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生活在于创造
深秋时节，刚从道教圣地——崆峒山和人文始祖黄帝、伏羲那儿回来，忽然接到朋友旳电话约请，让我作陪去见一个人。我既疑惑又纳闷：你是一个跟领导特别亲近的人，什么样的人，什么样的场面没见过？不想去——他确实无可奈何了，才如实告诉，说同学给他介绍了一个女人，请我去看一下，究竟行不行？
朋友离婚也有一些时日了。原因是前妻念过几年大学，可能也读过几本闲书，又在事业单位整天捣鼓数字。我猜想：那女人极有可能从繁杂的数字里，骤然发现人生是用一长串的数字组合而成。尤其是夫妻生活，也可以用数字来换算。于是乎就独自演算了很长时间，猝然觉得自已的实际价值与丈夫的现实存在意义，确实是不能等量齐观的。因此就在她妈她姐和她妹的协力怂恿之下，不顾岁月把自已累加到了四十多岁，儿子已经十八岁，正面临着高考，毅然决然地对丈夫说：像你这样的男人，我在马路边随便一抓，就是一大把。
朋友很酸楚：为了主动腾板凳、自觉让位子，不妨碍或便于那女人随心所欲地抓一大把，就无条件兼无选择的答应了离婚。他把一套一百三十多平米的居室及所有的家产，据说还有一笔可观的存款都给了那女人。因为觉得儿子跟着母亲，确实需要相应宽裕的生活环境与条件。仅这一点，他就能算一个纯爷们！
这个活宝不知因着什么想法或目的？抑或什么心态？凑巧有位同事调到外地任职，准备出售住房。他就东凑西借地把那套住房买到手了。新住所与原来的家，仅隔着一栋楼。
我觉得挺有趣，特意去看了一番。他似乎有点儿解脱般的自由、畅快，说自己因着工作特殊，经常外出，有时候很晚才能回家。一进门，感觉既饿又累，不要说主动给弄些吃的了，连一句话都懒的问。你说夫妻做到这个份儿上了，还有什么意思哩？
说实话，真没法做评判。尤其面对婚姻及家庭问题，许多朋友想让我做些阐释性的解答，一般情况都是尽力回避的。夫妻关系既然已经到了分崩离析的绝境，抑或是怒目相向、恶语相加、反目为仇的境地，那些老生常谈的劝解是无济于事的。
倘若夫妻矛盾真正激化到了不顾一切的程度，首先导致各奔东西的渊源，已经很深沉、久远了。其次夫妻之间本来就是一本糊涂账，很难说清楚：谁是绝对的正确，谁就是完全的错了。
我们常说：“旁观者清。”其实这是一种直观的感觉而已。倘若真正深入其中，恐怕也是一塌糊涂的说不清道不明。即使一方移情别恋了，那么另一方也有着不可推卸的责任。就说一个男人不顾家，成天在外面鬼混，真正导致的缘由是什么哩？
我不否认男人有沾花惹草、移情别恋的天性与本能冲动。然而直言不讳的讲：现代社会生活，尤其是后工业时代的社会生活，我们每时每刻都面临着这样那样的诱惑。倘若夫妻间，真正相敬如宾的深爱，外物的诱惑是无力介入的。即使夫妻感情像一盆温水，若果不给对方创造条件，或提供可乘之机，那也是干着急。
有关爱情、婚姻、家庭的话题是永远的，也是很难说清楚的。鞋合不合脚，穿着的人能感觉。诚然，削足适履的现象也有，但属于心甘情愿削足的一类。对类似问题，确实是纠缠不清的。
我的主张：倘若你是真爱，或俩人走到了一起，那么就要对你的爱和对方负责，不要随意的放弃。至于说，经过时间验证与考验，你曾经的爱淡化，或感觉纯粹不爱，那就要自我反省了。
爱也需要不断地更新内容；猝然发觉确实不爱，那是曾经的感觉蒙蔽、欺骗了你。一般情况下，不要轻易的离婚，更不要草率的做抉择。事实证明：不论哪种缘由导致的夫妻分离，那么吃亏、受伤害的，最终仍是女人。
我提醒朋友：暂且注意自己的形象塑造，不要轻易同别的女人成双入对的招摇过市。至于切实面临的“干旱”问题嘛？最好是坚守，实在忍受不了，那就另辟蹊径的想法缓解吧——
大约隔了两三个月，那位整天捣鼓数字的女人，突然发现原有的数字亏空了。于是开始打电话，或亲自送水果送饭菜，想弥补自己的错失。然而朋友的心已死了，儿子埋怨母亲是自找的。
由此我想：无论夫妻之间存在什么样的差异性，以及什么悬殊与不对等，即使一方瘫痪在床或奄奄一息了，那么从感觉上讲，好歹也有家的感觉与意念。倘若一方离开或亡故了，另一方则有孤独、空落、冷寂的感觉。家呢？也就不复存在了。
劝朋友同那个对数字特别敏感的女人重归于好。他大摇其头：没什么意思了。现在我给他壮胆，并充当狗头参谋，真有点儿难为——男女之间，不论是谈情说爱，还是谈婚论嫁，甚至直奔主题的生儿育女，都需要一种感觉与缘分，否则就是徒劳的。
我无法推辞，说为了从根本上解决你的“干旱缺水”问题和千秋大业，那就跟你走一趟吧！谁让咱俩是好朋友哩？对方也有一位女友作陪，不知他们是怎么联络上的？暗号是怎么对的？总之弄了一桌极丰盛的饭菜，酷似对等谈判一样面对面的坐着。
朋友向俩位女士介绍了我，她俩很惊讶很高兴的起身握手致意，称久闻其名而未见其人，好像我来相亲一般弄得有点儿难堪。期间，她俩跟我谈了许多话题，其中最主要是生活。
那位作陪的女士有意引诱就此发点议论，我含糊其辞地敷衍了几句。她还想循循善诱，我不知怎么像祥林嫂逢人就说：只知冬天有狼，谁知道春天——阿毛——阿毛——那样莫明其妙说了一句：“生活在于创造。”这句话已对许多朋友讲过。
两位女士非常惊异，便随即阐释了一番，不料她俩听得非常认真，并且不停地点头称是。
坦白的讲，我当时有点儿喧宾夺主，哗众取宠。但是对那位女士的印象与感觉却不甚强烈，虽然她做文档管理，收入可观，长相也算可以。不知怎么弄的？她使我联想到了一个烤得有点儿焦糊而搁了几日的面包，只有在饿得忍无可忍的情况下，也许才能拿起瞅瞅，无奈的啃食吧？
她有一个十八岁的女儿，正在高三读书。至于她的前夫和为什么造成了她生活的缺憾？我不宜直接询问……
吃完各自分手，朋友问怎么样？我不假思索地说：不好。
他有点儿疑惑不解，我耐心解释：她有一个十八岁的女儿，首先孩子接受与认可不认可的问题暂且不论，将来若对她的女儿稍好一点，她和别人都会产生疑惑：那家伙是不是……
如果保持一定的距离，她会怨恨或产生许多想法，说你对她女儿不好，你的生活会很难受的。
俩人没有走到一起。我不是有意拆散，而是为双方未来着想。
我所谓的生活在于创造：是指不论属于正常的夫妻生活，还是非正常重新组合的家庭，甚至普通人的生活，都应该不断创造性给自己的生活增添新的内容，使日常充满挤压而枯燥乏味的生活有点儿色彩与活力。这样你就会感觉轻松一些，也不至于垂头丧气，或唉声叹气了。特别是那些离异而重新组合的家庭，为什么绝大多数都过不好呢？主要是忽视创造真正属于你们的生活。男女双方往往是形式上走在了一起，而实际却是站在一个对等的距离上，事事处处以历时性的她或他做参照物，拿到即时性的生活里做比对。不论你是自觉与不自觉，或有意与无意的，都会这么去想去做的。因而自然会在俩人之间，产生一定的空间与距离。如果俩人自觉而有意识地添加一些，真正属于你们自己的生活内容，那么肯定就会过好的。
这就是生活的创造。对于生活，我们都面临着创造，以及怎样创造的问题，信不信？那就由你吧—— 月夜行路