

　　如果有人找你借钱，请一定要小心，因为这是非常可怕的信号。第一，人家确实可能遇到了麻烦；第二，借给了人家不还你，交情就没了；第三，不借，你们可能连朋友都做不了。

　　所以，我的建议是，如果不是万不得已，不要找朋友借钱，除非你想失去这个朋友。但如果别人非要借你的钱，我的建议是：

　　第一，要打借条。

　　第二，做好要不回来的准备。

　　第三，要找中间人。

　　多说一句，如果对方确实没法还钱，比如遇到投资崩盘、家庭变故、大病大灾这样的情况，你就算找中间人也没啥用。另外，我还有一条建议，不要做中间人，不要做任何担保，这些都是对你信用的威胁。

　　当遇到有人找我借钱的时候，我会思考两个问题：第一，这个人跟我关系怎么样？第二，这个人能不能还得起？

　　如果答案是关系不错，还得起，我就会借。如果这两点有任何一点不符合，就别借。不联系了就不联系了，没关系。

　　如果一个人跟你本来就不太熟，他还找你借钱，你拒绝了他，对你没有任何损失。因为他早就做好了跟你绝交的准备，你先拒绝，对你没有任何损失。

　　我原来在新东方当老师的时候，有一个学生不知道是从哪里找到了我的电话号码，给我打电话说：“您是尚龙老师吗？可以借我一万块钱吗？我是您的学生。”

　　我问：“为什么找我呢？”

　　她说：“他们说你们新东方老师都挺有钱的，所以我想找你借点。”

　　我怕她出了什么事儿，接着问：“你遇到什么困难了吗？”

　　她说：“这个不能告诉你，你先借我好吗？”

　　我拒绝了她。挂了电话，心想，我失去了一个朋友啊，但一想，对方就没把你当朋友啊。对方只是产生了错觉，觉得你很有钱。

　　我很少找朋友借钱，只借过一次钱，还是刚开始创业的时候，确实遇到了麻烦。那时是尹延老师借了我一万块钱，当然后来我也还了，这样的来往反而加深了我们彼此的感情。

　　所以，当一个人愿意借钱给你，请你一定要珍惜。

　　这几种朋友都应该一辈子珍惜：

　　肯借你钱的人，因为每个人的钱都是血汗钱。

　　白给你东西的人，不是因为他东西多，而是因为他在乎你。

　　合作让利的人，不是因为他笨，而是因为他懂得分享。

　　合作时愿意多干活的人，不是因为他傻，而是他知道他多干，你就能少干。

　　喜欢埋单的人，不是因为他钱多，而是他知道友情比钱重要。

　　愿意帮助你的人，不是他欠你什么，而是他把你当真正的朋友。

　　3．不要绕开朋友去求朋友的朋友

　　这个我们之前提过，比如你和A是好朋友，你通过A认识了B，你想求B帮个忙，这个时候，正确的步骤应该是这样：你给A打个电话，说你要求B帮个忙，不知道合适不合适。最忌讳的就是直接找B帮忙，跨过A。

　　如果成功了，A会十分不舒服。

　　如果没成功，A和B，还有你都会不舒服。

　　而且你通过A去求B，成功的概率大一些，A会变成你的一个中间人，成为你的一个背书，而且A与B的关系肯定比你跟B要好，比你直接找B要靠谱得多。

　　4．学会换位思考

　　好的朋友之间一定要学会换位思考。英文中的换位思考意思是把你放在别人的鞋子里，特别形象。

　　我原来有个学生，家里条件不错，他跟我说，他的一个朋友到今天已经不跟他一起吃饭了。他特别不能理解，为什么每次都是他请客，他的朋友还不愿跟他一起吃饭呢？

　　我跟他说，你有没有想过，站在他的角度，这个故事是什么样的呢？

　　他会觉得，他永远被你的光环笼罩着，被请客的感觉让自己永远抬不起头来。而好的朋友应该学会互相彼此承担，相互理解。当然，我觉得那位朋友也没有理解你的苦衷，你应该找他谈一次。

　　后来这个学生告诉我，原因的确是这个。现在他们吃饭都是AA制，两个人的交流也顺畅了好多。

　　英国作家卡罗琳·塔格特有一本书叫《所谓会说话，就是会换位思考》，书里说：什么是换位思考？就是仔细考虑对方需要什么，为对方着想，让对方感觉到舒服、有趣。比如多问这样的话：你认为呢？你能仔细说说吗？你的看法是什么？

　　这里有一个窍门，就算你说了一长串的肯定句、叙述句，最后也应该加上一句问句：你觉得呢？这样能给别人一种站在他的角度考虑和沟通的感觉。

　　所以大家发现为什么杠精没朋友，因为他们只是为了自己战胜别人那种快感说话，不能换位思考。我身边有几个总是打辩论赛的朋友，会习惯性地挑别人的错误，让对方很不舒服。比如，你说他好，他马上问你凭什么觉得他好，他哪里好了，他只能说某一个时间好……后来我才知道，不仅身边的朋友不舒服，连父母和他交流都不舒服。这种人有批评家人格，要远离这样的朋友。

　　5．朋友就是陪伴，但有彼此的界限和空间

　　前些时间，我的一个好朋友失恋了，特别痛苦，打电话找我倾诉。我当时想，我也不懂怎么安慰人啊。但后来我还是陪他在楼下的咖啡厅坐了一天，到了晚上我们去酒吧喝了两杯，他一会儿哭，一会儿笑，我什么话也没说。临走前，他说，你在我身边，我舒服了很多。我仔细一想，那天我讲的话不超过十句，为什么会有那么大的作用呢？

　　因为朋友就是相互陪伴的，陪伴的功力很大，比语言还大，其实情侣之间、家人之间都是这样，陪伴就是比打电话要有治愈感。这就是为什么大城市的年轻人喜欢养宠物，因为陪伴是每个人都需要的必需品。

　　这里多说一句，当爱情来临的时候，其实比友情的感觉要强烈，但当爱情的火烧完了，留在身边的，通常是友情。这就是友情的意义——长久、经得起时间的检验。

　　但为什么说要有距离？

　　许多文学作品都讲过类似的故事，两个小男孩关系很好，每天都要打电话，每天都要见面，结果怎么样？肯定吵架，打架，绝交，然后再也不理对方了。

　　直到长大，他们才意识到，就是这种腻味的感觉伤害了彼此。

　　长久的友情一定是要有界限的，什么叫界限？朋友让你知道的东西，你可以知道，不让你知道的东西，你不能知道。每个人都应该有自己的界限。这是对自我的保护。

　　没有界限的感情，就像是一把刀，以爱之名，乱扎人。任何感情都是如此。

　　6．防止结交“烂人”

　　我定义这样的人为烂人，身边有这样的朋友，一定要远离：

　　（1）具有批评家人格的人

　　所谓“批评家人格”，就是什么事情都喜欢站在自己的角度批评别人。

　　吴伯凡老师在课上讲过一个很有趣的故事：

　　医生：你好。

　　患者：好什么好，我要是好，就不会到你这里来。

　　医生：好，你坐。

　　患者：你不能剥夺我站的权利。

　　医生：你有什么病？

　　患者：你只能说我哪个器官有什么病，你不能说我这个人有什么病。

　　医生：今天天气不错。

　　患者：你只能说我们这个地方天气不错，南极和北极的天气不一定好。

　　仔细一想，这个患者说的每句话都对，但如果我要是这个医生，我肯定就打他了。

　　他为什么喜欢这么说话呢？因为批评家人格带来的是自己的自豪感，却让别人产生痛苦感。如果你长期在他身边，久而久之会变得毫无自信，所以尽早远离这类人。

　　（2）远离关系未成年的人

　　什么都靠你，什么都给你打电话，人格不独立的人。

　　（3）低自尊的人

　　时刻都在炫耀自己，显示自己强大，同时贬低你，碾轧你。

　　（4）“丧”人

　　丧人总是把你当垃圾桶，传递坏情绪，把你的心情搞差。重要的是这群人，永远在抱怨，从不解决问题，还把情绪扩大到别人身上。丧是容易传染的。

　　如果你遇到这样的人，很简单，打断他的抱怨，说：“稍等，我还有事。”

　　说完别理他，几次以后就不来找你了。

　　（5）前男友、前女友

　　前任就是前任，既然决定放手了，该拉黑拉黑，该删除删除，不删除是对现任的不公平，也是对自己的残忍，更是对他的无情。对谁都不好。拉黑了，世界美好了，该往前往前，该干吗干吗。如果现在还没删前任的同学，赶紧删了，别放不下，从今儿开始，你要展望新世界。

　　（6）网上不停散发戾气的人

　　李咏老师去世了，我看到那些在他去世前，在他微博、他女儿微博下不停抨击的键盘侠，都消失了。当时，他们骂得都很过分，现在这些人不是注销了微博账号，就是销声匿迹了。

　　这些人的情绪很容易传染，因为你很容易跟对方骂回去，变成和他们一样的键盘侠。所以，解决方案很简单，见到一个拉黑一个，千万别让这些人离你太近。

　　（7）是非之人

　　总是跟你讲别人的秘密、琐事，这样的人要远离，因为他能跟你讲别人的闲话，也能把你的事告诉给别人。

　　7．应该怎么道歉

　　接下来，我们来分享一个特别重要的话题：吵架后，如何道歉？朋友之间吵架很正常，怎么道歉是门艺术。

　　分享几条干货：

　　（1）谈初衷

　　咱们先来思考一个问题。一个你熟悉的人，他犯什么样的错误，是你可以原谅的；犯什么样的错误，你会认为不可原谅呢？

　　不用想太深，你就当自己是个普通人，想想你的原谅标准是什么。

　　斯科特·亚当斯在《以大制胜》里说，这种原谅的答案是“动机”。

　　如果这个人的动机是好的，把事情弄砸了是因为自己不行，我们可以原谅他，但如果这个人的出发点也就是动机有问题，我们就不太能原谅这样的人了。

　　2010年，iPhone 4刚刚进入市场就被人发现常常接收不到手机信号，问题非常严重，被称为“天线门”。这是苹果公司的一次危机。

　　结果，乔布斯紧急召开了新闻发布会。他会说些什么呢？他是要真诚地道歉吗？

　　乔布斯说了三句话：“我们不是完美的人。手机都不是完美的。但是我们总是尽我们所能让用户满意。”

　　这可不是道歉。乔布斯根本就没道歉。当然，发布会上苹果公司给出了天线问题的解决方法——没有给任何人道歉。

　　但这个事情的结果非常好。

　　发布会之后整个风向变了，媒体都在讨论乔布斯说的话有没有道理，有人赞同，有人不赞同，有人还列举了其他手机存在的各种各样的问题。而乔布斯的最关键目标达到了：表明iPhone 4不是一个残次品。没人再说iPhone 4是个残次品了，iPhone保住了自己的地位，同时化解了危机。

　　这个叫作占领制高点。手机问题已经出了，你分析出错原因、痛哭流涕地说你们错了，消费者只能认为苹果现在不行了。乔布斯没有在这个层面辩解，他向上走了一个层面，说了三句几乎是废话的话：“我们不是完美的人。手机都不是完美的。但是我们总是尽我们所能让用户满意。”这三句话厉害之处在于，全部解释的是动机。

　　所以，当你和朋友吵架的时候，保守的方式是，解释你的动机。英文里有句特别口语化的语言叫：I don't mean it.意思是，我一开始不是这么想的。这句话可以用在很多地方，是个非常好的道歉方式。

　　（2）用文字写下来

　　文字的力量是超乎想象的，许多对方听不进去的话，写下来，反而能让对方看得进去。

　　（3）该补偿就补偿

　　如果伤害太重，比如把别人弄伤了，该赔偿就要赔偿了。

　　就算不赔偿，也要送个礼物。错了就要站直挨打，不丢人。

　　（4）接受别人的不原谅

　　如果对别人的伤害太大，别人不原谅，也是情有可原的。所以，谨慎行事，尽量不要伤害别人。

　　◆◇ 三、给生命做减法

　　大家有没有发现，不知道从何时开始，曾经形影不离的朋友关系都淡了，彼此说的只有过去的回忆，再就是感叹时间流逝？原因是，我们都长大了。长大了，就要学会和过去熟悉的人和事说再见。所以大家会发现，你和你的高中、初中同学现在联系得越来越少，大学毕业后，很多同学也渐渐不往来了。

　　不过，在成长的路上，我们也有了新的朋友。这就是成长的意义。

　　看着那些渐行渐远的朋友，我们能做些什么呢？首先不要感伤。这就像我们在坐一辆公交车，有人需要坐两站，有人需要坐三站，而你需要坐到终点站，大家终点不同，就只能中途说再见了。没什么好伤感的，道别时，拥抱，给彼此祝福就好。不用强迫别人一定要跟你在同一站下，你要相信，在路上你还会遇到其他同行者的。那些离开的人呢？是不是就永别了？不，他们在我们的记忆里，成为永恒。

　　另外，大家要明白，许多朋友不联系也就不会再联系了，如果你还在乎他，应该主动些，你想，就算是亲人，许久不见是不是也不联系了？安静下来时，也整理一下自己的朋友圈，许久不见的，可以给对方发条信息。

　　如果你的朋友正在低谷，你要尽力拉他一把，如果他不知道什么时候下车，你干脆拉着他跟你一起继续往前坐几站，共同进步。

　　但如果实在拉不动就算了，至少做到无怨无悔。

　　离别是人生的主题，坚强是这一生的功课。

　　我们一起加油。 李尚龙套装（共7册）