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　　我以前的打算是等孩子长大了，我就用去做别的事情了，比如把自己献给看佛经的时间里了。

　　怎么说呢，就是当宝宝不再需要我时，我就可以清清静静地修缗了吧。

　　我以为我的心是一潭死水了，现在才知知道瞎不是啊，那个男人我原就座也了。

　　我愿意给倔信心，给我信心，从头来过。

　　做一个恩爱夫妻吧。

　　我们俩都是严重缺爱的人。

　　（别人那都是演的，你也相信。）

　　2006年2月6日，星期一，晴。

　　思念，会把一个人的精神变得郁郁寡欢；回忆，又让人更觉得现在的孤闷。老公，你不应该对我那么好，你离开了，应该教会我怎么度过这段怎么去适应这段你不在身边的日子。

　　（这一段话不过是自我臆测的，我们根本没有怎么好，连同房都是各盖各的被子）

　　我有时又很矛盾的想，是不是因为我现在是个孕妇，你才会对我那么百般呵护的？把这股思念压在心底深处吧，尽理不去想，不去听，也许就没有那么澎湃的激情了。

　　（根本就没有什么激情，就像当初我的父亲追求母亲的那样：我不过是帮你洗七天的衣服而已，你却要帮我洗一辈子的道理是一样的。某人从北京下到北海接我到桂平再到回北海，在一起的时间都不超过七天。）

　　我以前常常觉得老公是个寡情薄义的人，其实现在才明白，老公的心中也同样是激情澎湃，只是他不善于用语言去说明，只是用行动来表达，我现在不在他的軂这，如何能感受他的泉州情呢？

　　短短的只言片语平淡无奇，却透着他对我的一片关心和河护。

　　也许，在我怨恨他的那些阳城，他也相当的对我不满吧。

　　都是双方的错。

　　在那些造成我怨恨的事情的同时，也同样造成他对我的不理解和厌烦。事情果皮互的，我没有认真地去考虑是怎么回事，只是觉得相当的委屈和难受。

　　也许，时间真的可以冲淡那些不快乐的事情，把快乐的事情留在身边。

　　我现在真的很幸定了，有了一个即将面世的可爱聪明健康的孩子，还有一个疼我护我宠我的老，更有一堆关心呵护守着我的长辈们。

　　我曾经是那么的孤单痛苦和绝望，如今又“死而复生”了。

　　（我这种自以为是，最终害了我。人家不是对我好，而是对我肚子里的孩子好。那个时候，已经七个多月了，眼看快生了，还能不对你好点？）

　　这一切，都是宝宝带来给我的。有了宝宝做了妈妈我真的很幸福，真的很快乐，真的……似乎满足了。

　　一个女人，最幸福的事情不就是孩子聪明乖巧好学上进有所建树，老公痢疾爱呵护激情澎湃，家庭幸福美满和睦么？

　　老公年轻有为，我就不必担心衣食住行，父母长辈老当益壮，身体健康不，我又无后顾之忧，只有小宝宝，或许他的成长，我要花费很多的心思和精力，但起码这个过程我是非常乐意和必须去做的。

　　宝宝是我的心肝宝贝啊，我怎么也无法舍得放弃与他一同成长的机会。

　　我的宝宝，我永远都会呵护的。

　　2006年2月7晶，星期二，晴。

　　今天给老公发短信，都会加多几个字，老公，我爱你，或是爱你的老婆。

　　呵呵，既然有爱，就尽量去表白吧。

　　如果没有爱，想虚伪一下都不行。

　　依我的性格，我根本就不会去虚伪，也不去用感情来安慰，连想都懒得想。

　　（看，我又自以为是了，才导致后面可怕的十年漫长痛苦的祼婚）

　　老公总是以为我什么都不懂，其实不懂的人是他，跟我在一起，他会很开心，很快乐的，慢慢的，他会发现我有很多很多的闪光点，亮得让他无法释手，无法去忽视，这一切的得头来过，都是宝宝给了我勇气和信心。

　　宝宝，我的好孩子，妈妈好爱好爱你，也好感谢你。

　　宝宝这个朋长得很快，很是让我欣慰，多么有趣又有活力的小生命啊。

　　他现在的踢动是那么的有力，是那么的不可侵狠，他似乎总在防备着有谁侵占了他的小天地，我的肚皮。

　　甚至连他爸爸也不河以。

　　记得老公首次试探着用耳朵贴近我的肚子去听宝宝的心跳声时，刚刚巾上，被宝宝恶狠狠地踢了一脚，吓得老公赶紧抬起头来，我急忙用手去抚慰宝宝生气的小脚儿，告诉宝宝，那是爸爸，爸爸不会伤害宝宝。

　　富豪玉这才息怒了几分。

　　这个举动让我觉得好自豪好幸福。

　　因为宝宝居然懂得防卫自己了，也分清哪个是妈妈哪个不是妈妈，知道妈妈以很疼他，知道妈妈很爱他。

　　事后，我取笑老公，如果他再不跟宝宝亲近的庆，宝宝都会不理他。

　　宝宝的感应力很强，老公有时伸过手搭在我的身上，宝宝就会生气地动起来，似首告诉妈发以，有人在侵占了他的地盘，好几次都是表现得如此明显，我不得不推开老公的手，不然宝宝真的会很生气很生气的。

　　宝宝越来越聪明了，越来越有个性了。

　　老公在的那些日子，让他很不开心，因为他不明白为什么温柔呵护他的妈妈，每天都给他唱哥每天都跟倔说很多很多悄悄话的妈妈突然间没有跟倔说话，突然间不是全身心的跟倔交流，至于倔生气地将自己封闭起来，不理会妈妈以的呼唤，直到妈发向他道歉，解释着那是他的爸爸，没有人呆以抢走他的妈妈，爸爸也不可以。

　　宝宝这才开怀，才开始对老公的抚触有所感应。

　　我还从没见守宝宝那么凶呢。

　　那一次的经历，让我不能忘怀，宝宝以后肯定是一个很有魄力的人。

　　今天很开心，因为妈妈给我打电话的缘矿吧。

　　闲聊了几句，便挂了。

　　刚开始收到她给我打电话的短信时，我还叉烧包她又有什么烦心事要跟我聊聊，好去除心听那些郁火，让心情开朗一些。

　　刚调侃她和句，她就说，也并不是每次有事才给欠打电话，主要是想跟女儿聊聊天，妈妈虽然活了差不多半个世纪了，依然是童心未泯，我也常常跟妈妈说话聊天都是没大没小的。

　　偶尔碰到严肃严重的事怀有，才会收敛并一本正经。

　　我的智慧和才华有一大半是来源于母亲，我应该感谢她为我做的一切，才让我有了今天的幸福生活。

　　除了那几年为情所困的日子不能释怀，常常忧郁又无处可诉的境地之外，几乎我的心情好，心态便也好了。

　　有时候，得意忘形很容易就附在我的身上。

　　哎，千万要自我督促，自我鞭策，自我拘束，莫要太记忆，会造成反效果的。

　　总之，我现在觉得息要感谢我所认识和接触的人和事，是那些让我不断地成长，不断地稳重，不断地积累……幸福。

　　昨晚上梦见宝宝要妈妈给他念念佛经，好，我今晚上就给宝福念念。

　　对老公的怨一旦桐柏，但觉得一切都开朗了。

　　好怀念他在向夯实的日子。

　　有时候，他傻傻地盯着我看，让我昨卢是不是突然袭击估间变得好漂亮，变得好美丽了，不然他怎么会那么看我呢？

　　鄙嘿，不好意思，我常都是自我陶醉，自我想象的。

　　老公其实也很不容易。

　　人与人之间的嫌隙一旦消除了。

　　便很好相处了。

　　跟婆婆聊了一个晚上的家常，才知道老公在我之前，有不少女子对她芒心自许，并常常自荐上门。

　　可是老公却由于心有所属而不去接受。

　　每一次他心中挂念着一个女子的时候，就有另一个女子在挂念着他；而我的出现是机缘巧合。

　　他从高中开始到读研为止都无一刻开怀过。

　　看了他以前的相片和知道他过往的感情。，心中居然充满了怜惜和不舍，他怎和能用苦修来折磨自己，忘却情感哦。

　　对他的种种不好的情绪都烟消云散了，可能是因为宝宝吧，是他唤起了我的母性和悲凉的心。

　　老公，在现在依然还有女孩子对他关怀百倍，依然对他不离不舍，这要看他的定力了。

　　我不想去干涉，一切随他吧。

　　而我也从来都没有干涉过他，他喜欢怎样便怎样，哪怕他因爱上别人而离开我，我也不会对有他怨有恨了。

　　虽然有可能会一时无法释怀，但日子久了，我会适应的。

　　我觉得我一直都在适应生活，适应各种各样想不到的状况的生活。

　　是啊，都是要适应的，能一成不变的是宝宝和自己的血缘亲情关系，以及自己对宝宝的一腔爱意和呵护。

　　这是任何一位疼爱自己的孩子的母亲的本能。

　　昨晚上，攀见玉宝要离开妈妈了，妈妈哽声又悲伤失望地再问他一句真的要离开吗？

　　结果宝宝大哭地转身投入我的怀中，钻进我的肚子里。

　　宝宝，你现在还不能出来，知道吗？

　　除非你不要妈妈了。

　　宝宝不要妈妈了，妈妈会很难过很难过，很伤心很伤心的。

　　我的宝宝是个好孩子，不会让妈妈难过也不会让妈妈伤心的对吗？

　　妈妈舍不得宝宝伤心难过，宝宝也是舍不得妈妈的，对吗？

　　我的好孩子。

　　我的形容词宝这几天得得很快，妈妈的肚皮好绷喔。

　　绷得好紧。

　　但是妈妈还是很开心很高兴的。

　　难怪收上说这个时候会出现妊娠纹，我相信了。

　　我有时候担心自己的肚子太小了，宝宝会把它给撑破呢。

　　应该不会的，顶多是出现妊娠纹而已，没事。

　　只要宝宝健康潠乐的生长着就好。

　　这两天觉得腰部很累，很疼吧，多多休息。

　　2006年2月9日，星期四，阴。

　　人生的际遇真的是很奇怪的，想想在我之前，老公有不少好条件好学历的女孩子追求，但他却不选，偏偏选上了我。

　　我只说要嫁了，便是嫁了，不在乎背景条件之类的。

　　当为了一回承诺，想想当初相见时，我的诚度是那么的差劲，而老公居然能孰视无睹，偶尔也会挑起他的脾气，真是很内疼，因为我当时根本就不相信任何男人，只是为试探，行为举止或许显得轻浮争要，但清空是过来了。

　　总算是正常的了。

　　否则，真不知我现在会变成什么样子。

　　与老公相比较，我真的是相当的丑陋。

　　我要做一个好母样人，帮一个好妻子，是要不断地去学习，不断地去充实自己的没腋一可以不通过学习，积累而能完全做好的。

　　一个女人的一生，能围着简称爱和呵护自己的老公以及自己的心肝宝贝般的孩子打转，其实真的是件非常增福的事情。

　　因为爱着他们，一切的苦都愿意受。

　　一切的累都愿意担。

　　一切的活都愿意干。

　　我虽然想永过多青春美貌或是有女人韵味，但这不是一朝一夕的事情，有了爱心便可以容光烯发，有了爱意便有了韵味有了牵挂，心中的牵挂便觉昨幸福美满。

　　幸福，不单单是被疼爱被呵护，重要的是息要懂得去爱。

　　我的孩子，我的宝宝，越长越大了。

　　真让我欣喜万分。

　　曾一度我以为我会失去他，现在我的心情平静了。

　　不像当初那么害怕和担忧。

　　既然我孕育了他那么相信我们之间的母子情级不会那么不堪一击。

　　我相信我们还有很多很多美丽的日子要一起度过。

　　我是他的母亲哪。

　　我给他信心也是给我信心。

　　因为我爱他，深浴室地爱着。

　　宝贝，知道么？

　　老公说，我们的孩子有灵必一。

　　咳，那是因为我的胎教做得好。

　　老公却抹杀了我的辛劳，说是他的福气带来的。

　　喔，只要孩子平安健康，呛说什么便是什么吧。

　　我不跟倔计较。

　　我知道，宝宝是相当爱我的。

　　如果我不懂得胎教的话，有可能会跟很多人一样对孩子的活动无动于衷，甚至不敢去碰他。

　　但是我不。

　　从怀上他的那些日子，知道后的日子，我便常常对肚皮进行抚触。

　　因为我总想知道宝宝的一举一动，和他收购价心的喜怒哀乐。

　　当我清清楚楚地揭幕在到了宝宝的胎动之后，更加欣喜。

　　按照书上说的，去引导他活动，去跟他玩拍拍，直到他累了，睡着为止。

　　之后，便常常自言自语，当我偶尔的问题话。

　　宝宝在我的问号之后，轻轻地踢动或挪动，或重重的翻身。

　　对我来说，那相当于是一种回应，一种回答，常常在我的脑了阳城象着宝宝对我的问题的回答，常常想象着宝宝是否开怀，是不是需要安慰等等。

　　这些形成了习惯之后，但有了很多的神话。

　　尽管是神话，我依然坚信那宝用肢体语言来跟我对话，我知道是自己误导自己，总是认为自己的宝宝是聪慧无比的。

　　做母亲的期望。

　　话又说回来了，有几个母亲是像我这样去想象着自己民的宝宝的？

　　又或许睦的是我的宝宝天资聪颖，让我欣喜，不断地惊喜，重复的惊喜吧。

　　孩子，你是母样的骄傲，你是母样的自豪，我的生命因你而绽放出异常的光彩。

　　宝宝，你知道吗？妈妈爱你，疼你，胜过世上一切的人。

　　今天一大早起床，喉咙疼得厉害。

　　脑集散又痢疾得厉害，还以为是昨天吃虾的缘故。

　　今晚母样打电话来才知道。

　　又被家里的人给咀咒了。

　　他真的是雷公嘴，咒谁谁倒霉，而且只是对家里人有用，对外人又没用，真讨厌，不想提他，免得吓坏了我的孩子。

　　2006年2月11日，星期六，阴。

　　越来越懒了。

　　现在什么都不用干，家公家婆对我相当的好，具体的说，早上起床，给我热水牙洗脸，接着弄早餐，吃完饭后每次都是他们抢着收拾碗筷洗碗。

　　婆婆更忙，早上起床总是先帮我倒夜壶，夜晚上又倒一次，一次是晚上尿的，一次是白天尿的。

　　吃完早餐就去买菜，问我喜欢吃什么菜就给我买什么菜，总是担心我饿着。

　　我真不好时。

　　晚上水热好了，还帮我擒到洗澡房里，我只要去洗就可以了。

　　衣服刚换下来就被倔们洗干净了。

　　我想天义下很难找得到这要的父母亲了。

　　什么都以我为主。

　　（废的，真是够不要脸的，谁会以你为主？是看在你七八个月的肚子的份上而已。真会给自己的脸上贴金，难怪到后面会活得那么的凄惨。）

　　啊，我现在真的是一条好大又好懒的米啊。

　　我很想去做那些是我力所能及的活，可惜，没有办法，我常常对宝宝说，以后长大了，自己能做的事情尽量自己去做，不要依赖别人。

　　除非像妈妈现在这个样子。

　　你爷奶奶什么都不让做才。

　　还有两个月，宝宝才会出生，他们能坚持这么长的时间吗？

　　（事实证明是不能的。）

　　其实，我原本是想自己解决的，可是英雄无用武之地喔，连半桶水都不让我擒。

　　真是个名副其实的衣来伸手，饭来张口了。

　　这样会养成我的憜性的。

　　不过，我有自知之明的，那么老的人来服侍我，会折了我的寿的，我还是会自己来。

　　妈妈打电话说过两天会过来，至于会不会来，我就不太肯定了。

　　家里总会乱成一通，真是让人头疼。

　　现在，我想最幸福的就是我了吧。

　　能嫁到这么善良的人家，我真是连做梦都没有过的的事情。（看，又来自以为是地臆测了，如果真的这么善良，后面就不会把我气得浑身僵硬动弹不得半分的状态。别以为是夸张或者开玩笑什么的，这可是真实的发生的。）

　　只是曾经梦到过这样的环境没梦到对方的为人。

　　琮好，对方的为人还是很不错，是非常的不错了，对小说中的还要好。

　　2006年2月12日，星期天，阴。

　　无语。

　　2006年2月13日，星期一，阴。

　　过多的关心也是一种负担。

　　真不想应，可是又不行，人家的父母亲对你好到这个份上了，又不得不小心翼翼地去应付。

　　不过，真的是好得没等方面说，但是这会容易形成我懒的性格的。

　　我零点的不太喜欢。

　　尽理自己能做的事情表眠自己做。

　　否则，零点的是一个难题。

　　我习惯了凡事自己动手，是自己民的事情自己去做，一旦改变真的是让人心生安逸，不思进取。

　　我不希望我的宝实验室到我现达种情形的影响，养成依赖的个性。

　　很久以前就觉得一切都是空了，一切都不想去想了，偏偏几日最温存又让我心生眷恋，很早就告诉自己不要去奢望情感。

　　放弃了，偶尔得到一丝丝一点点也可以心生雀喜，开心几天，过多的想象都是负累，人家给不起。

　　我不和有着怎宛的心是否属于善良型的。

　　有时候有很多想法都相当邪恶的。

　　这段日子，我都没法子静下心来跟我的宝宝沟通。是太多的思绪缠绕了。

　　是母亲那边又出现小毛病了，做个女人，母亲是够委了屈的了。

　　受苦受累那么多年，何日才是出头？

　　只是我现在又没有办法没有能力去帮助好。

　　既使有能力，奴性太重的母样实在是没有办法不理那个男人的。

　　尽管好嘴巴很硬，做为女人，将心比心，谁都希望自己的老公痢疾爱眠自己民；可是同样的将心比心，如果天天都是谩骂，暴力，不安，不如早日沈开了去吧。

　　何必在一起演尽天下丢人现眼的丑事？

　　我是绝对不会回去岛上的了。

　　除非是去旅游。

　　我嫁了人了。重新组建一个温暖的家庭，不想再去回忆那个难堪的成长岁月了。

　　教育孩子要多给点耐心，多尊重，光打光骂是没有用的，放任不管也是没有用的。

　　两种结尾都不好，离也是有自己的，人格和自尊的。

　　多点尊重，让孩子成长得更快乐更幸福，更自信。

　　我跟某人之间，除了要维持表面的恩爱之外，似乎忆经走到了尽头。

　　两个人都只想给孩子一个健全的成长空间，而去忽略心底工的那一片感情的空白。

　　他嗖我结婚也只是完成他做人的一种使命和责任吧，而我当初期盼着一个懂爱的人懂生活的人能让我对生活对家庭对因给我多一丝对人生理解，去忘掉这一路成长的辛酸历史。

　　谁知，碰上了一个无心的人。

　　真的是不知道该怎么说。

　　这好，无心，不存在牵挂，所以，他常常说自己不记事，连续两个都不记得自己的生日和我的生日。

　　算不算是一种借口？

　　还算是一种逃脱？

　　我曾经很希望自己的生日能过得跟以前有所不同，却是没有办法改变。

　　我真不是一位好妈妈，常常想到了一些难过的事情便哭泣流泪，明明知道是不能流泪哭泣伤感的，却还是忍不住，这也许是老天爷在惩罚我前几年的无泪吧。

　　那几年，我的心充满了矛盾和不甘心，哪有泪叫经？

　　有爱才会有泪，所以眼泪都在这时来了。

　　我的形容词宝让我燃起了生命的那盏灯，一盏爱的灯，宝宝啊，妈妈这一生有你，似乎已经足矣。

　　妈发骒个逢私的妇人，总在逃避属于自己的“责任”，很大的原因也是因为自己没有那么大的能力，去承担。

　　我现在要感谢的很多，首先感谢我的母亲孕育并教养了我；其次感谢某人给我了一个“家”；最后感谢形容词玉给我带来了爱和希望。

　　有了他们，我这一生算够圆满的了。

　　剩下唯一的事情就是等着宝宝长大成人有一翻事业，能够出人头地，过得幸福快乐我，就心安了。

　　，其他的都是多余的和奢侈我的。

　　那样，我就可以远离红尘喧嚣了。

　　去做一些我息想做的事情。

　　去过一些我想过的生活。

　　如果真的有机会云淡风清，我为什么不要呢？

　　那是我一度很渴望的，包括现在。

　　2006年2月14日，星期二，阴。

　　没注意到今天是情人节，直到写在日记上老相导上一届为。又是一个情人节了，节日依旧，人事已绯。

　　我的孩子这两天晚上都很安静，只是常常被我的抚触吵醒。

　　我常常因为自己吵醒了他而心生内疚。他却总是在不厌其烦地回应我，让我安心。

　　哪怕他睡得正香，也会动几下跟我交流。

　　更让我觉昨自己做母亲做到了要孩子来哄我的地步了。

　　更加的内疚。

　　也更加的心疼我的孩子，常常情不自禁地拜会着肚子说：“妈妈好爱富豪玉，好爱好爱我的乖宝宝，好疼喔，好疼我的好宝宝”，完了还会问：“宝宝爱妈妈吗？告诉妈妈好吗？”接着又自我回答：“哦，宝宝也爱着妈妈。”

　　是不是好傻？

　　从来都没有做一件事情是要等待那么长的时间的。

　　足足要经历十个月喔。

　　我不愿意宝宝提前出来，因为那样对他不好。

　　我要生个壮壮的胖小子，所以我常常要求宝宝嗖我一起耐心等待。

　　八个月过去了，还有两个月而已啦。

　　这个星期一直都食欲不振，实在找不出原因，就是对吃的厌倦了，如果是以前可能会绝制饮食的，现在却不得，多吃些话梅帮助消化吧。

　　直替某人婉惜，没能一起感受孩子的成长，没能一起体会孕育生命的乐趣，没能真正地体会孩子踢动时心情的感动和激动。

　　因为他没有付出足够的情感来跟孩子交流，他什么也地不到，只能从我的只言片语中去感受。

　　甚至连这些感受都是如水过鸭背，不留痕迹。

　　除非他另娶一个女人，再生一个孩子，否则他永远也体会不到了。

　　不过，他是一个缺少情感的人，或者说他的情感在倔的三十岁之前全部都给予了他喜欢的女人，现在只是一具空壳的躯体，自然向他提起表感也是相当的艰难吧。

　　一个做了母亲的女人，她可以什么都没有，但是她不能没有孩子，孩子是唯一能让她心安和自豪的宝贝。

　　想想过去又惊又喜的几个月，没有什么词语可以具体地描绘出来。

　　只能自己去感受。

　　去经历，去体会。

　　我行乐于将我宝宝的健康生长跟他人分享，让身边的人都来享受我孕育的种种情感，快乐的，伤心的，说不明的，欣味道的等等，好多好多。我的记忆力真的是越来越差了，现在又没有胃口吃东西了，都不知该怎么办才好，只想吃感鱼干，哎太挑了，去到哪里都比不上呆在北海来得舒适。

　　想吃什么就有什么。

　　2006年2月15日，星期二，晴多云。

　　我似乎耐心不足了，还有两个月，好漫长了。

　　我以前在北海总担心着宝宝会提前出来，总希望总鼓励总要求宝有耐心和妈妈一起去度过。

　　主要是因为周围的环境条件相对要好，没有这边这么吵杂，想静一会都不行。

　　教我如何能够安安静静地跟我的孩子交流沟通呢？

　　总想给他念念诗，读读故事，听听轻单元不，可是坐不到一会，不是这个叫就是那个叫，叫你吃东西啦，穿衣服啦，或者是别的事，不理又不是，理生籽，思路又断了。

　　尽管是这样，还是要有面朝心的要有更多更多的而心才行。

　　这两个月是宝宝生长的高峰期，少天都会对宝宝的健康，有一定的响。

　　我的宝宝现在是随遇而安了。

　　他似乎已民经习惯了逞哗。

　　只有我这个做母样的，还对喧哗声相当的厌恶。

　　我从怀了宝宝到现在都没有参加过工作，不知宝宝以后会兴地受我的影响，不去工作应该不会的哦。

　　早知道让某人买一台彩电会让我忍不住要看，当初就应该叫他不要买那么早，买了一点用处都没有，无论如何，不买也买了，法子多抽点时间陪疗孩子吧，多给他讲故事，多跟他说话沟通，光听音乐是不行的。

　　前两天睡得晚，业上很疲倦，我……算了，不要太挑了，自己的家，不住也住了，还挑什么呢？

　　宝宝习惯性的一弹一弹的，持续的时间交长，我不知道是因为他打吹，还是别的什么原因，总让我有些些许的担心的。

　　第九个月了，三十三周开始，准备生产的用品的，该买的要去买了，只现在钱物不够，须等下个月方可。

　　2006年2月17日，星期五，小雨。

　　看了整整一天的电视了，相当的疲劳，雨也下了整整一天了，没有什么不好，侬气清新，环境没有那么的吵杂了。

　　舒服多了。

　　如果每天都能下几个小时的寸，那真是最好不过了。

　　每当一天过去了，总会着又熬过了一天。

　　我似乎不够称职做一位母样，连怀孕都觉得时间过长。

　　那等待宝宝长大的日子岂不是更长吗？

　　宝宝真是个好孩子，把妈妈心里最柔软的部份给挖掘出来了。

　　让妈妈情不自禁地流露。

　　那处对人世间的亲情的眷顾。

　　我是很开心这个孩子的到来的。

　　尽管刚开始有些措手不及，但是，还是很快调整过来。

　　并深深地喜爱着他。

　　陪着他走过的每一个惊心动魄或风平浪静的日子，那些的心惊肉跳，都过去了。

　　接下来只希望一切都平安顺利，宝宝怕去医院，其实我更怕，怕会查出个什么毛病又让我的心跌落到谷底。

　　那么多人都能健康平安的长大成人。

　　我的宝宝也不例外，我的宝宝相当的慧灵乖巧，他，我实在是不忍心去想他会有什么不好的的情况，对我来说都是很严重的折磨。

　　2006年2月19日，星期六，雨转阴。

　　我的孩子睡着了，睡得很香，静静地躺在我的身体里，一动也不动的。

　　我不敢伸手去摸他，甚至也是一动不动的。

　　我知道他太累了。

　　他真的需要休息了。

　　他睡得那么安静，那么舒适，那么令人颦息。

　　我在静静地等待着，在静静地倾听着在静静地想象着。

　　想着他睡熟了的小脸蛋上挂着可爱的微笔在，想象着泡在羊水里的他的心跳让羊水志一阵一阵的微动，想象着他平时知情达理**舞的小手小脚正在温顺地收着，想象着他用一种他最喜欢最舒服的姿势睡着。还想到他的梦里会好美好美，他嘴边的笑意告诉了我，他觉得很快乐，很幸福。

　　他真的睡得好香。

　　喔。

　　我的好孩子，你的梦里有没有妈妈呢。

　　我的宝宝真的太累了。

　　累到妈妈醒了那么久，他还不醒来。

　　喔，感谢这场春雨，因为它的原因，路上少人少车辆，喧哗声委，让我的宝宝不用每根社经都绷得紧紧的。

　　总在担心着一声什么怪响把他给吓醒。

　　妈妈每一次都呵护都去抚摸，去拥抱，给他最安定的支持。

　　我的孩子，你受委屈了。

　　终于，我的宝宝醒来了，他先试探着轻虽一下妈妈，见妈妈轻轻地翻了个身子，他又再一次轻轻地碰碰。唔，我的宝宝是那么的乖巧懂事，我用手去轻抚人生为回应。

　　喔，他好开喔。

　　我感觉到好开心，马上手舞足蹈了好一阵。

　　等到我的抚触给了他最舒服的感觉后，他终于停了一会儿，要起床了。

　　我的乖宝宝或，妈妈怎么说都不够呢。

　　2009年2月19日，星期六，阴。

　　无论怎么说，怎么去掩饰，怎么去处欺欺人，在情感的方面还是相当的缺乏，迷茫空虚和渴望。

　　否则，我怎么会又在昨天晚上做恶了呢？

　　这个蜞主情相当郁闷，相当的烦躁，相当的空洞，有时候，会对两老耍小脾气，有时候强迫自己去笑，觉得笑的很勉强，有很多时候，产的语气，跟表不耐烦不善都会给对方很不好的心理压力，让他们莫名其妙的去承爱自己的一顿脾气，不懂得用一些好方好语去沟通吗？

　　为什么要用一种觉得相不烦的态度去对待呢？这样很不好。

　　两位老人为自己处处在小心翼翼地服侍着，小心翼翼地侍候着，唉呀，可不可以让我自由一些，无论如何都不是个味。

　　过度的关心对我来说也是一种负担，不过也不忍心去破坏了老人的一片心。

　　尽量用好态度去对待吧，看他们的时候，不要总想着那是某人的父母，只当是跟自己一生活的两个老人就好了。

　　昨晚从梦中哭醒，好在没吓着宝宝，宝宝现在能接受我有很多时候的流泪情绪了。

　　他也不会跟着激动，因为我每次都会去跟他以产，那关他的事情，只要宝宝平安健康地生长着就好。

　　宝宝能牢牢的记在心里了，我的心情也跟着放松不少。

　　宝宝一切都生长良好。

　　唯一的就是胎位不正的问题，按科学的说法，现在忆经是三十二周半了。

　　再不调正来，他就没有机会调正了。

　　该怎么样就怎么样吧，只要怀得上就会生得出，我有这个信心。

　　宝福也有这个信心，我要的是自然生产，而不是依靠科不手段的生产。

　　所有的问题和困难，我和宝宝都会妥善的处理和克服。

　　宝宝是个相话的孩子，查当的居稳，这让我的心情多少都会因数他而平静安详，他是我的宝了，我的幸福的源泉。

　　宝福来的正是时候，尽管我当安装想不一以，但我还是全感谢他的到来

　　宝宝的到来为我指明了方向，为我创了一个生活止飘洋过海，而不再在浮浮沉沉的人潮中寻寻觅觅，去找那些相当奢侈的爱情。

　　我的孩子，我的宝宝，我的最爱。

　　将心比心，一个妇人做了母样了，就会地体会到了母样的喜怒哀乐，就视同儿戏得更加该去样本重能情达理的老一辈。

　　他们也是相当的不容易才把孩子养育胆大心细人，好不容易才盼到一个孙儿，实在不该对他们的热心感到厌烦或者觉得是一种约束。

　　有这样的婆家公婆都盯当的好，比母亲还要照顾周到，实在是不该有不耐烦的态度。

　　开心吧。

　　虽然那个男人的心中没有自己的地位，但老人是无三四百的。

　　在我的眼里，那个男人，电脑是他的知已，游戏是他的恋人，电视是他的小密，工作是他的老婆，他的心里还没有孩子的意识存在，还不懂得一个防需要的是什么，生长过程中渴望什么，倔也才刚刚长大，别要求太多了，伤心又伤神。 那十年，我的祼婚