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　　顾念爱的初衷

　　文/默默安然

　　一、我们两个注定要以陌生的面目相对了

　　我最近常常梦见妈妈。

　　有时候是她在夕阳西下时买菜回来。我家离机场太近，云层被影响，总是显出奇诡的形状与颜色，傍晚最甚。她背对着夕阳提着从超市买的两大包东西走向我，因为腰疼，肩膀歪斜得厉害，走路也一瘸一拐。而有时候是她在家里做饭，不停地问我盐放哪儿了，剪子放哪儿了，煤气怎么打不着。

　　可无论我梦见什么，在梦里我都不能做出任何行动，我无法走向她，也无法回答她，我游离在她的世界之外。

　　直到我醒来，回到现实中，我才突然想起来，妈妈已经不在了。

　　妈妈已经走了大半年了，我也逐渐接受了现实。起初那段日子我非常希望能梦见她，和她说说话，甚至寄希望于灵异故事成真，然而什么都没有发生，她一次都没来过我的梦里。所以这段日子也不知道是怎么了，她究竟有什么放心不下。

　　我现在过得还可以，工资虽然不高，但胜在稳定且不是太伤神，我还能有空余时间上上课，考更高一点的文凭。只是没有人给我做饭吃了，只是没有人督促我换季了，该换衣服、换被子了，半夜睡觉冻得瑟瑟发抖，才意识到是被子薄了。

　　失去了妈妈的人，有些缺失总是难免的吧。

　　起床后也没空多思多想，我赶紧收拾去上班。刚走到车站，来了一通电话，我看着备注的“医院”两个字，不自觉皱了皱眉，却还是接了起来。

　　“你父亲今天早上睁了一次眼，这两天反射活动比较频繁，脑电也有变化。你有没有空来一趟医院？我们想和你谈一谈。”熟悉的医生对我说。

　　“他之前不是也睁过眼吗，你们不是说也是正常现象吗？”

　　“但这次不太一样，希望你能有个心理准备。”

　　我低头踢着地上凸起的一块石子，硬生生将它从土里踢了出来，故作不经心地问：“什么准备？”

　　“结束或是苏醒的准备。”

　　我抬起头，用力地深呼吸，这才看见我要坐的那趟车就停在路边。我刚抬腿要跑过去，车门关闭，司机缓缓开动了车。

　　“我要先去上班，下班后我过去。”

　　我说不清自己究竟是什么情绪，似乎有庞然大物藏在冰面之下，我能看见缓缓移动的阴影。可目前我还能控制，我必须控制，我要让生活维持平稳，像我答应妈妈的那样。

　　可是假如他醒过来，我的生活就不可能维持原样了吧，到时候我该如何面对他？

　　他真的会醒过来吗？十年了啊。

　　我不敢面对自己的内心，我居然并不期待他醒过来。但我的理性还在，毕竟在医院里躺了十年的人是我的亲生父亲。所以我要去上班，至少让我按部就班过完今天，这就是我的逃避了。

　　只是上班的时候难免心不在焉，我在连锁快餐店打工，今天轮到我在后厨备餐，明明已经形成肌肉记忆了，手指却还是擦边被烫掉一层皮。同在后厨的女孩给我找药擦，顺便问我：“下班后有计划没？”

　　“去医院。”

　　“这点小伤不用去医院。”女孩扬着一张天真的脸对我笑。

　　我当然听得出她的意有所指，但我只是淡淡地说：“我去医院看我爸，他是植物人。”

　　女孩愣了愣，在意识到我不是开玩笑后表情就有点慌，之后随意聊了几句，就开始各做各的事，再也没有什么邀约的意思。

　　很正常，我早已不介意。

　　我下班直奔医院，医生还在等着我。经过爸爸病房时，我没有往里看。医生说了很多术语，我听得云里雾里，以前都是妈妈处理这些事。正说着，护士突然匆匆跑进来说：“108床病人有情况。”

　　医生先一步出去，我才后知后觉那是爸爸的床位号。

　　只是医生护士都围在爸爸床前，我反而靠不过去，但从夹缝里能看到爸爸睁开了眼睛，眼神空洞地望着天花板。医生拿小电筒在他眼前晃个不停，不断和他讲话。

　　“有反应了，意识水平确实在上升……”

　　我听见医生说话，还听到了某种岌岌可危的碎裂的声音，恍惚间我看见爸爸的手指动了动，那一瞬间，我才发现是我情绪的冰面终于撕开了一道巨大的口子。

　　我不顾医生在后面叫我的声音，转身跑出了病房。

　　病床上躺着的爸爸枯槁，苍老。在我的成长过程里，他一直躺在那里，已经失去了作为亲人的意义，而是变成了一个符号。可如今他真的要醒过来了，他还认得我吗？即便他还留存着记忆，在他的记忆里我也只是十岁的小孩子而已。

　　我们两个注定要以陌生的面目相对了。我终于不得不承认，我是恐惧的。可是，当我望着窗外暖橘色的云霞，感受着炽热跳动的心脏，我还是不由自主地落了泪。

　　妈妈，你看到了吗？爸爸醒了。

　　二、我知道他是个好人，所以我必须理解他

　　我对于爸爸应该有的感情似乎被这十年来的艰辛生活磨灭了。

　　准确地说，是我和妈妈的艰辛生活。

　　当初为了把他从鬼门关拉回来，妈妈毅然决然在房价还没到顶的时候草草卖了房子，但几次头部手术仍是花光了家里所有的钱。可最后的结果就是他在那里一躺十年。

　　这十年里妈妈白天上班，下班回来在家里支起缝纫机，接改做衣服的活儿，眼睛很快就熬花了。因为植物人要夜以继日地上各种监控和生命支持，要雇护工照顾，钱总是不够的，我们省吃俭用，还是免不得要借外债。

　　所以即便我高中成绩很好，毕业之后我还是选择去工作了。妈妈边骂我边哭，说对不起我，却还是没有执意阻止我。因为我们都清楚，只能这样。

　　这些年我时常觉得妈妈就像是为了病床上的爸爸而活的，她那么执着，那么无怨无悔。我叛逆期的时候曾经抱怨过，觉得妈妈已经仁至义尽，谁知妈妈鲜有地发了脾气，逼着我发誓，就算哪天她不在了，我也要继续照顾爸爸，即使爸爸永远都不会醒。

　　不过在那之后妈妈就不强求我去医院了，擦身体、换衣服这种事情她都不让我插手，她总说她身体还好，兴许能好好把爸爸送走，还能看见我结婚生子。我都不忍心告诉她，根本没有女孩子愿意来负担这么重的家，我连个密友都没有。

　　有妈妈在，我就觉得日子还没垮。可是一天晚上我回家就看到妈妈倒在厕所的地上，是过劳导致的突发脑溢血。

　　临走的时候她说不出来话，却执拗地哆嗦着手在我掌心写了一个字：爸。

　　那之后我并算不上很好地照顾爸爸，说心里没有怨就太假了。不过最关键的是，我以为日子会这样继续下去，我早已不抱任何他会醒过来的期盼。我连梦里都不曾见过他，我只要想到他会看着我，对我说话，让我叫爸爸，我就起一身鸡皮疙瘩。

　　可现在，居然真的走到了这一天。

　　医生说虽然他脱离了植物状态，但能恢复到什么程度还得观察。当年颅脑损伤严重，这些年神经元即便有自行修复，但想像正常人一样也是不可能的。刚刚醒过来他仍旧不能动，不能说话，也不知道记得多少东西，医生建议我多和他说话，多做按摩，之后看恢复程度再决定如何进行复健。

　　我逃不过，这浩浩人间我们只有彼此这一个亲人了，更何况我答应过妈妈，不能食言。或许这段日子反复地梦到妈妈，也是某种预兆吧。

　　“我是余数，你还认得出来吗？”我站在爸爸的床前，故意从上向下望着他的眼睛。他目光混沌地看着我，只是脸上的肌肉抽动了一下，可我能感觉到他确实在看着我。

　　“认不出了吧，那时候我还没有同班的女生高，现在我都有一米八了。”我自说自话地在床边的凳子上坐下，撕着手上的倒刺，“不记得也正常，你都睡了九年零七个月了。九年零七个月，你有概念吗？”

　　他的喉咙里发出嘶哑的声音，手指动了动。

　　“你挺厉害的，大夫说你脑子恢复了不少，脏器也没什么毛病。这次好了没准能活到九十九呢。”

　　“我现在已经上班了，只能休息的时候来看你，不过有护工，你大可放心。这护工照顾你好几年了，知道你醒了比我都高兴。”

　　他继续做出一些不知是否有意识的反应，而我并不看向他，只是自顾自说着。

　　“你想知道什么？那个孩子？人家好着呢，算着……也该上高中了吧。其实我根本就不知道，因为在那之后那家人就消失了，再也没出现过。”

　　“哦，对了，妈妈不在了。”说到这儿我才察觉到自己还是在生气，“过劳，血管爆了。你能理解过劳的意思吗？她太累了，太累了……”

　　这口气我憋了十年，以前是没有地方发，现在终于有了出口。我突然很想轰轰烈烈和他闹一场，问他是否后悔当初的选择，问他心中是否有亏欠。可是当我抬起头，看到他的眼泪顺着眼角蜿蜒而下，干瘪的皮囊，迟钝的身体禁锢着他的情绪，却仍是压制不住哭泣的颤抖，我还是没有出息地哭出了声。

　　“活着吧，毕竟只有活着才能明白什么叫痛苦。”我强忍着哽咽对他撂下最后一句狠话，转身跑出了病房。

　　我在支离破碎的家庭中长大，妈妈的爱是我唯一的慰藉，可正因如此我也能更加深刻地感受到妈妈的执拗与困顿。而爸爸，丢失了十年，同样醒在一个支离破碎的世界里，他的爱与恨早已烟消云散，只剩狼狈。

　　我们两个之间可以互通的只有痛苦而已，可无法分享爱的人，又如何能够分享痛苦呢？

　　“小余，你爸爸是个好人，他值得这个奇迹。而且这和你妈妈这些年的努力也是分不开的。”我的眼泪还没擦干，就碰上了负责爸爸的医生，她拍了拍我的肩膀。

　　我难堪地用袖子抹掉泪痕，低声说：“我知道……”

　　我知道他是个好人，所以我必须理解他，医生这么想，妈妈也这么想。可这正是我最憋屈的地方，对于一个孩子来说，想要的只是一个负责任的爸爸，而不是一个遥远的好人。

　　三、对不起

　　当初的事情我记得很模糊。我的记忆仿佛在那一天形成了分割，之前的所有美好都被贴上了封条，关进了暗无天日的箱子。

　　我只记得那天放学妈妈没有来接我，是老师送我回家的。妈妈很晚才回来，明显是哭过。她什么也没和我说，只是翻箱倒柜，找出了一些东西就又走了。我只看见了一样，存折。

　　“我得去医院陪你爸，你自己乖乖睡觉，天亮之前我会回来的。”临走时妈妈摸着我的头，突然又掉了眼泪。

　　我心里有不好的预感，但什么都不敢问。

　　结果妈妈半夜又折返回来把睡眼惺忪的我拉到了医院，夜里医院走廊显得很静很冷，医生护士在我们面前来来回回，妈妈好几次站起来想和他们说话，却又害怕似的缩回我身边。我感觉得到，她一直在发抖。

　　爸爸做了一次又一次漫长的手术，病危通知书下了一张又一张。我听见妈妈打电话借钱，我听见大夫说就算抢救回来也很可能脑死亡或是成为植物人。在那个时候，妈妈只要有一丝犹豫，结果可能都会不一样。

　　可是她没有，她坚定到歇斯底里地说：“救！有一丝可能也要救，用什么药什么办法都行！就算他躺一辈子，我也养他一辈子！”

　　坚强如妈妈，她说到做到。

　　后来我知道那天中午爸爸和同事一起到外面吃饭，单位旁边有一片正在拆迁的危楼，不知道哪来的小孩跑到了上面玩，眼瞅着脚下踩的砖就要塌，爸爸想都没想就扑过去接孩子，结果被狠狠砸倒在下面。

　　更可笑的是，那个孩子只受了点轻伤，一开始妈妈只顾着爸爸的状况，无暇分心，等到再想找那个孩子，才发现那家人早已偷偷摸摸办了出院，连电话留的都是假的。十年前网络和媒体还没有那么发达，那家人再也没有找到。我们非但没有拿到任何赔偿，甚至连句谢谢都没听到。

　　这个“好人”留给他的妻儿的只有无尽的伤痛与苦难，难不成还让我感恩戴德？

　　于是我真的试图按部就班地上班，只在轮休的时候去医院看看他。没想到的是过了一周多，做了很长时间的护工突然和我说不干了。现在想找个靠谱的护工不容易，我第一反应是：“是不是钱的问题？我知道现在什么都水涨船高，这样，您说个价。”

　　这些事以前都是妈妈处理，我毫无经验，真是一个头两个大。

　　“不是钱的事。”谁知护工摇了摇头说，“怎么说呢，以前啊，他躺在那儿不动，照顾起来反而方便。可现在他醒了，要顾及的就太多了，所以……”

　　人家不好意思讲太透，可我听明白了。人都有羞耻心，而羞耻的感受有时候和现实的程度并不直接相关，而是来自情感交互。护工的工作就是面对身体、疾病，面对人们不堪与羞耻的那一面，他们其实早已习惯。感到羞耻的不是他，而是爸爸。

　　醒来之后爸爸一天天恢复知觉，虽然肌肉萎缩严重，一时半会儿使不上力，但情绪的反应越来越灵敏，也可以模糊地发出声音。他逐渐意识到这十年来自己是怎样无力地活下来的，他开始觉得羞耻，于是他在用自己的方式反抗。

　　恐怕是他太过不配合，才逼走了护工。

　　“您能不能再考虑考虑？您先歇几天，我也劝劝他，回头……”

　　我还试图劝护工留下，可他去意已决，临走时还语重心长地和我说：“小余啊，这些年你和你妈妈多不容易，我也都看在眼里。我孩子和你差不多大，他和我也不亲，嫌我干这个活儿没面子。可是再怎么样，亲人就是亲人，打断骨头还连着筋。你还是多抽时间陪陪他，你多想想小时候他对你的好，我不信一个能救路边不认识的小孩子的人，会不爱自己的孩子。”

　　送护工下楼之后，我折回病房，爸爸直勾勾地盯着我，他现在扭头的弧度大了很多，眼神也越发清明了。

　　他是一个存在于我生命里的活生生的人了，我逐渐有了这样的实感。就好像是枯死的枝丫突然又钻出了新叶，开始长出新的枝条。

　　“这下好了，人家不干了。你这种情况想找个尽职尽责的护工有多难，你知道吗？”我无奈地说，“行吧，我辞职，我24小时在这儿跟你耗，你满意了？”

　　爸爸努力想抬手，只抬起一厘米不到就又落回去，喉咙里发出近似于“不、不”的声音。

　　“那你想怎样？人家医生护士的工作是救死扶伤，不是照顾你吃喝拉撒。也就只有我有这个义务了。”

　　护工工作仔细，每天翻身擦洗，换康复垫的时间都有记录，这也是当初妈妈定下的规矩。刚刚下楼时，他还一个劲儿叮嘱我，翻身要勤，卫生要注意。十年时间，一个完全没有自主能力的人没长过疮，病房里连一点异味都没有，这花费了活人多少心力可想而知。我站起来，企图帮爸爸翻个身，却因为不熟练显得比他还僵硬。虽然他已经很瘦，也多少比以前有了点配合意识，但要翻动一个动不了的人还是比想象中要困难得多。

　　我又想起妈妈的夜以继日，以至于当我不小心碰到爸爸裸露在外的皮肤，便像触电一样抽回了手，起了一身鸡皮疙瘩。

　　就在这时，我看到爸爸的手指在身侧不断地抖动。起初我以为只是肌肉反射，但他一个劲儿斜眼瞥我，哼哼着似乎意有所指。

　　我脑子空白了一会儿，突然意识到了什么，就像一阵劲风猛地吹开了回忆的窗子。

　　“你等会儿，我查一下，我早就不记得了。”

　　我拿出手机开始查摩斯密码的对照表，十岁以后，我逐渐将这些忘光了。

　　只有他还活在十年前。

　　横点点，横点点点，横横点横。虽然他只敲了拼音的首字母，我却还是能明白，爸爸反复敲击的只有三个字。

　　—对不起。对不起。对不起。

　　四、现在我必须成为他的光，不能留他一人待在陌生的黑暗里

　　我没见过爷爷，不过很小的时候就听爸爸说，爷爷是个野战兵，很懂信号编码那一套。爸爸从爷爷那里学会了摩斯密码，然后又教给了我。

　　没什么用的东西，学起来也很麻烦，现在想来还不如学英语，但小时候的我居然会觉得有趣。

　　现在想来，对那时的我来说，和爸爸一起玩，才是真正吸引我的吧。

　　念小学之前妈妈为了锻炼我的独立意识，开始让我分房睡，我的房间在爸妈房间的对面。起初我有些不习惯，晚上不敢关上房门，那个时候爸爸用手电筒的光发摩斯密码和我说话。

　　他们的卧室门框的上方有一块可以推开的玻璃窗，我只要开着门，躺在床上，就能看见光束打在玻璃上，明明灭灭。

　　我也用手电筒回应爸爸，但那个时候我不知道，从自己的位置照出去的光，几乎无法反射到那扇玻璃上，太远，太模糊了。爸爸为了回应我，要搬凳子坐在门边，透过门下缝隙来观察外面微弱的明暗变化。

　　我是什么时候知道这件事的呢？可能是爸爸出事后，妈妈说给我听的。可是渐渐地，我连同摩斯密码一起忘记了。

　　那些属于父子之间的回忆，随着我频繁出入医院，帮他翻身、擦身体、做按摩，教他说话，一点一点重新涌现了出来。当我不再排斥与他接触，甚至可以没有心理障碍地帮他换洗，那些记忆就越发清晰。

　　那些夜晚摇动着的手电筒光圈，对于那时的我来说，是可以枕着入梦的星星。

　　我还想起了很多零碎的画面，在动物园他将我扛在肩上，教我骑自行车，冬天瞒着妈妈买冰棒给我吃，吃西瓜总是把最中间的一块先挖给我……他那个时候很帅的，我其实长得更像他。

　　如果他能像个普通爸爸一样陪伴我长大，也许我们的关系要比我和妈妈还要好吧。

　　爸爸隔三岔五就会闹一次，他的意识里自己还没有老，他接受不了如今无法自理的模样，总是想着出一点力。可是事与愿违，他越是努力，就越是出乱子。我有时着急起来就会数落他，他看我生气了，就一动不敢动，跟小孩似的。

　　我出去打水回来，一进门就被吓了一大跳，爸爸脸朝下地摔在地上，玻璃杯就碎在不远处，桌上的橘子也掉了一地。

　　“你又要干什么啊？！”我赶紧放下水壶，过去搀他起来，他身上沾了好多液体，也不知是不是水，我叹了口气，“昨天新换的衣服，又得换！”

　　一抬头却看见爸爸在哭，哭得委屈又别扭，我哭笑不得地说：“该哭的是我吧！”

　　“活着……干什么啊……”他含含糊糊地说，“死了好……”

　　“你这样说，可就对不起我妈了。”

　　我心里突然打了个哆嗦，强忍着眼中上涌的潮热，将脸转向一边，平息了半晌才对他说：“刚才我去问了大夫，说可以推你出去走走。我去拿个轮椅，我们出去过过风。你想去哪儿？”

　　“我想见……你妈……”

　　我闭了闭眼，有些不情愿地点了头。

　　我和妈妈租的房子离医院近，我拿轮椅推着爸爸过去。这样的情景，我从前想都不敢想。他的眼珠一直在转，脸上的神色没有兴奋，只有惶恐。这十年，我身处其中，再回想起来也觉得变化太大，道路扩宽了，房子越修越高，远处的高架桥是这十年里修的吗？我记不清了。

　　看到爸爸有握轮子的意图时，我停了下来，弯腰问他：“怎么了？”

　　“不认识……”

　　“我知道你不认识，重新认识吧。”

　　感觉他还有话要说，我只好绕到他对面蹲下，他颤抖着想要抬手，但很费力，我拎着他的袖子，想把他的手放到膝上，他却不断试图晃手，想要触碰我。最后他居然着急起来，带着哭腔说着：“我只有你了……没有你，我就活不下去了……”

　　“谁说不是呢，我也只有你了。”

　　如他所愿，我还是主动握了握他的手。这或许是第一次，我和爸爸之间有了并非必要，只与情感有关的肢体接触。多少还是有那么点生硬，但不适的感觉只是一颗转瞬即灭的火星，之后只剩下温暖在心中缓缓流动，似乎在逐渐融化我。

　　推着爸爸到了现在住处的楼下，我才想起重要的事，家在四楼，没有电梯，我只得把轮椅留在下面，先背着爸爸上楼。

　　他现在比我矮小很多，背着他一步步往楼上走，我仿佛感觉到时间倒流了，我好像变成了他，而他变成了从前的我。我想起那时候我常常趴在他的背上睡着，学前班回家的路上，游乐园回家的路上，我们最初的家在六楼，他就这样一次一次背着我爬上去。有一次我模糊醒来，听见他对想叫醒我的妈妈“嘘”了一声，楼道里的灯坏了，一片漆黑里他呼吸的声音便是我的光。

　　“你真的长大了。”爸爸在我耳边说，我仿佛听见了他的心跳。

　　现在的我必须成为他的光，不能留他一人待在陌生的黑暗里。

　　我终于说服了自己。

　　妈妈的骨灰就放在家里，摆了个小小的灵堂，我也不觉得有什么值得忌讳。潜意识里，我还是想她陪着我。这个住处对爸爸来说是完全陌生的，我直接将他放到了椅子上，推到了妈妈的照片前面。

　　之后我折返下去拿轮椅，等我再回来，看见爸爸额头抵着妈妈的照片，一声声地哭诉，喊着妈妈的名字。

　　五、原来，我不过是希望爸爸的爱能还给我一点

　　我冲动之下辞了职，在照顾了爸爸一个多月，我就开始焦虑往后的生活。我偷偷向医生咨询复健中心的费用，计算着之后的日子要怎么过。

　　我在医院附近的快餐店找了个送外卖的活儿，区域比较近，多接多赚，时间也相对灵活些。只是爸爸那边的问题接连不断，我带他出过两次门之后，他反而对外面的事情更加不感兴趣，只想待在医院里，每天就是看老照片，越来越封闭。只有我在那里的时候，他才会老实。我把妈妈之前的旧手机给他挂在了脖子上，没什么复杂的功能，就是屏幕大。我把自己的号码设成了快捷拨号，原只是想给他解解闷的，谁知他一天打给我无数次，接通又不说话。

　　起初吓得我总往医院跑，到了又什么事都没有，我还以为是不小心碰到的，后来逐渐意识到他就是故意的。医生说这可能是种心理问题，也是正常的，他对于外界太陌生，会产生排斥，现在我就是他的救命稻草，没有别的办法，只有多陪伴。

　　“心理问题……”我忍不住苦笑，“难不成我没有心理问题吗？病人家属的日子能比病人好受多少？”

　　“放宽心，人活着，日子总会一天比一天好的。”

　　这些话我听得太多了，只好摇摇头，转身朝病房去。医生却在背后叫住我：“对了，小余，过几天有个公益平台的负责人过来走访，最近这两年类似水滴筹之类都做得挺好的，你家这个情况没准可以，到时候我引荐你和他们见见。”

　　我只是随便听了听，并没有太当回事，潜意识里我总觉得自己是个有手有脚的人，如非逼不得已，实在不想求助别人。这大概也是受妈妈的影响。

　　我走进病房，看爸爸正想办法用手碰手机，他手臂还是无力，但逐渐会用一些方法操纵肢体了。我帮他把手机拿起来，没好气地说：“怎么？又要给我打电话？你知不知道我给人家送餐，晚一点都要扣钱的。”

　　“累吗……”

　　“哎，你是不知道现在外面的物价，不工作我们吃什么啊！”我抖着手里的缴费单，跟爸爸说，“你要不要看看，你每天花多少钱？”

　　我也不是真心想给他看的，他那时候的物价和现在差别太大了，更何况他可能已经没有钱的概念了，看了无非是害怕而已。但爸爸居然非要看，我心一横就让他看了。

　　爸爸看着单子上的数字，露出疑惑的神情。等他反应过来，整个人都迷茫了，眼神黯淡无光。

　　“这些年，你妈妈是怎么过的啊……”他长长地叹了口气。

　　“我问你啊……”既然已经说到这儿了，有个问题憋在我心里太久了，我也不想忍了，我问爸爸，“如果现在让你选，你还会去救那个孩子吗？”

　　我以为他会回答得很快，可是他始终沉默着。

　　他会，他还是会。我明白了，却不知该哭还是该笑。

　　两天后那个公益平台的人来医院，刚好我在医院里，就有一搭无一搭地谈了谈，递了递资料。当年事情发生时没有这么多的办法，我只记得妈妈一通一通电话找人借钱。但毕竟最难的时候都过去了，眼下还有那么多等钱做手术的人，我不认为自己家的事值得别人帮忙。

　　万万没想到的是一周都没过，有自称记者的人突然找到了医院来，举着相机就要拍我爸。护士赶紧拦住，打电话叫我回来。也不知他们是通过什么渠道了解到了我爸的事，觉得见义勇为，家人不离不弃，植物人复苏，这一连串的故事很有爆点。他们觉得这种正能量传播对我家也没什么损失，兴许还能筹到些钱。

　　我不是一个走在时代前沿的人，我这才意识到如今确实是自媒体时代了，换作从前，见义勇为顶多在当地有个人小豆腐块的新闻，如今却可以尽人皆知。可是又有什么意义呢，我不想他们拿着相机对着爸爸拍个不停，那会加重他的心理负担。

　　我赶了一拨记者走，过两天又来了一拨，信息还是被挂上了网，传得还有点玄。我原是想风头兴许很快就过，一心想瞒着他，直到我发现网上的议论开始往另一个方向转变，我突然改变了主意。

　　“你就让他们拍一次吧……”我对爸爸说，“你也不用说话，他们就拍个状态而已。”

　　“为什么？”

　　“因为他们可能能帮我们找到当初你救的那个小孩。”

　　我以为爸爸会有多一点反应，可是没有，我给他擦手，他连半分僵直都没有。我抬眼看他，他只是平静地问我：“找他做什么？”

　　我突然明白，介意的只有我，那家人只是我的心魔。对爸爸而言，那家人现在在做什么根本不重要。他当初做了自己该做的、能做的，他问心无愧。

　　我把毛巾用力丢在水盆里，水溅起老高，我端着盆往门外走，却还是不吐不快：“就算你不需要一句谢谢，至少让我替妈妈要一声，这不过分吧？”

　　“可是……可是……”

　　我维持着背对着他、微微侧头的姿势，似乎这样可以防御他说出刺痛我的话。可他还是说了：“可是孩子还小，他已经忘了，何苦害了他。”

　　他说得不清不楚，可我听懂了，他的意思是，当时那小孩还小，兴许已经不记得那件事了，何苦现在再翻出来，去打扰人家的生活。

　　“你还真是慈悲。”

　　一整个下午我都没再回医院，光奶茶就送了十一杯，胸中这口气却还是出得痛快。我知道自己就像个赌气的小孩，可是，我不能是个赌气的小孩吗？

　　原来，我不过是希望爸爸的爱能还给我一点。

　　六、我突然被击中，第一次用力抱紧了爸爸

　　爸爸最后还是配合了拍摄，反正他不配合也没辙，类似“好人没好报”“忘恩负义”之类的议论已经发酵开来。

　　我也不知道自己是否真的期待找到那家人，我也很紧张。我以为我很恨他们，但到这会儿才意识到其实我也不想闹得太难堪。

　　我特意注册了一个账号，认证了自己当事人的身份。终于，我等到了一个自称是当初爸爸救下的男孩的妈妈的人的联络，我想应该没有人会随便认这种麻烦事。

　　我本想约她到医院见面，可她死活不同意，最终我们约在了人流密集的火车站。一个穿得很严实、戴着兜帽口罩的女人紧张兮兮地出现在我身旁，她年纪可能不算很大，但姿态和眼神看上去很疲惫。我在看见她的瞬间就想起了妈妈。

　　我的心一下子就软了。

　　“这是我家现在能拿出来的所有活期，定期取不出来，等能取出来，我都拿给你。”她一见到我就掏出一张银行卡，硬要塞在我手里，她手的皮肤粗到刺人，“我求求你，求求你把那些新闻撤了吧！我儿子他根本都记不得当时的事了，他那时不懂事的，是我没看好孩子，让他乱跑……是我不对，我不对！”

　　大庭广众之下，她的嗓门越来越大，说着就想给我跪下。我眼疾手快地撑住她，没让她跪，感觉到周围人的目光，感到羞耻的居然是我。

　　“我求你了，这个孩子是我一个人带大的，我真的没钱，当时看你爸爸那个样子，我吓坏了，我怕出人命，我赔不起啊……都是我的错！可我儿子就要上高中了，他能考上重点高中的，我不想有人戳他脊梁骨，我求求你！”

　　她拖着我的手哭，眼泪是滚烫的。我明明怒火中烧，却又像是被漫天的雨浇着，又冷又热，整个人起了鸡皮疙瘩。

　　“他当时是孩子……我不是吗？”我用力将自己的手抽出来，用纸巾发泄似的使劲儿擦，“我爸爸躺在那里以后，我妈妈不是一个人带大我吗？”

　　因为我是个男的，我已经尽力控制着情绪了，但当我质问出这句话，她还是怔住了。

　　我忽然明白了一点，这世上不是每个人都像我爸爸妈妈一样，会替别人着想。

　　“你知道我小时候经历了什么吗？我有爸爸，有妈妈，却没有一个人有能力管我。别人欺负我没有爸爸的时候，我冲他们喊我爸爸是英雄，没有人信，他们反而更加笑话我！”我指着自己的心口对她说，“我从小没参加过学校任何一次集体活动，我妈一分钱分两半花，就是不愿委屈我爸！你们这些年的日子是怎么过的呢，母子俩虽然不富裕，也平静顺遂，不是吗？现在你却说得好像我是个坏人一样，是我要打扰你们的生活！”

　　丢脸死了，我最不想在这个人面前哭，可我几乎要忍不住。我扭头往人少的地方走，开阔的广场上有孩子在放风筝，我就抬头看着天，可眼泪还是落了下来。

　　“你知道最可笑的是什么吗？是之前我爸也说了和你一样的话，说不要影响你孩子的生活。我和他发了脾气，好几天没和他说话。”

　　那个男孩的母亲一直安静地听我说话，我也不知道她是不是听进去了，她看起来唯唯诺诺，可我知道她骨子里比谁都坚强。

　　妈妈都很坚强。

　　“我一直都恨他，所有人都和我说他是个好人，可我还是恨他，因为他唯独对我和妈妈不公平。而你是个好妈妈，你做的所有选择都是为孩子好，不考虑其他任何人。”

　　她突然哽咽起来。

　　“我想通了，如果让我选，我还是选我爸。因为我想，这世上终究还是需要更多像他一样的人，才能在你这样的‘好妈妈’看不住孩子的时候，挽救一个无辜孩子的生命。”我把那张卡丢回给她，“如果你真有一丝后悔的话，把你的孩子教育成一个好人吧，让他记得这件事，让他珍惜用我们一家人的幸福换来的日子。”

　　我走出好远，还能听见她在我背后喊“对不起”，但我始终没有回头。

　　我发了个公告，说不想再用这件事占用社会资源，然后注销了本人账号。我想这件事可能不会很快烟消云散，但终究会的。

　　我给爸爸预约了康复中心，办理了出院。相熟的医生护士送我们到电梯口，这么多年都有了感情，医生不断和我说：“小余，看开点。”

　　“会好的。”我笑了笑。

　　爸爸用小拇指钩了钩我的衣角，我反手握了握他的手，放进了毯子下面，深吸一口气说：“回家了。”

　　会好的，我相信。

　　即使此刻我们还有心结，就像他还不熟悉这个世界，我还不熟悉他，但我们毕竟是亲人。我们之间有一个共同爱着的人——我的妈妈，只要朝前走，路总会有的。幸好还有时间，还来得及。

　　那之后过了半个多月，一天我带着爸爸在康复中心复健，那对母子突然出现了。十几岁的男孩被推搡到前面，面对着我和爸爸，眼神中虽然有恐惧，却还是挺直了脊背，突如其来地朝我和爸爸鞠了一躬。

　　“我会好好活着，好好学习，我给你们立借条，等我工作了，钱我会慢慢还。”他掷地有声地说，“对不起。谢谢。”

　　爸爸颤抖着想去摸了摸他，膝盖一软却险些摔在地上，幸好我蹲下来撑住了他。我感觉爸爸虚虚地抱住了我，他在我耳边轻声说：“你妈妈……听到了。”

　　我突然被击中，第一次用力抱紧了爸爸。

　　后来的一天夜里，我梦见年轻时的爸爸在我面前笑着拍手，喊我“小数，小数，来找爸爸”，我松开身旁妈妈的手，奔向了爸爸。等我回过头，看到妈妈像泡沫一样变得透明了，可她不断朝我挥手，笑得那么美。 人间万物，独你美好