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　　妻子的泪是很宝贵的，在这个世界上，为丈夫流泪的女人并不多。

　　真羡慕莽夫农妇，可以过得无泪般的潇洒平和真实。

　　某人说，他不喜欢女人流泪，所以他永过多都看不到流着泪的楚楚动人；他说他不喜欢女人撒娇，所以他永远也不知道撒娇的可爱。

　　我的个性真的是太真太直太坦白了。

　　对某人，就因为他是孩子的父亲，所以我什么都可以原谅他，包括他之前对我的种种，却忽略了他为什么要这样不冷不淡的对我。

　　现在想明白了，为了离开的时候，无牵无挂一些。

　　某人真的不了解我，他也从来不曾想过要了解我。

　　如果他要离，我又怎么会反对？

　　我凭什么去反对？

　　只希望他不跟我抢宝宝就行了。

　　没了宝福，我活阒也只不过是行尸走肉罢了。

　　仔细想想，某人还真有，跟倔母亲的做法一样，先给你一颗糖吃，让人丝的，之一待你转过身不注意时抄一棍子把你打死。

　　我对他的母亲很失望，辜负了我的信任。

　　这辈子，我是不会再用真诚待她。

　　而某人，打算与我分开，莫须搞太多的花样，仅一句就够了，抛弃了我，再想找一个像我这么真这么直这么通情达理的女子很难了。

　　他需要比较，才会珍惜，只是他另找一个等于把我推开，再找回来是很困难很困的邓。

　　他既然有心想别找，我不反对，真有他喜欢的女人，老天就给他一个吧，这样我也解脱了。

　　之后，我带着宝宝到一个没有人认识我们的地方，重新开始生活。

　　爱，让我流了多少的泪水？

　　有泪是好的，证明我无怨无恨，轻松自在。

　　一切都平和了，我已经做好庆付的准备。

　　某人，我已经停止了对你的期待。

　　我们本不是同路人，就该分开走，娶了我，你觉得委屈，我更觉得委屈。

　　离了，你轻松我也轻松。

　　顶多单身带小孩子的女人，无所谓，何况我本就不是个在意世俗眼光的女人。

　　某人，你伤我的心到现在为止了。

　　以后，无论你做什么种种不利于我的事，我都当没有，是当你没有了。

　　我的母亲太厉害了，我实在受不住，你别找吧，相信你母亲会很喜欢的。

　　在某人的眼里，我既不漂亮也不温柔；在他的心里，我占不了一丁点的位置。

　　算了，一切从零开始。

　　现在是元宵节的早上了，我的泪都没有停过，该停了，从元宵就开始流泪了，要流多少才能流到除夕啊？

　　有夫有子了，像是幸福了，也确实幸福过了，只是没能到头，若能到头了，我又怎会有泪呢？

　　如果在以前，我早就痛快的哭一场，就什么事也没有了。

　　现在只能流泪不能哭，多压抑呢。

　　2007年7月6日，星期五，晴。

　　很早就想给此本笔记作个总结，是灵感一直没来延迟至今。

　　事实上，是小宝贝占用我的时间太多了。

　　看着他一天天的长大，一天比一天更调皮捣蛋的，欢喜的心又多添几分烦燥，没能安宁一会儿，哪怕是睡觉的时候，也要粘着妈妈，离开超过二十分钟就会自动醒来了。

　　宝贝也有单独自己玩的时候，唉，绝对单独不到十分钟。

　　宝贝很早就会叫妈妈了。

　　现在都一岁三个月了，还不会认清人地叫。

　　算了，由他去吧，就算再怎么笨也是自己的孩子。

　　宝宝一直由我带着，本来就缺少父爱，如果我连母爱的宽容都不给他，那他跟孤儿有什么两样？

　　他父亲不在身边就算了，一年到头没有两次是主动打电话回来问宝宝的生长情况的。

　　我想，这些事情不用去想了，免得心情坏透了。

　　权当没有这个人。

　　等儿子长大了，再让他来评断这些是非吧，我只想宝宝能平安健康的长大成人，快乐的生活。

　　2007年7月10日，星期二，晴。

　　宝贝这几天拉肚子拉得厉害，早也拉，晚也拉，他拉得够呛，我也累得够呛，还好不是饮食的问题，是天气太热引起的，今早上看便便，还是稀的，不成形了，没办法了，不知该怎么办才好，他自己又不肯吃母乳以外的食物，我真的是太累了。

　　给某人打了个电话人，他正在网吧上网，唉，嫁给这样的一个人，不管妻儿，尽量包容他吧，看他要到几岁了才会知道家里需要他来发挥温暖的。

　　我儿没有父爱，如果连我也抛开他了，真的是太惨了。

　　分开那么久，不说要你一天一个电等方面问题候一下，起码一个星期或者一个月也得主动打回来问问吧。孩子都生病了，跟他说一下，他都爱搭不理的，好像游戏比一切都重要一样。

　　唉，忍耐，还是自我调节吧。

　　2007年7月17日，星期二，晴。

　　这些天热得不行了，宝贝都长了一身的热痱子，他不好受，我也跟着难过。

　　这两个月不知怎么的了，钱总是不够用的，问某人，某人的手机一直是关着的，随他去了，自己想办法吧。

　　没有他也不会饿死。

　　没认识倔之前的二十几年不也活过来了吗？

　　如果他真的做了对不起我的事情，老天会惩罚他，不用谁去处罚。

　　如果某人的手机不开着，我便找不到他的人了，我觉得夫妻做成这样，也是醉了。

　　2007年7月27日，星期王，阴，雨。

　　上段了，某人手机之所以关着，是因为单位给上缴了，这是倔说的。

　　昨天前天给他打电话，他都说在网吧里上网。

　　懒得理。

　　男人，你千万不要走错路，否则踏出一步，你就会地用余生来后悔。

　　宝宝今天第一天上学，天气真好，早上霞光万丈，之后轻风吹来万片乌去，再来就是爽爽的雨点急冲冲地往下掉，稀稀疏疏的，不算大。

　　宝宝呢，还没醒呢，让他睡吧，睡好了才有精力上幼儿园玩的。

　　宝贝呀，无论你在哪里，无讼妈妈在不在你身边，妈妈的心在你的身上。

　　上了学了，不要害怕，要听幼儿园阿姨的话，别哭泣，要学会自己照顾息。

　　我的宝贝，一旦妈妈和你分开，哪所是短暂的一秒钟，妈妈都无法舍得正因为舍不得，才不得不让你去幼儿园交朋友，认识更多的人，学会捍卫自己，学会自己照顾自己。

　　我的儿职，妈妈相信你一定会照顾好自己的。

　　记得，男孩子别哭泣。

　　妈妈怕舍不得你，一直带人然身边，怕人依赖妈妈，不肯独立，怕影响你的成长。

　　妈妈不要求你学得有多好，有多聪明，妈妈希望你能好好的照顾自己，平安健康的成长，长成一颗茁壮的大树。

　　（那个时候恒恒还没有完全断奶呢，送他去幼儿园就是想让他断奶来着，结果后悔极了，才送去不到两个星期，小家伙就生病了，后来再也不送了。安心地等他满两岁了才送。）

　　2007年8月10日，星期五，雨。

　　再过几分钟就是午夜十二点了，在回到北海的将近一年里，太多的快乐，太多的自在让我忘记了很多事情。

　　当我不小心翻开这本日记，再看看里面的内容，轻快的心情顿时抑郁沉重，眼沔花啦啦的往下流：原来当时我过得是如此的可怜！

　　只有在靠近他们爱人生活时才会这么伤心。

　　没有他们在身边的日子是何闲云野鹤！

　　他们伤我太深，伤我太深，我不禁喃喃自语，伤我太深了……

　　然而，这种伤害还在继续，并没有停止，某天，我对某人说，把我的一些事情告诉他，话音未落，他必一个字一个字地说，不要告诉我，我不知道的也不想知道，没兴趣知道。

　　我心黯然。

　　我能跟这样的男人培养出爱情之花么？

　　不，我不能，我永过多都没有这个本事。

　　我想得很透彻的了。

　　宝宝上幼儿园到今天为止，刚好半个月，他一天天的进步着，我看在眼里喜在心上，很快我就可以离开他的时间久一点，而那些时间，我就可以去赚钱了。

　　如果某人提出嗖我离婚，我毫不犹豫地就应承，刻不容缓地答字。

　　我想，婚是会离的，是三年抑或是五年之后吧（哪里想到会是十年之久），或者真如他母样所说的，我最多只能活到35岁，可以解脱了吧。

　　这辈子什么都挑，就是这个不挑，结果误了一辈子。

　　我多么渴望我能早点脱离尘世，可是不行，我儿子还在嗷嗷待哺，我走了，谁来照顾他呢？谁来给他温暖的拥抱呢？

　　所以我不能，我的命已经不是我自己的了，是宝宝的，没有了我，他会一辈子的不幸福，不快乐。

　　所以我要陪着他，直到他也做了别一个人的守护者，我才会含笑离去。

　　儿啊，母样的心活得太疲惫，因为有你才会在这世上多些逗留，你一定要健康愉快乐的成长，幸宝地活着，开心地过着每一在，好好的享受你的时光吧。

　　2007年8月11日，星期六，阴，有台风。

　　只要我忙起来就会有收入，哪怕是收入甚微也无防。

　　我知道某人今天下午从出差的地方回北京了，是倔告诉我的，我给他打电话的时候，他正在网吧玩着游戏。

　　我说要不要上上视频？

　　他立马回答说不不不。

　　好吧，先挂了，你先下着，下棋要紧。

　　是笑话吗？

　　是不是笑话？

　　天底下有谁见过这样子的父亲的?

　　对自己的孩子漠不关心，别说一年才回来，平时连个电话也舍不得打回家，权当它是个笑话吧。

　　我累了，倦了，乏了，不想再针对他的言行说些不能宽已的话了。

　　我也给黎明打了电话，聊了很多。

　　很多人都不能理解很多人都觉得我很辛苦，一个人这样带着小孩子，我只是微笑不语，这正是我想要的生活。

　　我不需要男人，亦不需要性，只要精神上有寄托，感情上有归附，我可以单身一辈子，甚至永远。

　　“时间匆匆地流走，不干不扰我清梦，世间困惑的种种……生死到头的相从，似狂风落叶般从容……”这几句歌词，可不正表达着我此刻的心境了么？

　　我想通了，我给黎明打电话，常打对他来说是种困挠，我不能再打了，把对他的思念都埋在心底，过去的，将来的，用这一辈子的时间去回首。

　　此生唯一的一次年少轻狂，一珠一次痴心妄上可以，唯一的一次浪漫，唯一的一次俩身心尽情的投入和付出……

　　够了，够了，足够我咀嚼一辈子，足够陪伴我一世了。

　　我拟回归落寞，无人再与我分述心的种种，我似乎又成了与世隔绝的。

　　我自己抱着自己，试着找回点温暖，幻想一下爱的拥抱。

　　我愿归依我佛，阿弥陀佛！

　　（佛祖说，你身上罪孽深重，佛界不收！嘎嘣嘎嘣，我倒下了……）

　　放任的缅怀过去，放肆地哭笑一场，放纵惫的身心醉一回。

　　2007年8月12日，星期天，阴。

　　今天的天气有些许的好转，碰上宝宝不用去幼儿园，便带他去公园玩了一个上午。

　　小朋友在家时在，家就会变得乱七八想搞清洁卫生，想想算了，等他明天去幼儿园了再搞吧。

　　别说小孩子会恋着大人，大人也一样恋着小朋友，今天一天都在家里，尽管弄得乱七八糟，但起码心是安的。

　　想到明天开台连续六天都要早送晚接一连七八个钟见不到宝宝，这心就不踏实也舍不得，不去幼儿园嘛，又怕他皮，不知规矩。

　　算了，去吧，早些加入集体生活，成长的路上才不会寂寞。

　　这两三天，脸上出现了些许的变化，就是开始长痘了，生暗疮了，怪谁呢？怪自己控制不住自己，偏偏人家请客不会推辞，结果那些捞佬点的都是辣的，辣辣的，一层辣椒一层油，每道菜都这样，吃得舌头都麻木了，脸上当然就会蹦痘了。

　　总是知道自己吃不得辣，宁可饿着也别吃嘛，真是的，这几颗痘和疮都不知何时才会好。

　　现在的皮肤真的是很差劲，有很多的痘痕。

　　最近这些天晚上的空气非常不好，总含有氯化氰的味道，吸入多了，人会没有精神，胸闷，睡眠不好。

　　喷空气清新剂会不会有点用处呢？

　　这些天晚上总是迟迟不能入睡，偶尔太累了，睡沉了，做了个恶梦醒来，就一直等到天明，唉，苦哉苦哉。

　　现在已是午夜11点左右了，我则写完日记，感大姨妈好久没来了，结果刚刚就来报道了，真好，老朋友，见到你准时到来，我很开心，到你准时的离去，我会更开心的。

　　因为我一定要健康平安地看着我宝贝成长，才会让我宝贝长得更结实更健康更有智慧。

　　2007年8月16日，星期四，多云。

　　我真是太天真，太幼稚了。自己可以任由心的精神支柱，不受肉体的束缚，可是别人不行。

　　当一个人爱一个人爱到深处，只要交心就行了，可是黎明没有。

　　看他说的什么话，说如果我还爱着他，那就去找他，跟他睡一起……

　　看来我该彻底的死心了。

　　我这辈子该平淡地度过，曾经想着这辈子，有个能给我温暖，给我呵护，给我关怀，给我拥抱，给我安慰的人，可是没有。

　　希望有个人能从心底真诚的疼我，纵容我，给我依恋，给我安全，可是没有，一个也没有，包括我的黎明，零点让我伤心了。

　　自小，家里穷，姐弟多，父母忙，根本就是比孤儿好一点的长大，没享受过童年的乐趣，没有少年的欣喜，没有成人之礼后的温馨，我孤单得太久了，撑得太久了，太累了，好想歇了，好想好想，可是，唉……

　　给黎明打电话，实是不智之举，远不如想念来的甜蜜和幸宝，不用被现实折磨砂着我们俩人，就是这样吧，怀念吧，有首歌不是叫做相见不如怀念吗？看来相听也不如怀念。

　　还打什么电话？

　　我都不记得从哪里找出来他的电话的。

　　永别了，我的爱，我实在不该冲动的闯入你的生活，打扰了的步伐。

　　我们都没有佃法做得到的事怀有，我们不该互相影喘息彼此。

　　我真是太自私了。

　　黎明，对不起。

　　我黯然了，我流泪了，我把持不住我的心，我守住了我的人，可是心呢？

　　飘到远方去了。

　　我不和有着怎这，在往后的岁月中，每忆起这段恋情除了伤感还会有什么。

　　只知道，我会很珍惜，很珍惜，我这一生唯一的一次恋爱。

　　这些日子，为了疗法伤，为了找些精神依靠，影响了自己的心态，对宝福用了不好的表情，把情绪都发泄在孩子身上，对他很不友好。

　　宝贝因此而病倒，吊了一天的针，的我的心因此而苏醒：宁可自己空虚寂寞，也不能忽略了孩子对爱的渴求。

　　我这些日子，真是太伤我宝宝的心了。

　　从现在开始，我要给宝宝百分百的呵护，用心的去疼他，尽量满足他的要坟。

　　我不是一个女人那么简单，可以无所顾忌的给心找依靠，我还是一个母亲，我还要给心让孩子依靠的。

　　宝宝，妈妈这些日子太，请原谅妈妈妈，可能也跟来了大姨妈有关系吧。

　　以后别再谈感情了，我玩不起也输不起，只想对别人好，却从来都没有人对我好。

　　我是付出了真情人眼里出西施，以至于伤心至此。

　　为了孩子，我是要放弃的，包括爱情。

　　2007年8月17日，星期五，阴。

　　每当想起一个情字，总会脑子咯噔一下地疼，是我的此生之劫吧。

　　以前不懂什么是心痛，总觉得小说写得太假了，电视演得过份了，现在真正经历了，才明白为什么会心痛，为什么会头疼……

　　2007年8月19日，星期天，晴。

　　昨天去人才市场转了一圈，下午去安利公司上了一课，买了些产品还挺好，忙到下午六七眯钟才到家。

　　看来要真正的出去工作，也不是件容易的事情。

　　为了孩子的成长，我决定不再给黎明打电话，从此音讯全无的状态吧。

　　永远了黎明。

　　你是如此的贱踏我对你的真情真意，我真的很想你作为我精神上的依靠，心灵上的恋人。

　　可惜，你不行。

　　我知道我这样做，你觉得我很自私，所有的人都会觉得我很自私，的确是自私，包括我自己都这么认为。

　　所以我决定了永不烦你，真的。

　　永不打扰你，永不再倾听你的声音。

　　老天爷啊，救救我吧，教教我该怎么做吧，请将我的多情的心拿走吧，我不想再拥有它了。

　　请让我只成为有母爱的女人就可以了，不要把多余的给我，我再也受不起了。

　　黎明，你这辈子再也碰不到像我这般真心实意对待你的女人了。

　　你呢，你却把我当成大众情人般地跟大家分享，跟你的同事们分享，把我们的每次通话都按了免提地播放出去，这种行为真的很恶劣，哪怕是你的同事们都很喜欢听我的声音一样。

　　我除了哀叹之外，怕是没有别的心思了。

　　老天啊，你怎和双腿给了我一个梦想后又在现实中把它打破呢？难道，我真的是个一辈子都孤寡之人吗？

　　仔细想想，我长这么大就只有一个男孩子敢直接当面的说要追求我，并且实际行动来证明，只是被我无情的粉碎了。

　　是我让他和痛不如短痛的。

　　就只有那么一次。

　　而且倔还比我小一岁。

　　天。

　　我都不明白，他为什么会喜欢我，有朵会，我一定要跟倔说对不起，并好好的问他怎么会喜欢我。

　　想必我是他第一个喜欢的人，并且是敢于表白的女孩子了吧。

　　看来，我真的老了，我的心境比我的实际年龄起码要老上四倍。

　　不知道是在哪里看这样的话语的大意是：如果一个人总缅怀过去的事怀有，说明这个人已经差不多走完了人生的路了。

　　是否说明，我会年轻早逝呢？

　　那我的孩子，我的父母该怎么办？

　　一个家，少了一个人都不叫家了。

　　如真如此，我倒可以解脱了，唯一不能放下的就是我那还没成人的乖孩子儿。

　　是啊，这些日子，我总臧否念过去，我似乎对什么都不感兴趣了，愰惚的过日子，总想以前美好的事情，如果我真的离开这纷纷挠挠的人世，再次说明最放不下的还是我那懂事的乖孩子儿。

　　什么初恋，什么伴侣，完全都可以抛下，可以抛下了，就让他们都当我死了吧，我活着只为了想多看几眼我的孩子儿。

　　母亲那边，我今亏欠着她的，怎么也还不完，求上天给我和明路，让我还完所有的债和情，让我轻松的离去，真的归依佛祖吧。

　　南无阿弥陀佛。

　　2007年8月20日，星期一，阴。

　　从现在开始，做一个孤独的美丽的女人吧！

　　我想我应该增加一些户外活动，如果不是这样的话，我卢我会疯掉的。

　　现在很想拥有一份工作，平平淡淡，忙碌一点的过日子，我不再奢谈感情，连自己的老公都要以要睡觉为借口而不跟说话，何况是别的男人呢。

　　某人，你这样的老公让我太寒心了，我过得有多孤单，你知道吗？

　　连个慰问都没有，我心好悸！

　　以前，不知道黎明的恶劣行径之前，我还能给他打打电话聊聊天，自从知道他的恶劣行径之后，我怎么还敢给他打电话？再也不敢了。

　　何况，是我不对在先，没有理由责备他对我的拒绝，我真的是身心俱站以，真的是好累，再这样下去，我会疯掉，我要给自己找一些娱乐或者一些工作，让我去接触人群，接触人类，接受赞美和批评。

　　2007年8月22日，星期三，晴转雨。

　　娘家的怀脱越来越糟糕了，看来是真的会要拆房子了……我无从下手帮忙。

　　想想明天去水产局该找谁，该怎和能言善辩清楚这些事情呢?

　　周富玲在我的帮助下，终于和她的秘蜜爱人重归于好了。而我今生注定是孤寡的人

　　看来，一个有主见的有思想的爱秀的女人，今生无缘与爱扯上关系了。

　　拥有爱人的能力太辛苦，扔了吧，好在我有一个儿子，真好。

　　他爱我，深深的爱着，所以我要对他好，余生的精力心神只放在他一人的身上，希望他能平安健康快乐的活着。

　　我又开始想写回忆录了，我活着太累絫同有什么价值，真不知呆在这世上还有什么意思，或许只是为了儿子牵肠挂肚舍不得，真上可以超脱还真难。

　　他离不开妈妈，真要离开了，是何等的残忍，他那么的小，什么都不懂，只懂得有妈妈在，他就好安全，好满足了。

　　2007年10月22日，星期一，晴。

　　回娘家足足一个月，今天从岛上出来，发现双手就像是劳动了数十年的农民之手一样，那么粗糙，那么的洗不干净，唉……

　　今天，黎明，亲爱的，告诉我实话了。

　　他忆经结婚了，是去年五一结的，并且生了一个女儿。

　　喔，我的天，为什么那段时间我对他的思念是那么的强原来是他已经结婚了。

　　可悲，我今天才知道，而我被我所思念的亲爱的人摆了一道，瞒了我那么锥，不过，听了之后，觉得心情开朗轻松起来了，心爱的他也结婚了，真好，我们都结婚了。

　　问题在于，我对他并不隐瞒，而他对我却隐瞒了很多。

　　看来，我过去所了解的男人，已经不是我的思念中的人了，是变化中了的人。

　　变成了不诚实的男人，真让我失望。

　　我在人世间唯一的信念也欺骗了我，他就是我的那个唯一。

　　男人，原来是真的一个也不信，不能交心的。

　　黎明，我对你说的，句句属实，句句发自肺腑，从未对你隐瞒我任何事情，我本以为我们的心是相通的，起码我敢说真话在，则你居然想着骗我的真情，直是失望，真的是好失望。

　　亲爱的，连你都不对我说真话了，那还有谁对我说真话呢？

　　我对人世间的人呀，真的是绝望了。

　　我连自己的孩子都信不上了。

　　真不知他是不晚的孩子，那么顽皮，我会是他第一个要说谎话的人吧。

　　总之，不明白因为什么事怀，孩子总要从欺骗他们的父母开始学会欺骗别人。

　　在我们重新通话的两个多月里，黎明你说了多少的谎话呢？黎明啊，你结婚了，我很高兴，可惜你隐瞒两个多月才告诉我，又让我生气。

　　算了，还是把对你的想念留给日记吧，我不想再在现实生活中对你有什么牵联了。

　　我想获得一种清静心。

　　请佛祖告诉我，该怎么样去做才能得到？

　　我不想再伤悲，不想再流泪，请各菩萨告诉我，我该怎么去做？

　　我最心爱的人呵，我所能留住的，就只有回忆了。

　　那一年的情，那一年的心，终生的爱，我的黎明，思念留在日记里。

　　从些，不再写他。

　　2009年6月25日，周四，晴。

　　以前的眼泪是辛酸的，如今的眼泪是孤独的，很孤独的那种。

　　很多事情，自己选择了起因，那么就会朝着起因的结局而走。

　　翻翻日记，每一页的每页都积累着多点多滴朱睛水，写在上面的是字，看入眼里的是泪。

　　以前的我，过着的是那么的辛酸凄楚。

　　心是那样的年轻，是那么的多情，是那么的惹人眼泪。

　　现在的我，仅仅是为了活着而活着，不为谁，为做好一个母亲而活着。

　　可以说我的心是冷的，没有感情的冷，现在的我，不会因为无谓的人付出什么或浪费什么，爱又能如何？不爱又能如何？都过去式了。

　　回想以前，那么深刻的爱恋，只会让心四分五理解，到头来，还得不到心上人的信任，甚至得到的是被当成个花痴来耍。

　　如今想想，如过眼烟云，置之一笔，不必挂怀。

　　谁过得好，谁过得不好，于我无关，能管好自己已经算不错的了。

　　原来怀着宝宝的时候的心情是那么的美好，如果没有那些外来东西的影响，可能更美好些。

　　我深刻地相信，很多人做错了事情，将来是要还的，但是像我、某人这种情况不知如何才计算得清？

　　谁欠谁，我不想算，只想在将来多挣点钱，给父母养老供孩子上学，孩子三岁前是我生命重点的全部，三岁后让他自己自由发展，我则岁责挣钱挣钱再抑钱！

　　至于某人，我现在用他的钱，只是为了一顿温饮，将来的某一天我会一分一毫都全部还完给他。

　　我们之间本就没有什么情爱，有的也只是怨和愤。

　　包括他的父母兄弟。

　　对我来说，只是个陌生人，哪怕死后宁做孤魂野鬼，也不愿与他族人一同存在。

　　何况我立誓这一世仅做人，往后的倔倔倔倔倔世都做佛前明灯或木鱼，天天聆听正法佛法，直到超脱三界之外，得阿褥多罗三藐三菩提为止。

　　不知我能否有些慧根，能否被佛祖收留。

　　我着实不能在此尘世中存留，随婆逐流，浮沉自我。

　　那些都是以后的事情了，目前先做好此生吧。

　　说不谈情爱，下意识里还是需要人来真心关怀自己的，如果不是，就不会时常梦见被呵护的情景。

　　不管黎明如何耍弄我，我还是会在心情最低落的时候，想到以前的种种都会情不自禁地喜笑眉开。

　　因为他是真诚对我的。

　　不管如何，只是他处理得不当罢了。

　　不想与现在的他接触，是因为现在的他面对现在的我太虚假了，我怀念的是以前总站在我家房子对面大榕树下等我的傻男孩子。

　　如果时光再回过去，我不会再让他站在下面傻等，一次又一次……

　　2011年6月25日，北海。

　　写在上面的是字，看入眼里的是泪——这句话说得真是太好了。

　　宝贝今年五岁了，看了这本日记，依然泪如泉涌。

　　我终于明白我潜意识里为何总对某人那么不冷不热，为何那么的淡寞，原因都在这本日记里。

　　已经原谅他太多次了，直到选择无视。

　　从婚前到婚后再到生子的种种，都令我想狠狠地拥抱住当初那个独自一人奋战的孤苦无依的我！

　　天，在那般四处冷脸冷眼的情况下，我是如何挺过来的？

　　换了现在的我，能不能如当初那般坚强？

　　还是那句话，无论长辈同辈兄弟姐妹如何对我，而我依然是那颗大爱包容的心，在他们困难的时候，力尽所能地拉扯一把。

　　而母亲在我最困难的时候都没有和上她的钱，那么现在，将来都不会用到她的钱！

　　风在吹，心情在变，心境亦豁达开来。

　　没有什么大不了的。

　　以往的伤春悲秋都是浼我豁达而庸人自扰。

　　当知这一切均为镜花水月的时候，又何必总停留在苦楚里？

　　过往的种种，心境磨练都是为了成就我的坚忍。

　　应该感谢他们，给予我磨难的人们。

　　这些年来，不是忆经将爱自己发挥得淋漓尽致了么？

　　想束缚住你？没有人有这样的本事。

　　蔡莉莉，你是个能忍，能容，能包的人，自我陶醉吧，哈哈……

　　那些苦算什么苦？

　　真苦的人，你还没普到过呢！

　　（零七年之后的日记零零散散，或者完全不写，是因为带着儿子上北京了，是对方要求我这样做的。孩子太小，我自己一个人带，又要挣钱，很不容易，又来自娘家和婆家的压迫，只得忍住各种不舒服，而把孩子带上去。）

　　2014年8月23日，周六，晴，北海。

　　苦，并快乐着。

　　有些人单身着，但实际上却有好几个家；有些人结婚生子了，却好像还在单身着。

　　冗长年来，我的生活写照就是宋。

　　我很庆幸上苍恩泽，并没有遗弃我，让我在照顾孩子抽时，有一份喜爱的工作，能挣些钱，不需要时时刻刻都在向别人伸手要钱。

　　向别人伸手，丢了尊严，丢了面子，展示了自己的无能。

　　以为隔绝了这么多年，经历了无数次的死灰，可以做到心如止水了。

　　但是，事实表明，我依然会为过去的我的陷忍坚强而落泪。

　　殇，心殇。

　　这种心殇，是一辈子触及便落泪的铭印，刻入骨髓，这辈子都无力逃脱的殇痛。

　　无法解救。

　　自己给自己划了一方天地的牢笼，这些都没有什么。

　　至少，这个世上还有一个人让我心甘情愿地呆在那个叫“殇”的牢笼里，无怨无悔，默默付出。

　　这个人，名字叫做恒恒，是我的宝贝儿子。

　　爱他，胜过一切。

　　这个暑假，让我成为了娘家的客人，而不是家人了。

　　果然，嫁出去的女儿泼出去的水，再多的恩怨也在岁月中慢慢飘散，形成一种人际间的淡泊。

　　不知是这几年的阅历造就了我的凉薄，还是我本性凉江，精神世界一年比一年空洞。

　　如果不是有个抚养孩子成人的义务在撑着，我都不知道还留在这个世上有什么意义？

　　甚至想着即便抚养大孩子，双能如何可？

　　谁能证明这是一件有意义的事呢？

　　当其庸庸碌碌地活着，不如潜心念佛，早登西方极乐。

　　可是又不能万事万物皆抛下，估计是天性带来的那股子不认办理在作怪，又呀者想到起码作为一个孝女，不能走在父母的前头？

　　这几年来，身体的疼痛，精神控虚，让我渐渐失去了往日明媚的篷从，几如行尸走肉地过活。

　　这辈子，也就如此了。

　　——这样的认知，在一次又一次地蚕食着我的灵魂，让我一次比一次消沉，郁郁幽幽，最后化作一抹艰涩的苦笑，若有似无地挂在唇边，无人能知。

　　因为年少的轻狂和自视甚高，追求名声安逸，我失去了很多东西，我活在一次次的自责当中，心中忧闷得无人能开导。

　　这辈子，是真的不会遇到想要懂我，了解我，关怀我，呵护我的人了。

　　想到从明天开始，又要见到不想见的人，又要跟着不想生活一起的人同住一屋檐下，那烦燥的心又殇了。

　　此生，再无解救。

　　宁愿青灯伴古佛了些残生，亦不愿他触碰我分毫！

　　2017年3月2日，周轩，晴，北海。

　　2017，我的生活写照——白天工作，晚上写作。 那十年，我的祼婚