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反者，道之动
在小航的治疗期间，我可以从他3个阶段的常见表情来判断他的变化。
第一阶段时他每天开开心心，眼眉上挑，头发用啫喱打理得很光鲜，自认为与众不同，优越感十足，带着虚假的意气风发，把内心的伤痛隐秘地藏在心隅深处，回避父母的话题。
第二阶段，小航会不能自控地放声大哭，情绪低落，并且在治疗时，每当回忆起生活中的点点滴滴，他的手指会不由自主地强迫性地抠自己的胳膊，时而还用力反复搓揉，直到手臂上全是红印。小航的肤色本身很白，衬着一片红色，看起来像是严重的皮肤过敏。这是小航长期形成的习惯性动作，是通过损伤皮肤来消除焦虑的一种自伤行为，而小航母亲一直误以为是小航过敏。
小航不能理解爸爸对自己的态度转变、妈妈的高压专断，并对父母关系深感担忧，虽然后来父母吵架时开始回避自己，但其实每一次争执，他都知道。小航有时候并不确定父母是否真的爱他。小时候在爷爷奶奶身边长大，他觉得老人家很疼爱自己。和父母在一起之后没几年，父母感情开始破裂，爸爸根本就不管他，也不太理睬他，而妈妈经常只是教训和数落自己，揪住一切在她眼中不顺眼的事情发牢骚，而且时常把“钱”挂在嘴上，似乎妈妈的精神寄托只剩下钱了。小航隐约觉得在妈妈心里，自己的地位还不及钱重要。
此外小航母亲把养育小航当成艰苦的义务，常常暗示或明示小航要回报、要孝顺。对此小航沮丧地想：“爱是有条件的，满足这些条件才能得到，我的学业那么差，我是不是一个不值得被爱的人？”
父母只有采取一种乐观的养育态度，认为孩子降生是对生命奇迹的礼赞，而养孩子是一种命运赐予的享受，享受和子女相处的时光，共同见证他们成长的乐趣，分担他们成长的痛苦，也体会为人父母那独一无二的喜怒哀愁，他们的人生体验才能更为丰满而没有空虚之感。而对于孩子而言，父母给予他的那份珍爱，只有是温暖而又轻松的，才能使孩子更懂得自珍自重。
在这个阶段，小航的父亲回国来到基地，我对父子俩做了一次共同治疗。父亲向儿子深表歉意，小航也理解了爸爸的苦衷。其实对海外生存者而言，最幸运的事是拥有一个同心同德、擅长沟通的生活伴侣，可惜无论是小航的父亲还是母亲，都没有这份幸运。
关于小航母亲，从治疗上我也引导小航更深入地了解及体会她以往的成长背景。小航的外婆外公生活艰难，那时候小航母亲还很小，完全凭着个人的奋斗走到今天，实属不易。小航的母亲吃过苦，忍受过长时间的孤独，能够承受生活、经济、语言、个人发展等多方面的压力，这才得以使她能在异乡的土地上忍辱负重、白手起家。从这方面来说，小航父母迥异的成长经历，也是他们在困难面前表现有所不同的原因——小航的父亲从小家境优越，很难做到越挫越勇。
还有一个小插曲就是小航的衣服。后来他已经理解了我为什么拒绝给他衣服，我打趣说：“你没有时常更换衣服，可这丝毫不影响你帅气的形象！如果你现在还想要拿回你的衣服，我可以答应你。”小航说：“不用了，没关系，出院时再带走吧。”其实过度注重外表也不是小航独有的问题，他说爸爸比他还厉害。
第三阶段，小航的肢体语言显得更为轻松自然，眉眼平和了，人也自信了，没有再妄自尊大或妄自菲薄。他对过去压抑了多年的伤痛有了更清楚的认识，坚定地认可了父母给予自己的爱。我也帮助小航了解了中国文化及其深厚的底蕴，明白了父母即使离开中国，但依旧很难摆脱中国文化深厚持久的影响力量，并且最终因了解而释然。
小航离开基地时，父母都已经在国外，不方便回国，只能电话联络。小航由家在国内的亲戚迎接出院，小航对基地依依不舍，忙忙碌碌地找工作人员在笔记本上留言纪念。走之前他笑着对我说：“你曾经说过，说不定我对你的了解比你对我的了解更多。现在答案已经出来了，还是你更了解我，我很努力了，但还是不怎么了解你！”
我开玩笑地说：“怎么？后悔了？”
小航回答：“挺好，我很感谢您！现在我所需要的是回A国后多做，而不仅是用嘴说。我有很多事情要去做，对我父母、对我自己。我希望提高很多方面的能力。”
“往前走吧！没事的！一路走好！”我用眼神鼓励他。
小航走后，我和他母亲通了话：一是建议她爱护和儿子之间得以修复的关系。小航母亲表示这段时间她也买了不少书，在不断学习。她终于时白以前对儿子的很多做法确实不太妥当。二是建议她不要忙于工作，她已经非常优秀了，应该抽时间去享受生活，好好爱自己。
后来，她给我发电子邮件，告诉我小航已经去附近一所大学就读，所学专业是小航自己选的，虽然和她想的不一样，但她终于强迫自己放手了。
起初刚出院时，小航的情况令她非常宽慰，但中间有一段时间稍有反复。她很着急地给我发邮件，我安慰她：“小航可能是在大学里遇见困难了，感受到了学业的压力。你千万不要急于否认他，要相信他一直在努力，而且他这时候最需要你的支持。”过了一段时间，她又告诉我小航慢慢地战胜了自己，又回到正常轨道。最让她开心的是，小航在业余时间学习烹饪，周末回家还会做饭给她吃。
老子在《道德经》中说“反者道之动”。他所说的“反”，就是要在事物发展之中加上一个反向作用力，站在反方向的立场去想，使之不要走到极端，能量也许就流动了，从而得以维持一种动态的平衡。这种正与反的相互作用，是存在的完整状态，是一种创生状态。
我希望小航的妈妈，无论对待自己的人生，抑或对待孩子的教育，都应该加入一个相反的作用力，不要执着于一个方向。面对人生困境，每个人都会先采取一个立场去应对，但若执着于一个立场，也许就会被“卡”住。享受生活不仅是一种生活态度，同时也是一种能力。
让每一个生命返璞归真，恢复真实的原貌。一个人假如过于拘泥于某种价值，就会失去弥足珍贵的自由，陷入强烈的痛苦和焦虑，无法窥见那神秘生动、和谐顺畅的自然之美。
人生不是游戏，但有时开怀畅想一场逍遥游也未尝不可！
个案启示：所有的关系都需要更新
父母之间的关系是孩子出生时的一个重要背景。同一个家庭的不同孩子会因为出生时父母的关系不同，而拥有非常不同的成长环境。所谓“一母生九子，九子各不同”，原因就在于此。第一个孩子出生时，父母也许还在浪漫新鲜期或吵架磨合期，待最后一个孩子出生时，父母已经进入默契创造期或倦怠凑合期。如此，他们给子女的感受自然不同。
处于不同阶段的父母关系会营造出不同的成长环境，帮助或阻碍孩子的成长。我们大致可把这些阶段分为：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期、共同创造期。
养育小孩的最佳阶段是整合期、承诺期、共同创造期。在浪漫期就喜得贵子的夫妻还处在努力了解彼此新关系的阶段，自顾不暇，对孩子不是不够关心就是交给别人照顾。还有许多孩子是在权力争夺期被怀上的，而且父母双方或其中一方可能寄重望于孩子，以为新生命的降临可以减轻夫妻之间的压力和争吵。
在父母关系建立早期阶段诞生的孩子，需要面对父母自我认知不充分并时常处于夫妻争执的情形。反之，已建立起成熟关系的父母在情绪和心智方面都比较稳定，既了解自己，也了解伴侣。这类父母有精力也有能力去了解孩子，并能清楚设定亲子间的界限。对人际关系的学习始于家庭，一个人在其中建立最初的安全感或不安全感，并将终其一生都抱持这些感受。因此，出生在浪漫期或权力争夺期的孩子，可能会因为缺乏良好关系的榜样，从而成长为无法融入现实生活的大宝贝。而出生在整合期、承诺期或共同创造期的孩子，可能会因为有对坚固关系的基本经验，从而成长为真诚且出众的人。
小航在出生后不久就和他的父母分离，丧失了获得父母之爱的直接渠道。好不容易回到父母身边时，父母之间的关系已经陷入困境，卡在权力争夺期。双方都在争辩谁对谁错，都在试图改变对方，因为冲突、蔑视、防卫和责备而拉远彼此之间的距离，整个局面如同一潭死水，缺乏流动性，也缺乏生命力——这也是在大部分家庭心理治疗中常见的夫妻关系状态。
我在临床中很少见到深入的整合期，大部分夫妻一直处于权力争夺期的冲突或浪漫期令人陶醉的错觉之中。这些夫妻经常争论：是对方错，还是自己错？是听对方的，还是听自己？丈夫嫌弃妻子不够温柔、不懂持家、没有书香气；妻子嫌弃丈夫贪玩、有酒瘾、没有事业心……双方在夫妻关系中对权力欲的追求大过对亲密感的追求。其实，即使对方言听计从，也不代表对方喜欢你、爱你，而你的内心也不会因为掌控了对方而产生安全感和满足感，因为你们的关系还没有进入更高级的阶段，还没有发展出情感关系的内在力量，离绽放真正的亲密之花还很遥远。
对孩子而言，最消极的家庭环境就是父母在权力争夺期时对孩子进行物化，即父母把孩子当成武器或收买的对象；而最积极的家庭环境则是父母双方对各自的成长充满兴趣，彼此亲密相处。
关系有其生命周期，正如人有生老病死。一段关系从来不会像施加了防腐剂似的长久保鲜；一段关系就像一栋老房子，如果不去维护，就会渐渐出现一些问题。花园需要除草、浇水、施肥，才能盛放出美丽的花朵；人与人之间的关系也需要持续不断的照料，才能产生相互的承诺和信任。
亲密关系是每个人持续成长和发展的工具，从中获益的不仅是自己，也包括对方。而亲密关系的获得，需要彼此抱有真诚的关怀和好奇，并愿意分享自己，这样，双方才能建立起真实牢固的关系，并使关系不断更新。通过持续的更新来维持彼此的动态平衡是保持一段关系的关键。
每一段关系，从最亲近的亲子关系、伴侣关系，乃至较远的朋友关系、同事关系，都是一种相遇。这种相遇并非偶然——我们是在积极的生命之路中找到了对方；这种相遇所带来的不只是人与人的亲密，它也让我们得以更深入地了解自我、了解他人、了解生命。
当你面对一个人，你面对的是一个展现的生命，而不是可以拥有或掌控的物件。
一个人在关系中能学到的最深刻的人生课，就是他无法拥有任何人——人们永远无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。
成长环境
☉完美主义的母亲，过度表现自我的优秀，贬低孩子；
☉母亲过于理性，无法满足孩子迫切的情感需求；
☉父亲的冷漠、疏离，以及对孩子态度的前后不一致；
☉父母关系紧张，缺少爱的表达，家庭气氛沉重压抑；
☉孩子早期没有得到父母的关爱。 断瘾