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　　哭泣自己的命运如此的乖桀。

　　当在，是综合原因，不单指一个人。

　　在爱情的路上，一咱直过来的种种委屈让我痛哭滚泪。

　　我想不明白，我不是一个差劲的女人，为什么我就不能好好地拥有一份属于我自己的真正的爱情？

　　到现在，即将做一个孩子的母亲，依然是一片空白和沧桑，没有人能理解和体会，面对孩子的即将出世和不远都不会再出现有爱情，心里痛楚，牵动着每一粒柔情似水的细胞，因而落泪满襟。

　　什么有我就有孩子？

　　这是什么话？无论是哪个孩子都是一个生命，问题是我只想要现在的这个。

　　以后的都不会要。

　　我就是这么的孤注一掷。

　　因为我深深地爱着我的宝宝，我不会让他有事的。

　　他有了事出了状况，说不定我已觉得人生了无生趣，别要用那种当他已经死掉了的心诚去处理问题。

　　我不喜欢。

　　尽管你是我的母亲，你也没有权利这样去想，更没有权利这样去做。

　　我不喜欢，委膛喜欢。

　　我希望每个人都应该旬我这样去呵护去重视我的宝宝，给他最美好的祝神速，给倔最快光的庇护，为他的健康不断地在祈祷，祝愿我的宝宝平安健康快乐地成长。

　　这个世上没有几个女人做母亲像我这样慈爱的。

　　我也没有意识我会对我的宝宝是这么的注重又是那么的渴望，对他的痢疾爱和期盼他平安健康地成长的心是如此这般的强烈又是那般的坚定不移。

　　我的宝宝，一定会如我所愿，一定会平平安安健健康康地成长。

　　因炮要在我的余生中，听到他甜甜的呼唤声，我要清清楚楚明明白白地听他叫我“妈妈”，我还要等他长大了一些，带他去旅游，带他去见识很多东西，还要教他读书这与字，告诉他做人道理。

　　用人，看人的很多很多的本领和知识。

　　我是这么这么的爱护保护我的宝宝啊，我不会让他有任何事情的。

　　我的情绪还是不够稳定啊，动不动就容易激动。

　　我说过，我只要我的宝宝，就绝以示会让他有事怀有，哪怕是我的命都搭上了，我也不希望他有事，他是个很乖很乖很聪明很可爱的宝宝，何况他的生长一直都健刃良好，根本上就是医生在误诊，可能他们把我的血淮弄错了。

　　不说了，不想这种事情了，情绪最重要，即使我去复查贫血基因，那又如何？

　　我还是要把小宝宝生下来的，如果是不要的基因类型，那么我就不是白花钱了吗？何况还找罪受呢？

　　如果是有所影响的基因类型，那么我也没有钱去处理，小宝宝我是要定的了，何况又不能用药物。

　　宝宝放心，妈妈只能在日记里吐露心声，还有指责他们错误的认为。

　　因为妈妈相信宝宝一定会健康快乐地活着，直到永远。

　　妈妈讨厌倔们老说不吉利的等方面惹妈妈心烦，来分妈妈的心神，老是情绪好好的时候，就来说一两句真他妈、的讨厌。

　　好了，不说了，该睡觉就睡吧。

　　宝宝的活动很正常我很开心如果他要出来了，他会提前告诉我的。

　　2006年元月17日，星期二，晴，东北风。

　　今天又看了一下杂志，知道了妈妈的过分担心对胎儿的发育极为不利，不如开开朗朗地度过整个孕期。

　　宝宝的生长一直都很健康，每个孩子的生长状况都是不同的，不能要求得太多。

　　但我相信宝宝会正常地健康地生长的，不为什么，只因为他是我的宝福，我相信他有这种生存的能力。

　　每周至少吃一次鱼，增加蛋白质和脂肪酸。

　　有些东西看过了就忘了，现在重梳妆打扮看了一次，又增加了我的自信心。

　　喔，以往的阴郁一扫而空了。

　　母亲说给我一千块钱，前提是要保住孩子。

　　我很讨厌她这种说话的方式，我的宝宝很健康，为什么他们都不相信？

　　老是说结不吉利的话来刺激我那脆弱又敏感的神经。

　　我对母亲说，如果她有钱的话就留着给自己用吧，过个富贵年。

　　还有剩的就存到银行里去养老，别担心我，我很好，宝宝也很好。

　　我的形容词宝睡觉了，睡上一个好觉觉，赶紧长大大。

　　2006年元月18日，星期三，晴。

　　昨夜的风好凄厉。

　　一阵呼啸让人想到死亡之谷。

　　也让我和我的宝宝一直无法入眠。

　　直到它停了。

　　昨夜是不是有什么人类不能知道的事情发生呢？

　　如此劲道的风居然会在凌晨五六点时完全停止了。我不喜欢，因我的黑眼圈又跑出来了，全身乏力，并成白天睡觉的习惯是很不好的。

　　特辊是我做为一位母亲受到的影响可真不少。

　　宝宝喜欢妈妈软脓软脓的语调，以后说话一定要细声细语的，无论是跟谁或者无论是否在生气或不耐烦等不好情绪，尽量心平气和。

　　有事情就事情而解决，有放丈说放，没必要情绪太过于波动，宝宝也不希望这样。

　　少用命令式的语调，尽量用商量式的口吻去说话，命令式的语言谁听了也都不舒服，包括自己，委婉的语调谁都能接受。

　　但是我人资质比较差，听不出来，那就直接了当地坦白了说，如果是无关紧要的事，也不必强求，就当他是咙哑的就行了。

　　也没必要生气。

　　去年到今年，自己生的气可零点不少，是不少啊。

　　因为看什么都觉得不顺眼的原因。

　　那有事事都入眼，事事情都顺心的呢？我看开些就没事了。

　　这个贪念真是可怕，当事不关已或看书看故事上所说的人因贪念而做出的种种糊涂事时，常常叽笑那些人把扭不住自己，看不清方向，可是当事情出现在自己的身上时，也常常在那个旋涡里打转，分不清东南西北，一心只想着如何把不是自己的东西变成为自己的。

　　哪怕知道这种行为是不道德无法光明正大的，依然如故。

　　喔，看来，并不是每个人都能置身事外，当身沉其中，没有几个人是能全身而退的。

　　还好，从沾到大，我的贪念不多，所念的东西也是极微薄的，想到连极微苤的利益都贪，有些许挝分，哈，那是小孩子嘛！不过，大部份时候自己还是能出淤泥而不染，不是自己的东西绝对不要。

　　对生活在贫困之中的人，是该给予同情的，哪怕他是在贪。

　　某人昨天发短信告诉我，他放假从二十六号开始到六号结束，已经订了火车票，准备随时回来，我倒是希望他不要回来，把钱寄来给我就行了。

　　谁让我跟他存在着志趣上的相歧，看法上的相悖，做人做事上的绝然不同呢！常常因为一些日常生活中的小事而产生意见，闹得不欢，有啥意思，不如分开活得实在。

　　我是个大而化之的人，基本上没有触及到本身利益的事情，都会一笑置之，而他我不知道他是哪种类型的人，因为他可以因你做饭放的米多了一些都能跟你发脾气，指责我这你那的男人。

　　喔，不想说了，肝火又郁积了。

　　甚至连做菜的咸淡不合他的口中味，他都会不断地挑剔一翻，天啊，他是男人吗？不，他是个老太婆吧！

　　是封建社会里欺压媳尻的那种刻薄的婆婆。

　　我不跟他计较，也不跟他文火道理，他是一头笨猪不会脑筋急转弯，跟他说什么都没用，他只会固执（是非常顽固地）坚持他那可笑的又可悲的思想观念。

　　啊，我不是佛，也不是佛印，我也很想把他看成佛一样去尊让人都认为我有一颗佛心。

　　可我实在是没有办法强到自己这样对他，人的相互观念是平等的。

　　你不尊重我，叫我如何去尊重你呢？

　　唉，真的不想评论了，只能浪费笔墨，没有丝毫的建树。

　　我的宝宝知道我很累，他一直在轻轻地踢动，叫我休息了，我知道了。

　　我的好孩子，妈妈以陪你一起睡。

　　昨夜的风让他将我的肚皮踢得很柔软，当我侧身去睡时，即使对他在些许的压力，他都会不踢我，因为他知道我要休息。

　　哪，我的孩子啊，对妈妈是如此的体贴。

　　叫我怎么说呢？

　　心里除了自豪激动之外，还是自豪和激动，因为我的宝宝是多么的乖，这的懂事，如果妈妈真压着你了，。

　　你一定要用力踢妈妈，因为只有这样。

　　妈发即使苦累了一点，也要保证富豪玉是平安健康地生长。

　　宝宝还要继续加油喔！

　　因为宝宝长得有点慢。

　　呵呵，妈妈的要睡了。

　　尽管心里开心，心情飞扬。

　　脸色还是掩盖不住的疲惫，睡吧，跟我的好宝宝一起。

　　只要睡眠充足了，脸色就会好看很多。

　　脸上的痘痕现在已经变成了色斑了，色素，沉甸了，有什么办法能让我它们消一？不去美容院，也不用化妆品。

　　有，多吃蕃茄吧。

　　2006年元月19日，星期四，晴，有风。

　　翻箱倒柜地想找一丝奇迹出来，看看是不是在某个被自己遗忘的角落放有一千几百块钱。

　　喔，不哪怕是十几块钱也比现在强多了，可惜，嘿没有，这种奇迹没有出现，是不是我哪里出了纰漏？

　　哈哈，是的，你的脑子如果存有这样的想法就是纰漏了。

　　没有人烦我的心就好。

　　尽管我想起某人时会不由自主的肝火郁郁积，尽量不会想就是了。

　　可偏偏又有个oldwomen每次打电话都会向你提起N遍，气得你直想摔电话。

　　他真有那么好吗？

　　真有那么好，你的女儿会从北京逃到北海，还老死不相往来的一副心态？

　　为什么每次说事情都很好，语气温和，一提到他时就情绪大变，你做母亲的只会责怪女儿，难道就不想想？

　　从头到尾好好地想一次吧，为什么每次只要做母亲的提到那个男人，自己的女儿就情绪大变，激动急燥？

　　没有脑子的女人，弄得不好，女儿连你的电话都不想接，生信也不想发，反正我对母亲也皮有意见了。

　　只是写在日记里，不想公开去伤她的心。

　　都是女人，要将心比心，不能一味地认为女人就应该为男人服务。

　　还说如果女人不理男人，那男人娶女人干什么？

　　那么反过来，请你想一想，女人嫁给男人干什么？难道就只是为帮男人做家务生儿女吗？

　　那女人为何傻到要嫁男人这种地步？

　　女人没有男人，可以自己料理自己；而女人嫁给男人，还得去料理男人，弄得不好，别人又说东道西的，有没有摘错，男人挣钱，女人也能挣钱，男人不能粒理自己，而女人却轻松地打点好自己的一切。

　　那么女人还有必要要男人吗？

　　叫男人云死光光了，算了，难怪你嫁给你老公，任其打骂，还马不停蹄地在外奔波赚钱养家顾老顾小，晚上还得给那个男人提供性服务。

　　喔，贱！

　　我不是这种妇人，我做不到，要贱自己贱去别把你的女儿也搭上。说实在的，到现在我嫁了人了，才为自己有这样的一位母亲为耳。

　　自己本来的文化程度就很高。

　　却局限在封建传统里，甚至还要养家糊口中，毕竟养家糊口一向是男人的责任，可你……唉。

　　宝宝，好宝宝妈妈的乖富豪玉，妈妈好爱，妈妈好爱，妈妈爱宝宝。

　　2006年元月20日，星期五，晴，北风。

　　母亲真的让人觉得哭笑不得，昨夜与她相通短信当中，知道她天天为我的身体健康而流泪时，心里真是很过意不去，地贫不是什么大病，只要宝宝生长良好，平时对馀食多注意就只通样了。

　　难怪你那几天总是梦见很多老人问我是不是怀孕了，并且是头胎，我本来不想让他们知道，后来想了一下，承认了。

　　看来，还有很多人关心着我和宝宝的，嗯，被关怀的感觉真的是很不错，很与众不同的。

　　后来，我告诉母亲，我没有什么事，叫她不用担心，宝宝也很好，常常跟我玩呢！

　　我很爱定神宝宝宝也很爱他的母亲，世上没有什么事情比母子情深更让人感动的了。

　　当心情不舒畅时，或者将自信遗忘了，回过头来，去看看学生时代的菏焉，发现那些的一切真的是让我开心开怀的宝库，是经典珍藏，看完同学录，想到当时在校的那些快乐似愁又似喜的年代。

　　喔，雀跃，开怀畅笑，还有什么要得到众多熟人的认可，敬佩，爱慕来得更开心的事情？

　　人生得意之外莫过于此。

　　当然，拥有爱情，家庭和孩子都是很不错的。

　　但未必都会全然全身心的放松和开怀，那些的一切的背后更多的是责任和牵挂，而这些都是轻轻松松的畅怀，没有任何负担的高兴。

　　偶尔一看之，真是觉得自己就是上天安排的命运的宠儿，原来我是那么的美好，原来还有那么多的人及不上我，在努力地拼命地向我看齐，哎，聪明加美貌并非人人可得。

　　我是骄傲和自信的，因为我拥有那些本钱。

　　但我还会不停地去完善，毕竟我两袖清风是稚娕的。

　　我的人生要过得轻松些，副再疲累了。

　　宝宝也在不断地为我高兴。

　　他后举一动都是向着妈妈的，我的好孩子，妈妈相信你以后会比妈妈更出色万倍。

　　一个人有能力有才华想不出都难，那些慕名而来的人会让你防不胜防到四处逃窜，嘿嘿，不如坦然面对吧，才有大将的风度，也更让人佩服和迷恋。

　　得意之时莫想失意之事，失意之时却要多想得意之事，这样可以增强自我自信，让失意变得不是那么重要，得到的忆经得到了，得不到的曾加倍努力也无法得到，不如放弃。

　　退一步海阔天空，自己也没必要死绑住自己。

　　有时候发现，自己真的是很有骂人的本领，只是平常很少表现而忆，千万不要惹火了我，否则会让人不寒而颤。

　　告到他无颜苛活于世。

　　不过，很多时候我只会对日记诉说自己内心的语音，并没有直接表露。

　　我认为，如果骂人与被骂还存在着下辈子的牵连的话，那就不当面去指责，也不在背后说长道短，写在日记里，让它随这一生的埋沉而消失吧。

　　人生太多的瓜葛不是什么好事。

　　母亲说的，一代美祖婆，三代靓孙儿。

　　因为我的长相还挺不错的，所以我想我的孩子儿和孩子儿的孩子，以及我的所有后代，都该是美女美男子一族的吧，味道味道，悄悄地高兴一下，不要让别人知道哦！

　　我的宝宝，每当我不小心压着他了，他就会踢动着告知妈妈，当妈妈一时不察，他便委屈自己换个姿势，换个位置，哦，我的好孩子，怎和能让你觉得委屈呢？

　　妈妈以后都会注意再注意的。

　　某人告诉我，说他今天的单位发了一千块钱，我本来是叫他留着自己用，但后来想到宝宝没有了蛋白粉不行，便要他寄两百埠钱给我，我知道他不高兴了，尽管他说寄五百，但是我坚持只要两百就行了。他当然不高兴了。

　　想必每一分钱都花在我的身上了。

　　其实，依我现在的情况，他应多多注意我才行的。

　　总想着他父母，算了吧，毕竟人是人子，将心比心，可以理解，做儿子之前不应该娶老婆，应该先把两老安顿好了，再来娶生活，现在一起来，你有几个赚钱的身子？

　　供了这个还要供那个，什么事都一股脑赶上了。

　　婚结得没个样，连件像样的衣服都没有，现在孩子又来了，自己没有能力就该先累待。

　　唉，我不是男人，无法知道男人心中是在想什么，算了，也不能指责他太多，毕竟他够困难的了。

　　养老养小养妻，他还算是有些责任心的男人吧。

　　我原先是对他有很多的急怨不满，现在忆经烟消云散了，也许，我心中的那份期待忆经泯灭了，对他就像对待普通人一样，不再存有什么妄想。

　　哪怕是存有那么一丝丝，也不会像现在这么开怀。

　　以后的日子，自己还是要去努力创造和改善，毕竟我也有我的父母，尽管相对来说，我有眯不液晶，但起码有这份心，就永远都不会嫌迟，父亲就不谈了。

　　母亲的恩情，我是无论如何也不能不予以回报的。

　　现在自己孕育一个生命的全过程，就是一位母亲辛苦，焦虑，担忧，惊怕，激动，欣喜，等待，期望的全过程，就是一位母亲辛苦，焦虑，担忧，惊怕，激动，欣喜，等待，期望的全过程，不知我的母亲有没有这些心绪，或只是平静地等待孩子出世就是了。

　　连孩子的踢动也不敢去抚摸，听妈妈这么说，我真的很遗憾。

　　百我和我的孩子，他每动一下我都会用手轻抚他一下，以示鼓励。

　　有时候夜深了，还会轻抚他入眠，每天都跟他说悄悄话，还有对他长大以后的期望等等，宝宝是知道的，母亲高兴他会跟着手舞足蹈，母亲生气，他会跟着拳打脚踢，母亲平静，他会乖乖地入睡或调皮的东碰碰西摸摸，我对宝宝的理解和掌握，就像宝宝对我的理解和掌握一样。

　　彼此心知肚明，彼此心灵透亮纯洁没有一丝的掩，就连想遮掩也无法进行。

　　我的好孩子，妈妈的乖宝宝，让妈妈欣喜让妈妈担忧，担忧宝宝能否健康地生长啊，两周过去了，腰围只多了十来英寸，会不会太小些了？

　　2006年元月21日，星期六，阴，刮风。

　　日子就是这么平淡无奇地过下去了，今天某人给我汇了五百埠，但是他的心情想必并不好，因为我发过去的短信他甚少回。

　　可能他在怪我花钱花太多了。

　　也是吧，没有什么好怪的。

　　吃得稍为好一点，一天就要花去二十几块钱，水果钱，还没包在里面呢。

　　尤其现在的水果特贵。

　　这样的老公能这样对你，想必忆经心该意足了，如果不是看在孩子的份上，想必他并没有那么好。

　　难说，也许分开了才会好些也难说。

　　因为多少都会存在着些许的思念。

　　我想，他认为这是给我最后的五百块钱了。

　　因为上到桂平跟倔父母住在一起后，我就完全的没有自主能力了。

　　钱会全部在他父母那里，我想。

　　也好，反正想要什么就对他父母说，但是还是少了很多控制。

　　是多了很多控制和约束。

　　没有自己掌握钱财的随心所欲。

　　为人子女，这点是可以理解的。

　　谁都想让辛苦操劳了大半辈子的老父老母过上几天清静，悠闲，舒适的里除了，可以给予支持的。

　　富豪玉还是让我担心着，现在的他对声音相当的敏感，对抚触似乎已经习以为常，懒得回应我了，每当他动时，听到我的说话声就会马上安静下来，似乎在仔细邻听着，我的乖孩子，越来越多的欣喜和体会让我去慢慢发现跟品味。

　　2006年元24日，星期二，晴。

　　好和天没写日记了，这两天写对联，感觉还不错，比第一次棒多了，这都是宝宝在一旁协助的结的。

　　平平仄仄，仄仄平一，就这么过下去了，某人昨天搭火车，今晚上顺利的话会到我这，不顺的话就明天再到了。

　　说实话，我不怎么欣喜他的到来，甚至希望他越迟越好，有可能我是属于那种眼不见为净的人吧。

　　毕竟我们的志趣个性，看法都是相背而行的。

　　在一起会经常磨擦，离开才是最好的方式。

　　我不是选择，逃避，我实在无法跟他沟通，我是在寻找一种合适的相处模式，因为我不想委屈自己，也不希望他来迁就我。

　　不可能一辈子迁就吧。

　　两个人在一起要的是开心快乐舒坦，如果在一起反而觉得心很负经，是一种精神上的烦燥，实是没必要在一起，说实话，我真的不想跟他一起生活，迟早会出乱子的。有了宝宝我无从选择。

　　相处以什么样的态度呢？不冷不的亡灵吧。

　　反正能够漠不关心就漠不关心我不想拿自己的热脸去贴他的冷屁股。

　　该开玩笑就开玩笑，该找乐子就找乐子，只是那个人我想是玩笑也开不出来吧。

　　或许还没到那种地步吧，天见犹怜。

　　但愿如此，我不想再多花心思去经营什么了。

　　守着我的宝宝长大成了就好了。

　　（相当的纠结，心寒则是止如水）

　　2006年2月2日，星期四，阴。

　　从没写日记的那天到现在，都是相当疲惫的。

　　这估时间宝宝似乎已经停止生长了，又来停止生长了，坏境和心情的原因，老天爷，让我有什么喜庆的事让心情飞扬上进心来吧，让我的孩子不要因为我的原因而影响他正常的生长发育，叫我这个做母亲的情何以堪？情何以堪哪！

　　关于某人，我不想提到太多。

　　很多时候，女人的心都是软的，不为别的，只为了孩子，再说尽管他有许多的不足之处，但他还是有许多的可取这额上的。

　　怎么说呢，可甬因为我有了宝玉，他尽量迁就我，而我因为宝宝的原因，凡事都看开了的原因吧。

　　其实，我本来就是个柔情似水的女人，性格和声音一样都是软绵绵的让人觉得很舒坦没有压力的，只是过多的仇怨和不顺覆盖了，如今一层一层地清理掉了。

　　感觉自己就像一块蒙了尘的玉，擦试一理会露一点润泽，还得经一些时日的保养吧。

　　实际上，人生并没有必要烦恼和憎恨。

　　有怨，那也只是自己的要求没有得到满足，或过生日自己的什邡同没有得到回报造成的。

　　只要息的对别人的要求减少就可以了。

　　尽量多要求自己，给宝宝做个好榜样吧。

　　容，也是女人的美德之一，指宿仇从纳宽容。

　　我们在一起谈心的时间很少，似乎只有钱如何分配时，我们才会在多聊几句，偶尔他提到创业和管理的观念。

　　他的理解和理论，让我忍不住想去反驳他，或者很想给他点建议之类的，但想到男人只有被女人一再的嘉盛的时候，他才会在以后的了里都跟你谈论这些，所以我只差点头称是就罢了，或者等到他真正创业了。

　　我那时说一点建议可能会比较有用，毕竟我管理人的经验经他多吧。

　　尽是小型的管理，也是一种阅历，老公甚至，连管理上的专业术语都不懂得运用，没有统筹，太零散的论证让人听了摸不着头脑，或者他那套对门外汉又或者是专业人士欣赏的吧，我也是资历不浴室的，不敢轻易去评价。

　　本来不想谈他的，因为他是我的老公，可能那句歌词唱得相当的对“也许放弃，才能靠近你“，为什么要在我的心放弃了他之后，他才会对我有些许的疼惜和爱护》甚至还说爱我。

　　以前跟他在一起都没有听到他提起过。

　　这是一种惊喜吧。

　　可我的心依旧波澜不惊，因为舍弃了某种情感，却又在不经意中得到了，已经完全没有意义啦！我的心，忆经在孩子的竹炭上了，一丝一缕的密农牧民麻麻地绕在孩子的周围了。老公现在在我的眼里只是一个责任人而已，他的一个朋友叫刘艳芳的，相当欣赏他吧，或者仅令是一般朋友上的关怀和问候民。

　　但凭一个女人的心思，我想她多少会对他有点意思，不然再怎么亲的亡灵，也没必要到三天两头发一条短信慰问的。

　　你我，我就不会，顶多是一条。

　　而且是对方发过来才不得已经要回复的。

　　男人的心随时随地都会改变的。

　　当他发现某个女人能让他感动到萌发爱恋。

　　他就觉得自己的心已经随她而去了。

　　我自我量度我没有这份能耐。

　　因为我好强好胜又死爱面子。

　　而面子是男人最重要的东西。又跟男人抢面子只会让男人更怨厌我而已。

　　如何谈得上感动，不过这样也好，原本多情的我已变成寡情了，给我太多的爱意，我无法回报，我不善于收集也不喜欢接收我不需要的情感。

　　也许是因为曾经我忽视很多很多付给我爱意的双手，漠然以对一双双充满爱意的眼神，故浪费得多，而以至于办自己把爱意递出骈而无人接收，直到有了小生命，倔是那么的需构，需要我的呵护，关爱，宠溺，他似乎很担心妈妈不理倔，离开他，怎么会呢？

　　我的孩子，你放心吧，即使我遗弃世上的任何一个人，我都不会遗弃你。

　　即使我忽略身边的每一个人，我都不会忽略你，我会为你背叛所有的人，跟你站在一起，给你支持的双手，给你需要的温暖，鼓你去寻找自己的阳光，去创立自己的一片天地，只要你需要妈妈都会无条件上地给予。

　　不为什么，只因为你是我的孩子，我的宝宝，宝宝是个聪明乖巧的孩子，要做个独立的自强自信自尊的人，不要让妈妈失望哦！如果宝宝不走在正途上，误歧途，可能情况就会相反了，妈妈的一句行事准身影，期盼不到的，强求不如放弃。

　　这几日，有几分恩爱，有几人妍怀，有几分离别前的不舍和牵挂，相处一起能像几天这么和睦，着实难得。

　　我不知该怎么去表达我现在的思想情感。

　　或许这是一种远在他方不聚不合，聚合了产生的离别之情吧。

　　前后有些矛盾。

　　爱是一种负担，随他去吧。

　　无论他怎么怎么做，他能挂心他有一个妻子和一个孩子，就好。

　　老公很疼我，真的很疼我吧，只是女人哪，对男人给予的疼爱永远都嫌少，永远都不满足。

　　不知为什么，我总觉得我不爱他，总觉得自己所主很凄凉，曾经爱过吧。

　　被一些日常生活中的鸡毛蒜皮的小事把我对他的爱给磨灭了。

　　不敢再给了，给一次伤一次，浓情党性意太伤人，淡淡来吧，淡淡地去吧。

　　后知后觉，不想了，苦恼，对呀，苦恼喔，人世间情字最苦恼，最烦心。

　　宝宝以后别像妈妈这么注重感情，妈妈祝愿宝宝感情路上一路顺心。

　　别烦别恼，免得让妈妈为宝玉担心，因为情字最伤人，哪怕是结婚了，一言不合也会导致感情破裂哦。

　　理不清就别理它，让时间去理吧，等足够的时间过去了，也就清了。

　　2006年2月3，星期五，阴。

　　明天，老公跟我又得熬一年分居的时间了，这种方式可能是比较好的吧。

　　如果没有他父母亲在身边照顾着，我们可能真的会有很多矛盾上，会形成恶性循环，把我仍在他的父母亲身边，真不知说怎么描述那股无奈的情绪，尽管他父母把我照顾得还算可以，但还是觉昨光了点什么。

　　毕竟不是息生父母，不比亲生父母来得相处轻松，多少有些拘束。不过也没必要争吵。

　　有时候会闹闹情绪，但很快就会过去了。在一起哪能没有矛盾？只是没有自己的亲生父母那容易解除，就算现在为一件事怀别扭，过不了几分钟，还是会和好如初。

　　可是家公家婆就不一样，会日积月累的。

　　不过，他的父母应庆放假算是好的吧。

　　我想，尖主理会不太计较就OK了。这样要求减少了大家都会自觉一些的。

　　2006年2月5日，星期天，阴。

　　尽管心中还是有许许多多的怨愤，但当他离开了。

　　还是觉得有所孤单，他毕竟是自己的另一半哪！

　　一个家，少了我或少了他都不叫家了。

　　我是个真的柔情女人，他对我好一点，我真的会把他所有的坏都忘掉。

　　只是刻意去忽略心中的感动。

　　去压抑心中的激情，尽量用淡然的心情去享受他的宠爱罢了。

　　这种疼宠之爱是很少有的，他也很吝啬给予。

　　他也并不容易，夫妻之间真的要相互谅解才可以。

　　尽管还有一些嫌隙留在心中。

　　现在却觉得豁朗了。

　　人哪，总是要将心比心的的。

　　老公时时处处在为我着想，施虐他发的短信少，打的电话少，那算得了什么呢？他的心中有我便已足矣，女人，真的是为情字而活的。

　　老公，也只有跟我在一起的时候，才会开心快乐和满足。

　　有时候的冷面孔，的确是过份了，但是他是我的老公，为了我的宝宝，他还是极会哄的。

　　祝愿我的老公一路顺风吧。

　　宝宝这几天，我几乎感应不到他在想什么，是不是我忽略他了。

　　有可能在他在向我表达信息情感的时候，我没有理会，以至于他封闭住了自己了吗？我的宝宝哪，不要生妈妈的气。

　　妈妈尽量地抽时间陪你在一起，好吗？现在妈妈有好多好多的时间都可以陪宝宝，除了环境吵杂外，基本上都会和以前一样，但愿我的宝宝能理解。

　　我有时候想，孩子毕间是孩子，可宝宝的乖巧懂事又让我觉昨他跟别的孩子不同。

　　他是个有深度有智慧有知识的宝宝，我的做母亲的直觉又如此自豪起来了。是不是自我误导？

　　应该不是吧？

　　今天凌晨了，还做了一个不好的梦。

　　梦见头发的一大半，梦中的那些人的语言都不太吉利，跟老公说了，他叫我不必去理会。

　　可还是影响到了我的心情，我甚至在梦中很悲痛得想哭洋。

　　但愿我的宝宝平安无事，不单单要平安健康来到人世间。

　　更要平安健康幸福快乐地长大成人，还要有所作为，不能枉到世上一遭。妈妈会在心特静的时候念佛经，为我的宝宝祈福。

　　虽然抱着信，但不能全信的态度，但书多看一些总是好的，多了解吧。

　　对一个不了解的事物，只能一步一步地去加深认识，深入了解。

　　我不知道我怎么了，我只觉得现在的心灵要裂开了，好矛盾。一边是半年前的老公的面孔和形象，一边是这些天来的宠溺和恩爱，我快崩溃了。

　　我不知该如何抉择，特别是我用心感受到老公真的爱我，真的在乎我的时候，我的心就无法再漠视，无法再冷淡，无法再怨恨，可又担心对他付出了满腔爱意的一，他又再来一次像以前那般对我，我是否还会支撑得住，会不会真的从此死心，只为孩子而活。 那十年，我的祼婚