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　　真的得自己好傻，经历了那么多事情，还在渴望感情。

　　女人还真的是为情而活着。我真的没有理由去说不是。

　　有很多时候，嘴巴很硬，有很多时候，赌气也不是真的，无论怎样，还是要去关心跟眠自己有关系的人，比如老公吧。

　　尽管早已对他失望透顶，在心灵上列为拒绝往来户，可还是得去关主他的一举一动，去在乎他的精神思想，还是要想着去呵护倔，给他最稳定的后方，给他最大的鼓励和支持，给他一个完整的家庭，他是我孩子的父亲哪。

　　如果不是因数孩子的到来，我想我们也不会成为夫妻，孩子，注定了我们要在一起的。

　　跟他在一起生活，真的很累，我从来都没有想到过的累，各种困难都想过了，都假设过了，就是没有想到过会有精神上的疲惫，疲惫到我坚决地放弃和逃避。

　　不抱任何的奂望。

　　一句话，他的人在法律上属于我的，倔拟早就给了别人了。

　　也好，我不要他拟，那对我来说，也是一种负担。

　　唯有这样，我们才能和平共处。

　　我爱他吗？他曾经让我觉得很幸福，那个时候很爱他；他又曾经让我心如死灰，那个进修，觉得除了怨还是怨。

　　至于现在，说不不敷，也许是在爱着，否则不会花那么多的笔墨在陈述分析也许不爱。

　　用一咱眼不见为净身不闻为宁的方式去让心灵隔离。

　　这样自己便觉得可以潇洒一点，可以独立自主一点。

　　心不想被束缚，或者说不想再被伤害，再爱的话，思念和奢望会把我给折磨灭了。

　　他对我的好，并不是因为我是，而是因为我是他身边的一位孕妇，是他的道德感让他对我好。

　　我想换成是另一个女人，哪怕跟倔没有什么关系，只要一路同行，他也会是那样做的。

　　这些我都不以他，起码他有同情心有道德心，算是一位好绅士了吧。

　　他不算是个好男人，他没有达到好男人的标准，他也不是一位雪耻老公，因为很多时候在他心里头的不是老婆，他更不会是一位好父亲，他连跟孩子沟通的能力都没，他甚至会忽视孩孩子的存在。

　　倔只是一旬长大的孩子吧，尽管他三十多岁了。

　　2006年2月20日，星期一，阴。

　　这穷人，舍不得花钱的穷人观念，其实立项不穷，只是太省了。让人觉得过分闹了不少笑话。

　　比如说今天下午在医院吧，明明知道非挂号不可，门诊楼才会有医生门夜月，她非要小那两块五毛跟我说到后面夽，我一看那幢楼是住院楼，真的很生气，偏偏人退了又不懂说里面有医生。

　　当然会有医生的了，可是你要看的医生并不是这里的医生啊。

　　我好说歹说她都不懂，非要医院里的人给他指点指点了才信我的话，我讨厌的不是她的这种行为，讨厌的是她对我的不信任，什么都不懂还要争着替你打点，结果只是让我跟着先脸又累绕圈子。

　　当场脾气就控制不住了，不跟她说了，反正她也不懂，我知道她所做的一切都只是为我好，但是更重要的是省那挂号费，省什么呢？

　　舍得进大医院看门诊，还舍不得那两块多的挂号费吗？

　　真让人讨厌。

　　好了，不说了，她也是为了你才会省的吧。

　　没钱打的，就说平没出租车，屁都不信。

　　我不想跟她抗议，只好装糊涂了。

　　要是在北海，哪会有她说话的份？

　　当然这里的情绪只能在日记里面发，对她还是尊重和好语相送的。

　　我也不想把磁系弄僵了。

　　她的一生也很不容易，她的过去的苦难，让她省惯了，一下子还改不过来的。

　　我想，如果不是在过年的时候，有某人陪着去看富豪玉的东西，说不定她清空嫌贵买路边摊的哩。

　　我把这件事情告诉某人，他居然说我什么都不知道，也跟他母亲一样。

　　你以为我不会算呀。

　　七号的时候，倔们的手上共是一千九百块钱，就算装有线台交电话费水费房租买衣服给你九百块钱就顶尖了，接下来买了两个星期的菜，就算他们一天用十五块钱也是一百多块钱而忆，何况平均起来十七块钱一天都用不上。

　　什么营养口都不用飞翔，什么日用品也不用买，全是我从北海带上来的。

　　省的这点钱干什么？拿去还债吗？越是这样我可就不客气了。

　　该省的地方你不省，不该省的地方非要去省，你当我是什么呀？

　　我不跟他们理论，也不争，他们爱怎样便怎样，一个家一旦心进而分裂不团结了就不好。

　　但是，我也不想该是我的权益的地方受到侵害。

　　我身上的零钱足够让我体检到生宝宝，我生宝宝也完全可以不用他们的钱，我家里人亲戚朋友们都会帮我解决，只是如果一旦我真的这样做了，那么我们之间的夫妻名份也没有什么意义了。

　　我辛辛苦苦挺着个肚子坐了七八个小时的长途汔车来到桂不没有什么价值了。（那个时候，还没有到桂平的火车。而且，某人太穷，买的不是快班车，是那种普通车，一路上吐了三四次才到。）

　　在这里我整天整夜地忍受着噪音的侵袭，整天连门都无法出，腿不知道该迈向哪里，每时每刻都在约束自己，规范自己，努力经营这个新人的关系。

　　这一切只因为省的行为在作怪，而且又是省不下来的行为。

　　那么这么徒劳无益的事情为何还要做？我从来都不会让自己受委屈，以前不会，现在也不会，更不会让我的宝宝跟我一起受委屈，你不爱就算了，我也不怪你，还指责我不会省钱，唉，算我说错话了。

　　我不跟他们争强好胜，反正无事一身轻。

　　我想，他们也是舍不得早期教育投资了，那么这点我去补充吧，我会尽量让我的孩子得到开心快乐幸福又不断地增长智慧的童年。

　　2006年2月22日，星期三，阴，雨。

　　周一的体检让我一直悬着的四十几天拟总算是慢慢地放下来了。

　　宝宝的胎位是头位，让我很受发心很欣喜。

　　宝宝是个很听话很乖巧很懂事的孩子，真是让我太感动，太弄心了。

　　现在要忙的事情，就是准备迎接宝宝到来的一切准备，首先是身心的准备，其次是物资的准备，跟宝宝的朝夕相处，日渐愈深的亲情，让我时时刻刻都在小心翼翼着，宝福，你是妈妈的一切。

　　现在我还是会担心宝宝会缺氧，我时刻提醒宝宝不要让那根带绕着他的肚子或身子或手脚之类的，如果妈妈不小心压着了，一定格用力踢妈妈，妈妈地换个姿势，让宝宝更加舒适一点的。

　　每个晚上，妈妈因为白天太吵睡不着而睡得很累的时候，尿尿时总不想起来，宝宝每次都会把妈妈踢醒，等着妈妈拉完了，上床了之后才会安静我地睡去。

　　有时候我醒来，发现宝宝还没本来，便很背书爱的用手轻覆在肚皮上去感受宝宝的心跳，那一阵一阵的心跳频律，让我很开怀很安心，又不敢把手入得太久，怕会把宝福给弄醒了。

　　便又轻劝地收手，感觉宝宝就睡在身边，而不是躺在我的肚子里。

　　宝福睡着了的时候，真的是很安静，很乖巧，很让人疼惜。

　　每当我的先醒来，我都不忍去弄醒他，因为他太累了，总是陪着妈妈玩，妈妈的手放在肚子上，倔就急忙的给予回应。

　　让妈妈安心，让妈妈放心。

　　天啊，这就是我的孩子，他是那么的小，就那么的懂事体贴。

　　每次先醒都有很多的三层劝在心中流尚，每次先醒都会细心地感受他小小的生命的跳动。

　　每次先醒都很自豪很疼巨量来你也。

　　每次先醒都会轻轻地轻轻地用手拭探着他的存在。

　　每次先醒都能享受那份母子之间的温馨。母子之间的情感，母子之间的沟通，母子之间的信任与交流，每次先醒……太多太多了，每次都有好多好多的感受，都有很多很多的体会，都有很多很多写不出来的情感。

　　当宝宝比我先醒的时候，除非我压着他了，或者尿急了，把倔抗日着了，否则他也是静地一动不动地等我醒来。

　　当我意识新回到现实中远离了梦，他便很快地碰碰我的肚皮，轻轻地试探性的着，深怕妈妈不开心，又怕会中是疼了妈妈一样。

　　总之很高兴妈妈醒来了，喔。我的好孩子。

　　你的每次活动都让妈妈欣喜万分，哪怕是被你重重的踢几下也不会生气的。

　　妈妈怎么舍得生我的可爱的聪明的乖巧又懂事体贴的好宝宝的气呢。

　　妈妈永过多都舍不得喔。

　　要是宝宝不听话淘气了，妈妈只会觉得难过和伤心，宝宝最怕妈妈难过了，对吗？所以富豪玉是不人地做出让妈妈难过的事情来的。

　　因为妈妈是那么的喜爱宝宝，疼爱宝宝，呵护宝宝。

　　宝宝也很爱妈妈的，对吗？（对喔！嘻嘻）

　　此时此刻，我的好孩子静静地睡了，我用一只手托着他，让他安心地睡着，偶尔的车声让他轻喝外，他基本上都很安静的睡着。

　　因为噪音，我一直对我的宝福浴室浴室地歉疚着，没能给我的宝宝提供一个安的环境，这让我很自责，我的宝宝却常常要我不自责，不用歉疚，他能适应的。

　　喔，到这一切，除了感动，是感动。

　　我已经没有词语来描述我内心的感受了。

　　每个晚上，该休息的时候，我还没休息，宝宝便努力地动着，提醒妈妈要休息了。

　　因为那个时候，在睡前还可以跟我可爱聪明的宝宝玩耍一会。

　　他会伸出小脚儿顶着肚皮让妈妈在他的小脚丫子上划圈圈，或者拱着小屁屁，让妈妈轻抚着，或者是挺着小身子，要妈妈来回地轻揉，宝宝的小脑袋总是悄悄地藏在一边细细地感受妈妈的抚触，体会妈妈的呵护。

　　很多时候，妈妈给宝宝哼着自编的小曲，陪着宝宝让宝宝安然地入睡，让宝形容词做个美丽的好梦，让宝宝不断地成长，不断地享受妈妈的受。

　　当我在跟他玩耍时，心不在焉地想别的事情的时候，他会不依不挠地踢上进心来，提醒妈妈要专心些。

　　喔，每次这样的时候，我都会先对我的富豪玉轻声说对不起，然后会更用心的去跟他沟通，交流，玩耍。

　　这个月，有几天出现了一些着急的不耐烦的情绪，那都是很不应该的所以我很快地把这些情绪压下，让它们都消失。

　　不能影响我和玉的感情，因为我是位母样，是富豪玉的妈妈，对宝宝除了精心的呵护，百般的疼受之外，更多的还是需要耐心。

　　我很家我的孩子，我会为他做一切我以前想都没有想过或做都没做过的事情。

　　我爱他，我会舍弃别的东西来迁就倔，地他，指点他，鞭策他，提醒他，关怀他，给他世界上最温柔的母爱最温暖的母爱最伟大的母爱。

　　我的富豪玉在这个月里长得相当的迅速，这让我相当的开心。

　　嘿，这个月让我开心的事情太多了，一切都是宝宝的健康平安和聪明乖巧懂事给予的。

　　我的孩子啊，你真让妈妈感到自豪万分！

　　今天下午想清楚了，是一睡间明白的，跟某人之间只能是朋友间的关心关不敢当，而不会再有情人那般的交心交流。

　　朋友是用来分享快乐分担忧愁的，我们都给对方做到了这一点，而情人之间是呵护宠爱，讲究情趣，而倔说他的心已随风去了，没办法做到这些了。

　　总之他已经没心了，我也必须要做到没心才可以。

　　是的，我正在努力的做，和地行动着，让我的心变万源的源不断的弹琴爱，投注在我的孩子身上。

　　我的爱给予孩子太多，同时还在担心着会给孩子带来压力我会心量调节，让富豪一为难松快乐，幸福健康法成长。

　　日记里每天的累维都是鞭策自己，督促自己的，有些很难实现，可那也是一个示，即使放弃了，也代表着瘰为之努力奋斗拼搏过。

　　还有不断完善自己的地方，我实是太浅薄了，需要不断地充电充电再充电！

　　做了母亲了，很难再回到以前随心所欲的年代，也难以跟年轻女子比美了，有的只剩下慈爱母性，或者该有种母韵美吧。

　　赞美的语言的确给人一种振奋感，以后多用赞美的语言去跟宝福交流，沟通，让宝宝在一片欢呼声中长大，哪怕是有挫折和绊脚石，也要用赞美的语言鼓励他努力克服，不断前进，不断成长。

　　2006年2月23日，星期四，阴。

　　这几天，天气一直是阴沉的。

　　好久没见到阳光了，真希望能见上一缕，但骏马的阳光出来了，那些阴阳光起兵力的人们又喧哗吵闹起来，没有一刻安宁的。

　　影响我和孩子的休息。

　　孩子，面对各种各样的噪音，妈妈无能为力，你那失责的父亲喔。

　　为什么不能真正的为孩子和老婆想一想？

　　早就说过，要买一个布的衣柜，结果没买钱，梳妆台一百来块钱也没买成，要买块隔音玻璃，还是没买成。

　　天啊，你说你爱你的老婆，可是我看不到，体会不到，接触不到喔。

　　可能想得最多的还是你自己吧。

　　每当我被烦燥的声音吵醒的时候，我在心里的怨又增添了几分，总是在分秒地积累着，什么好脾气和休养都快要磨光了。

　　本来语言诙谐幽默的我，现在实在提不起精神去逗他人开心了。

　　他的双亲也很奇怪我这几天的心情的转变，也可能有点讶异地接受吧。

　　不管怎么说，承蒙他们无微不致的照顾和关爱，我的心除了感激还是有点自责的。

　　有时候，面对倔们搓心的担醒，会有些烦燥，或者该用委婉些的语言告诉他们，我知道自己需要的是什么。

　　有些时候，太多的问候反而是累和负担。

　　比如吧，一天到晚总在提醒你穿衣服，要不就是叫你多吃多吃，吃得撑死了，还是叫你多吃，我现在学乖了，不太想顺着他们的意，只想顺着我自己的需要即可了。

　　现在开始，要多花一些时间来熟悉和掌握分娩的程序和知识，做到心有准备不慌不乱。

　　给宝宝最温和有力的推动，让他平安健康顺利地面世。

　　让他幸福愉快乐的来到我的身边。

　　让我陪着他呵护着他慢慢地成长。

　　凡事先预，是我做人的原则。

　　各种各样的突发状况都以且清空着应付，孩子是最天真无邪的，也是聪**洁的，甚至还会带着很多的灵气。

　　妈妈会用最平和的心诚把富豪玉生下来，而不是尖叫，哭喊，恐惧之类的。

　　天啊，那样自己都受不了，何况是小小的那个生命呢？

　　妈妈会轻轻地幸福地开怀地温柔地有力地把宝宝生下来，给宝宝最美丽的笑容和最慈祥的母爱。

　　妈妈有这个能力，妈妈有这样的勇气。

　　所以宝宝，当你要出来的时候，千万千万别害怕，你也跟妈妈一起努力，开心幸福健康地来到这个世界，来到妈妈的身边，好么？

　　妈妈的乳房里储满了奶水，都是为宝宝而准备的，让宝宝一出来，就能饱饮地吸上一顿^-^.

　　（我去。现在看到这样的日记，感觉好害羞，起鸡皮了。）

　　2006年2月24日，星期五，阴雨。

　　原以为可以不用为钱发愁，现在还是要发愁了。

　　该买的东西没买，因为他不放在心上。

　　不该买的，却花了一大笔钱去购置，我的老公喔。

　　我能明白你的那份孝心，可是孝心用的时机不对呀。

　　最终还得要借助丈母娘的力量，但是丈母娘的力量也是微乎其微的。

　　但现在是非常时期，管不了那么多了，可能我的母亲也料想不到我会开口向她要钱喔。

　　头疼喔，我现在还想不出用何种方式开口比较好。

　　小腹又有点疼痛了，不知道会不会影响到我的宝宝，宝福叫妈妈不用担心他喔。

　　2006年2月27日，星期一，阴雨。

　　这几天下的雨很大，空气很好，母样和弟弱点过来了，因为雨大没有车回北海，所以才决定明天回去。

　　也没有去哪里玩，一天到晚就只看电视这边的两老因为我不想他们多用钱而在闹别扭呢。

　　不然你想一下，住宿费你想抢着出，车票你抢着买，还不让别人买菜，你能有多少钱？光是住宿和车票就花两百来块，刚来的那天买了上进心码三十块钱左右的菜，在天下来就是一百块钱左右，好在我母亲买了些肉才不致于他们多花钱。

　　那个车票和住宿也没让他们出，我出了住宿费的钱，三天加压金一共是一百一十，这是母亲没去银行取钱时悄悄给她的。

　　这边的两老我就只要他们花买菜的钱就好了，连二块五挂号费都想省的人现在还想打肿脸充胖子，真是死爱面子，有什么好受的呢。

　　现在都说钱不够用了，还乱花。

　　不用你花就不要花，宝宝的东西一样都没买也从来不提去买，好在我母样今天给我买了一小部份，也花了两三百块钱。

　　我一直悬着的心才算平静下来了。

　　等到下个月某人把钱汇过来了，就把余下的东西买齐了，剩下的就安心的等待着宝宝的到来了，今天给宝宝买了物品，宝宝好开心喔。

　　一直很安静地陪着妈妈，要是平时哪，怎会让妈妈连逛两三个小时的街？一个小时都不许喔。

　　宝宝，你放心好了，妈妈尽量安排好你的一切的。

　　妈妈现在不相信奶奶的话了，也不相信宝福爸爸的话了，妈妈一定要亲自把桂平西街好好地逛一翻，不相信没有妇婴用品店。

　　只是他们没去过这些地方吧。

　　改天买张桂平市地图好好的逛一翻，找到最满意的为止，宝宝也要陪着妈妈才行喔。

　　流行不是离经叛道，流行中蕴藏着经典那才叫人觉得一目难忘，那才是一个公示流行的吕味的体现。

　　我喜欢经典的东西，可又受不了流行的魅惑。

　　于是很想把这种两东西给合，偶尔感寏有那么一各占示了，却又发现缺了点什么，原来是我的气制裁，它不够流行。

　　经典的纯朴是自然的流露，没有狂野的本质。

　　做个安分守已的没有什么不好，很多人都认为我很斯文，那是因为他们跟我交往过，跟我相处过，却有一小部分人认为我是那不安于现状的女人，卢浮宫去疯狂，常常找乐子的女人，嗨，都错了，我的性格很不好，只是压抑住罢了。

　　我很粗鲁，很不拘小节，又很讨厌那种轻狂轻浮的行为举止。

　　有很多时候思想相当的狂野刺激，那是在梦中或是半梦半醒的思维在想象着。

　　现实的时候，相当的爱面子，爱不过来的时候，只好自嘲讥讽吧，自视甚高，其实内心相当的卑微，我也从来不曾认为自己有哪方面高人一等，是个平庸的又有点幻想的双比较市侩的小女人吧。

　　其实，自己说自己是小女人，是因为一直都只想做小女人，可又怕做小女人会被女性同胸瞧不起又只好当自己的女强人。

　　当人羡慕说自己有女强人的风范时，双相当的希望自己是个涂的小傻女人，哎矛盾啦！

　　2006年2月28日，星期二，雨转阴。

　　母亲和引回去了，说实在的，很想留他们多玩同生，可是想到这也不方便那也不方便，而且还要花钱，不断地花钱，就随他们意了。

　　因为我现在也是相当的缺钱用，他们虽然在经济上富裕了一点，但还是要省些吧。

　　我脸上也无光呀。手头太紧了。

　　而这边的老人却还死要面子来打肿脸充胖子，拿个一百块钱硬塞，还说是给买车票的，两个人两张票都要了一百多块，你这一百块买的是什么的车票？

　　真是的，有钱的话你就给个一万几千块的，没钱你就别拿这一百块钱来丢人现眼的。

　　还说什么第一次来又怎么怎么样的，一百块钱顶个屁用，我都觉得丢脸丢到家了。

　　虽然说是自己的母亲，凡事不必太计较那么多，你这做婆婆的拿这一百块钱硬塞，对方是来向你要钱的么？不仅显得瞧不起人，做人都不会做了。

　　想想连上医院给媳妇做孕检连二块五毛钱的挂号费都舍不得出一人。

　　没必要在我的母亲面前要她接受这一百块钱。

　　当摩托车的费用还差不多，买车私服？却。

　　几址岁的人了，扭扭捏，做人一点也不大方，更是一点气度出有，查我以前的脾气，早就跑到一边去了，懒得理你了。

　　容吧，尽量地去容吧。

　　思想观念不一致，就尽量相容。

　　2006年3月1日，星期三，晴。

　　到今天为止，我的宝34周满了，明天是三十五周的开始了，过两个星期，我就不用主会发生早产的问题了……

　　2006年3月2日，星期四，晴。

　　为什么我总感觉自己的双亲就像是生活中的小丑，永过多都像两个争糖吃的小孩子？

　　对于倔们两个，我永远都无法苛同。

　　这些日子，明显的睡眠不足，总不能一天到晚的躺着吧。

　　熊猫眼出来，要一个孩子在条件不好的环境里真的是一件很困难很辛苦委烦的事情。

　　再说了，二十五岁了，也该生上孩子子。

　　不然年复一年，到何年何月才愿意要呢？

　　总之我坚信孩子和父母亲之间是讲究缘份的，既然到了来了，那么没有理由不要。

　　何况是第一个孩子。

　　宝宝只要知道妈妈很爱很爱，就会成长得很健康，很快乐，很幸福。

　　自从上到桂平后心里就相当的疲惫，永远都是睡眠不足。

　　可能是我太过于谨慎和敏感，没法子，太吵杂的环境，我从小就生厌，除非玩耍和搞活动。

　　希望热闹些外，别的都希望是安静安静，再安静。

　　无论怎么说，有了孩子了，就要做一个母样该做的事情，多想想一个有庭的布置，多想想如何教育孩子，如何给孩子创造一个良好的生长环境。

　　别再去想那些风花雪月的浪漫，嗨，没有任何的意义。

　　再去留恋单身生活的自由自在，那真的是自欺欺人了。

　　做个慈母吧，别再天真了。

　　过去的，记都过去了，很小就希望能拥有一个和睦相处相亲相爱的家庭，现在已经拥有，再也不用为争吵，打骂而恐惧了。

　　除非是自己挑起来的虞争，否则这个新家庭的每个成员都是很心平气和的，我应该已经觉得心满意足了才对。

　　（真是目光浅短！长着一双愚蠢的眼睛，否则，怎么会看不到别人那全都是装出来的呢？不过是为了你肚子里的孩子，辛苦地装了两个月，导致你后面的撕心裂肺般的疼。）

　　2006年3月4日，星期六，阴。

　　天气即将变冷了，还没过清明节，有冷的天气出现并不奇怪。

　　但我希望从我把宝宝生下来之后，天气一直都暖和，这样，做了很多事情都容易。

　　这几天，把该买的基本上都买了，我就可以安安心心的等待着小宝宝的降临了。

　　宝宝不用着急，我们那么长的时间都过来了，剩下的这几十天，相信很就过去了，那时宝宝和妈妈就能见面拥抱了。

　　呵可，多亏了外婆那笔钱，宝宝说，对吗？

　　宝宝越来越有了，有个性了，每次在妈妈不小心抗日着他的时候，他都会用自己的活动来找舒服的位置或者要妈妈换个位置。

　　现在我多了一个习惯，喜欢在侧睡的时候倾听宝宝的心跳声，或者是在宝宝熟睡时用手去放在肚皮上感觉他的心的跳动。

　　宝宝有时候会惊醒似的狠踢我一下，知道是妈妈之后，又愉快地挪动两下，似乎在打呵欠地问：妈妈，有什么事吗？妈妈用手轻抚来回地轻抚，表示歉意和没有。

　　宝宝便责怪似的几下，然后又睡了。

　　基本上每次都这样，宝宝也不生气。

　　因为他知道妈妈在担心他，只有他给予回庆了，表示没事了，妈妈才会放心。

　　因为富豪玉在妈妈的肚子里成长着，妈妈只能用听或抚摸去感觉宝福的健康，活力和聪明乖巧懂事。

　　宝宝，他能明折这些道理，能理解妈妈的心思。

　　喔，我的好孩子。

　　妈妈真的不知该怎样去表达内心的感动。

　　并不是在所有的故事沼，都是母样的行为让做儿女的感动的。

　　也只肺在，我才知道做儿女的同样也能深浴室地感动母亲，我的好孩子呀，他仅令是一个胎儿而已，但是他已经做到了。

　　我知道我有时候很调皮，很喜欢捉弄人，甚至连自己的小福宝也不放过，比如现在自己醒了，宝宝还没醒，会故意翻身，让宝宝滑到另一边，醒来；或者用手去摸熟睡中的宝宝的脚，去寻找他的小屁股，又把宝福给弄醒子或者轻劝地呼唤，轻轻地哼歌，让宝宝醒来。

　　我是不是很坏呀，明知自己的孩子睡得香还要去捉弄。

　　哎，我不知道，但是我很喜欢宝宝每次醒来都给我贴心的回应的那种感觉。

　　也许他知道妈妈是故意的，也许他不明白妈妈比较复杂的心思，但他都会积极的给予回应。

　　甚至有时还会做一些让我发自内心笑意的可爱动作，描述不出来的那种，像跳舞，像演戏，像运动。

　　宝宝现在最需要的就是安静和睡觉，只有那样，他才能更健康更快乐地生长着。

　　有时候，我感觉他很烦燥，那是因为在他睡的时候，外界的吵杂声把他给弄得无法入睡，只有妈妈耐心的安慰了，轻轻地抚了他才平静下来那心中燥火。

　　宝宝是聪明的也是懂事的。

　　尽管我喜欢叫醒或弄醒宝宝，但我还是希望宝宝能想睡就睡得香，想玩就玩得痛快的。

　　我醒了，我要告诉宝宝，不然宝宝会怪我不告诉他。

　　所以，我弄醒或叫醒宝宝，宝宝也不生气。

　　他知道妈妈接下来会做些什么事情，因为他醒了，妈妈都会告诉他妈妈要做什么。

　　呵，我的好宝宝。

　　宝宝有很多时候表现得相当的独立自主和成稳。

　　每当我说完一个故事后，宝宝都会有所感触的动动，或者在读到故事的动人之处，扣人心弦之处，关键之外时，他都似乎深有体会。

　　比如说妈妈艰的肚皮，无论是什么碰着了，就连被子也会被他不耐烦的踢开。

　　有时候，妈妈按摩一下乳房，宝宝不知道是妈妈在动，他也会示意性的动几下表示那是他的。

　　因为妈妈常告诉宝宝那是宝形容词的营养来源，只有每次按摩的时候，跟宝宝，这样可以让福宝以后吃了更饱，更健康，更聪明，宝宝才会静静地等待，哪怕是老公想碰一下，宝宝都会生他的气，也会生我的气。

　　呵呵，我的傻孩子，富豪玉很懂得体贴妈妈，也很强烈的要保扩妈妈。

　　他是那么的小，就有这样的孝敬心思，真是难得。

　　就像发艰难要强烈地保护他，呵护他一样。

　　宝宝真的是妈妈的好孩子。

　　好好好爱好爱的好孩子。

　　这些话哪怕每天说一千遍也不觉得厌，宝宝也爱妈妈，对吗？

　　2006年3月5日，星期天，阴。

　　如果不出太阳，那就下吧。

　　阴天在桂平来说并不是很好。

　　我宁愿听淅哩哗啦的雨声，也不愿去听喧哗的车汉谈话声。

　　收音机坏了，想听听的胎教音乐，静不用你心神都不行了。

　　该买一台了，重新买一台吧，等某人把钱汇来了，就买。

　　作为一个母亲，怎么说得出口“贴钱又贴女？”说她贱，还真的是贱了

　　女儿是一个人，有思想有主见的人，不是东西或物口，六百女儿等她嫁人了赚钱吗？

　　太荒唐了。

　　真这样的话，我会一分钱也不给。

　　但是我会赡养你，会为你送终，我不会把钱一大笔一大笔地给你，顶多是每个月几百块钱的生活费，足够了。

　　这也是为你好。

　　试想，如果我一下子给你个几万块钱，钱依然不是你的，依然会在一两年内用光，日后还得要我给多少多少才划算。

　　如果我给你一笔钱，就跟你一刀两断了，那么人比钱就不重要了。

　　你愿意这样做，我就依你。

　　你现在双次是特别的困难，又并不缺钱，死死的跟女儿谈钱，没意思，没意义。

　　这只会破坏了从小到大建立起来的良好的母女关系。

　　算了。我不想去评论这些。

　　送儿妇读书上学只是为了想日后他们给你钱的话，那太肤浅了，不算是父母亲了。

　　如果儿女以后的日子过得好，只有这样哀心的希望了，那么倔们过好了，自然你们也就好了。

　　母样常说，傻外婆养外孙，所以她不养。

　　哼，你越是这样做，恐怕你不单失去外孙子，连亲孙子也不地有。

　　有一个成语叫做审时度势，谁对你好，你就该对谁好。

　　如果这个人对你特别坏，你却还要去用热脸贴别人的冷屁股，活该被骂。

　　如果对你好的那个人，你却漫不经心不放在心上，那么日久天长你也会失去了。

　　所以到头来，你什么也得不到，到头来什么也没有。

　　母样，应该是让儿女们爱戴和尊敬的人，而你现在变成了什么样？变成了左右两边不是人的人了。

　　连做女儿的都开始鄙视你了。

　　还会有谁不鄙视你呢？

　　我曾经是那么的教你的呀。

　　悲凉吧。

　　2006年3月6日，星期一，阴。

　　下午去体检，之后路去书店看了约一个小时左右的书，心情大好，也更加坚定地相信宝宝会和一起努力，顺顺利利的来到这个世界上，健康平安幸福快乐的成长。

　　这个桂平市医院也仅令是个二级甲等医院，医疗法设备之类的还比不上北海的一二级医院，难怪顺产费用这么低，原来是高跟不上。

　　算了，只要我的宝宝平安健康聪明，有些医疗事项不用进行也行。

　　前些日子，有些包着想跟宝宝见面，现在却很平静很耐心地等待着，跟福福相处了那么长的时间了，也不在乎这几十天的日子，时间很快就运去了，我要生个健康聪明的壮小子，是不希望宝宝提前来的。 那十年，我的祼婚