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　　把钱全都交给他们，来都没有想到过会怕他们乱用钱，我只是询问而已，自己就钻牛角尖说我说是他们用了，太多太多误解而误解的语言了，我其实从来都没有那些心思的。

　　如果有的话，早就出门被车撞死了。

　　(看，我也是被气得口不择言了，居然咀咒自己，可见他们是多么的过份。果然，日久见人心，装出来的好，总有破裂的一天。)

　　从小到大，无论去到哪里，都很昨老人的喜欢和爱护，都夸我知情达理，乖巧孝顺，从来没有受过这样好心意被曲解的误解。

　　如果她昨天不是全盘说出来，我还天真的认为我现在过得相当惬意，他们非常喜欢我，我们相处得非常融洽呢。

　　真是可笑。

　　还好，有日记这东西，让我把心里的想法都写了出来，在这里发泄一翻，面对他们我还是相当的尊敬和体谅，只是我的尊敬和体谅对他们来说都会视而不见的。

　　因为他们已经根深蒂固地认为我如算命先生所说的那样，整天给他们气受，整天骂他们，天天就往那里钻，就往那里套。

　　请问，我来这里那么久了，我骂过你们一个字了吗？自己听错了，把我的好意当成是恶意，我想还是互不搭理应该会好匈吧。

　　天天往里面钻，天天往里面套，别说你们，我觉得光是想都受不了了。

　　反正，我现在懒得理他们了，爱怎么样想就怎么样想，想不开死钻牛角尖那是他们的事情，我行事光明磊落，时时处处为他们着想，天可见怜，却反而被当成驴肝肺，或许我的这种孝心不该存在的，怎么样懒，怎么样难缠，那样对他人羔说反而是好的吧

　　我不知道该怎么说了，或许是我心情不好影响了他们的态度，总之我那些都是无心的话都不是针对他们的，昨天那个女人说得珂严重了，说她从来没有这么凄苦过。

　　天啊，我处处想减轻倔们的负担，结果被倔们这样子认为，这种结，我想是永远都无法解开了，随她怎么认为吧，我也不想去解开这个结，毕间我已经努力过了，已经很用心的去解了，自己的心态还是需要自己去端正的。

　　我的努力在她的眼里只会让她觉得更伤心吧，那我还这样做又能什么意义呢？

　　算了，就让它这样悬着吧，人无完人，我是不够完美的，总想着示好，结果变成了欲速则不达。

　　我不想跟这样的心态的人牵扯下去，但愿只留在今生就好，别再扯到以后。

　　人活在世上，总有很多的无奈，我敢断定，他们以后会为现在的这种想法而感到内疚的。

　　毕竟人，我不把我当成儿媳看待，我自然也就不把人铛成是一般的老人对待的。（什么老人，简直就是两个游手好闲的，又穷得发慌的只会窝里斗窝里反的倚老卖老的五十出头的人）

　　我们之间并没有什么深仇大恨之类的，实在是没必要放在心上，我先自我要求吧，把心放宽，你真的是个明理的老人吗？看来她说的好多观点，人和事都要重新去度量了。

　　宝宝是男孩子还是女孩子，早就定型了，妈妈在想啊，如果是个女孩子，将来嫁人了，妈妈希望你不要像妈妈这般的遭遇，起码你的婆家对你的好是出自内心深处的，持久的，而不是像妈妈这样是不情不愿的，做作的，只为了对得住良心的。

　　没人人强迫你去做那些事情，没有人要求你们一定要服侍我，甚至我还真切的希望什么都由来，什么都让我自己做主最好。

　　想想她昨蚕怎么说的，现在连孙子都准备出生了，还说她儿子当初要找一个有单位同等学历的都领工资的就好了（也不看目的地你儿子现在的样子，如果他能找，他还能要我？）又说当初不让我上桂平来，却偏偏要来了，早知道你这么不希望我来，我还真的不来了呢。

　　要说气话也不挑着点说，如果是真心话，那可就大大的不应该了。

　　你是有儿子的人，自己觉得养个儿子不容易，那么我也是有父母的人，他们养我这么大就容易吗？

　　过门结婚你欠出过一分钱一分力了没有？

　　这些都不说了，都过去了，要是换了别的女人，你能这么轻松？

　　你去西门江退水吧！

　　或许那样会容易些。

　　不冷不热，不愠不火，不笑不悲，用张没有情绪的脸去面对就好了。

　　还是做好孩子的好，什么都不用想，其实做了母亲也不错，只要不跟那些令人生厌的老人在一起就好，不慈祥的，处处跟年轻人斤斤计较的，老人真的是面目可憎的，真的。

　　不想说了，以免破坏了心情。

　　2006年3月29日，星期三，晴。

　　今天的天气很好，我们的关系又变好了。

　　实际上我是相当的心疼和体谅他们俩人老的，多不容易，一路走过来是那么的艰辛才养了那么一个好儿子给我做老公，我一直都很珍惜一，以后我会更加小心翼翼的对待他们，不再让他们为我主，更不能让他们为我伤心。

　　那是让我很内疚的事情的，但愿他们能知道我的这份纯真的孝心，尊重他们的爱心。

　　（看看，我是多么的天真，还这样乐观。忍气吞声地迁就，最后落得个什么下场？能来你准备临产的时候摆出那样的姿态出来，你还指望着以后会有好日子过？呵呵。）

　　因为以前的生活都是大大咧咧惯了，没注意到的事情很多，这辈与非之间的磁系是要用心去经营的，跟夫妻关系一样。

　　我要时时刻刻都要注意自己的情绪和态度，不能再像以前那样随心所欲了。

　　我的孩子，好乖好乖，在不久的将业，他就要出生了。

　　我的心里除了阵阵的欣喜外一，学有点点的自豪点点的感动，点点的慈爱，他在我的肚子里生长了好多天了，我一直用心短暂去孕育的小生命喔。

　　你是用一种什么样的方式来回应我的呢？

　　一直你都用你的活力来告诉我你的健康，聪明，芯片事和乖巧孝顺，在那过去的只能用感觉来与我沟通交流的日子里，你一步一步的成形并成长，伴随着我的泪水，喜悦和激动，那一幕的一幕总让我拟里在感动上又加了几分感动。

　　你是个有血有肉有思想的可人儿啊。

　　到现在为止，除了在梦中感觉你是一个男孩子外，在现实生活至今为止都不知道你是男孩子还是女孩子，是不是跟梦里一样是个活泼可爱双聪明健康的男孩子？

　　还是个美丽大方又聪明健康的女孩子呢？

　　无在乎性别，只要你是妈妈以长久以来孕育的期盼的用心去呵护的乖宝宝，妈发叉会很爱很爱，会在你成长的道路上一路相陪，鞭策你，教导你，鼓励你，疼爱你，呵护你。

　　妈妈知道了，该睡了，陪我的乖宝宝睡觉了，睡好了才会精神百倍呢。

　　2006年3月31日，星期王，阴雨。

　　如果我的人生有七十五岁的寿命的话，那么我的第一个三分之一的生命时间就是为了情而活，寻寻觅觅中还是找不到一分纯真的情，最后获得的这份“情”，看似有情实则无情，是一分责任。

　　我想接睛来的三分之一的生命，会为守护和赚钱而活，守望护我孕育的这个小生命的成长，为优制裁的生活则努力去创造一些好的经济环境。

　　之后剩下的三分之一的生命呢，我会做些什么？

　　我可河以做一些我自己真正想做的事情了？

　　可不要以不要那么多心灵亲情上的羁伴？

　　让我能够坦然自在轻松地面对明月清风呢？

　　心有时候真的很疲累和老化，无关任何人的，我还赶得上吧，毕竟二十五岁这一年就有了可爱的孩子。

　　还可以拥有很多自信，自豪和感动。

　　幸福原来不是谁都可以给予的，而是自己在给予的过程中体会到的。

　　当一个女人在孕育一个生命成功的过程中，那幸福是一天一天累积的，不是外人给的，是自己用自己的心血去捍卫，保留，累积，呵护，疼爱，期盼，渴望，感动中体味出来的。

　　最振憾于心的，莫过于他给我呼唤抚触的每一次回应，如怕是他小小的轻微的呼吸律动都让我幸福感动满溢。

　　过不了几天，我就可以和他朝夕相处了，我就可以拥抱并亲吻他的小脸蛋了，再不久的将来，我就可以听倔叫我一声民界上最动人最伟大慈爱的称呼：“妈妈”了。

　　天啊，当这么多的感动在心间洋溢的时候，幸福的泪也跟着不停地酝酿着，似乎为感动增添一道美味难忘的汤。

　　宝宝，我的好孩子，你睡了么？

　　妈妈活一直以来在吃守后就安静的你今晚上为什么会挪动个不停？是因为妈妈今天吃了鸡肉的原因吗？还是你敢知道今天是农历节三月初三黄帝的生日？

　　抑或是妈妈的肚子太小了，你想再把它大些？除了这些，你是不是让妈妈最担心的，觉和晃太舒服？

　　不舒服一琮要活动来告诉妈妈，妈妈会想办法让我的好宝福舒舒服服的生活在妈妈的肚子里，直到出来见妈妈。

　　因为今天下的雨比较大，而且妈妈的鞋子湿的湿坏的坏窄的窄没有办法出去散步呼吸新鲜的空气，可能没给宝宝足够的运动量，所以宝福才会不停地挪动，要求妈艰起来走走，散散步，让宝宝可以伸伸腿，踢踢脚是吗？

　　不是，是想听妈妈以说话的声音，好久说话了，宝宝要听，妈妈和有着怎这。

　　妈妈一说话宝宝就好乖好乖好安静的听着。

　　真是我的好宝宝，真是妈的乖孩子。

　　2006年4月1日，星期六，阴。

　　今天是母样的生日，一早就打电话回去祝福了，她的心情还挺好，这我就放心了。

　　这人与人之间都是你疼我，我也疼人我，就算是母女也不例外。

　　今天下午跟宝宝去体检，检查的医生夸妈妈的胎教做得好。

　　实际上是夸宝宝乖巧，聪明，芯片事，检查完了，我们就去散步了。

　　一直宝宝都很活跃，也不知道他会不会累，总之就是时不时的动一两下，让妈妈把注意力集中在他身上，跟倔说上几句话，才会安静了。

　　到晚上，妈妈给宝宝念日记，宝宝听了也时不时的挪动着表示很磁注表示正在聚精会神地听，特别是听到妈妈很感慨的语句后，形容词宝是很有灵性的。

　　让我真的是惊喜和安心。

　　宝宝听到让他觉昨很熟悉的音乐，有时候会轻劝的舞动，好偈在告诉妈妈，他熟悉这首曲子，他喜欢这首曲子，呆呵，真是好可爱，好可爱。

　　不知宝宝会在哪一天出来，我想还会有多一次产检，宝宝才会出来的吧。

　　宝宝，分娩计划书，妈妈已好了，到时候在宝宝将要出来之前再交人接生的医生。

　　今天走得很累了，妈妈要跟宝宝早些睡，希望外界的影响能小一点，让妈艰踺玉定衣一个好眠。

　　2006年4月2日，星其天，阴转晴。

　　今天跟我的宝宝一直在忙着拍相片的事情，宝宝一直都很配合，宝宝现在是个成熟功能齐合的小人儿了，懂得喜怒哀乐，也能明白别人的喜怒哀乐。

　　我静静的等待着他的到来，非常有耐心的等待。

　　形容词宝，妈妈不怕，妈妈有信心和勇气迎接你到这个新的环境城来。

　　所以请你也不要怕，何时该出来了就出来吧，现在是孕晚期，越来越临近你出来的日子了，妈妈以好开心的同时也在主着，你要妈妈以不乃主急，对吗？

　　也不用担心？

　　好，妈妈就将所有的忧虑放下，轻松地毫无负担地迎接宝宝的来临，给宝宝最温暖的拥抱和抚触。

　　这两天心情极度不好，老人的那次哭泣让我凡事都小心翼翼，凡事都要察颜观色，凡事都很拘束。

　　家，本来是个放松和发泄情绪的地方，并不是指针对家人，保是一路情绪，并不带恶意的。

　　如今变成我诸般小心，我真的得心好疲惫，在这些临产的日子里，我不想想太多了，尽量自我放松吧，给自己压力的同时也会带给宝宝压务的，我不想那样，他是我的孩子，我唯一的孩子。

　　我要他轻松片面上快乐，不要还未出生就带着心灵上的包袱，我不愿意看到，也不愿让他承担很多的情感包袱。

　　宝宝，妈妈驳岸望人色彩轻松自如，知道吗？

　　2006年4月8日，星期天，阴转晴。

　　三号那天真的是很神奇，从凌晨十二点钟开始，便胎动个不停，无论我怎么去抚慰，宝宝就是不愿安静。

　　我只能不停地走动，站立，或者坐坐。

　　甚至至连坐久一些，他都会兴直肠子。

　　刚开始我不知道是什么原因，到后来才发觉，宝禅理在告诉我，他要出世了。

　　我知道这个意思，但不太敢确定，毕竟离预产期还有九一在。

　　喔，于是是便在四点多钟的时候，实在是困倦得受不了了，便煮了莲托水，五点多钟喝了之后，安静了许多，让我得以一觉睡到早上十点，还是感觉相当的疲倦，不愿起床。

　　好了，实在是不行了。

　　刚一起身，还没坐直，只是翻个身想多躺一会，突然感觉有很多液体从下面流出来。

　　我想是破水了还是见红了？

　　还是发生意外？

　　赶紧起床查看，淡淡的红色淮体好东西杂质在裤档上很明显。

　　喔，见红了，我平静的下了床，换了裤子，坐在写字桌前。

　　公婆见我起床了，但积极的为了我准备早餐和洗涑用具。

　　我先给老公发了条短信，说见红了，马上就该入院了，差距他有没有钱，给家里寄过来。

　　嘿嘿，老公也着急了，十一点还没有便说已经银行，备往两老的卡上汇钱，我的一颗心有了金钱作支援，便安了许多。

　　之后，我平静的告诉婆婆，说我已经见红了，准备一下去医院，并交待该带的东西。

　　还好，肚子只是发胀，并不疼痛。

　　公婆可紧张了，可我还是慢悠体系卢的，我想见红应该不会那么快出来吧。

　　于是，慢慢的嘱守钊餐，之后，老公还给我打了一个电话，聊了半个多小时，一直都是站着的，也没有人给我扛张椅子坐着（当时没有手机，接坐机的时候就站着），就这样，腰酸酸，肚腹也胀胀的，实际上是有隔二三址人钟便硬一次，只是疼得不明显。

　　我还能像平常那样活动自如。

　　之后慢慢的走路去医院，到了医院的路上，还逛了一下超市，一点五十分到了医院住院部，办了有关手续，进行初步检查，结果子宫口还没开，一丁点都没开，让我觉得应该不会那私通快就出生。

　　所有的人包括医生都认为不会那么快人。

　　于是，在医院里，尽管到下午四点钟就开始三两分钟疼一次，我还是到处走动走动，不愿躺在床上，到了五点钟有热水了，忆经是一分钟就疼一次，这时忆经像痛经那么疼了，我想洗个澡好好地躺一会。

　　结果洗完澡了，本来想洗头，后来肚子疼得确实紧迫，便不洗了，反正也是二号晚上才洗的头。

　　好了，洗完了澡，公公送晚餐来了，我便坐下吃晚餐。

　　刚开始吃，护士来听胎心，便又躺到床上去听胎心，两三分钟后，感觉很正常。

　　因为感觉疼痛会更多的，没想到这时我的疼痛便是所谓的生产疼痛，且还不敢说疼，只说三两分钟就收缩一次，甚至一分钟也会收缩一次，我默数过疼痛的圭续时间为二址到三十秒之间，只是以为离生产时间还远，不敢确定是不是到了该准备分娩的时刻季。

　　接着，吃完了晚餐，躺到床上去时，更加明显，六点钟在若又进来一位听胎心的所士，问我痢疾得如何，我说三两分钟一次，实际上已经是疼痛的时间与间歇的时间相同了。

　　但是护士们都认为没有那么早，于是我便又之去了。

　　到了七点左右，越来越厉害，厉害到比痛经更疼，我开始大口大口地呼气吸气，而婆婆又在一旁说尚早，而我不管了，早就早吧，深呼吸会好受些。

　　就这样，第三位护士在将八点的时候进来听胎心，我实在是疼得难受，不让她听了。

　　她说到待产室去吧。

　　我想，是该去了。

　　依然没有人想到给我进行宫口检查。

　　于是，在间歇不到一分钟的时间里，我挺着肚子，随时与宝宝连成一气，告诉他要到待产室去，很快就好，便快速下楼，到了待产室门口看到床很巴走了过去。

　　刚好又开始剧烈的阵痛，抓住了婆婆的手臂使劲地捏着，懒得理她是不是疼。

　　而她又拼命地叫我不要用力，不然力气用光了，等到生产的时候，反而没力了。

　　我也认为离产程结束还早，便使劲的忍了好多回，有几回是实在受不了，没办法要用力不可实在是难受极的时候，便坐起来。

　　（其实，孩子要出来的时候，轮不到你不想用力，你不用力你就会疼死你。）

　　八点十分左右，公公来了，说买了面包，让我吃一点，我也得妥实没力了，补充也好，便在很短的间歇愉速吃上几品，觉昨渴便又渴了水，分成三次间歇才吃到一大半。

　　其中太痛了，我又躺至床上去，想起书中分娩的方法，用自己的两只手抱住自己的两只脚躺在床上，随着宫缩的到来而用力，实际上用完了力气，感一点也不痛。

　　只是疼痛的时候，老想拉便便，我就想反正都疼成这样了，顾不得干不干净了，有便便我就使劲拉，拉出来就好了。

　　每一次似乎要拉出来了，就在肛门口，实际上是不可能有便的。

　　因为在五点多钟吃完晚饭后就忆经拉了不少了，拉过一次挺多的，只是想着拉便便，没想着要生宝宝，不晓得当疼得过头了，有这种要拉便便的感觉了，便是宝宝已经快要出来了。

　　疼得最厉害的一次，我大叫了一声福宝，之后，没几秒钟，便在一次使劲当中发现产道辣辣的疼，地合我学过的理论和自己无意中发现的生产知识，知道是宝宝的脑要出来了。

　　当时，我是坐着的，只是用力的时候，用两手撑在床上，让屁股先分抬起来，婆婆在一旁扶着我，我赶紧大叫让她抚我躺下她不知是怎么回事，见我非常着急的样子，我也不等她，自行躺下去。

　　她忙着抚我，我把腿充分展开，还是不太确定刚才瞬间的辣疼是不是宝宝的脑袋，刚接触床，躺平，便感宝宝的脑棑着裤档口出来了。

　　婆婆在一旁大叫头出来了。

　　想跑到门口去叫医生，我忙大喊，赶紧帮我脱裤子。

　　她才后知后觉的忙脱裤子，在她刚把裤子往下拉的那一瞬间，宝宝出来了，所以的东西都出来了，他立刻就哇哇的哭了。

　　刚好医生护士到了待产室门口，马上着手进行护亘事宜。

　　我的一颗心终于放下来了。

　　（这个过程很危险。医生说我是初产妇，而且检查的时候宫口没开，不会那么快生，婆婆一个劲的扶着我站着，不让我躺下，还好我临场反应快，否则宝宝就要被我站着的姿态给夹死了也不一定。整个过程非常的惊险。）

　　两分钟之后，一位护士托着哭叫的宝宝到我的跟前，让我看了一眼并看了性别，是男孩子，脸色有些乌黑。

　　我知道为什么会乌黑，是因为在产道里待的时间有些长，好护士说要马上吸氧，就不能让我早接触了。

　　我点头答应，让她快去。

　　之后的护亘我产生裂伤的工作由另一名护士处理了。

　　当三十分钟右，护士把小孩子抱到我的跟前吸我的奶时，我一下子得刚才的阵痛算什么？抛到九霄云外去了。

　　医生和护士都说我非常的坚强，他们还从来都没有见过这样坚强的产妇。

　　我笑笑，老公不在身边，我不敢大叫；婆婆表面与我亲，内心不知会怎么点我，我不敢大意；公公是个应声虫，帮不到我什么；医生护士们根据拉生经验都一直说没有那么快……

　　这些话，我哪里敢说出来。

　　不过，只要宝宝平安，一切都好。

　　（生产是个非常可怕的事情，生的时候，一定要有自己信任的人在身边，否则很容易就会一尸两命。）

　　回到独立病房，看着宝宝的小脸，他的五官长得相当的美好，除了脸色由于生产时出来受到两三秒钟裤档的阴隔有些皮下出血显得乌黑外，他真的是个帅气的小家伙。

　　医生说，这些不要紧，过些日子，他会自行修复的。

　　（所以，我非常后悔，生产那天，为什么不穿裙子？不过，现在想想，那个时候，天气很冷凉，穿不得裙子啊。况且还要一路走到医院，哪里能穿裙子呢？也没想着带裙子。）

　　我放心了好多。

　　接着便是休息了，宝宝真的很乖，一点也舍不得妈妈疼太久，真正的疼痛也就只有一个半小时。

　　他真的很生产关系爱我。

　　我会好好地呵护他，给了温柔的母爱，最温暖的母爱，最幸福的母爱。

　　2006年4月10日，星期一晴。

　　我真没想到过我会产后抽筋，腿抽筋可难受了，主要是周五那天出院激动时造成的。

　　现在一激动，手脚就发抖，发颤，还真的是不能激动，凡事一笑置之即可了。

　　情况是这样的，公公做的早餐里放了酒，我便说他怎么老记不住，他说是我母样叫放的。说你别理她嘛，都说了几次了。

　　婆婆在一旁把脸色一沉，说，你说那么大声干什么？坐月子的人说那么大声的话？

　　公公在一旁忙代声说，哎，能理解的，你别骂她。

　　婆婆还在一旁责备，不说她，她太自由了，不能给她太自由。

　　我本来可能一直都有轻微的忧郁症，都是自我压抑引起的，当时产后可能更加明显吧。

　　真想大哭一场，我自由，自由就好了。

　　于是我不吃了，站起来走到窗口边，没出声，谁也不理。

　　就让她说去吧。

　　反正人生观不同，人的生活方式也不同，话越多越是麻烦，越是误解。

　　之后，我去佃理出院手续，边走边流泪，手脚一直都在猛烈的颤抖。

　　真想找个没人的安静的地方痛哭一场，哎产后忧郁症。

　　想到了宝宝现在需要一个快乐的妈妈，便强忍住，忍了好久了，怂不宝宝一直到生完了，他都不敢痛哭过。

　　这次也不能痛哭，因为他要吃妈妈的奶水，我是不能生气的。

　　否则奶水中会有对他不利的因素，很我声的抽噎几下，一阵激动后，便好多了。

　　泪其实忆经往心里面流淌了。

　　倒流有时也会更舒服些的。

　　但心情一直很阴郁。

　　当时真想带着宝宝直接回北海好了。

　　喔，好难受的日子。

　　自我调节吧，只能认命了。

　　这种阴郁委屈沮丧的心情持续了一整天一整夜，本想转移目标和注意力，用在宝宝的身上，可是更糟，才说了两个字宝定论理落泪了。

　　我这辈子长那么大以来，还没有过这种感觉。

　　这么难过伤心的滋味，严重提不能民了来。

　　天啊，我以前真的是过得太好了，太情绪化了，太过于主动，以至于今日要受如此委屈的泪水不能往外淌的气。

　　到了第二天的下午，看着熟睡富豪玉安详帅气又独立自主的脸和表情，我忽然想通了。

　　说吧，老人都是罗嗦和不讲理的，不想对他们的做法有所评论，在这些沟通不良的情形之下，如何才能做得到和平共处，不气不慢车？

　　只有适当的沉默和装傻。

　　霎那间，心情开朗了许多。

　　用我的包容和尊重去理解他们，去与他们融洽。

　　这晚辈和长辈之间，晚辈让步，是理所当然的事情，适当的道歉也是自我找台阶下的一种方法。

　　因为我的生长环境，父母与儿妇们之间是非常的民主和自由的，常常开玩笑和说幽默。

　　现在的这对长辈是我从未遇到过的敏感和脆弱，常常无心的一句笑话，本来都可以是很活跃气氛的，结果变成了伤害。

　　为什么不能一笑置之。

　　而出于好心想让他们轻松一下，结果变成了对他们的伤害。

　　并用我犹不知。

　　唉，人生最失败之事莫过于如此了。

　　不想那么多就好了。

　　或者沉默和微笑才是最好的沟通方式。

　　多听少说吧。

　　我从来都没有想过要去伤害谁，若是无意中伤害了，那只能说是天意。

　　我本温柔善良，只是过多的言不顺解，让我变成凶恶的妇人。

　　认命吧，不想再解释了，难怪老公经常对他父母亲的关心慰问用一种不耐烦的口气去回就在，现在我终于知道这是一种什么滋味了。

　　唉，我当初还责备老呢，现在感同身受，无法不理解了。

　　（看我多善良，就算这样也没想到要跟他们吵，一直都把责任往自己的身上拉。殊不知人家想把你赶走，一直都在给你找气受。）

　　我想想，从尿素孕到生完孩子的这段日子里，是多么的不容易，是我么的坚忍，如今因为没有身体上的离，思想上的担心，可以平静的面对这一切了，一笑置之，勿须多言。

　　难怪，我的朋友们都说我怀孕之后变笨了，没有那么多的随机应变和八面玲珑。

　　如今，我可以从容的面对一切的问题了，不愠不火永过多平静。

　　怀孕里的问题是身体变人和思想担忧引起的，如今看着宝宝健康平安，我真的可以卸下包袱了。

　　幸好，自我调节能力还行。

　　已所不欲，勿施于人。

　　窗外的谈话声可否小一点？

　　我的宝定庆熟睡中呢。

　　可琐事安静片刻？

　　我想，我不得忆了。

　　只能用一种比较极端的方式去处理了。

　　我不想与领班发生冲突，暗中来了就好了。

　　但愿各路神仙，佛祖，菩萨们能理解我的做法。

　　我只是想要安静，只想要安静，我不想去伤害谁，也不想搔扰谁，同时我亦希望别人能这样对我。

　　所以我才会一忍再忍，一让再让，便产东代表我永远忍下去，永远让下去。

　　让我的窗口从这一刻开始归于安不用你吧。

　　我是生产了，有了孩子便有了自己的家，只是不知在心底角落深处隐藏着的那个人现在是否过得好，是否找到属于他的幸宝。

　　今年他的生日，你居然忘记了，而且在他生日的那天，翻了两本日记都没有在那天写日记，只有在第二天的记事当中，知道那天心情很郁闷。

　　一个人挺着肚子，冒着大雨，小雨，穿街走巷，心在傍惶。

　　我说过，尽管我有了家，心里的某一处依然为你保留着，只要知是你是活在空上世界的某一处，不管是否知道你的音信，我的心都会为你的幸福而祈祷和跳跃中，但愿N年以后，我们有缘重逢，也似当日相约相会时那般从容和潇洒。

　　或者我是疾心的，我也不知在他的心中是否还有一个小地方装着我，但我知道，他永远也不会把我忘记掉，就如同我无法忘怀。

　　今日的我已非昨日的我，便我会记住你的理想和示，尽管当时我还取笑你现在才知道那是我一直都要的一份纯朴的田园生活，只是当初太稚气了。

　　我记昨你给我的每一个拥抱，每一个微笑，每一个地奈又依从的表情。

　　那时的幸宝是纯真的幸宝，哪怕闹别扭伤心难过也同样幸福的。

　　因为我知道你是爱我胜于我爱你，只是你的那份犹豫不自信不确定，还有更多的天真，如同我的天真一样，让我们各奔东西。

　　你是我除了我的孩子之外，唯一真心零点情相对的男人。

　　后来的那些，包括我的老公，都只是为了结婚而交往，也只有现在的这个娶我的男人，愿意承诺给我一辈子的照顾。

　　（我呸。男人的承诺能相信，母猪都能上树。能过这一段话，就可以看出我当初真的是个好骗的姑娘，难怪前夫在结婚之后总是害怕我出门被骗了。）

　　所以，不用担心，他的承诺和你当初担心无法给我幸福美满的生活一样，都是为了我而着想，他嗖你有着一点是相当的。

　　那就是希望我永远都青春美丽幸福无忧一生。

　　你无法给予的，他都在一步一步的帮你完成了。

　　包括给我一个可人懂事乖巧的好儿子，凡间管这孩子是他无意中留给我的，但我还是很满足则因为你在默默的祝福我幸福快乐吗？

　　不然，那段我人生那么长的岁月中经过的最黑暗的日子里，怎么会有那么一个匆匆而至的惊喜呢？

　　是了，说到我的儿子，我真的很疼爱他，甚至他完全占据了我的心思，把你也给覆盖了。

　　你问我，我的老公在我的心里是怎么样的一个定位？

　　我这样回答你，我的老公，在我的心里属于孩子的亲人，都只是为了告诉别单身而与我结婚，在结婚前，他给我的一句承和你当初想给我的一样，让你成为世界上最美丽的新娘。

　　而实际上，他只给我稳定安详的生活在，则这样就够了。

　　我已经满足了。

　　人总有很多事情是办不到的，对吗？有那份心思，对钱为说，是最美好的礼物。

　　难得一个男人心里牢固的装着相同的一个女人。

　　喔，对了，我的老公，他同样也是在某一处装着一个妇人，跟你一样的可爱和固执。

　　他以为我不知道，实际上在爱情这一块，我比他还要了解倔自己。

　　如同我深深的了解你一样，说得全面一些，他是我的一个像朋友一样的亲人。

　　当初相识时，有过些许淡薄的爱意，经过一些生活的磨折后，成了责行人吧。

　　一个像责任人一样的亲人。

　　那么，你的定位呢？

　　你是我永远的恋人。

　　我的初恋情人。

　　只有你让我懂得爱情的酸甜苦辣，也唯有你给过我纯真无瑕的真情真爱。 那十年，我的祼婚