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　　（傻女人，你何必帮他们掩饰呢？明明就是他们看你不顺眼，所以无论你做什么，都是错的。哪怕你呼吸一口空气重了一些，都会招来白眼。我一直到现在都想不明白，这对公婆凭什么在我生下儿子之后还这样的欺压我呢？好像我非巴着他们家不放一样？真是搞笑。如果不是当时我太纯，只想着就算凑合也凑合过下去，早就带着儿子走人了。）

　　而我又往往以一种大而化之的心态增认为他们也跟我一样，因而误解便重重而来。

　　我两头受挫，背腹受敌，难以自得，难以自固其心。

　　说到违心，结婚本来就是违心的第一件事怀有，于是接着为保持一个完整的父爱母爱，不得不更违心的去做第一件事情受害后的更多事情。

　　然后，我就常常想起小伙伴们调侃我说的那句话：女人，是同时需要两个男人才能满足的。

　　一个是心灵上的，一个是身体上的。

　　我不敢苛同。

　　现在却有那么点认可。

　　女人，为什么会需要两个男人才算满足呢？

　　因为一个男人是老公，另一个男人是情人。

　　老公没法做的，情人帮着完成；情人做不到的，由老公来承担。

　　可惜，我只想属于一个男人。

　　无论心是作何想，向左是无法跟思想走的，某人的心，与此述雷同，甚至会更多。

　　浪漫，情调不是作为老公的男人给的。

　　我的人生，婚姻生活在这一页上想必永远是空白的。

　　只有责任，我对他的，他对我的，还有我与他对儿子的。

　　仅此而已。

　　爱，太奢侈，一个速婚的家庭里注定的无爱。

　　讥笑当初任性妄为的决定吧。

　　值得庆幸的是，这个男人还算可行的。

　　否则，我的往后不知会成为人间的第几层地狱所展示的磨难。

　　（这个傻女人，一直都是那么的自以为是，不看清现实，活得太乐观，然后造就了往后近上的悲剧婚姻生活）

　　2006年6月16日，星期五，晴。

　　说实在的，某人算是个好老公了，我曾经祈求上苍不要让我嫁一个像父亲的那样的男人，现在如愿以偿了。

　　（父亲是暴怒就打人，某人是暴怒就冷战。一个热暴力，一个冷暴力，还不是一样。）

　　生了一个可爱的儿子，我算是很幸宝了，真的很幸福了，能在一起成为一家人，不是件容易的事情，以后的心态就是呵护，谦让，体贴，宽容吧。

　　2006年6月21日，星期三，晴。

　　我是怎么了？一点风度都没有，跟老太婆一般见识干什么？

　　莫名其妙的，尽量顺他们意就好了，该听的就听进去，不该听的就左耳进右耳出，你管别人干什么？

　　人家骂的是人家的儿子，你插什么嘴呢？

　　真是的，无事惹来一身腥。

　　2006年6月22日，星期四，晴。

　　容吧，忍吧。

　　小孩子身上明显的有个指甲印，连说都说不得了。

　　真可怕。

　　得，沉默，少说一句，不伤和气。

　　自己的儿子当然自己疼了。

　　还指望他们疼的比你多吗？

　　小孩子疼得辛苦，做母样的当然心疼。

　　什么事情都不准告诉他们的儿子，还勒令我不准把儿子身上有个深深的都红肿起来的指甲印告诉儿子的父亲，这是什么道一是？

　　得了，别计较，别告诉就别告诉吧。

　　忽略它还好受些，反正我现在的记忆也越来越差，不想在这些小事上计较，不看电视了，有容多陪陪宝宝，多看看书，写写字，孩子要多跟他说话才行。

　　整天抱着他在电视机前转也不是很好的。

　　戒了吧，腻了。现在一手抱着儿子，一手写字，儿子睡了，要是醒的话，也不能写这么多，该好好的陪陪儿子。

　　2006年6月28日，星期三，晴。

　　又来不舒服了，真让人厌恶，要健健康康的陪我的宝宝成长才行。

　　2006年6月29日，星期四，阴。

　　我再不写日记的话，我会疯掉！

　　一点自由都没有，连上个厕所都要先报备一声。

　　太压抑了，我……

　　脑海里有太多的灵感，有太多的犀利的语言，算了，习惯，容为主吧，容吧。

　　用一种纳百川的胸襟去包容，去理解，看看他们还能弄出个什么妖蛾子来，看看他们还能软禁我多久？

　　呵呵，真是好笑。

　　现在不是古代，不是嫁到你家来，就是你家的仆。

　　我的孩子，我愿意牺牲，我愿意付出，可我不愿意他们用一些过时的看法和方式来影响我对孩子的培养。

　　以前坐月子了的时候，宝宝呛奶，我竖抱着他，让他打出来，可他们不允许，但我并没有妥协；满月后，竖抱宝宝成了习惯，如今才两个多月的他，在别的同月份小孩子还瘦瘦小小的时候，我宝宝已经不愿意被横抱，非竖抱不可，如果按照他们的方式和想法，宝福非得在四个月之后才能被竖抱？

　　却。

　　我宝宝满四个月之后都可以坐了。

　　我期待着，宝福一定不会让我失珠。

　　宝宝的行动发育会证明他们又一次的错误的。

　　我母亲说我小的时候，还没满八个月就能自己走路了，满八个月的时候，已经能跑着去要鸡腿吃了。

　　如果按照他们所说的要一岁以后，那我的宝宝也发育得太迟了。

　　……不说那么多，他们有他们的想法，我有我的做法。

　　宝贝太小了，小到我总怕一不小心就会弄伤了他，小到他一哭泣就让我心疼，不知所措，只能不断的抱着他，说爱他，让他心安。

　　宝贝在睡前犹爱哭闹，喔，让妈妈好心焦喔。

　　每一次每一次都是。

　　可当看见宝贝在怀里安然的入睡，紧紧的闭着双眼的时候，你的那种心底的喜悦，自豪，幸福等等是无法言寓的。

　　儿子，好男子汉喔。

　　当他神气的拉直双手，瞪着双眼，脸鼓鼓的看着你的时候，那神态那表情让你喜爱得心都为之飞扬。

　　宝贝会逗人笑了，当他开始试探着逗你的时候，总是小心翼翼的观察你的表情，觉得你是开心的，他会忽的咧嘴一笑。

　　天啊，那时，你整个人就被他这么识趣可爱的一笑，感动得说不出来话来。

　　也只能跟着他笑了。那个进修，从未有过的骄傲和幸宝全涌出来！

　　2006年7月4日，星期二，晴。

　　我突然间感到全所未有的疲惫、厌倦和烦闷。

　　这一年多的时间来，我就像被软禁的人一样没有自我片面上。

　　从上北说开始，总是生活在一个牢笼里，心灵上的牢笼。

　　我好想给自己放一个假，好好的呼吸一下一个人的空气。

　　但是不行，宝宝太小了，我不能离开他一刻钟，否则他的哭泣伤心是我心中最重的伤最大的痛。

　　孩子，妈妈以是要对你好一点，尽量不让人乐舒服，尽量的让你开心，尽可能的用一切的时间和所有的爱陪所在你的周围。

　　也许，等到你能独挡一面了，妈妈就可以舒一呼啦啦敢了，放松一下自己了。

　　因为把儿子交给谁都无法放心，还是自己带着的稳妥些，可能是我的占有欲太强烈了，什么都好，尽量守着孩子长大不是个错。

　　2006年7月23日，星期天，晴。

　　最近发生的事情很多，只是没有时间也没有心思去记，去思索，去沉思。

　　因为宝宝的成长占用了我的全部精力，思想时间都放在他的身上了。

　　只愿他平安健康幸福快乐的成长。

　　我爱他，深深的爱着。

　　世界上最伟大的母爱在我这里表现得淋漓尽致。

　　我希望他快乐，希望他健康，希望他幸宝，希望他平安，希谱爱情他孝顺，希望他聪明，长大以后能有一翻作为。

　　当官也好，创业挣钱也好，只要他能顺心顺意，我做母样的什么都可以付出。

　　何况现在只是一丁点儿的时间，一丁点儿的精力，一丁点儿的思想。

　　无所谓，只愿我的儿子平安健康。

　　宝贝幸福了，便是我的幸福；宝贝快乐了，便是我的快乐。

　　儿啊，母亲的心你最懂，儿的心，母亲也懂。长大了，要做个好人，做个善人，做个有用的人物。

　　给小叔阿斌价绍方春莉做朋友，也差不多有一个月的时间了。

　　他们两个人，我最了解的只有春莉，小叔我倒是陌生了。

　　不敢确定倔们的进展如何中。

　　这个小叔总是谨慎的保留他的心思，戒心太重了。

　　刚介绍倔们互通信息的时候，是怕春莉会负了他；现在倒是怕他伤害了春莉。

　　春莉是个善良又懦性的人，我不希望她再次受伤。

　　反观我与某人，我们的距离太遥远了，心也在变得遥远。

　　以前对他吵闹，是因为在乎他在意他；如今甜言蜜语了些，反而变得索然无味了。

　　我们变淡了，或许一开始就没有大吃一惊情，谈不上变淡，只是为了结婚而结婚，不是为了爱而结婚。

　　违心的爱语填补不了空洞的心，彼此心知肚明吧。

　　或许双是我一厢情愿的想法。

　　是啊，我的心原本就是很空荡，现在有了宝宝才变得踏实了。

　　某人对我是否有家，已变得没那么重要了。

　　公公婆婆这两个月来，因为思虑过重，身体状况敢不太乐观，身体骨头肌肉疼痛，感冒之类的，他们可能也太累了，我也帮不上什么忙。

　　当我一忙的时候，剟我的身体出毛病，没法尽心尽力照顾我的宝贝。

　　还好，随着定调长大也不需要那么辛苦了。

　　我想早点回北海，这样他们就不用那么辛苦了。

　　但跟某人说了以后，他又担心宝宝太小，我一个人太累，不准我回。

　　我也只好将就他。

　　（看到这，好像扇自己一把掌，为什么要将就他？明明看到不能维持下去的，早断早好的，非要拖着，拖到后面遍体鳞伤地回去。）

　　2006年7月26日，星期三，阴。

　　钱钱钱！

　　老公要钱开公司，公婆要钱买房子，爸妈要钱养老，儿子要钱来培养。

　　我能不工作吗？

　　不能！

　　有个朋友叫我加入安利公司，带着儿子一起干。

　　我同意。

　　我对安利公司寄以厚望，希望它能让我财源滚汉来，飞黄腾达。

　　同时双照顾好了儿子，让儿子健康快乐的茁壮成长。

　　安利，不要让我失败！

　　（事实证明，安利不能让我成功，一分钱也没有挣到，倒是花了不少钱进去。不管做什么事情，天上都没有掉下来的馅饼，只有自己不断地流汗努力才能拥有那么一点点。）

　　事实上，关系再怎么好的婆自己也有嫌隙的，我希望能早点回支。

　　可是老妈不肯，老公不肯。

　　一个怕我回去占了北海的房子住，跟他们挣家产；一个怕我回去带着孩子跟人跑了。

　　我心头很焦燥。

　　公婆这边是愿意我回去的，越快离开桂平越好。

　　因为在婆婆的想法里，算命的说，我会给他们气受，所以他们都希望我离得远远的。

　　我发现他们变得越来越阴阳怪气了。

　　一个人带孩子的确是辛苦，不要说不辛苦，但我不怕辛苦。

　　而我在这边，还不是一样是我自己一个人带。

　　再怎么辛苦，我都能受得，我只是受不了我辛苦了之后，被别人一口一抹杀，一脸一嫌弃的可怕境地。

　　他们可以有几个孙子女，但我却只有一个孩子，容不得半点闪失。

　　公公每次抱宝宝，到我接手后都发现宝宝不是有作就是某些地方疼痛，希望这只是我的错觉，否则宝宝的健康有误，做母亲的怎能心安？

　　我决定下个月回北海了，远离这个我不舒服的地方。

　　远离这些让我不快乐的人君。

　　想到回去就开心。

　　婆婆永远都比不上妈妈的。

　　一句话：不贴心！

　　以后，我也是要做婆婆的，适当的，我会关心她，就像爱我的儿子那样去爱她。

　　如果她愿意的话。

　　不愿意就不勉强，没几个人能像我这样的。

　　老公，我要回家，再呆在这里，我会窒息的，心已不能承受了。

　　2006年7月30日，星期天，阴雨。

　　没想到老公居然主动提出让我下个月回北海，真是欣喜，除了欣喜之处，还带着顾虑，担忧，怕自己承担不了照顾好宝宝的责任。

　　我决定，用我全部的精力和感情去照顾疼爱我的宝宝，让他幸福健康快乐地成长。

　　2006年8月2日，星期三，晴雨。

　　婆婆总是怪我在生完宝宝在医院里要回家的那天因为公公煮的粥里面强了姜和酒，我生气不吃的事情而导致这两个月里来他们总是不太舒服。

　　我觉得真是好笑，事情都过去那么久了，怎么还回头跟我算帐？

　　一个人有三衰六旺，该是你倒霉的时候是没有办法的事怀有，怎么能怪我在那天说了不吃了那几句话引起来的呢？真是莫名其妙。

　　2006年8月4日，星期五，阴，雨，台风。

　　每个人都需要一些思考的时间来整理一下过去的言行，这样才会有所进步，思维才不会显得空泛无味。

　　我被宝福占据的时间实际上也并不多可以在他熟处的时候，提起笔来整理思绪。

　　可是就怪自己太懒了，宝宝睡了，自己只是想想，接着便睡了，以至于很多美好的事物，美丽的想法都不能及时的表达记录出来，最后忘光光了，也只能随着忘光光了。

　　我决是在想着怎么去生活的问题，以前读书时想着怎么读，工作时想上进心来委以工作，谈恋爱时想着怎么谈，生了就想着怎么养……该怎么样就眊么样吧，还想那么多干什么？

　　反正日子都是这么过的，想得太多没有实行就是空想了。

　　实际上也是没有机会没有能力去实施，真正想要过上美好富足的生活，还得靠一翻苦累拼出来的。

　　我跟某人之间所有的问题似乎都随着宝宝的逐步长大和时间的流逝而变淡了。

　　当我们再在一起生活时，不知会是怎么样的局面。

　　会是重蹈覆辙吧？

　　我害怕。

　　或者，我认为距离的隔绝是我们维系家庭的最好方法。

　　在一起，矛盾多了，问题重重，我想忽视都不能忽视。

　　我想淡漠又无法漠漠，僵着，悬着，特累。

　　放彼此心灵上的不念旧恶空间让它生长吧。

　　在一起很别扭，双方父母亲都担心分离得太久了，会不会出轨之类的，我不敢保证。

　　我只能保证，宝宝在我的身边我会把百舂百的时间和精力用来照顾他，培养教育他，没有时间去想另外的东西。

　　而某人呢，我更不能保证他，男人嘛，难说。

　　我也不是真的希望他对我忠诚，日子久了，美女多了，难了。

　　2006年8月10日，星期三，晴。

　　宝宝今天不知怎么了，对我好凶哦。

　　我有点怕怕的。

　　用两只小手拼命抓我的脸，还真狠，拼命的尖叫，我不理他了，让他凶去吧。

　　又叫妈了，让倔叫叫先，那么不讲礼貌，对人大吼大叫的，我一定要教会他这点，要尊重要，人讲礼貌。

　　2006年8月15日，星期二，晴。

　　从昨晚上到现，我一直在生气，不知道在生什么气，是在生谁的气，根本就没资格生别人的气，要生也是在生自己的报导，没有办法带好孩子，让他一直都哭闹，而当他爷爷奶奶抱他时，又嘻笑安静，更甚至睡一觉醒来，听到我的声音就哭，一看到他爷爷来了，就咧嘴笑，这给我的打击很大。

　　我究竟在什么地方做得不好、

　　让他一夜都没嘱奶？

　　一早醒来面对着我就哭？

　　宝福，如果你不愿意和爷低限有奶分开，那么就留在他们身边吧，让妈妈有空可以去挣点钱来减轻你爸爸的负担，妈妈原以为能够带着你陪着你快快乐乐的长大，如果不想这样，妈妈就去赚钱行了。

　　事实上，现代社会的女人，有哪个是真正闲着的呢？

　　想想，真是让我伤心，宝宝，为了玩可以不要妈妈。

　　2006年8月17日，星期四，晴。

　　人活着不就是为了挣一口气吗？

　　受苦受累都不怕，就怕受气。

　　婆婆打电话给某人，跟他说小叔又跟我同学春莉分开的事情。

　　某人可能态度不好，说话不中听，或者是叫倔们不用去理会吧，小叔的年纪又不小了，他会自己看着处理的。

　　结果婆婆就很生气的挂了电话，骂将起来。

　　公公也在一旁拱着话骂。

　　连后来电话响了也不接，骂某人自从娶了老婆后就不理弟弟了，没有兄弟情谊了。

　　接着又到我的身上来，把所有的事情都怪在我的身上。

　　连公公生病牙疼，婆婆身体不适，脾敢不好都是因为我而造成的。

　　真是好心没好报，好柴烧烂灶，我一声不吭，让他们骂骈，我看还能骂出什么来。

　　又说我没有工作，把他们的儿子当成傻瓜来赚钱给我用，真是天地良心，说话这么不负责任。

　　说如果不是他们以前教育得好，让儿子直接寄钱给他们，否则现在连嘱都没得吃了。

　　还说房子也没有一间，也不懂得想想等等，最后说，不理我了……

　　当然，语言间并没有我现在官吏出来的那么文雅，大约就是这么几件事情，什么脏话泼话全都倒出来，比村里的泼妇骂人还要可怕。

　　可怜可怜！

　　可怜我父母亲好不容易生下我，让我上了学，尽量满足我打求，舍不得骂我半句，尤其是母亲，直到嫁了人了，连嫁的人是谁都不知道，心甘情愿地出钱让我安心怀孕养胎，，养我这么大都没有要求半分功营，没敢要我回报什么，知道我结了婚，只是希望我能幸福就行。

　　这样的父母亲天下是没有几个了。

　　而他们才给儿子的儿子洗几天的衣服，给他们的孙子的母亲做几天饭菜而已，就这么让人寒心。

　　呜呼！

　　透过流泪的双眼看清了这些人的假仁假义假慈悲假好人。

　　真是可怕！

　　（看到这时，我都嘲笑我自己，这算什么可怕？更可怕的还是后面呢，第二天就不给我饭吃，让我饿了一整天，直打我妈妈打电话来，他们才像是施舍乞丐一样施舍一碗粥给我。我饿着自然也是没有奶水，宝宝也跟着饿得呱呱叫。最后晚上十点多钟才喝了那碗粥，儿子才有奶水喝。）

　　2006年8月26日，星期六，阴。

　　回到北海有好几天了，22号下午两点多钟到的，闻到熟悉的空气，就再也不想去哪里了。

　　本也不想回那么快的，只是发生了些让人太寒心的事情了，被迫无奈便回家了。

　　被骂了两个晚上，什么难听的话都听完了，才明白一些道理：如果一些人想骂你，想低贱你，那么无论你做了什么都会被骂，想骂人还不容易吗？算是见识了那些低水准的人了。

　　总之，现在没有心情去理会这些，因为我要培养我的孩子，要找事情做，不能就这样荒费了。

　　2006年9月19日，星期二，晴。

　　回来差不多到一个月了，尽管一想到那些事情总充人不愉快，起码没有那么难受了，眼不见为净，听不见不烦，回到了这个自己的窝，尽管辛苦点，可是自由自在得多了。

　　不想再理会他那对总生是非的父母再在他耳边说我什么，我想我跟他的感情，已走到了尽头。

　　本来是看在倔父母亲的份上才跟他在一起，如今他父母亲如此对我，我也心灰意冷了。

　　这一次真的把他们当成陌生人来处理了。

　　是他们自己要的。

　　他们骂得很脏很难听的时候，说他们的儿子不同意跟我离婚，他们可以要写什么切结书给我，结果他们也没有写。我倒是想他们写。

　　我跟某人之间，本来就情感不多，以前或许还眼泪，毕间我受了那么多的委屈，现在却连怨也没有了。

　　他爱怎么样就由倔自己去，我指望不上他会给我什么。

　　我母亲那边，也没有必要对他作出什么样的解释了，她知道得太多了，她也是烦恼。

　　以后对妈妈的态度要温和些，说话的语气要温柔，用词也要选得婉转开怀些。

　　我此生最大的愿望就是等我羽翼丰满，日进斗金的时候，让她好好的享一下清福。

　　只是我的孩子还小，希望他平安健康愉乐的长大，至于我当然也要平安健康努力向上的活着，才能负得起这些责任。

　　现在的脾气真让人不敢恭维，易怒易暴躁。

　　就算对方说话做事不入自己的眼，也没必要急躁动怒呀，真是一体修养都没有，每天多一些快乐，少想一些不愉快的事情，这个世界还是很美好的！

　　2006年9月20日，星期三，晴。

　　我不知自己现在的付出有没有收到效果，但起码我是很积极很主动的去完成了。

　　网赚，我希望你能给我一个生活的动力，生存的价值体现。

　　我肩上的两副担子，我不知道该怎么去过多成，我只能寄希望地你，希望不让我失望。

　　只能委屈我的宝贝儿子啦，让他多多锻炼，习惯独处，不要总贴在母亲的身上，让母亲无所适从。

　　不过，我的宝贝算是乖巧懂事的了。

　　让我欣慰。

　　太累了，先睡吧，脑了里装的东西太多了，挺沉的，该休息了。

　　某人，你的父母让我肝绝！我是绝不会回头的了！

　　别再提出什么跟你父母同住的要求来，对不起，我做不到！

　　他们不拿我当媳妇看待，那真是不好意思，我也不敢把他们当成公婆看待！

　　2006年10月20日，星期五，晴。

　　回到家快两个月了，每天都很忙，每天都很充实，宝宝一天天的长大，我一天天的比着幸福和快乐，怎么说呢。

　　时间很多却也觉得不多，有个宝贝有身边，似乎永过多没有属于息的私人时间，以至于连日记也无法记下来。

　　宝贝，满脑子，心里，每个细胞每个毛也都在写着两个字，那就是宝贝！

　　宝宝就是我的宝贝！

　　2006年12月3日，星期天，晴。

　　宝贝渐渐地长大了，活动的范围也广了，更加的调味皮捣蛋任性，我不知该怎么去教育他才好。

　　儿子喔，叫我做母样的如何教育你？

　　2007年元月14日，星期天，阴转晴。

　　日子过得快也不快，回到家有五个多月了，宝贝渐渐地有了手感，挺可爱的，挺活泼的挺逗笑的。

　　可是抓东西就啃和爱用手抓头发的毛病还是没改。

　　总爱粘着我，让我很开心，有时也烦喔。

　　比如他睡觉的时候就非要我背着或抱着，自己睡就哭，妈妈很累喔。

　　生活上面有很多事情都不太想去理会，远离了，不生气。

　　他家，我家，我们的家，该分就分，该合就合，无所谓。

　　儿子在，我开心，一切无所求了。

　　从现在开始要给宝宝断奶了……

　　2007年元月27日，星期天，晴。

　　宝贝这几天不舒服，哭闹不安，生病了，更让我难受的，是我这个做母样的一直忽视忽视，直到宝贝生病了才发觉，真是失职。

　　宝贝查有个什么差池，我真的是无颜活于世上了。

　　难怪前几天梦见宝贝没了，伤心欲绝，再加上听别人说电视上真实节目里有个女人怀孕的时候得了地贫，生下上孩子活不过五岁就死了，自己也是个地贫怀孕人，真要是这样，我怎么忍心再活下去？

　　更可怜的是宝贝，才这么点大，什么都不懂，什么都不会，自来这世上一趟，他也舍不得妈妈的。

　　宝贝从来都舍不得让我操心，而我居然那么大意，真是白做妈妈了。

　　不管怎么说，从现在起的每一刻，我都要将我的宝贝放在第一位，全心全意的呵护和关心，给他我所有的爱。

　　让倔快乐，让他健康，让他平安，只要他活着。

　　宝贝长满身的红疹子，一颗一颗红红的中医说用苦反应煮水洗澡可以消队和，但愿如此，要让宝贝休息好，再吃好些，健康快乐的成和工。

　　真是人穷百事衰。

　　在身无分文的时候，宝贝生病了，连看病的钱都没有，长这么大，第一次这么窘迫……

　　2007年2月11日，星期天，阴。

　　忆思＠新年随笔

　　——凌晨一点

　　农桑田园有蔡家，蔡家有女二十四；因网际会觅郎君，有一某郎倾垂顾。

　　不弃不欺某家贫，嫁与某郎作人妻。某郎无财却有才，二人世界乐逍遥。

　　新人有喜也来忧，珠胎暗结令分别。归来娘家住别所，只身带胎有八月。

　　郎来领往婆家中，交与父母须照料。足月产子喜悠怀，嘘寒问暖好公婆。

　　公婆好做媳难当，不顺之事十**。年轻人母无从事，只想陪子待长大。

　　怎知婆家长舌狠，话如毒蛇来噬心。幸在娘家有别所，远离是非无须苦。

　　儿小却巧懂母心，母子共乐母子居。嬉喜乐笑实虚空，妻郎子父似个无。

　　妻盼夫，子望父，盼望新年齐相聚。

　　子教父慈乐开怀，妻笑夫喜共团圆。

　　日思夜梦怀君心，重聚想问夫一句：

　　某郎某郎，我的郎，何日有家不分离？！

　　（想想当时还真是有才，居然还能写出这样的词出来。）

　　2007年2月14日，星期三，晴。

　　问苍天：怎么得一个郎心似狼心？！

　　儿生十月未见父，父在何处不给见？

　　父有父子亦有父，一句不来抛一切？

　　问世人：怎得一个父心似狼心？！

　　狼有子来亦爱狼，怎会有人狠筛心不见儿？！

　　我儿，我儿，莫伤悲，有母简称爱当一切。

　　莫念莫念父之过。

　　回想：

　　——公婆似豺狼，虎视眈眈无宁日。

　　丈夫似摆设，空有夫名而无责。

　　我儿我母最真实，知暖知寒贴人心。

　　怎得一个君心似狼心？！

　　我儿无泪我无泪，沔干自我血水流。

　　怎得一个夫心似狼心？！

　　我儿无言我言，再多话语也枉然。

　　怎么得一个父心似狼心？！

　　苍天罚我何至止，生儿十月不见父。

　　我有错，我愧疚；我有冤，无处诉；我有怨，无处个晚上我有火，无处发；我有恨，不应该，为人母怎可有恨？我心盲我眼瞎，怎会碰个无情汉，狼心人？！

　　试问牛郎织女星：一年一度鹊桥会可否取消不见？他忍心？一年一度春节至，妻儿放在一旁弃，要分要离讲明白，不须晾挂在一旁。

　　你是人子你有子，为何忍心不看子？！

　　子生十月无见父，父在何处无从知？

　　母心母心好难为，受得几多辛酸泪？世故得几多怨恨愁？

　　忍得几多风谅语？

　　人生忍字为上，吃亏在后。

　　忍得便忍，忍不得亦要忍，吃得亏便吃，吃不得的亏也要忍住吃。

　　为我儿，尽牺牲。

　　我儿不须惊慌乱，有母替你挡一切。

　　你只须：健康潠乐地长大，完成学业创事业，娶个贤妻生个娃，为母便宽心走矣！

　　我儿我儿请记住，有母在帝无须惊，快乐健康地长大，母爱如海般深沉，如天般阔广，如山般宽大，如日般和煦，如月般温柔，如雨般细腻，如雪般单纯，如地般厚实，伴你活着的每一天。

　　我儿，请你记住，你的生命母样创造，你的身体母亲给予，我要我儿好好地珍惜生命，健康平安快乐地走好人生的每一天，不可先我而去，切记切记！

　　（我生恒恒的那一年年底，某人没来北海看儿子，直接回家。按照道理来说，他该下到北海，再把我们母子接回桂平过年，可是他却是打算直接回桂平，没有计划到北海。过年的时候，连电话也没有打一个，短信也没有。意思好偈就是要断绝关系一样。我不和有着怎颈椎病的父亲，居然连自己的儿子十个月了，都不来看一眼。难道你迟点回家看父母，就会显得没有孝心了吗？想不明白，我是我的伤，不可修补的伤，我可以原谅他这一次，但是绝对不原谅他往后再犯！所以，在他第一次抛下我和恒恒，自己跑回家过年的时候，我就已经决定跟他离婚了。完完全全地断绝关系。我不要他的抚养费，他及他的家人不得打扰我和儿子生活的一切。从此，这个人，再也不会出现在我的记忆里。）

　　2007年3月3日，星期六，晴。

　　宝贝到今天十一个月了，很调皮，爱咬人，扯人头发。

　　很多时候我都由着他，就怕他哭起来像被我虐待了一样。

　　但是这些都是不好的习惯，希望我的小宝贝早日改掉这些坏习惯。

　　问夫：安份否？

　　夫答：未知。

　　吾顿失心。

　　不能给一个确定的答案，证明他心里已有另一个女人存在了。

　　也许是旧情复燃，也许是新欢另结，总之少不了的。

　　不能安份，不知道会不会安分。

　　男人许是充数心了。

　　女人，则是失心了。

　　伤心得有点汇率然，想通了也就罢了。

　　跟某人聚在一起，总是藏着隐忧，二人均不快乐，全次如分开来了的自然。

　　曾经对自己的选择，痛下决心，保证以后不悔，现在想来真是幼稚了。

　　男人要变心，拦也拦不住，只能受着呗。

　　每当不快乐，每当心伤时，总会去想着美好的初恋。

　　现在也不知他过得如何，身在何处，只是想念民那个时候的纯洁美好，至于他本人嘛，并不想知道，更不想重聚。

　　我想对某人说，有了外遇不是你的错，是我放得太松；充了心了也不是你的错，是我对你的照顾不周；离了婚了，不是你的错，是我理解婚姻太简单了。

　　总的一句，我并不怪你，毕竟我们的感情就像是水中月，镜里花，都是不真实的，是年轻的冲动的错。

　　（傻女人，什么都是你的错，那还要男人做什么？习惯性地包容一切，谁来包容你？）

　　女人，很快就老了，再加上小孩子的麻功，会过气得更快。

　　我总在想，当一个女人想盯紧自己的男人的时候，除开一个不信任，不有一个就是感觉到他变了心了。

　　我现在就是这种想盯紧他的冲动。

　　仔细想想，聚少离多，感情日渐淡江，在一起又极少开心过，隐隐忧忧的，算了吧。

　　既然姻缘是上天注定的，那么一切都交由老天来决定。

　　或合或分，都是解脱。

　　我想，我这一次该看破情关了。

　　在我的眼里，某人他是一个人，一个完整健康的男人。

　　既然是男人，那么男人会犯的错他也逃不掉，他不是圣人，仅是一个男人。 那十年，我的祼婚