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　　说到这，我想，宝宝不是谁的福气带来的，是我自己争取和努力的结果，是我孕育的成口，是我不断的小心翼惭护的珍宝，是我一手创造的。

　　这个功劳我可以和任何一位分享，很乐意地听到他们对宝宝的喜爱，也很乐意让他们认为真的是他们的宝气带来的。

　　包括老公人怨一样。

　　宝宝的乖巧和聪慧，是我教育得当的结果，宝宝的健康懂事，是我注重饱食营养的结果。

　　宝宝之所以认得我的声音我的不敢当抱，不仅令是因为我是他的母亲，更因为我是发自全身心的疼他宠他，呵护他，不是跟谁去争压他。

　　宝宝之所以也懂得疼我爱我，是因为我的疼和爱深浴室的感染了倔，打动了他。

　　怀孕时的辛苦，没有一个人能帮忙，甚至连谅解都没有，只会不断的给我增加心灵的压力和负担，所以，富豪玉不是你们谁的宝气带来的，他是我的儿子，我是他的母样人，也是我辛苦孕育的宝贝。

　　你们任何一个人都无权剥夺这种功劳，无权剥夺我对他的付出，无权蔑视我的存在，更没有理由说是你们当中谁的福气带来的。

　　我虽然没有当面反对你们这种说话，起码我的心里反感。

　　因为现在的我是理智的我，不是孕期里那个拼命抵抗不适而情绪化的我。

　　尤其是老公，这样的话你更加没有权力没有理由说出来，说什么宝宝是你的福气带来的，我呸！

　　我怀孕的时候，你妈还整天说：算命的说你怀的是女的，是个女儿！

　　所以就爱搭不理。

　　现在孩子生下来了，反倒说是你们的福气带过来的？

　　一句话就能完全抹杀我当初怀孕的一切辛苦？

　　呵呵。

　　还记得临产前你妈是怎么说的吗？

　　说让我在北海生就好了，为什么偏偏还要跑到桂平来生？？

　　呵呵。

　　本来我也是不想上桂平的，不知道是谁的儿子非要死磨硬泡的把我给扯到桂平来。

　　很多话都没有办法说得出口。

　　他们可以对我撒泼，可以说很多无理的话，但是我却不能那样说，也不能跟他们针锋相对，甚至还不能露出任何一丝不赞同的神色。

　　所以，我活得多么的辛苦？

　　结果孩子生出来了，就说宝宝是你们的福气带来的？

　　呵呵，你们的福气真的是很大，很大。

　　一句话，就抹杀完我所有的功劳。

　　想起当初在北京，这个孩子，不是某人特意给我的，是我自己努力保留的，甚至你还动摇过充掉他，还为他的到来而烦恼过。

　　我和宝宝是同生的，我孕育他的同时，他也孕育了我清明的思想。

　　任何人都无法给予和修补的东西。

　　而老公，记得当初，你给我的只有不断的伤害，我所能去做的便是不断的接受，不断的磨合，同时还不断的绝望，寻阳我这么大以来最绝望无助的岁月了。

　　我品性不差，个性也挺好的，居然被磨成一个绝望的母夜叉。

　　到处都充满着杀伤力，难道说，这不是你一个人的过错吗？

　　还是你认为这不关你的事？

　　完全是我自己的问题？

　　唉，不追窟了，都过去了。

　　只是这些东西，这些事情，我要到现在才能清楚冷静理智的思考，因为那些螩，我已民被保加利亚务遍体鳞伤，哪有精力去思考这些复杂的问题。

　　怨和恨都是接连而至的，可知你对我的伤害鑫深就有多深。

　　爱一层，怨和恨便是一层，你有空翻翻我写的这本日记，看看有多少的怨和恨在里面吧。

　　或许，这一生这些问题和心里话，你都无知的了。

　　因为你是一个极懒的人，更不会去翻看我的这些陈年旧事本。

　　（傻女人，一个男人如果对一个女上心，会不知道你的心里活动？就是因为他对你不上心，可有可无的态度，所以才会不知道你的这么多事情，才会让你活得客以的煎熬。）

　　老公，我们真要生活在一起，不是你包容我，而是我去包容你，你知道吗？

　　可能你认为你是个与众不同的人，总觉得息在容纳他人。

　　实际上，你的这种思想和行为也在我的包容当中，我是一个女人，是你的老婆，我当然要有好的肚量去容你，容你的一切，好的，坏的，优点缺点，都含在里面了。

　　而且还包容得无声无色，没有丝毫动静，容得让你全无自知之明。

　　你说，到底是谁在容谁呢？

　　我一直都相信自己是个好女人，而且也在努力地做着，我这辈子活着，就是想认识我的人都能竖起大拇指来赞扬我，我就只想收集赞气氛的声音，从小到大到结婚生子，收到的都不少。

　　所以，在以后的岁月里，我还要收集更多，好母亲，好妈妈，好老婆，好媳妇，好女儿，好……我在默默地努力着。

　　（傻女人，只有经历不可修复的伤痛，才会明白这些愿望是多么的不可实现。）

　　2006年4月15日，星期六，阴，转晴。

　　晚上刷牙时，发现吐出的痰中带着一小粒的血块，我以为自己看花叟了，再来一欠，结果还是带着。

　　是什么原因造成的呢？看血块似乎凝结了好久了，已经不是鲜红的，难道我的生命针遭受到疼病的威胁？

　　看来我的命真的薄了，等不到宝宝长大了吧？

　　（跟那些人在一起生活，气都气死了，怎么会命长呢？所以啊，早就该离开了，傻女人啊。）

　　2006年4月16日，星期天，晴。

　　这样做人真累，你猜我会不会生气，我又猜你是不是生气。

　　唉，这婆媳之间怎么就不能轻松点？

　　从来没有过的疲累和无助。

　　天啊，谁能告诉我一个可行的方法？

　　我忆经尽量不去理会那些了。

　　一些本来很自然的东西都被他误解。

　　天啊，可不可以给一个或换一个没那么多心眼的婆婆给我呢？

　　不理了，睡去。

　　我以后得多注意自己的言词，表情，态度才行，哎，我总觉得这样子做人好累，不过为了宝宝，我能忍，能忍，能容。

　　（傻女人，当一个看你不顺眼的时候，你将心挖出来给对方，对方都会对你百般挑剔。何苦呢？一个家庭的经营，单方面努力可是不行的。两个人的关系，单靠一个人的努力是不行的。）

　　肥胖，肥胖，我以为我今生都不会为此烦恼的事情表，如今却……

　　一百多斤了，天啊，我何时才能减掉多余的肉和脂肪？

　　给我一点爆胎示吧。

　　照这样，吃了睡，睡了吃，我怀疑已经起巡出院的那一百斤了，会不会恢复到入院里的一百三十斤？（那个时候临产前称的体重）

　　摸摸身上不该多出来的东西，真想拿把刀把它们给切了。

　　认命吧，产后肥胖，体形真的会变，那些说不变的，都是骗人的。

　　女人，最伟大的地方就是生了个孩子之后从而改变了自己原来的美好身材和时光而甘之如怡。

　　而男人，最舒适的时光就是老婆怀孕生子他可以不在身边，只要按月给点温饱钱就OK了。

　　男人的一生，最爽的是和女人在床上，最舒适的就是不在老婆身边？

　　（一个刚生完孩子的女人，在坐月子的时候，一百多斤不是很正常的吗？

　　我不明白为什么我会觉得自己肥，可能是因为当时太想瘦了。也可能是因为再怎么瘦的女人都觉得自己很肥一样的吧。）

　　宝宝，我的小帅哥，你醒了吗？你什么时候才会懂得和妈妈沟通交流呢？

　　用语言去说的，不是用心灵感应喔。

　　2006年4月18日，星期二，阴。

　　不可否认，尽管对老公不再存在着奢望，可当接到他的短信或听到他的声音都让我开心。

　　可能也有一大部份是宝宝的功劳。

　　因为在说他的种种时，我都得相当的自豪和愉悦，尤其是是对这个只给点钱的男人说的。

　　不管怎么样，老公便是老公了，是要携手共创共渡余生的人，或许因为外界因素人物的刺激会想着防异，那也只归于想。

　　真要做到很难很难。

　　真要离异时，我只要宝宝，其余的什么都不要。

　　他比我生命还重要，他是我的一切。

　　这些，老公永过多都比不上，也沾不上边。

　　这男人跟妇人之间，在现代的社会就只有一张纸约束着，无无此纸，还真的说不清，道不明的各种关系了。

　　只有自己的骨肉才会真正的让你刻骨铭心发自内心的疼爱和牵挂。

　　我生产后的身体起初几天恢复得相当不错，到后来反而越来越糟了。

　　有一部份是因为床太软，总往下陷，其次是睡眠不按时吧，再来一个是心情的阴郁，致使有那么多的不适和烦恼令身体复相当迟缓。

　　到今天，还有血性恶露，看血的颜色明显是在肚子里沉积了好久的黑血，什么时候才能干净？光是卫生巾都用了五六十块钱了吧？

　　孩子这几天的夜间啼哭让我慌乱，不知怎么了，是不是与饮食有关呢？缺维B族吗？

　　在这几天之前，他可是相当的乖巧听话的，难道真的是缺维B？

　　因为刚好这几天，我停止食用。

　　宝宝的不适真让妈妈头疼，如果可以，妈妈愿代宝宝受过。

　　宝宝再和事，他也只是个婴儿，而且还是个正在学表达能力的婴儿，那个死老女人，老抱着我的孩子干什么？他睡了，就该放到床上去，你以为你这样做，我很感激你吗？我讨厌你还来不及呢？

　　宝宝都是因为你总抢抱，抢抢而弄得夜夜啼哭的，还不自知。

　　自己的身体又不好，细菌又多，我还真的不能开口说你

　　真是臭老女人。

　　反正，我跟她就是八字不合，本来我是挺尊重她的，可是她又是怎么对我的呢？

　　自从临产前的那天她莫名其妙的哭泣和指责我不该上桂平来生孩子之的一，我还要我忍住一肚子委屈向她道歉的那个时候开始，我的心就再也对她亲近不起来了。

　　无论是跟她说话还是干什么，都带着淡淡的疏离，再也回不到之前。

　　一直都在表面上维持着和气，实际上心里活有多么的厌恶她。

　　各路神佛菩萨，有了这样的想法，我应该是丑陋的吧。

　　2006年4月22日，星期天，晴。

　　这几天，儿子的情绪很不安稳，心情很烦燥不安吧，总是在该睡觉休息玩耍的时候哭叫，甚至睡着了也还是不安稳的哭几声，可能是因为呛奶软严重而引起的。

　　儿子的不适牵动担忧着的永远是做母亲的心，别的人只会因小孩子的哭叫而烦燥，没有细心的去寻找原因。

　　前几晚都没有休息，在20号的晚上发了点低烧，那个风湿性的头疼又来了，腰部更是酸痛，全身乏力。

　　我知道是要好好的休息了，所以没有办法照顾好孩子，让他这两天缺乏安全感，他总是在烦燥中，有些许是因为呛奶身体不舒服造成的。

　　看着他难受，我的心进而也是焦急和难受的。

　　本来想写些对生活对人性的感悟，看到儿子这些情况，都没有心情去探究那些了。

　　等儿子好些了一，南写吧。

　　就怕到时没有这么深刻的灵感了。

　　翻翻去年这个时段贩日记，发现了某人对我真正的态度。

　　曾经他给我发了这么一条短信：只要让我知道你存在就可以了。

　　这句话在一年之后得新被发现。

　　经历了一年的事情，如今重新的审度这句话，难怪我当时收到这条短信时是那般的伤心绝望。

　　难怪那段日子要用烦重的工作来麻痹自己的思想，难怪上北京之后会那样对我，难怪了。

　　这么一句冷暴力的语言，我居然在上北京这前把它忘记掉，才会让自己民掉进一个黑暗绝望的没有出路的冰窖里头：周围信乎很安全舒适，实际上没有半点温暖。

　　只要，知道，存在。

　　真不愧是比我念多几年书的人，处理感情的事来得如此深遂和斩钉截铁，或者又因为他是男人，而我是女人，总之没有那么的温暖。

　　（可怜我当时还不明白这句话是委婉的分手的意思，其实那个男人也舍不得提出分手，不想放开我，又想吊着我，所以就说这种模棱两可的话，很是恶心的。）

　　我以为我是个很厉害的能够掩饰自己真实情绪的高手，现在跟某人这么一对比，发现我真是错得离谱。

　　他可以柔情蜜意的陪伴你几天，之后等你卸下所有的防备时，在你最脆弱和毫无准备之时给你致命一击，就算不死也要脱几层皮。

　　他是历史上最厉害最不露声色的剥削家，把你的业，你的意志，你生存的信心和勇气都给剥削光。

　　以前的一用语打击还不够确切，是我小看了他。

　　这样更好，只要知道存在就好。

　　不用问候不用关怀，也不去谈感情，最好一辈子都无须铜陵面，我也还真害怕跟他在一起生活。地个时候不能理解，现在反倒得更合我意。

　　有儿子在身边去到哪里都踏实。

　　我前几日还奢望着能重新开始，现在想想是永过多都不可能的了。

　　错过的花开，还能有几时能重来？

　　那么从现在开始，我不会再去想他，不会主动去提他，之后的种处与他之前的冷酷作比，都是虚情假意。

　　难怪在大年初一，支年的，他说，如果有一个妇人说爱他，他就跟那个女人在一起。以现在为止，我的心对某人算是完全冰封了。

　　某人，如果真有本事让另一个女委身于倔，我不于成合让他们同居并让他们永远生活在一起。

　　如果还不够我，愿意将红本换成蓝本，以求心灵上的解脱。

　　我只要儿子，别的我什么都可以放弃。

　　本来就是祼着出嫁的，到走的时候也会净着离开。

　　（我做到了，所以谨以此文来尘封那十年婚姻。）

　　是啊，我的儿，妈妈发誓，从现在开始不再让你受呛奶之苦，看着你极力在忍爱着气不顺不通的痛基地，妈妈就好难过，难过，没有什么能比得上的难过。

　　如果可以，妈妈可以代你受过。

　　妈妈妈殷切的希望你能平安健康的长大成人。

　　你现在还这么小，一个月暑没有到，就要受诸般多的苦楚，叫做母样的怎么能不心疼？

　　真想把你再塞到肚子里去好好保护一翻，只是现在你已经出来了，就要好好地活着，好好的生长着，好好的过日子，叫妈发难事的什么去换都愿意，包括生命。

　　一切都明朗了，我的身体恢复得很慢，现在腹部还隐隐作痛，也许是有些许炎症之类的了。

　　这血性恶露总也流不干净，眼看着都变白了还会流红的，是休息不好造成的吧。

　　听天由命吧。

　　我的恋人，你现在过得好么？

　　不知为什么，这产后的日子总是想起你，是否因为你也在想念我的缘故？

　　你现在还为自己的理想和目标拼搏着，怎么会有空瑕来思念我这过气的情人，应该不是这个了。

　　是我太眷恋过去了，是我渴望太多了。

　　还记得那些狂风暴雨的寒冬腊月的信息晚，因太想见你，而三更半夜的跑到十里之外的郊区……

　　我太疯狂了，对吗？

　　不，我不疯狂，我是太真情了。

　　现在想起好甜蜜，你应该知道，除了我一，南也不会有女子那样对你了。

　　也如同没有男子介你那样对我一样。

　　每次想你，都只想获得片刻心灵的纯静和安宁。

　　我的心太乱太疲惫了，唯有想你才不会有那些学重的感沉我。

　　自从你离开后，我一直都很压抑，一直都找汪以方向，有些放纵自己，更多的是尖锐，之后莫名其妙的结婚生子，到现在为止，我得自己就像是在做一场心惊胆战悬悬念重重的梦一般。

　　有时候想到我们的种种，这几年我的生活都让我分不清这到底是不是梦。

　　难道在那天晚上我们喝了除夕酒就一醉不醒了吗？那是一次分手的酒？

　　我有些糊涂了。

　　我原以为我可以和相爱的人结合，原以为可以和相爱的人一起生活，原以为我可以为相爱的人生儿育女，和相爱的人培育他们长大在，原以为我的下半生会很甜蜜很安全，原以为我的付出可以得到双倍的回报，原以为我不是孤单的，原以为……

　　好多，偏偏都相反了。

　　我迷茫了，失焦了。

　　我的恋人，你现在在哪里？你又在做什么？不了，我不须知道。

　　无论你在何处办何事人，我的形都在我的心中，我们忆经错过了很多的东西，我不想再打扰你的生活，我们彼此都该为别的人而活了。

　　曾经你说，如果我结婚了，千万不要让你知道，否则你一定会大闹一场。

　　我没橄对你说，也无须说，因为没有婚礼，没有婚纱，没有新人，保有三张连在一起做成的小红本，里面有一张两寸的一男一女的合照，表情都是茫然的。

　　我曾经想着我的婚礼是怎么样的，甚至还会想到落魄的私奔那也是浪漫的，从没想过会是如此那样的情形。

　　无爱的结合。

　　我痛苦吗？不知道，或许有过。

　　我的日子现在已经在黑白巅倒了，晚上可以整夜整夜的不睡，到白天的时候，只睡三四个小时。

　　吃饭的时候，可以一天的进食量只有一餐那么多，所以我瘦了一些，可以穿得下以前的裙子，连做女生时的婴儿肥都掉了……

　　如果你在我的身边，我是不是可以不用这样去折磨自己呢？

　　可是不是。

　　那个男人说，我胖了很多人，也不喜欢。

　　（真是搞笔在，这个男人总是说自己信佛，不在乎那层皮囊，可是却总会针对我的体形外貌要求我怎么怎么做，完全不管我是不是健康，不管我的心里是怎么想的。所以，我真傻。都说傻人有傻福，为什么我会越傻越痛苦？正是那句话：因为我不计较，所以就会被别人计较；因为我包容太多，所以不被别人包容。）

　　所以月子里，我只吃青菜吃到胃反酸，偶尔吃上一两块排骨，我的身体不好，所以我必须要补，不补我会虚脱而亡的吧。

　　你或许认为我可以不去理会他，但是我不行。

　　你知道的，我是一个很爱面子的女人，无法忽视别人对我半点的不满，我是一个用心去生活的女人，你也知道的，活着就不该让别人嫌弃。

　　少在站在就要自在，满足别人眼光的同时也满足自己。

　　（俗话说的，死要面子活受罪。我就是活生生的例子。）

　　我是一个多愁善感的女人，发作的时候，看到落叶也会恍惚上好一阵子，任沔涮涮的往下流，自己都不和有着怎这。

　　不知道是不是我未满周岁时打的青霉素吃的药太多了，以致于影喘息我现在的判断力和思考能力。

　　和我生活过的共事过的人都认为我是很聪明的很有担当的女人，可我怎么就视同儿戏得我笨得如此彻底？

　　完美的点子总是在事情结束以后才自己跳出来，真是有点讨厌。

　　我的儿子醒了，就不跟人多说了，倔这几天由于呛奶太重了，积的空气在体内太多，导致一直都无法休息得安稳，问那个逃避在外的男人，他什么都不懂，保会瞎扯，扯也扯不上边。

　　如果我有一台电脑一根网线，我就自己上网咨询了。

　　用不着去求别人代我上网查询。

　　儿子是自己的骨血辛苦孕育而成的，又是经历了这一生最痛的身体折磨才蹦出来的。

　　照顾他来不得半点含糊。

　　直到他可以独挡一面，出人头地了，方可放手。

　　我爱我的儿子，胜于爱自己。

　　唯一遗憾的存在，就是他是一对少爱的人生的。

　　那粒精子，真的是我自己的，他父亲从不主动留过。

　　好了，今晚就写到此了。

　　2006年4月23日，星期天，晴。

　　天气真的很闷的亡灵，想必会有一场大雨业临了，这两天感觉与那老女人的关系好点了，笑也没有那么勉强和虚伪客套。

　　都是为了孩子着想，我都能理解的。

　　希望能继续维持，勿出现“三天打鱼两天晒网”的难堪局面。

　　宝宝今天吃奶吃得很少，都是与呛奶咳得太厉害有关。

　　唉，我的儿，叫母样该如何去预防你呛奶？

　　该冥思苦想一翻会有答案的吧。

　　思索一下自己民，也并非如想象中的那般美好。

　　客观的审度，我的确是一个热力四射，热爱生活，热情如火，充满魅力的女人。

　　因为身边的人总会受到我的影响，同龄或同辈的人都极喜欢与我交往，跟我交流，总认为跟我在一起很有创造力，稍有力，学到很多与从不同的东西，脑子可以转得很快。这是我身边的朋友同事，同学们给予我的高度评价。

　　所以我从未失去过这种海阔天空任我游的自信。

　　实际上背地里是相当的自卑，因为自信的背就就是自卑和沮丧，这样才能容易发现自己的不足，检讨自己的过失，进行自我批评得以及时改正。

　　可谓算优点了。

　　我总觉得我个人的品性品质品味都不差，就算赶不上时尚潮流，起码也是一股温馨的清流。

　　而不是汹涌翻腾不息的江流。

　　那样太张扬也太累。

　　由于体形长得不可以，穿衣着服只注得干净整齐，得体大方，并不注重新旧与否。

　　穿新衣当然精神更飒爽些。

　　行为举止都合乎礼仪，极少有过失之处。

　　因为学步学得早，走路总有点摇摆，这是一种天性，我总觉得有些摇摆，其实有这一点才会显得我多少有些可爱。

　　毕竟在同一时代的人君里得过于沉稳了。

　　极少有闲言碎语出现在我的背后，多数都是赞美的。

　　这点我都不知道，总是在隔了很长时间后，别人才无意中说出来，以为我知道，而实际上我并不知。

　　但知到的迟到也是一种惊喜，一种享受，一种心的飞跃，能让自己在以后的道路中更加的神采飞扬，自信有度，自强不息。

　　我是属于哪种女人呢？黑白的还是彩色的？

　　两者兼有，在炎热的南方，人们都不讲究色彩，除大量是多少有些隆重的场合才需要。

　　基本上原色调黑白很受人们的喜爱和敬重，怎么说呢？

　　2006年5月1日，星期一，阵雨，晴。

　　成了家了，就不再东想西想的了，用心照顾好孩子，待好老公及其家人，便是我余生的责任和义务所在。

　　某人做人处世，人情世故可以不懂，可以不去理会，只顾着他自己就好，我却做不到这样。

　　我习惯了热情，笑以待人，什么事情只要做到了点子上就不用去理会细节的问题。

　　我想象不出来，现在连孩子都出生了，他居然可以对我的家人不闻不问，够狠够绝。

　　我有的是耐心，我会等，等到他良心发现的那一天为止。

　　（这个男人会有良心？母猪都会上树。直到离婚为止，他连我父母的家住哪里都不知道。）

　　他欠我的实在太多太多了。

　　那些都可以不理会，只是你用一种什么样的心去对待我的家人？

　　那么，不久的将来我也会用同样的心态去看待你的家人。

　　人的热情是有限度的。

　　宝宝这些天总是一些小病小痛层出不穷，晚上老是啼哭，弄得我有很多时候都是六神无主的，那两个老人看似关心又不像关心，总是在责备我。

　　用一种我什么都不懂的眼光看我。

　　拜托，好歹我也是一位母样，而且是做事怀朋计划的母样，自从我的心态理智完全归位后，我就一直用一种很宽容的态度去面对他们，总认为他们是老人，有很多时候是罗嗦又盲目了一点，便出发点都是好意。

　　只是因为是盲目的，好意也就成了恶意了。

　　这些我都可以理解。

　　他们也可以倚老卖地继续装糊涂，那么，大家就一起装吧。

　　我心里是有委屈的，总不够随心所欲做事情。

　　为了宝宝，暂且忍耐和将就些吧。

　　毕竟生活习惯等均不相同。

　　直想到外面去结交一些朋友，起码可以聊聊天，逛逛街之类的整天陪着老人和小孩子，我担心我会提前进入更年期，或者得老年痴呆症的。

　　最好结交一些也是刚做母亲的女性，大家一处聊聊谈谈育儿心得。

　　不过，在桂平这个地方，想必有素质的女人想必少之又少，谈何结交？

　　儿子终于睡了，我最怕听到他一鸣惊人的“哇”，也许他心里缺乏安全感，也许是身体不舒服，总之，孩子啼哭总让母亲觉得心惊胆颤的。

　　尽管我总是在表面上维持平静或若无其事，实际上惶恐得要命。

　　儿子啊，妈妈以现在的心愿不多，只求你平安健康，幸福快乐的长大成人。

　　妈妈想，能让妈妈真正轻松一刻的，恐怕要等到二十五年以后了。

　　妈妈有几个二十五年哪。

　　妈妈度过的这二十五年，真是够轻松潇洒自在的了。

　　如果用词来形容那些日子的自在，只用一词即可：飘逸。

　　真的，够飘逸的生活了。

　　五十岁之后，年纪太沉，身子太沉，阅历太沉，怕再也飘不起来了。

　　2006年5月5日，星期五，多云。

　　终于出月子了。

　　整个月子里，没有任何一位亲人来看过我。

　　所以，公公婆婆对我很不满。

　　可是又有什么办法呢？

　　结的是祼婚，神不知鬼不觉地结了；怀孕也是没人知道的；生子自然也不会告诉谁，再加上离得那么远，谁会来看人我？

　　所以，公公婆婆很生气：还说你妈多爱你？女人一生当中最重要的坐月子都没见她来！也没见你们家任何一个人来！

　　为此，我很默然。

　　他们说的是事实。

　　可是，我母亲上次跟小弟来看我的时候，就已经明说了，我坐月子的时候，家里是不会有人过来的，因为正处于旺季的时候，家里根本抽不开身。

　　妈妈因为很信任公公婆婆，当时这样说的时候，他们也点头应是了。

　　结果人才走，就这样来挤兑我。

　　我想，如果换作任何其他的一个女人，早就跟他们翻脸了。

　　但是我只是默默地不吭声，不想反驳，不想置气，就这样吧。

　　这几天，儿子总是不舒服，不是这疼就是感冒什么的，让我操心得不行，还好，都不算严重，照顾好孩子这几个字的分量可不比赚钱养家的轻松。

　　2006年5月17日，星期三，晴。

　　习惯有一分钱就用一分钱，现在要学会积蓄，真的是很艰难。

　　慢慢来吧，有了孩子，一切都发生根本的改变，总不能回到以前那个随心所欲的单身年代吧。

　　母亲拜托的事情直到现在都没给她办妥，要是以前早就搞抗战了。

　　因为要照顾孩子，实在是不方便外出，要是有台电脑有根网线在家，一切都不会成为难。

　　总不能背个小孩子到网吧去上网吧。

　　那两个老人，我出去一刻，他们都会担心得要命，好像我会被谁给骗走一样。

　　（当然会被骗走啊，谁让你又纯又蠢呢？他们儿子那样交待他们，他们敢不听么？）

　　我觉得自己该学点东西了，随便什么都好，我做母样太称职了吧，要留点空间给自己。

　　不行的，放心不下。

　　就像宝宝现在熟睡了，我还是无法让自己防开他一米远，要守在他的身边，我才得安心。

　　孩子太小了，交给谁我都不放心。

　　稍有差池，我这一辈子都不会原谅我自己。

　　怀孕真的是很辛苦，特别是最后几个星期，重重的肚子总让女人小心翼翼的生活行动。

　　那么大的一个肚子，生了个小家伙出来才六斤我一点……

　　宝宝有四十多天的日龄了，希望他快快长大，我殷切的期待着。

　　现在比怀孕前胖了两圈，该怎么办呢？那些多余的东西，什么时候才能把他们给甩掉？

　　坐的时间太多了，该出去走走，活动活动，最好的减肥方式就是外出工作，随便什么工作都可以让我减肥的。

　　2006年6月9日，星期五，阴雨。

　　随着宝贝的逐渐长大，我发现自己越来越没时间了，越来越担心他会出什么差池，我实在是太挂心他了。

　　孩子就那么一个，尽管有时候真的是很累很累又很困了，依然克制住困倦，来满足那个小家伙的要求，陪他说话，玩耍。

　　公公婆婆对我的好，我会记住的，尽理不惹他们烦心就是了。

　　毕竟我随意惯了，慢慢地来吧。

　　妈妈那边出了点状况，父母亲弟弟都蛮横不讲理，脾气又硬臭，老妈吃了不少苦，只有做母亲了，才会体会到母亲的辛苦。

　　某人，不知他好否，电话里他都是很愉快的样子，都是一家人了，作为孩子的父亲的他，我多少也该关心关心一下。

　　（真是好笑，整个月子里，他打电话的次数都不超过两次，而短信却是一条都没有，我这个傻女人还想着多关心他。我不知是笑自己傻，还是笑对方过于无情。）

　　该主电了，给自己充充电，太久没看书，没学新知识了，为了孩子，我更加不能停止学习，因为我奉行活到老学到老的原则。

　　我发现自己的记忆力，思维能力全部都在下降，是不断的下降。

　　儿子成了我思想的全部，三句话中有两句半是关于他的，希望我的付出能够看到成果。

　　儿子的将来的成就就是我值得骄傲的所在。

　　2006年6月11日，星期天，晴。

　　宝贝终于睡着了，我松了一口气。本来今天特困特累的，此时一丁点睡意也没有。

　　发了条短信给某人，叫他打电话回家跟有头疼病的家公聊聊天，让家公开心一点，谁知是家婆接了，某人又是口气不变地对他母亲说话，很不耐烦，很冲的样子，他母亲挂了电话转头就责怪了我，说我不该给某人打电话，把家公头疼的事告诉他。

　　我被骂得一头雾水。

　　唉，难做。

　　因为这事，我辗转难眠。

　　想到了率性与违心，想到了情人与老公等等敏感又现实的关系，婚姻家庭的字眼。

　　因为率性，做事不拘小节，比较随意，实际上就算是被中伤了，依然一笑轩之，谁知他人并不是作此想，总以他们那颗敏感易伤的心来度量我的心情。 那十年，我的祼婚