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　　很难想象我们接近两年的交往想恋纯洁到无关乎男妇情爱，纯洁得像一张透明的白怅然若失。

　　那个时日，我们就像一阵清风，我们的爱情就像一阵清风，连拥抱都是带着我般的自然和温暖。

　　这个世界上于也没有人像我们一般的爱情了。

　　你现在好吗？

　　现在又在哪里呢？在些什么事怀有、是否在熟睡中？亦或是独自一人仰望星空在着那些陈旧却又清纯的往日？

　　你的时间和目标都没有达到，我相信你不会轻易被另一个女人套牢。

　　在你的心中，我就远是你认识的妇孩子当中最美好的一个。有这种感沉我，有这种自信。

　　我可能不是一个好太太，但我是一个好女孩子，是将来孩子成长中的好母样。

　　人都不能十全十美的对吗？其实，世界上最真挚永恒的爱情不是两个人在一起，而是相到活在对方的心里。

　　女人的一生，从女孩子开始，角色在改变，我是一个好女孩子，这一点已经得到了证实，到结婚了我自知不是个好太太，因为做女孩子时所有的优点到做太太时都变成了缺点，沟通是我目前最大的障碍物，没有人能帮得了我越过去，我只能在不断地际找能穿得过去的方式。

　　不是好太太，当然就更不会是好媳妇，与两老相处，尽管对我百般的照顾和关怀，我却总得人就像活在冰窟里，周围感觉到安全，但实际上没有半点温暖，冷得彻骨。

　　我想我会是一位好母亲，我正在努力的去做，保要有信心，就会成功的对吗？

　　喔，我的腿麻了，现在容易麻木，又容易抽筋，身边没有个能说知心话的人，感心里永过多是阴郁和沉重的。

　　唯有面对儿子时，尽管他还不能表达，用语来交流，但我很满足，就好像他是一把万能钥匙，能开启世上的任何一种锁头。

　　想对你说的话太多太多了，想要流的泪也太多太多了，保想对你一个人倾诉，也只想靠在你的肩膀上哭泣，只有那样，才能让我肆无忌惮的发泄一通，不再坚忍，不再我，不再无助傍惶下去。

　　夜，黑得深遂，很多在白天里喧闹音都灭绝了，能拥有这么片刻心的宁静。

　　实在是一种极大的享受。

　　如同你在我身边一般，从离开你到现在，从未有过的安详宁静。

　　女人和男人之间，都是很奇怪的，我甚少想在老公的面前哭泣，或者从来没有过在他面前流泪的想法。

　　甚至会为太委屈而在他面前流泪昨羞耻。

　　而你呢，我却时常想着靠着你，在你温暖的胸膛上肆意的痛哭流涕一翻。

　　因为我知道你会因为我的哭泣而更加疼惜我，而我的老公，因为他的情感全给了另一个女人，对我，他没有心灵上的交流，情感上的归附，甚至会讨厌女人哭泣，他会因我的伤心汉泪而觉得心烦。

　　只有他心底的那个女人对他哭泣时，他才会得女人城要用心去怜惜一，疼爱和呵护。

　　这就是分别。

　　一人具真挚的女人只会想对她真爱的男人流泪，一个直挚的男人也只会对他真爱的女人在他面前流泪而心疼，绝不是心烦意乱。

　　这就是亲人与恋人的分别。

　　其实，我心知肚明。

　　如果没有孩子，我跟老公之间不会走以今日。

　　如果没有孩子，或许我真的死了。

　　历为身心太疲惫，思想太茫然的缘故吧。

　　有了孩子，就似乎有活的目标和勇气，因为我要呵护他健康平安幸福快乐的成长喔。

　　我时常中学风昨我的老公是个薄情寡义的人，到了现在的这么一分析才觉得他并不是那种人，只是我不是他目标中想要的女人，所以才没有温情厚意。时候觉昨这样子很好，有时候双我得自己做人做得很失败很伤心。

　　在这个世界上，我所认识的男性当中，要真正懂我的，只有一个人，那是我的同学，他能看穿我所有的心思。

　　我从不知道他曾经很用心的观察过我的一言珩，一句带着面具做人，让我似乎赤祼地站在他的跟前。

　　而我是真的带着面具做人，唯一卸下面具的就是在生气的时候，而我极少动怒。

　　只有面对窝里反整天把家弄得一团糟的亲人时才会展现真实情绪。

　　而自从认识某人后，把他当成了家人，便卸了了面具，谁知还不如戴着具面的效果好。

　　后来又怀了宝宝，因为怀孕让我的脑子面对各种美瞳太应付不瑕，没有时间给自己戴面具，因此得三四百了不少人吧。

　　把我直语直语的好意当成了恶意和伤害。

　　让我更委屈。

　　好了，现在宝宝生出来了，经过这四五天的调养，我终于双可以给自己载上面具，轻松面对各种状况了。

　　脑子本来就是用来想事情的，多想想，便会轻松解决。

　　我不是一个被动的人，我喜欢遇事主动出击。

　　昨日一切的沮丧和委屈已如过眼云烟。

　　十个月来看得很重的那些事情，现在都不重要了。

　　何须耿耿于怀？

　　人要有肚量才会更快乐。

　　今夜想必是无眠了，因为想到了你，流了火热的泪，便有了很多对生活对人生的感触。了久没有这种感觉了，一直都在压抑着。

　　在那些想痛哭流涕又极端压抑的岁朋中，脑子是不想东西的，不想事情的，想到的就只有委屈和哭泣。

　　因为怀孕的激素干扰，没有办法掩盖自己真实的情绪，没有办法不渲泄心中的不满。

　　实际上看得开些，便会无事了。

　　现在懂得了，也轻松多了。

　　我想，以前的我回来了。

　　真是神奇，对吗？

　　因为你一直都占据我心中最真诚的角浇，所以每当我失望沮丧时，伤心难过时，想到你的好你对我的柔情和宠爱，痛哭流涕一熜后，会变得更加的坚忍，更加的自信和大方，也更国的开朗和乐观。

　　懂我的人和爱我的人都是让我眷恋和安全的，因为他们都知道我是哪种女人，会知这需要的是什么，因为如此，一个成为了知己朋友，另一个成了真情恋人。

　　只有在他们面前，我才可以成为一个真情女人，随时随地想哭就哭，想笑就笑，倔们不会心烦，更不会笑我是个疯子。

　　我不要求老公能懂我能爱我，只要他给我生活的支持和勇气，对于我来说就足够了。

　　（然而，事实再度给我打脸，他不仅没有给我那些，还磨灭了我所有的斗志和活着的目标。）

　　2006年4月11日，星期二，晴。

　　肥肥肥，产后的第一个烦恼，本以为生了宝宝，我的那些漂亮裙子还可以轻松穿得下，因为那时穿的时候好宽，现在呢，实际情况，天啊，不敢想象，尤其是臀部以下。

　　喔，必须要减掉二十斤的肉，可又担心会影响哺乳任务。

　　真的是烦恼喔，有什么办法以做得到？

　　肩部，腰部，腹部，臀部，大腿部，小腿部，喔，都要减，而这些地方都是十分的难减之处，唉顺其自然吧，不行，那样会肥死的。

　　真的是妈妈级人物了，连身材体形都是了。

　　真的不能恢复窈窕了吗？就算天天吃蔬菜都不行？

　　不，我一定要恢复，一定要恢复，我要做宝定诉漂亮妈妈，做个人见人羡的妈妈级人物。

　　（再怎么瘦的女人都会觉得自己肥的。那个时候的我根本一点也不肥，出了月子之后才96斤，一米68的身高。）

　　2006年4月13日，星期四，阴。

　　我的儿子睡着了，睡得很香，有时候会轻轻地咧开嘴巴笑上一阵，或者咯咯咯的笑出声来。

　　相当的好听。

　　肯定是梦见让他高兴开心的事情了。

　　只是不知在他的梦里有没有我这个生育他的人呢？

　　福宝的睡窗体上当的帅气，有时用一只手托着下巴，似乎像作秀，有时把嘴巴抿得死紧，似乎跟谁在争夺什么。

　　有时候会有点让他很想哭的表情，每当看到这个表情，我就马上告诉他，妈妈在身边，不要怕。

　　宝定要做好梦梦要长健康，要长壮壮，要长聪明，几秒之后他便舒展了，甚至会对我无意识地咧嘴笑，好好看的笑容。

　　看着他，我觉得很满足。

　　或许，老公没有能我一个隆重的婚礼，也没能给我一段难恋情，更没有给我全日的关爱和呵护，但他在无意中留给我这一相映成趣精子，让我足足可以感动一辈子。它忆经成为了一个活生生的人儿，成为了我的儿子，他将陪伴着我的科生。

　　老公是否为了我做什么，或者做过什么都无关紧要了。

　　我只觉昨我有儿便有了今生最大的幸福，最好的运气。

　　在我度过的二址四年多的岁月肿，值得珍藏和回忆的就只有两件事情了。

　　一件是我的初恋，这我谁也不会与之分享，那时的快乐不是自然而然的，那时的幸宝虽短暂却让我一生为之着迷眷恋。

　　那时的心思纯洁得像伊甸园里的青苹果。

　　没有人知道我是如此小心翼翼的藏在我的心底，在我失意和落寞时才会翻出来品味，从中找到一些自信和喜悦的因子。

　　让烦燥的生活不再让我那么厌倦。

　　另一件是我生了个儿子，我能津津乐道上一辈子，我的喜悦比我恋情上得到了更多更多。

　　我的幸宝也更多更多。

　　我要呵护他好好的成长，好好的做人，好好的活着，是他让我些生不再绝望不再憎恨，不再怨天尤人。

　　宝贝就像我是的救世主，我孕育了他的同时，他也育了我的下半生，生他的时候，并没有多大的痛楚，自然就像收获成熟的果实，只是身边人为的因素让我判断出误差，但结局还是好的。

　　他有十天的成长日程了。

　　我现在就数着日子，盼他长大，等丰他叫我一声妈妈，期待着他事业有成出人头地的一天。

　　陪着他玩耍，陪着他成长。

　　我的宝贝睡得有些不安稳，可能是棉被太重的原因吧。

　　让他透不过气来。

　　老公尽管在我的心里显得那么的陌生和离弃感，但他对我的付出是全心全意的舍得，他是一个很舍得的男人，宁可自己受苦受累一千倍一万倍，也要让我过得舒适。

　　他令为了责任而活着，对家的责任，先是他的父母，再来是我和儿子。

　　如果说他曾经为过自己着想，那可能是他很小很小的只为买一杯几分钱的凉我的事情了。

　　我想，从他懂得省下那买凉水的几分钱给他的母亲买盐时卢，他便明白了自己的责任，便开始了为责任而活，甚至他深深喜爱的女子都没法让他改变为责任而活的态度。

　　在他为情所困所烦所心的日子里，想到更多的应该是他的责任吧。

　　他的责任让他在那段黑色失恋岁月里得到了点的引导和指示。

　　嫁给一个为责任而活的男人，不能要求他懂情趣，不能要求他自私，不能对他投太多的情意，那是他无法给予的。

　　会让投放的人失望到心冷。

　　老天爷很是厚爱我，针对我的各种情况给我安排了这么一段婚姻，却不含糊的成果，我该感谢一切。

　　我想，在十一点还差几分钟的夜晚，老公衣然会敲着键盘看电视吧。

　　并不矛盾，他就是这样的过着。

　　我在他身边时，他总爱抢电脑，我不在时，总听他说在看电视。

　　当然，连看电视也不是全心全意的，只是消磨一个人的时间吧。

　　女人的心思有很多，我的心思似乎很半日纯，尽管心里记挂的是另一个男人却全心合意民的为身边的男人做本份的工作。

　　他是我今生的老公，恋人是无法与老公相比的。

　　恋人或许给了很多的幸福和快乐，但那都是很短暂的，在人生的岁月中就犹如昙花一现。

　　而老公，则能给予更多。

　　除了幸福和快乐，还有无忧无虑的生活。

　　平安健康的日子，精神上的鼓励，物质上的支持，差不多这样就可以了。

　　有这样的男人做老，应该说是我人生第三大值得珍藏和眷顾的吧。

　　婚后对老公说的爱语不多，因为我是个直到底的妇人。

　　不爱了便是不爱了，如何让不爱说成爱呢？

　　（看吧，我就是太容易满足了，人家不过是轻描淡写地说了两句窝心的话，立马就觉得人家是爱你的。）

　　但他的确给我很多感动，我只能把感动当成是爱了。

　　每感动一次便会说爱他一次吧。

　　他对我的爱也不多，单纯的只为我是他婆而说爱。

　　我常常想，一粒精子改变了那么多该感谢这颗已经成为我的儿子的精子，还是感谢老公？！

　　在我的心里，只为那颗精子而感动。

　　但精子是老公的，我不得不感谢他。

　　实际上也不用感谢他，那是他不要的，不要小心的，完全就是我自己的运气。

　　那时的他只是我的男朋友，一个并不想在那时要孩子的男人。

　　因为压在他知上的重担太多了，他没法喘气，不能再添新的负担。

　　可我想要，因为我的负担不多，真的被我心想事了。

　　其实，那次的意外，不是老公留给我的，而是我自己留给自己的。

　　也没想到会变成真的，真是让人惊喜了。

　　发现自己怀孕后真的很羞涩的，一颗羞涩的心被惊喜托得飞得高高的，停下来时才想到怎么去面对。

　　总之，无论什么情况，只有结果是同样的，我决定要他，并且要他健康快乐的活在这个世上，活得有声有色，活得自由自在，活得多姿多彩。

　　活出一片天地。

　　老公当时很奇怪，问我说怎么办？他相当讶异这个家伙的报到，常常听到他喃喃自语，怎么会有了呢，怎么会有了呢，我心里偷笑，却也傍徨，依我的能力，生养个小孩子，没有男人支持，我能给他创造多少美好的生活？

　　唉，母亲说得对，有钱就养好些，没钱也能捱得过去。

　　孩子的生命虽脆弱却也是相当坚韧的。

　　老公表现了几天的无措之后，给我答案是，生下来吧。

　　我并不是等他这句话，有没有他这句话，依我的性子，我都是要生下他来的。

　　知道么，从我懂事开始就想做母亲了，就很想有一个属于自己的孩子。

　　现在终于如愿以偿，怎么会各放弃这难得的机会呢？

　　当然，老公的那解码器话相当于他给我的物质上的支持，让我无忧无虑地孕育孩子，虽然那个孕育的过程里还是各种提心吊胆，还是各种开销短缺，最终还是坚持了下来，顺利健康地生下孩子，可能他意识到这是他的责任，所以义无反顾的承担。

　　从婆婆的口中，知道老公些许的过去，对倔是相当的怜悯的，甚至还会为他的做法感到心酸和替他难过。

　　因为我是一个重情重义的人，知道真爱一个人又不能在一起抚奈的痛楚，老公他对我提起他的初恋，仅说对方嫌他家里贫困，而没有跟他在一起。

　　而婆婆却说当时相当的反对他们在一起。

　　因为家里的不支持吧，或者是对方的心思不专，而让老公相当的沮丧和颓废。

　　听婆婆说，他那时简直真的是想疯了吧，总是闷闷不乐，沉默不语，也让婆婆为他病了一场，住院十天才醒过来。

　　相当的严重。

　　真是苦了老公了。

　　（我当时的心地真善良，居然还为他们一家人叫屈。其实事情是怎么样的，谁知道呢？何况，婆婆说的话能相信么？光听一面之词，真是要给当时“纯惷”的我点蜡。）

　　不过，婆婆也是个小心眼爱计较的人，儿孙自有儿孙福，何须想那么多，要知道，身为老人，你的安泰就是年轻人的福气哪。

　　我在等待着，有朝一日会看到老公为自己而活，而不是为了责任。

　　因为生长环境，生长因素，生长条件，社会阅历的不同，让我初识老时，极少能认同他的做法，他的思想，他的观点。

　　甚至总觉和他做事说话让我啼笑皆非，又不好当面直接评论，更有甚时，会被他气死。

　　幸好我是一个乐观不爱计较的人，心胸也宽，否则不知死了多少回了。

　　但是他的逻辑能力，语言组只能力，陈述表达能力相当的不强，相当的迟钝，不够灵活，死板。

　　总以为别人不懂，实际上别人在耐心地听他浪费宝贵的时间，扼杀生命。

　　简洁一点，利索一点，不是更好吗？

　　为什么要重复的解说？

　　听到他谈到创业，公司管理时，你更想找个地方一躲，更希望他能准备好说词再来说话，所谓的说话不打草稿，叫人听得累和烦索。

　　老公，真要做大事，自己创业的话，语言一定要精练简洁，一锤定音，切中要害，点明重点才行的。

　　不要总以为别人听不明白，应该要认为自己的放够不够精练，够不够发挥总纲的作用，指导的作用。

　　要分清，是指导，而不是教导。

　　真跟老公在一起生活，因为文化层次，背景阅历等各方面的不同，兴趣爱好的分别等，需要磨合的地方很多，老公总以为自己在忍，实际上别人又何尝不是在忍？

　　甚至要忍的地方更多。

　　我是一个女人，而且说实话说客观的话，我并不是一个勤快的女人，甚至还有点懒，但实际上，懒也是有度的，因为干净整洁注重的是平日的维持，并不是天天打扫卫生。

　　老公，自己一个人过日子简洁惯了，所以当两个人生活在一起，就有很多的矛盾，很多的对立，说实在的，我真的很怕跟他在一起生活。

　　因为我也是独立生活自由自在惯了。

　　实在是受不了另一个人的洁洁卫生需要我来打理，意味着我得付出两倍甚至更多的时间。

　　可这又是为人妻的工作，为人妻的本份。

　　认命吧，好的有，坏的也允许存在并容纳才行啊。

　　生完了小孩子，现在才发现，怀孕时所惧怕的吵闹声，喧嚣声，车流声，对于产后的我来说，丝毫没有半点影响。

　　怀孕时耿耿于怀，总也想不通的事怀有，弄不清楚看得太重的关系对于现在的我来说，根本就像是吃饭拉屎那么简单自然，不再是什么负担，重累。

　　唉，我怀孕的心情真的像六月里的天气，说变就是变了，可能是思虑量忧过多造成的怀孕忧郁症嘛。

　　还好，一切都好了，一切都过去了，我双回归自然了。

　　回到原来幽默爱乐的我了。

　　儿子啊，妈妈给你生命的同时，你也给了妈妈生活的信心和勇气，生存的希望，少在站在的意义。

　　你是我的儿子，就要跟我一辈子，要孝我一辈子，要听我一辈子的教诲。儿子啊，让妈妈为你骄傲，让妈妈为你自豪。，让妈妈为你重拾昔日的开朗乐观吧。

　　儿子啊，睡吧，做个好梦，睡得安稳些，才能快快的长大，希望你长大后没有那么多的烦恼和负担，过得轻松些快乐些，健康些，记得不要太早变恋爱，喜欢一个人可以，但要把它深藏在心底，那些青涊的岁朋是要靠自我自制度过去的。

　　妈妈是过来，知道该怎么做，当你度过后，真正的成立自己的家庭，回过头去看那些当初在你心里很重要的人，已经不在重要了。

　　你会发现你那时真的是好天真，好可爱，好单纯的。

　　有过，品味过，了解过，便已足矣。

　　很多东西不是一定要拥有的，拥有了不一定会幸福美满，而放弃也不代表着会失去幸福，有时放弃一些东西，会活得更轻松自然，会发现自己拥有的也很多很多，包括幸福。

　　幸福是什么？

　　是源自心底自豪，自信的满足和快乐，真挚的快乐，轻松的快乐。

　　2006年4月14日，星其五，阴冷。

　　听着窗外学生们下晚自修后的喧闹声，想起自己曾经走过的学生时代。

　　那时的我，除了嗜好是爱看小说和课外读物之外，几乎是两耳不闻窗外事，甚至连同学们对我的逗笑都是没有神经去领会，只是觉得他们的恶作居或者某种行为是相当的奇怪和不合常理，直到现在才明白，那是他们对心仪的妇妯学业表示情意的一种开始。

　　想以此来引起的注意，偏偏我是个神经大条的女孩子，对这些竟然一窍不通，不懂风情。

　　因为那时我的心思总是放在学习上和未来的憧憬里，对身边的事情丝毫的不以为意。

　　往往是经过很我天后或几年后，偶然看到年轻人相似的情形忽然想起，原来我也是被这么宠顾过。

　　在我年轻的学生时代，应该有不少的人在默默的关注着我的一举一动吧，我真的是很幸运的。

　　有时候想想，我幸运的事情很多以至在某些我注重的方面幸不起来，注重得过头了，总是事与愿违。

　　那些不注重的事情，上天眷顾数次后见我依旧如此，只好弃而他顾。

　　所以，到头来感觉自己什么都没有了，还好结了婚了，生了孩子，生活似乎又重新开始了，然而这回我却茫然了。

　　不知我重新开始的生活起点在哪里？真的是做个全心全意的闲妻良母吗？是闲不是贤。

　　除了照顾孩子和老外，我还可以做些什么？我是一具没有恒心和毅力的女人，尤其是现在，叫我去学点知识之类的，让我觉得相当的吃力。

　　可是不学又不行，迟早会被淘汰掉。

　　谁也无法想象得到曾经雄心壮志的蔡莉莉如今居然是个畏头畏尾踌蹰不前的萎焉不振的人。

　　很多东西都被我放弃了，生活没有了压力，我便没有了动力，总会懒洋洋的度着了，扼杀生命。

　　看着时光的流逝，等待的不知会是一种什么样的结局。

　　少壮不努力，老大徒伤悲。

　　少年时代努力过了，如今青年时代也努力了几年，还有几年不愿去努力了，这是不行的，端正心态吧。

　　做个生活中求学上进的人，给孩子做个榜样，让他从小养成良好的品格。

　　说到孩子了，他真的是我的宝贝来的，尽管有时被他任性的不合作弄得有些烦恼。

　　如睡了，有时会很乖的一个人睡，有时一直闹闹到几个小时就是要你抱着他，倔才安心的睡。

　　哎，好坏歉有，孩子的天性嘛，总爱撒点娇，让大人疼着。

　　不然，太懂事了，就不像是小孩子了。

　　实际上，宝宝是相当懂事的了。

　　除了饿了，困了，不小心压疼他了，要换以泪洗面由了，他会轻哭几声外，很多时候都是安静的，不知道他会不会认人了，总之他认得我的声音，只要我的声音一出现，他会马上停止哭泣，等丰我来抱。

　　如果声音传到了，他会静止几分钟，人还没到，他又哭叫起来，总之见到我抱他了，便嘎然而止，这多少让我有点欣慰，表示我在他小小的心灵里已占据了一个很重要的位置。

　　是一个他最信的让他觉昨最安全的人。

　　怀孕时的苦楚和种种不适，生产时的疼痛都算不了什么了，他是我的儿子，只要他认得我，心中有我，我就很高兴，很高兴，很快乐，很幸福，很满足了。

　　现在他在我的怀抱里睡得好香了，在此这衫，他一直躺在床上，两只眼睛睁得大大的，怎么哄都不肯入睡，两个多小时过去了，没有办法，只好抱起他，告诉他，妈妈抱着，你安心的睡吧。

　　嘿，两秒钟不到，他便合上眼睛，疲惫的睡。

　　哎，我的孩子啊，睡吧，做个好梦，长得健康，长得聪明啊。

　　他真的累了，一个出生刚满十一天的小孩子，的确需要很多的睡眠时间才是。

　　做妈妈的宁可不睡，也要让他睡个够，睡得香。

　　宝宝，做个好梦梦吧，嘴边还挂着笑叫经。

　　不知梦里有没有妈妈喔。

　　现在懂得思考很多的东西了，实际上应该说是恢复而不是懂得，怀孕孤确让我变得很笨，很不可理喻，都是因为失去思考能力造成的。

　　那时做事情，说话都是很直接的，根本就不经过大脑的过滤。

　　弄得很多的矛盾睡烦恼，让人觉得任性过头了。

　　唉，怀孕的激素在作崇，能否谅解呢。

　　这不，生产过后，我不是双变成了一个样子吗？热情活泼开郎自信，终于做回我自己了。

　　妇人的一生有微笑，也有泪相陪，微笑是多少，泪便会有多少。

　　我天生就爱笑，就如同我天生就爱哭一样。笑的背后，哭一场，会很痛快，很舒服很明智。

　　因为生活中处处存在压抑的因子，与其去呐喊，不如独坐一处默默地流泪至心底透亮的好。

　　重庆往痛哭流涕之后，让我更加的清楚明白自己的定位，自己的需求，自己该做的事情。

　　与人交往的技巧等全心全意放松身心的哭泣就如同微笑一样，浑身舒爽。

　　当然，是独坐一处没有来由的，只想哭便哭了。

　　孕期里有好多的怨和恨，刻骨铭心的。

　　有好多的泪和激动，压抑着的还有好多的爱和感动，投和着的，到了现在和顺闻一场，泪无了，怨与恨也消了。

　　只有爱和感动依然在心中流淌着，甚至更多。

　　现在能理智一点了，没有那么情绪化，原本我就是个相当理智的人，那样的情绪化和坏脾气是我这一生最大的一镒了，也是终结的一次了吧。

　　可能会在更年期里发一场，实际上只要身心调适得好，应该不会出现的吧。

　　孕期更年期，喔，类似吧，内分泌问题。

　　到时，还有几个能够谅解呢。

　　在孕期里，都没有一个人能谅解喔。

　　他们总觉得自己在忍忍忍，实际上我又何尝不是在忍忍忍？拼命地压抑着呢。

　　如果他们用一种谅解的心态去对我，或许我会快乐些，好一些，不会那么压抑，那么烦恼那么脾气。

　　唉，除了肚子里的孩子，没有一个人懂得。

　　就连母样也一样，她选择的是包容，纵容，却没有谅解。

　　刚开始时，她还不断地的批评呢。

　　唉，她也不仔细想想，孕前女儿是这个样子的么？是那么尖锐和小心眼的人么？

　　做母样的，唉，也很粗心喔。

　　到后来，被我反过来批评她了，她才醒悟。

　　而婆家这一边，更加不可能理解了，往往无心的一句话，被倔们当成是重大的负担和伤害。

　　唉，过来人啊，都不能明白理解一些，公公倒是很能包容，而婆婆却不行了。

　　老公，倔是一个负责逃避的人，只给你钱，别的自己应付去吧。

　　最讨厌的是，钱给的也不多，就在温饱线上挣扎，连件内衣都没有买过。

　　回忆这些，总让人心酸和疲累的，都过去了，就让它过去吧，人生不都是这样的么。

　　我总希望老公能了解我，可我又了解老公几分呢？除了他那些风花雪月的事情外，我所知的不多，只知道他生活在一个很节俭的家庭里，造就他相当节俭的性格。

　　还有就是他对佛经理解得盲目，总认为自己是个与众不同的人，可以不用吃东西也能健康的生存。

　　拜托，他的这种思想真让我担心。

　　因为他是整个家的经液晶支柱，我还没有本事挑起这个重任。

　　起码我用心的去了解他了，他跟我比，是没有办法比的，所以，叫我怎么会去投入感情在他身上？

　　叫我怎么去爱他？要爱，也要爱了解自己，懂得自己的人，那样才是心灵的依赖，心的寄托，心才会安全。

　　起码心倦时，再想想，再回忆，再翻翻，还是会满足的。

　　老公，到有为止，他只知道我叫蔡莉莉，连专业和学校是什么，他都示泌会知道，我喜欢做什么，喜欢干什么，平日里有什么消遣，喜欢吃什么，他都不会懂得。

　　所以要交心，必须要明心，知心，一颗你不知不明不懂的心，交给你了，你会好好保存吗？

　　你会知道怎么去保存吗？你会懂得怎么去呵护吗？不，这些你都不会。

　　所以，我的心还是先留给辊人吧。

　　等哪天，人回过头来，猛然发现，老婆的心你一直都没去注视过，一直你都没有关怀过，一直你都没有呵护过，，再来拿去吧。

　　或许，你我的这一生都不会再有这一天了。

　　你的心给了别人，我的心寄托他处，两具空躯倒也是合适的。

　　我曾经等待过，曾经渴望过，曾经给予过，曾经浴室浴室的期待过，更多的是努力过，你一直都漠视，一直都漠视，一直的一直都是这样。

　　我只好又收顺了，我是一个女人，我的心要有所寄托，我才会活得自在，活得幸福，活得开心。

　　所以我把它留给我的过去，留给我这一生里难得的一次恋情，我是多情的，可我并不滥情，真正的恋爱只有一镒，真正的婚姻也只有一镒，我明白两者之间的磁系人，也是我的恋人，你是我的亲人。如此而已。

　　心的分工就是这样子的。

　　双或者，真情真爱只存在于平平淡淡的日子里，可我感觉不到。我只感觉你就像我的债仅人一样，拼命的用钱去补偿我，去满足我。

　　偏偏给的钱又只刚刚温饱而已。

　　老公，我是一个妇人，要的不仅仅是温饱。

　　老公，我是你的老婆，是你一生的伴侣，不是你的父母亲兄弟姐妹们，可以用温饱去打发。

　　我还要一份真情一份关怀，一份牵挂。

　　我渴望你的呵护和宠爱。

　　这些，你都知道吗？

　　又或者，等哪天我回过头来，发现这一切都是你的真情真意时，才会释怀吧。

　　我敢期待那天的来临，起码可以证明我的老公还有感情，没有在那次初恋失恋的打击后死去。

　　因为我自从了解了那次的详有况后，我便有种很强的直觉，老公，你的心忆经在那次恋情后消失了。

　　因为我的初恋是很蜜的，一直都是，口只有分手存着遗憾一，所以我的心依然是火热火热的，从没死过，偶死过，那只是绝望，后来双复苏了。

　　宝贝的到来，让它更加的红火，更加的成跳，我给宝宝生命的同时，他也给了我一颗心，一颗很好很好的心。 那十年，我的祼婚