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　　不把自己的需求当成唯一，这样才能看到别人的需求。如果眼里只有自己的目标，你就会把对方的情绪和需求当作实现自己目标的绊脚石，从而无法进入对方的感觉去共情。

　　我们知道了共情是人们与生俱来的能力，很多时候我们之所以无法共情，是因为被非合作思维阻挡了。这时，我们就需要启动合作思维。

　　怎么做呢？

　　最好的方法是把抽象的思维落实到更具体的动作上：

　　第一步叫作“停一停，放一放”。

　　任何时候，当你需要共情却感觉不到共情时，请按下心里的“暂停键”。

　　比如，在商场里，你不想给孩子买玩具，孩子大哭大闹，这时真的太难共情了。“我的脸都被丢光了！这孩子太没教养了，都怪姥姥平时太惯他，也怪我自己总是忙着工作……现在可好，你看这熊孩子！”当这一堆念头涌现出来的时候，你的目标有且只有一个：压制孩子哭闹的情绪，赶紧拉他回家。

　　比如，在职场上，你的合作伙伴三番两次给你的方案提意见，眼看着时间紧、任务重，你心里的焦虑已经快爆棚了，这时候谈共情？根本不可能！

　　实际上，这恰恰是发挥共情最好的时候。云淡风轻时的共情，是锦上添花；危急时刻下的共情，才是雪中送炭。

　　这个时候，你更需要在心里按下“暂停键”，停一停，把这些习惯性冒出来的念头放一放，把自己的目标放一放。只有这样，你才能在心里和脑袋里空出一些空间，才有可能把目光转向对方。

　　停一停，把自己的需求放一放，不要把自己的需要看成唯一的中心，这样你才能看到别人的需要。这是共情的开始。

　　之后，我们进入第二个动作，叫作“拿起来”。

　　这个动作也很重要——你拿起的是对方的需求：

　　“孩子在想什么？他这样难过，哭得一身是汗！哎，他真的好难过！”

　　“我的合作伙伴，他提意见的语调都变了，他对产品质量的要求远超过任何其他人。你看他，急得语无伦次，原来他是想把这个方案做到完美啊！”

　　产生这些想法的时候，表明你已经开始“进入”对方的感受了。

　　“拿起来”的另外一个表现是，你可以把它“说出来”。别小看“说出来”这简单的三个字，它背后有一个专业的术语，叫作“言语化”，意思是所有的感受一开始都只是一个人身体主观的体验，是无法直接用理性、用大脑皮层加工的，也无法被表现出来——直到你为它赋予语言上的符号，可以直接说出“我的感觉是什么”，这时你才可以思考、讨论、交流。这是一种具有高度适应性的情感加工机制，是一种处理感受的方式。

　　当共情发生时，当你进入对方的感受时，你可以帮对方说出他的感受。

　　“买不到玩具，你好难过是不是？”

　　“方案总是不能让你满意，你也很着急，压力很大吧？”

　　这一刻，是人和人之间开始产生联结的时刻。你一定经历过这种时刻。

　　我参加过一场婚礼，新娘说，之前她和新郎一直异地恋，有一次她因为男友不接电话这种很小的事情大发脾气，事后又有点儿后悔，于是问对方：“我是不是太作了？”男友回她：“你不是作，你只是因为太想我，又见不到我才生气的。”新娘说，就是那个瞬间，她想跟这个人携手一生。

　　这种瞬间太美妙了，新娘告诉现场的朋友们：“他说出了我的感受，我相信他懂我，我愿意向他敞开心扉，进行更坦诚的沟通。”

　　你发现了吗？这是一个完美的合作过程，合作思维帮助我们启动了共情，共情帮助我们从敌对双方站到了一起，而站到一起又更好地激发了我们的共情。

　　当你经过反复练习，把这一系列思维模式固化成自己的习惯时，不知不觉中，你为人处世的方式也会改变，因为能共情到对方，你就更能得到对方的依赖和信任，更能产生有意义的交流。这个过程，是影响力发挥的过程。

　　这里有两个注意事项：第一，有时你可能确实不知道对方的情绪。不要紧，只要你有合作思维，只要你想要进入对方的感受，你就会获得勇气和动力。你可以大胆地承认自己不知道对方的情绪，并且主动询问对方是否可以说出他的困扰。比如，可以用这样的句式：“我不知道你怎么了，但是我很关心你，你可以说说吗？”

　　第二个要注意的是，在言语化的过程中，你有时候会有一些错误操作，比如：

　　对那个想要玩具的孩子，你也许会说：“你一定很难过吧，但你这样在公共场合大哭大闹是不对的！”

　　对着急的合作伙伴，你也许会说：“你真的很着急呢！但你不能一直催我啊，你催我，我就更改不好了！”

　　有些话听上去是在共情，但我们常常一不小心就带出自己的建议和目的，尤其是对待孩子，我们常常认为孩子是没有办法解决问题的。

　　更好的共情方法是等对方发出邀请后，再给出你的建议，你也可以通过询问对方“你准备怎么办”来确定自己的建议是否合适。

　　在这里，我想分享一个自己常用的共情式表达方式：“描述对方的问题+承认对方的感受+询问对方准备怎么办”。

　　拿我儿子打针的事情举例，我会说：

　　“要打针了，你是不是觉得很害怕？那你是想现在赶紧打完，我们买个棒棒糖吃，还是等一会儿再打针？”

　　因为孩子还小，我没办法直接问他“你想怎么办”，所以我一般会给他两种选择。

　　同理，对待有完美主义倾向的合作方，你可以这样说：

　　“这个方案已经修改了五次，后天就要定稿了，你肯定也急坏了吧？我知道你对质量要求很高，但现在时间这么紧，我们有什么更好的方案吗？”

　　更完美方案的讨论和创意，可以从这一刻开始了。

　　除了上面提到的相对理性的方法，我还想跟你分享一个更加快速有效的方法：拥抱。

　　这不是开玩笑。如果你想共情的那个人是你的爱人、你重要的战友、你在乎的其他任何人，那么你无需复杂的方法，去拥抱他就好了。

　　为什么拥抱有这么大的魔力？在心理学中有一种“身体优先理论”，即人们都是先做出动作，之后情绪才跟上，简言之，动作引导情绪。当你和对方拥抱时，你会在情感上更加认同他，也更容易触发对他的共情，而对方也会在身体接触中感受到彼此情绪的流动。磁共振的扫描结果显示，身体接触会刺激我们的大脑皮层；还有一些研究表明，身体接触还会降低我们的心率、血压以及和压力相关的皮质醇水平。这些生理层面的反应会让你和对方的大脑在情绪上被调节得更接近同频。

　　在《锅盖头》这本书中，美国海军陆战队成员安东尼·斯沃福德讲述了他在海湾战争中的经历。有一天，他的部队即将出征对抗据说拥有化学武器的敌人，他的战友韦尔第为他们举行了一场拥抱聚会。“我们已经做好了赴死的准备，就让我们最后拥抱一下，享受最后一次身体接触吧。多亏了韦尔第，我们互相拥抱，让我觉得自己又像个人了。韦尔第对我们敞开胸怀，让我们感受他的需要，我们也将自己的心敞开，这样，我们就不再是从前那帮粗鲁野蛮，只会在沙漠里待命、跨越战壕、凶残杀戮的傻大兵了。”

　　你看，这就是拥抱的力量——最近距离、最大限度的共情。

　　回顾

　　共情是一种很重要的能力。研究发现，共情是一种脑神经机制，每个人都拥有共情的能力。我们之所以有时无法发挥共情能力，是因为我们被非合作思维阻挡了，我们眼里只有自己的目标，我们把对方的情绪和需求当作阻碍自己实现目标的“绊脚石”，所以无法进入对方的感觉。

　　怎样才能实现真正的共情？请记住两个具体的步骤：

　　“停一停，放一放”和“拿起来”。

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