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　　宝宝也是一样的心理，他告诉了我，说他很安心地很愉快的在我的肚子里生长着，很生长着。

　　他不会提前出来，也兴地一出来，会按时出来的，要妈妈放心好了。

　　喔，妈妈会放心的。

　　2006年3月8日，星期三，阴。

　　母样今天晚上打电话来说，叫我不要再向她要钱之类的意思吧，我觉得相当的刺耳，钱是你自愿给的，如果不愿给我也不会开口向你强要。

　　怀上宝宝这段时间，的确用了她一些钱，加起来仔细算算也就是个千把块钱，一千块钱还没到吧。

　　母样很我也知道，可是说话也不能夸大或者没个谱吧。

　　也许清空有那个房租是两千两百块钱的原因吧。

　　没想到谢华山居然会给我打电话，真是惊奇了一下。

　　说到两分钟就挂机了，他居然还有心情说我说话的声音甜。

　　咳，甜什么呀，老同学了，还不知道我的语音特征么？

　　实际上，母样也只是打个电话来问我过得好不好，宝宝好不好之类的。

　　只是她的内心里那种强烈的嫁女儿便会有一笔钱收入的思想在支配着她，让她不小心地把这种没得到的心思给泄露了出来。

　　说实在的，我选择的这个婚姻，形式上是相当寒酸的。

　　日子现在也过得是很拮据。

　　可是我的婚姻所处的这个家庭的温暖是我以前从未有过的。

　　所过的日子的和睦，温馨，尊得，忍让等等都是我二十四岁以前没有过的，。

　　所以我不后悔，也许是多少有些愧疚（面对母亲），而实际上也无需愧疚。

　　常听一个女的了，便会给娘家多少多少钱，我现在的嫁是静悄悄的嫁，一分钱也没有给娘家，其实我的家庭状况很难让我去说嫁了或礼金之类的事，我想都没有想过。

　　同时，我也不需要家里的什么嫁妆之类的。

　　从我毕业后，基本上所有的东自己赚钱添置的，一直都没用到家里的钱，要用也是刚毕业的那年，也用了一千块钱吧，之后就不规则也没用过。

　　去年，因为回家四个月帮家里干活干到五朋份，之后给了我一人上七百出北海，一个九百上北京，第笼统统加起来也不到六千块钱，其中还没包括毕为一的这几年，每逢节假日便要自筹路费礼品费回家之类的费用。

　　说白了，做女儿的这样跟母样计较，太不应该了。

　　但是我这个做女儿的也不容易。

　　再说了，家里的经济环境挺了的，为什么非要往我身上抠钱的这个想法呢？

　　我没有什么出息，是因为家里的经济富裕，还过得去。

　　我没有压力没有动力去赚钱，也并不是赚了钱了就叫有出息，有很多例子都证明了这一点了。

　　没必要给我压力吧。

　　天天钻到钱的套子里去了。

　　没有什么好处的。

　　我有时候有些批判的问，我的母样真的很好吗？她好在哪里呢？说实在，如果不是因为有这样的一个母亲，那样的一个父亲，还有两个不成器的弟弟，把整个家天天弄得鸡犬不宁，我也不会有那么一个凄惨的婚姻。

　　我真挡风想到会那么的仓促，那么的寒酸。

　　说到某人身上来了，我对他不该有什么怨和恨之类的，一切都是自己选择和创造的。

　　当初也只是抱着姜太公钓鱼的想法，不会相信会出一的奇迹。

　　结果就偏偏创见现了。

　　那时候的心是全死绝了的。

　　没有一丝一丝的希望。

　　就是这种心态之下，偏偏碰上了同样也是死也许的，保想找到另一增就可能的他。

　　所谓的置之死地而后生，估计我们的这段婚姻也就是这要产。

　　甚至那时候连幸福都是虚幻的，如好同学说的那样，是悬的。

　　偏偏这悬的事情它就能成。

　　曾经很积极的创造条件要离开他，却没有离得成。

　　因为在我积极准备着创造咩机遇的时候，宝宝来了，看来真的是坟划赶不上变化。

　　宝定的这一来，让我们之间僵化的关系重新有了转机。

　　也感谢形容词宝的适时到来，才让妈妈的这一生觉得幸福完美和满足。

　　真的就像演戏一样，甚至比戏还像戏，比戏更悬，幸福过，痛苦守，复苏过，绝望过，至头来，还是幸福缭绕在身边。

　　妈妈的这一切都是宝宝带来的，宝宝真的很爱妈妈，很呆护妈妈，很体贴妈妈，很理解妈妈，我的宝贝从刚一到妈妈的肚子里开始，就一直为妈妈以着想了。

　　所以或，叫妈妈怎么会不爱，不疼，不为我的宝宝而感动呢。

　　因为有了宝宝让我懂得了很多很多。

　　明白的很多很多。

　　所以有些不能理解母样的一些作为；因为嫁了人，因为住进了婆家，才发现跟自己的弹琴产要的距离和思想越来越大，再过三两年，或许我以前生活的那个家会在我的心里不故里存在了，而我的这个亲控股，给了我新的启发，新的活力，新的东西，让乐视同儿戏得幸福，真的很幸福，我很知足，真的很知足。

　　因为有了宝宝，所以更让我认清了很多亲情。

　　比如说最爱我的母亲，其实并不是真的爱，而我一睦担心的婆家却给了我最坚定的支持护，母亲之所以会爱我，也仅仅是因为我是她的女儿，一旦成为了别人的媳妇，她就不认为我是她的女儿了，自然而然的，母亲也就只是娘家的人而已啦。

　　我真提相当的现实呀，不是吗？

　　我嫁人了，不给父母任何一分钱，是因为我还当他们是我的父母，如果真的像别人那样给了风就像是个有娘家的商品而已，而我也不会把自己的父母当成自己一生该抚养的人了。

　　睡眼不足，眼睛周边很黑的一圈，有什么法子可以改变这种状况呢？

　　无论如何，我现在都不该太多的事情，我不想给自己压力，也不想因数有了压力而带给形容词形容词压力，宝宝我的好孩子，妈妈是个喜欢轻松自由无拘无束却又有原则的人。

　　所以不希望宝宝是个呆板的孩子，希望宝福活泼，开郎，乐观，自信，独立，有主见，有创意，喔，太多了，过于完美就不是完美了，我的宝宝，这也是妈妈给你的压力，对吗？

　　富豪玉自己选择吧，妈妈不干涉。

　　很多在日常生活中不能说的话都可以吐在日记本上，这样子很好，起码心情不好要恨一个人时，还可以狠狠地几遍，也不会在日常生活中弄僵了关系。

　　比如说我的母样，我的老公，我的婆婆等等，他们都不知道我曾经用笔来指责，怨恨，批评倔们。

　　尤其是我的老公，他实在是该骂，却又不能骂，只好开心笑颜相迎，怨气怒气发在本子上了。

　　因为爱着宝宝，怕自己忘了，所以便把对宝宝说搞乱，是重复又重复的写出来，却不觉得烦，因为富豪玉是我的好孩子，我的乖孩子，我这一生中唯一的孩子。

　　我自然要多爱他，多疼他，多关心他，多鼓励他，多嗖他沟通、交流、说话，永远都是不厌其烦。

　　每当他有一点点的回应都让我激动万分，或者高兴个半天，如果宝宝没有给我回应，多少有些沮丧，却敢不会低落太久，只要想着他正在休息，在自己的温暖的小肚子里悄悄地睡着，悄悄的生长着，我就觉昨很甜蜜，很幸福，很温馨，很满足。

　　他是我的一部分喔，一个有思想，有主见，有智慧，有头脑，健健康刃的生长着的小人儿。

　　会动，会开心，会伤心，会笑，会哭的宝贝儿。

　　宝宝，妈妈希望你都是幸福健康快乐聪明的，因为妈妈现在年示到你，却能感觉得到你，你的一举一动真的是牵动妈妈的每个细胸，每根毛孔，每条神经喔！

　　妈妈以爱宝宝一，记法锭都浴室爱着，对，谁都不爱，就只爱宝宝一个人。

　　我的好孩子，妈妈想起你，真的是很幸福，很甜蜜，很感动，很开怀……

　　2006年3月9日，星期四，阴多云。

　　老公居然有些紧张我和福福了，他现在可能有一点儿意识到自己的角色了。

　　因为他不单单是一个女人的男人，一个妇人的老更是一个孩子的父亲，孩子的爸爸，倔懂得关心我和富豪玉，也懂得宝宝的身体健康了，这种感我对我来说，是相当的亲切和感动的。

　　随着天气的转暖，蚊子也越来越多了，今年开春到现在被叮了三次了，刚才给老公打电话时还会被叮，气人哦。

　　做好孩子护工作吧，蚊子是个细菌的传媒体，我不希望我的身体和宝宝的健康受到威胁。

　　离预产期还剩下七天都会出现意外的事情让我有点心惊胆塞。

　　虽然我也知道有些还会在生产时候出现意餐的，但还是让我害怕。

　　这些事情看得多了，知道得多了，所以幅度事都得小心翼翼，我会陪着我的宝宝一同成长，让他增，健康，快乐，轻松地成长。

　　做母亲的心愿，最基本的心愿。

　　智慧的深浅，是体现一个人的价值和意义的东西。

　　智者，愚者？见识有些偏颇，或相当偏颇。

　　无论怎样，智多总比少的好，比少的活，比少的管用。

　　有些疲倦，早点休息也好，扣听老公的声音，感受倔的磁怀，总是让我开心开怀的，也让有些烦乱的心逐渐平复。

　　富豪宝忆经得到很安宁的空间睡去了，不然总被妈妈的肚子的咕咕呜理工得左右上下都不舒服都不安分。

　　看来，我跟孩子的沟通交流还算少的，总在事后才明白。

　　刚才还以为宝宝的挪动是为了让我跟他玩。

　　的确，当我的手轻抚他时，他就乖了，后来才知道是肠呜声，啦了便便回来，这个活泼好动的好家伙已经累得恨不得呼呼呼地好好睡一觉。

　　这不，倔连个招呼也没跟妈妈打，便自个睡去了，连窗外吵杂的车声，人声也未能引起他丝毫的注意。

　　我轻轻地用手托着肚皮，就好像在托着我的宝贝一般，让他安安心主的睡在我的腹中，做个甜甜蜜蜜的好梦。

　　我时刻都会用心去呵护和关怀的小人儿啊，知道吗？

　　妈妈的心中，除了感动还是感动，想着出让妈睡的宝宝这，妈妈的心是甜蜜的，幸福的，骄傲的和满足的。

　　这个计划外到来的小人儿，总是带给我惊喜和感动。

　　2006年3月10日，星期五，阴。

　　看了一场电视剧，悟出一个道理，忆经成为夫妻的人，即便没有爱，也该存在着尊重和体谅。

　　成为夫妻又无法分开，就不应该为追求所谓的爱，而置眠自己的太太或家人于不顾。

　　否则，这种爱未免就过于狭隘和自私了，是没有什么好结果的。

　　自古以来，自私的不顾大众意愿，只顾自己的爱都是没有好结局中的。

　　起码多少也有个人支持呀，可是当事人做的事情没一个人同情，为追求自己怕谓的爱而不断地伤人，伤这个又伤那个，做事情双不会做，这样子的话，会直接害苦了两个女人。

　　一个是自己不能离婚的太太，另外一个是死心塌地跟着你的女人。

　　如果真的爱那个女人，就该眠自己狠下心来放开，因为这个世上除了你之外还有很多优秀的男人。

　　你这样做不单把这个女人的一生损了，也显得贪婪无耻。

　　口口声声说爱着她，却又不能明正言顺地在一起。

　　而那个女人，明知他有个善良美丽又聪的太庆还硬说什么爱，而态度多少有些得意和嚣张，难怪一个品质不错的人被人说成是贱货，也着实够贱了。

　　所以这两个人的爱情注写就是个悲剧，或者说是这个女人的悲剧。

　　因为那个男的家中还有一个品质够高尚够能忍的太太，等他回去。

　　好在我生活在现代，若是在古代，哪里有那个女人那般容忍自己的丈夫这样对自己？

　　还等他回对？我呸！有多远就滚多远吧！

　　所以说，即便夫妻之间了无爱意了，那么便离婚了；如果因为很多条件的限制和束缚离不成了，那么就该相互尊重和体谅；不要求相互扶持，起码作为一个有知识有文化有素质的读书人都该是这般想，这般去做的，没有了爱情，还有友情，没有了友情，还有亲情，这是没有办法回避的。

　　如果连亲情也没有就光是个陌生人好了。

　　那你总不会跟陌生人过意不去吧？

　　当形成陌生人，就当是个熟悉的人，一个大家都彼此熟悉的人也没有必要去大动肝火，老死不相往来，也该存在着尊重，起码尊重是人与人之间交往的基本原则。

　　有爱意，情意的人在一起也会争吵的，还不如没有爱意，大家和睦相处，岂不乐哉。

　　所以，当自己要赌气的时候就告诫自己，没有什么大不了，不值得当要生气的时候也一样，如果实在是真生气，那么就素性来个眼不见为净，耳不闻为静的态度吧。

　　2006年3月11日，星期六，阴。

　　刚才跟同学王理，陈凤娇通了电话，发现真的生小孩子没有那么天崩地裂，跟以前的同事饶美炎说的一个样，没有什么。

　　很快小富豪玉便顺利出生，而且相当的健康活泼，接下来照顾宝宝的一些微小细节都详细说了，跟书中的一样，让我有了很多的思想准备，以后照顾宝宝便会得心庆手了。

　　现在要做的事情是多多散步多多走路，为顺产做积极的准备，我这个人就是憜性多多，难以坚持，这不是儿戏，真的要坚持才行。

　　何况只有三址来天的时间，并不算多，自己要生个健康的聪明宝福，必定要多付出些努力才和地。

　　相信即便没有医生护士的照顾，自己敢能把宝宝给照顾好，要买一双鞋地陷了，老公本来有些脚臭，我穿了他的鞋子，那臭味都传到我脚上来了，很不舒服，有些疲倦，该睡觉了。

　　2006年3月12日，星期天，阴雨。

　　今天晚上还吃饭，因为看到那些饭菜就一点胃口也没有。

　　不过，也不饿，吃不吃都无所谓，营养已经足够有的了。

　　没有什么好写的，整天呆在这个屋子里，耳朵没有一刻是得到宁静的。

　　碰到回潮的天气，喜欢干爽洁净的我面对一屋子的潮，真是难有好心情。

　　若不是有了宝宝的陪伴，叫我如何能在这样的环境里生活下去？

　　早就郁闷疯了。

　　宝宝是个聪明乖巧的好孩子，起码他够体贴和照顾这个孕育他的人，想想在伤心难过颓丧，感受到他的安慰和开导，真的是有一种无法形容的感情绕在脑际。

　　我觉得对宝宝来说，倔一直是一个人生活在一个到处是水，比较暗的地方，不和罕发生什么事情，一切对他都是陌生的。

　　除了能听到一些不开心的声响之外，最多的是一个温柔的慈爱的声音，听了这个声音，他会觉昨很安宁，很幸福，很纯静的睡觉和生长。

　　有时，他不和有着怎审什么在轻轻的碰着他，他便用小脚去顶着，去试探，这一探，觉昨那个轻轻碰他的东西正在轻柔的来回给他抚触，他便觉得很舒服，很舒服，之后小身子小屁屁也都拱起来，接受的这种抚触，他觉得好安全，好安全……

　　2006年3月17日，星期五，阴。

　　一连五天都没有写日记，好久了的感我。

　　嘻嘻，今晚上给老公打电话，骂他偏执，对任何事物总是以偏概全，把什么都套进了道学或佛经里面去了，失去了客观的判断。

　　哼，尽信书不如无书。

　　一直以来，我都找清台一个词来形容他，今晚上终于脱口而出：偏执。

　　就是这两个字描述完了他所有的个性，观点，思想，理解、分析等等。

　　不过，他也并不生气就是了。

　　因为我是用撒娇的语气去说的，他当然也就不会生气了。

　　他今天居然说自己是爸爸了，哈哈，真是开心。

　　不过，夫妻之间还是以谈笑为主的，争热就尽量避免吧。

　　我的性子太急了，百老公又要让我明白，所以就容易争执，只要自己不愿意听的话，就左耳进右耳出，打哈哈敷衍就好了，别顶撞他。

　　多关怀倔一下吧，虽然不知为什么自己会觉昨还有一股气呕在心里，可能是想到他那个心诚那咱态度我主不……哎呀，不说了，我一直都是个对外表举止不注重的人，可不知为什么会单单对老公的外在美相当的在意，恐怕是外在丑吧！

　　宝宝现在最能认妈妈的声音了，无论他多么的调皮，一听到妈妈轻轻地对倔说话了，就很安静喔！是立刻就安静的那种，似乎在等待期盼已久的雨露般，马上就鸦雀无声的宁静。

　　真让妈妈讶异和愕然。

　　宝宝是那么的反应迅捷，是那么的尊重妈妈，直到感觉妈妈在说话中跟他玩耍了了，他才活泼地动动，拱拱，踢踢，碰碰，把一只小脚直蹬得妈妈的肚皮突起一块，另外一侧的小屁股也紧紧地贴在妈妈的肚皮上，让妈妈的手或给予拍拍或给予揉揉或给予摸摸或画圈圈，都让母俩相当的开心和惬意，宝宝更是觉得幸福和安全。

　　我宝宝的乖，我宝宝的好，我宝宝的懂事，聪明，体贴，让我说上很多很久都不会说得完的，哪怕是说到记号穷了，用无声来表示了，还是说不完，还是没能充分的表达，没有能美美地表示。

　　2006年3月20日，星期一，阴。

　　一天又过去了，在这些静静等待的日子里，显得比较沉闷和空洞，偶尔胎教之外，多余的时间里就不知干什么了。

　　或者该完成一部小说，或者该学习英语，或者该帮些别的针线活。

　　可是都没有，屁股坐不久，不是我的意志问题，很多时候考虑的因素总会围着身体里的小生命转动，在这个居住环境不佳的情况下，也许只能不断的走动以及不断的心思空洞才会适就大嘴巴。

　　现在已经逐步适应了，被迫接受。

　　我的孩子也同样随着母亲的接受而妥协，也让他适应吧，以后等他长大了，也许条年会好些的。

　　在这漫漫九个月里，我时常梦见不好的景象，首先是不断的梦见自己流产，之后心态平稳了，又不断的梦见被人追赶打骂；现在居然总是梦见宝宝的眼睛出现问题，便愿那只局限在梦里，与现实生活无关。

　　现在因为总在脑中摸拟临产的条件反射，以至于这几晚总梦见自己生产，而且是相当不吉利不好的生产结局。

　　我因为习惯了恐惧的梦了，醒来除了有些担忧之外，不会觉得害怕，担忧宝福的健康受到威胁呀。

　　做母亲，真的不容易，或许我的神经该放松些，不必绷得死紧，我的脑子应该装些除宝宝之外的其他愉悦的事情。

　　可是即将面临孩子的出世，怎么去装别的事情呢？只能还是围着宝宝原地打转了。

　　我的宝宝相当的可人，我没有办法忽略他半点，没有办法把倔从脑子里驱离出去，他是我的孩子呀，每感的孩子，贴心的孩子，做母样的除了用心去疼去爱之外，真的不能有别的情绪了。

　　2006年3月21日，星期二，阴多云。

　　昨天淋了雨，今天相当的不舒服，困倦，乏力，头疼，昏沉，唉，早知道孕女是不能淋雨的，昨天就不该出去。

　　好在吃了维生素C和另蝗，现在才好多了。

　　还是有些话的累。

　　我今天忘记了一件很重要的事情了，肯定是与宝宝的慧洁有关的，要记出来的，可是现在忘记了，就算宝宝一而再地踢我，我还是想不起，刚才用手摸了他一下，喔，对了，就是他可爱的均匀的又有些力道的呼吸频律。

　　每晚睡后，都习惯倾听他的心跳，或者用手轻放肚皮上感受他一阵一阵很规律的跳动。

　　好可爱的心跳。

　　小屁股也随着跳动，多调皮的小屁屁喔。

　　我最喜欢抚摸他的小屁屁，他也最喜欢用小屁屁拱我，我也喜欢在他的小脚丫上划圈圈。他也喜欢用小脚丫撑出一个小圈突出来；有时候人，也会跟我玩捉迷藏，当我摸他的小脚丫时，他赶忙缩回去，拱小屁屁；当我摸小屁屁时，他又缩了回去，挺着小身子，我只好又去摸他的小身子，好了，轮到小手丫了……

　　之后，又轮到小脑袋，小肩膀等等，逗得我呵呵笑。

　　他以为我摸不到么。结果我把两只大手都放在肚皮上，看他往哪里躲。

　　结果，他的小脚丫，小屁屁，小身子，全都鼓起来了，哈哈。

　　2006年3月26日，星期天，阴雨。

　　真不知道这人是怎么管钱的，挪用了预备的钱应该告诉我才对，害我以为一直都有备用钱在。

　　如果是这样的话，我就不敢把钱全交给你了，无论如何，我的身上一定要有一千块钱现金用于生产才行。

　　一分钱都交给他们人，他们会用光了，也不会告诉我。

　　也不知是不是真的用光了，总之，就是没有了，也就是说，如果没有我母亲的那六百块现金，那么他们和我就是一分钱也没有。

　　因为他们现在只有三百块钱而忆，哪有人这样子用钱的？

　　也不提醒一点。

　　很多老一代的女人都说，生小孩子是件痛到不知天地的很激烈的呼天喊地的可怕又可喜的事怀有，总之除了痛到喊哭闹外，几乎没有别的情绪和感觉来表达了，真的是这样吗？

　　我拭目以待着。

　　我也听我们的这一代人说，生小孩子就像甩掉身上的包袱一样的轻松，疼痛是有的，但没有那么的天崩地裂，甚至比不上来月经的痛还痛。

　　喔，这样真轻松。

　　真的是如此轻松吗？

　　我期待着。

　　前天看了生产过程的短片，才知道，当孩子的头要出到道口时，会有些火辣辣的像刀割像炎烧的感沉我，之后就好多了。

　　而且在第一产程宫口全开之前，都没有像老一代人所描述的那身般恐怖，影片里的产女相当的镇定，甚至还能轻松的微笑，到要用生的时候，才出了很大的力气。

　　那个时候，应该只想到怎么出力以便顺利生出孩子，绝对不会想到是疼痛。

　　本来，生产就是老天给予女人的一项本能，能不相信这句话吗？

　　一个植物人，整天都毫无知觉不能动弹的千山万水咩，到生产的时候，居然会感应得到，并顺利生下她的孩子。

　　尽管她是个植物人，却对自己的孩子对自己的职责对自己的天份没有忘记吧。

　　而我们作为正常的健康的女人就着实没有必要恐惧和害怕，那只不过是女人的天份，是女人值得自豪的职责。

　　我会让我的孩子在一种安静详和充满慈爱的气氛中出生的，我绝对不会用大喊大叫来吓住他。

　　对他来说，他喜欢听到的是妈妈轻松的亲切的愉快的笑声，而绝对不是让他惊恐万分的叫哭喊。

　　宝福，为了你的生长健康和顺利的出世，妈妈尽管没钱，还是努力地节省为你补充营养品，因为妈妈坚信，只有健康的体魄，才会为你将来打造生活的品质提供强有力的保障。

　　化妆的女人是彩色电视，不化妆的妇人是黑白电视机，你喜欢看哪种电视机？

　　这就是女人为什么要化妆的理由。

　　真的不能对某人抱过多的期望，你希望他能说话温柔，措辞轻松些，可以听完之后开怀些的，就会永远失望。

　　唉，男人如果每个都能会甜言蜜语，那个世佛罗里达上的女人可就幸福多了。

　　我的宝宝，我的好孩子，在这么漫长的岁月里，你一天比一天坚强，一天比一天健康，一天比一天聪明，有你的陪伴和你的活力，才让妈妈如浴在阳春三月里。

　　天天都是好心情，好开怀。

　　你的可爱的踢动，你的可爱的拱屁股，你的可爱的挪身子，都让妈妈欣喜，骄傲自豪。

　　自从有了你，妈妈不再孤单，不再寂寞，不再傍惶迷汇率。

　　记得刚开始知道你来到妈妈的身体里并自由自在的生长的时候，妈妈的内心是多么的讶异和莫名惊喜。

　　那个时候，脑子里只有一个念头，就是我终于有个小形容词宝了，我终于要做妈妈了。

　　尽客当初的外在条件和内部条件都档当的恶劣，妈妈还是勇敢双坚决地要把富豪玉保留下来。

　　宝定也是相当的主动，主动配合妈妈，主动疼爱妈妈，舍不得妈妈辛苦一丁点儿。

　　如果妈妈稍微的想干点活，富豪玉就让妈妈狂个不止。

　　而且只是干哎。

　　天啊，那个时候，妈妈以的脑海里只有难受异常这几个字。

　　甚至是害怕的，怕到了极点，怕保不住宝宝啊，怕和宝宝有缘无份，因为那时候妈妈的身体委膛好，又嘱不下东西，所以只能干呕。

　　那真的是白色恐怖的日子。

　　看到食物就想呕，根本就不想吃，可又不得不吃，终于，宝宝的乖巧让妈妈度过了在北京那段难以形容的无助的日子，在非常不容易的情况下，宝宝陪妈妈搭剩了回到北海的列车。

　　所有的情形蜀犬吠日到了北海才有所改善。

　　一步一步的经过，让妈妈更加的珍爱宝宝，更加的呵护形容词宝，宝宝一直都深深地知道的，妈妈这一路走来是多么不容易，是多么的幸福的艰辛。

　　是多么的顽强的快乐不，是多么的渴求的健康平安。

　　现在即将是我们母子俩铜陵面的时刻季，宝宝发挥你的勇敢和坚强，度过那人生必过的一关，带着微笑业到妈妈的向夯实，躺在妈妈的怀气象里，让妈妈陪着你成长，无论是春夏还是秋无论是严寒还是酷暑，无论是南方还是北方，妈妈将寸步不离地守护着你。

　　直到你羽翼丰满，展翅高飞的那一天。

　　2006年3月27日，星期一，阴。

　　什么要买，老公不是百万富翁，他还欠着一屁股旧新还没有还呢。

　　看着钱过日子吧。

　　今天洗了几件小被单和小手帕，帮宝宝洗的，心情真的很好，没错，我的孩子在我的眼里就是比别人家的孩子娇贵。

　　我说过，我会尽我的能力让我的孩子过上好质量的生活。

　　还有两个星期，我就能见到我的孩子了，真是开心和让人兴奋的事情。

　　多少都有些迫不急待，但还是时刻我提醒，不能急，也不许急，那么多天都过来了，不急在这十几天。

　　孩子，妈妈是有耐心地等待的，但愿你比妈妈想象中的还要健康，聪明，漂亮和乖巧。

　　妈妈的要求似乎太多了，会给你带来压力吗？

　　但愿不会。

　　因为形容词宝也同样希望妈妈是个既严肃又慈爱，温柔善良又美丽大方的母亲吧。

　　妈妈会努力做到的。

　　因为有了宝福，妈妈便不简简单单的只是一个女人，而是一位母样，一位真正的母样，妈妈等那一旋等了好久了，真的好久了，从未有过的感动和期待。

　　孩子，在你出世之前，妈妈的心里有很多的感慨和体会，却又不知从何说起，想来想去想到的都是你出生后的事情。

　　比如能否一生平安健康，上学了能否应对学业，工作了能否轻松自如，恋爱了能否一帆风顺。

　　在经济上能否自给自足等等，其中平安和健康是排在第一位的。

　　妈妈知道，单靠妈妈一个人的能力是绝对无法给予宝宝最充份的保障的，哪怕是加上你爸爸还是无法达到。

　　因为我们都一穷二白的人，现在妈妈明折了，赚钱才是硬道理，没有钱寸步难行，处处被动，只能等待。

　　宝宝的将来，还是靠他自己去创造。

　　无论如何，都要给宝宝做好榜样吧。

　　这婆媳关系真是麻烦，沟通又沟通不好，不过，这晚辈认个错，道个歉，也是理所当然的，毕竟他们都是为我而操心。

　　别人不理解我都没关系，只要老公能明白就行了。

　　老公这次是做得最合我心意的，起码他让我觉得心安，让我知道该怎么去做，提点提点了一下，让我知道应用什么方法去做才是最好。

　　怕要临产了，还发生这样的事情，不过，发生了也好，起码早点解决，如果不是这次钱的缘故，那么我也不知道他们的误会是这么的深，理解完全是相反的方向。

　　为他们好的反而当成是坏的了。

　　真是够委屈的了。

　　不过，也不能全怪他们，因为有些时候，我的确是没有好脸色给他们，关于这一点该检讨一下。

　　以后要多我注意了。

　　说些气话和没有建设性的话都是没有用的，只会加深误解而已。

　　还好了，我的原则是能屈能伸，反正都是一家人，说的都是气话，我能理解的。

　　但愿他们不要意气用事，不然真的会很难堪的。

　　真不知该怎么解决的。

　　2006年3月28日，星期二，晴。

　　没见过这样的女人，我还以为刀子觉得什么事情让她觉得委屈得要哭上一整晚呢，原来是为了钱。

　　明知她的儿子赚的钱少之双少，而我现在是最需要用钱的时候，还跟我提出只要每个月给他们夫妻俩人五百块钱生活费就行了，其他的她都不理了。

　　好了，今天如她所愿了，该开心了吧，别再给我摆死人脸了。

　　看着就心烦，真是难做人。

　　我想问一句：我怀孕坐月子，我母亲给了我几千块钱，你们作为男方家的父母亲给了我什么？给了我多少钱？亏你说得出口！

　　结的婚是祼婚也就算了，现在生个孩子，还摆出这么委屈的样子给谁看呢？哭，谁不会？早知道这样，当初为什么还要拾辍你儿子把我接到桂平来待产呢？

　　真是够了。

　　要提也该是等我生完小孩子坐完月子再提，我都不会得内心郁气难消。

　　而在老公那头，我又得说得轻轻松松的，让他安心工作。

　　你现在这样对我，算什么？

　　不想照顾我，就明说了，我也从来都没有过要你来照顾。

　　我自己洗衣服吧，又说我嫌弃他们不健康，不让他们帮我洗衣服。而实际上我明明是为了他们好； 那十年，我的祼婚