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职场上懂“自来熟”的人,到底有多厉害

能力突围 焱公子 5610 2021-04-06 09:14

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  职场上懂“自来熟”的人,到底有多厉害

  还记得一个北京“的哥”通过自身“神侃”技能,无意中避过被抢劫厄运的新闻,上了热搜。

  犯罪嫌疑人张某债务缠身,心生歹念。在只抢到300元的情况下,心有不甘。

  他连续换了4辆出租车,却都因为与司机聊得太投机,不忍实施抢劫而放弃。下车时,还乖乖付了车费。

  都说会说话的人,运气不会太差,4名北京的哥以亲身经历告诉我们:

  会说话的最高境界,不单是手抓锦鲤,还可以逢凶化吉,更能救命啊!

  我曾在北京工作7年,对北京的哥最深的印象,同样是——能侃。无论是主动找话题,还是接话,他们都游刃有余,还不招人烦。

  身在职场多年,我发现那些能快速破冰,与陌生人无障碍建立链接的人,往往都混得比较好。

  “北京的哥式自来熟”,在职场中是一种值得提倡的优良品质。

  有分寸的自来熟,能快速立起人设,扩大影响

  你的身边肯定存在着这两种人:一种是能轻易和所有人打成一片的人;一种是慢热,最初相识时,距离感明显的人。

  人类学家霍尔曾提出“人际距离”概念,它指的是人际交往中,双方的距离和意义。

  人际距离不同,与新朋友的相处方式、熟络速度就不同。

  职场中,我们经常会听到类似的话:

  “我可不是来交朋友的。”

  “千万别把同事当朋友!”

  言论背后,是将个人生活与职场社交,划出了一条界线鲜明的鸿沟。

  自己不出去,也不许别人跨进来,上班时公事公办,下班后各回各家。

  霍尔把人际距离分为四个层级,由亲近到生疏,分别是亲密距离、个人距离、社交距离与公众距离。

  通常来讲,亲密距离和个人距离以内的空间,统称为“个人空间”。

  像“北京的哥式自来熟”的人,个人空间相对更广,可容更多人;而慢热型的人,刚好相反。

  两种人均没有对错,只不过职场里很多时候,需要我们主动融入或带节奏。

  拜访陌生客户,直接切入工作显然太硬,以什么样的话题快速破冰?

  电梯里碰到领导,装没看见显然不合适,该说些什么?

  你管理一个团队,如何在团建或聚餐中,带起气氛?

  以上情形,一个习惯了自来熟的人,能更快立起人设,扩散影响。

  当然,凡事皆有两面。你身边肯定也有这样的人:热情过头,说话不着调,又或总是自以为熟,上来就问私密问题。

  这类人,错在把自己的个人空间放得过大,以为人人都跟自己一样,导致神憎人厌,避之不及。

  没掌握好分寸感,即交浅言深,是在人际距离中特别需要注意与避免的。

  高级的自来熟,能让你开口即赢

  小马宋说过一个故事。

  最初,他发现脱口秀节目《罗辑思维》挺有意思,想看看能否有合作机会,可他并不认识罗振宇。

  那应该怎么办?

  小马宋首先关注了公众号和罗振宇微博,一面加深了解,一面留心机会。

  终于等到一次互动活动,他顺利见到罗振宇。但会场有几十号人,小马宋如何能一开口就让罗胖注意到自己,且拉近距离?

  他说,他事先做了功课,《罗辑思维》当时粉丝上千万,但推广的一本《战天京》却只卖了5万册。

  于是在其他人都忙于向罗胖推销产品时,小马宋站起来说,自己曾以一个仅有2万粉的公众号,卖出了1万册书。

  这话立即引起罗胖注意:“你这个很厉害,我们可以聊聊,能否一起出本书?”

  后来,小马宋成了活动当天,唯一拿到罗胖微信的人,其后几次链接,让他成为得到App的品牌顾问。

  职场中,我见过很多像小马宋一样优秀的前辈。他们私底下内敛沉默,可一旦进入公众场合,立刻跟换了个人一样,神采焕发,说话得体,每一句都能说进人的心坎里,最终促成合作。

  这是一种更高级的“自来熟”。

  这种自来熟,完全源于事前的审慎了解、精心筹备,与性格、天性无关。

  越熟练掌握,越能找到痛点,精准出击,开口即赢。

  如何通过说话,与陌生人快速构建亲密关系

  如何掌握好分寸感,让我们与陌生人快速构建亲密关系,又不至于招人烦,导致适得其反?我想分享4点心得,供你参考。

  1.从一个恰当的时机或对象开始

  一群人在玩手机,一个人在左顾右盼无所适从。这个人,就是你的恰当对象。

  说不准他会有和你一样的交流欲望,你们深入聊下去,可能性会大很多。

  而什么是恰当时机?

  一群人在聊天,硬插入显然不合适,你可以在他们停顿时,顺着话题“不经意插入”,就是一个恰当的时机。

  举个例子。大家刚好聊到吃的,你可以接上一句:“××店的确很好吃。它家附近有一家××餐厅也非常不错,哪天咱们一起去啊?”

  时间和对象恰当,才不会显得突兀,也才更容易融入人群。

  2.从夸奖对方的一个具体细节开始

  “你今天这件衣服真好看,在哪里买的?”

  “你的唇色真漂亮,真有品位,用的哪一款唇膏呀?”

  不要泛泛聊天气、饭否,夸跟TA有关的细节更有利于增加对方好感,让话题得以延续。

  3.从对方利益角度开始

  朋友小赵想找人帮她发条朋友圈广告,她写了如下一段话发给对方:

  亲爱的,我注意到你在卖化妆品,我的微信号有5000粉,年轻时尚人群蛮多的。

  我可以帮你在我朋友圈发一条广告,将对化妆品感兴趣的朋友导流给你。

  近期,我的新课程上线,能不能请你也帮我在你的朋友圈里发一条广告?

  对方很爽快就答应了,这次互换合作,给彼此均带来几百个精准粉丝。

  相比“麻烦帮我转个朋友圈”式的群发骚扰,优先从对方利益角度出发,更易获得青睐与认同。

  4.以“即兴表演”的方式开始

  即兴表演是一种新兴的表演形式,区别于传统表演。

  它最大的特点,是没有剧本。演员在没有任何准备的前提下,根据对方的台词、举动,进行反应接续。

  为了让演出得以顺利进行,即兴表演遵循一个最核心的逻辑:Yes And。

  所谓Yes And逻辑,即无论对方说什么,你都持肯定意见,并添加额外的信息。

  对比一下:

  “我想试试这个方案。”

  “啊,你这个方案简直太蠢了!”

  “我想试试这个方案。”

  “好啊!我也觉得这方案不错。我们可以再增加这几个细节,让它更有效率,也更迎合客户需求,你觉得呢?”

  与动不动就说No相比,Yes的包容性和开放性,能让我们更好地聆听彼此的声音,碰撞出更好的火花,从而更快速地拉近关系。

  据闻,国外的编剧们,也经常采用这个逻辑来创作剧本,让剧集变得充满创意。

  “男主角一开始就死了!”

  “Yes!而且他进入了一个满是骷髅的世界!”

  “Yes!而且这个世界里充满了音乐。”

  …………

  会说话的人,真的是带着满满的魅力。

  哦,Yes,你猜得没错,上面那个例子,就是风靡全球的豆瓣高分动画片《寻梦环游记》的由来。 能力突围

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