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　　5．你是受过伤，但你不是受害者

　　某次工作坊，一位学员分享了她与先生关系的改变源于她的一次顿悟。有一次，当她情绪高涨地指责先生不关心她、不关注她的需求时，她瞥见对方正瞪着眼睛愣愣地看着自己，那一刻她突然觉得或许她的先生也跟她一样，有他自己的需求，在等待她的关心。她扑进对方的怀里，放声大哭，说：“我知道你也需要我的关心，你其实也很辛苦，而我并没有留意到。”她的先生就那样默默地抱着哭泣的她。从那以后，他们的关系有了很大改变。从她讲述时的眉目神情中，我能感觉到她的幸福。

　　虽然她以开玩笑的语气说这是她的“顿悟”，但在我看来，这真的是顿悟，从指责和埋怨，到突然看见对方，其实也需要她所需要的关注。

　　近几年，时有夫妻为了学习亲子沟通来到我的工作坊，却有了意外的收获，改善了他们之间的沟通，更能看见彼此间的需求。某次厦门工作坊的一对夫妇，在工作坊的最后一天早上，先生决定与妻子相约外出，找一个没有老人、没有孩子干扰的地方，好好地敞开心扉，聊聊他们之间的问题，而这正是妻子一直想要的，不回避而有建设性的沟通。

　　在大理工作坊，唯一前来参加的夫妻，先生在最后结束时哽咽着分享，令现场的妈妈们洒下热泪。他说，几天的学习，他看见女性在家庭中原来与男人要面对的问题有很大不同，他看见了女性在家庭关系中的压力和为了更好的家庭关系而努力的不易。

　　其实，不管是男人还是女人，都需要被看见、被理解、被爱。当妻子们沮丧于先生对自己的不理解时，或许先生们也在为同样的需求不被满足而深感挫败。

　　在深圳的一次工作坊，一对前来参加的夫妻，妻子指责丈夫不应该总玩游戏到很晚。于是我让她（H）写下对老公的评判，带着她做转念作业。结果出乎现场所有人的意料，原来他们有着一样的需求。

　　我：他不应该总是玩游戏到很晚，这是真的吗？

　　H：是的。

　　我：你能百分之百确定这是真的吗？

　　H：是的。

　　我：他每天都玩到很晚吗？

　　H：是的。

　　（她老公在一边说：“没有每天。”）

　　我：当你有“他不应该总是玩游戏到很晚”这个念头时，你会怎么样呢？

　　H：我会很焦虑，很生气。

　　我：还会觉得很委屈，是吗？

　　H：是的。

　　我：你会怎么做呢？

　　H：我会什么都不想说，转身不理他，自己去睡觉。

　　我：等他回头来找你的时候，你就拒绝他，发脾气，然后他又不知道发生什么了，也很苦恼，觉得还是玩游戏好了。

　　（她老公在一边频频点头，表示就是这样）

　　H：嗯。

　　我：如果你是他，你觉得为什么要玩游戏？

　　H：可以很放松，在游戏的世界里可以想怎样就怎样，不会觉得无聊。

　　（我转向她老公问：“还不会被拒绝，是吗？”她的老公笑着说：“是的。”）

　　我：当你没有这个“他不应该玩游戏到很晚”的想法时，你会怎么样？

　　H：我就不会生气了，也不会不理他了。

　　（我问在场的其他学员：“看到了吗？影响她心情的是什么？”学员们回答：“是她的想法。”）

　　我：事实是什么呢？

　　H：（有点儿蒙）什么？不知道。

　　我：事实是，他会玩游戏到很晚，是不是？

　　H：是的。

　　我：面对这个事实，这个已经发生的事情，除了抗争和评判，你还可以做些什么呢？你试过表达你的需求吗？

　　H：没有。

　　我：那你现在能够为自己的需求负责，试着对他表达吗？你对他有需求，却选择不说，然后拒绝他；他遭到你拒绝后，心情不好，又回去玩游戏。你能看到你们的这个循环吗？

　　H：（看着她老公，开始流眼泪）我希望你能够和我聊天，聊一些内心的话题。

　　我：你希望他能在晚上和你一起度过一段有品质的、相互陪伴、聊内心话题的时间。

　　H：是的。

　　（我问她老公：“你能够做到吗？”她的老公说：“这曾是我对她的需求。”在场的学员笑了，H也不好意思地笑了）

　　H：他以前是跟我提过，不过，孩子啊什么的……现在好一些，最近，我们有时候聊到三点多。

　　我：好，现在我们来做反向思考。

　　H：我不会，不知道怎么做。

　　我：这样反向如何，“他应该玩游戏到很晚”，你觉得这是不是更真实一些呢？

　　H：好像是。

　　我：一个人不会做对他没有好处的事情，他这么做，一定是从中得到了好处。我并不是说，你有这样的想法是对还是错，而是想让你看到更真实的情况。

　　（下课时，我留意到这对夫妻更亲密了）

　　男女的差异性，其实也导致了男女是无法完全公平的。比如，女人的特质是偏感性的，所以当女人表达脆弱时，比起男人会较少被评判。而男人从小被贴上“男子汉”“大丈夫”“流血不流泪”等标签，若是去表达感受，似乎就跟软弱联系在一起。这些社会的制约性观念，使得男人们不得不从小武装自己，封闭自己的感受，让自己“装”得很强大。也因此，他们与女人相比，会更压抑自己被关注的需求，更无法表达自己的需求，男人也很需要被看见。

　　亲密关系大抵如此：女人都有一个破碎的公主梦，幼年时的期待落空，很容易把未完成的期待投射到伴侣身上，希望另一半能够无条件地呵护自己、满足自己，说穿了是在找爸爸；而男人有一颗失落的王子心，他们也有很深的失落感，比起女人有过之而无不及，他们通常是在找理想的妈妈。很多关系就是破碎的公主遇上失落的王子，彼此投射内在的创伤，两颗匮乏的灵魂相互索取，这也是很多婚姻痛苦或无法持续的原因。

　　美好的关系是彼此看见、相互尊重、平等相处。彼此间不过分依赖，独立而又有联结是最好的相处之道。女人若学会走出期待，去看见男人的脆弱，也学会自我负责；男人若学会放下武装去温暖女人的心，去冒险敞开自己，与女人分享感受，两个人就更能活在当下，不再是两个孩子的相处，而是两个成人间的陪伴。

　　人生在世，哪能不经受挫折呢？生于这个娑婆世界，谁的童年没点儿伤痛呢？我喜欢海灵格说的话：你是受过伤，但你不是受害者，即使带着伤痕，你仍然可以生活得精彩。愿每一个她从破碎公主活成女王，愿每一个他从失落王子活成国王，一起携手走人间路。 在远远的背后带领