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　　有话好好说

　　前半部分我们从整体上了解了和孩子交流的一些特点，接下来我们将具体地谈谈，一些典型情境下如何“有话好好说”。以下我选择了一些父母最可能经常使用的不当言语，以期说明怎么去和孩子说话。看看下面的语言大观，其中是否有你的影子。

　　如果有，那就让我们尝试着进行语言转换，请看以下的表2–2十大语言变形计吧！

　　表2–2 十大语言变形计

　　即便我们知道应该怎么做和怎么说，但让一个人改变态度并学习新的技巧不是那么轻而易举的事情。

　　当我们试着去改变自己，给孩子更多的尊重和尊严时，他也会感觉到你和从前的差别。他会试着调整自己，用更为尊重父母的方式来说话。

　　不过需要明白的是，父母不要期望孩子总是会感激这种新生的交流方式，有时孩子在面对我们的平静和理性时，依然会攻击我们，甚至嘲笑这种交流方式，然后不以为意地说一些这样的话：“这是干什么呀？我不喜欢你的改变。真可笑！”

　　但这没关系，你不要因为这样就让孩子牵着我们的情绪走，自己又回到从前对待孩子的老路上。我们依然要坚定决心改变，多给双方一些调整和改变的时间，假以时日，孩子会看到你的诚意，继而回报你的努力。

　　1.啰唆夸张变明确简短

　　情境：8岁的丁丁没做作业在看电视。

　　妈妈：“和你说过很多遍了，做完作业才能看电视。做作业是你的事，不是我的事，每次都要我提醒，你难道是为我读书吗？啧啧啧，你看看你的房间，还好意思在这看电视，睡觉前你必须要把屋子收拾干净了，总是乱糟糟的。说多少遍都记不住，睡觉前要把屋子弄干净了，玩具图书看完要收起来！我说的话是耳边风吗？”

　　试试这样说：“关了电视，先去做作业。”

　　情境：欢欢骑自行车去上学，出门时却没拿车钥匙

　　妈妈：“你怎么总是丢三落四？”

　　试试这样说：“这是你的自行车钥匙！”

　　教养要点：

　　•让丁丁迅速明白自己该干什么，父母说一大堆话，孩子却抓不住重点，不知是做作业，还是收拾房间，还是做些什么应付在生气的大人。

　　•说的话越多，越不能抓住孩子的注意力，他只会呆呆听着，左耳进右耳出。

　　•每次要求孩子执行任务，只说具体的一件事。如上文说的那样，只说做作业，不说收拾屋子。

　　•言简意赅代替长篇大论，明确简短代替冗长废话。

　　•如果匆忙中，欢欢忘了拿书本、眼镜、车钥匙、午餐钱等东西，最好的处理方式是把东西直接递给孩子，不要增加判断词，如“健忘”“不负责任”之类的。

　　•把话说得越重，也许最后孩子越容易健忘。

　　2.长篇大论变真诚共鸣

　　情境：12岁的兰兰升初中。

　　兰兰：“听说初中会比小学更有意思呢。”

　　妈妈：“进入初中，课程更多，学习压力更大了，需要更努力。这可不是开玩笑的，小学生很容易拿高分，从初中开始可不一样了，不能随便浪费时间。而且要注意早恋这样的问题，不仅影响学习成绩，也影响将来恋爱……”

　　试试这样说：“哦，看起来你很渴望上初中！”

　　兰兰：“是的。”

　　教养要点：

　　•当妈妈说完前面的长篇大论，兰兰从本来心情愉快瞬间索然无味，再也不发一言，开始自顾自想别的事了。也有的孩子在这时会和妈妈陷入长长的毫无结果的辩论，没有结果是因为：妈妈说得对不对不重要，而是不想就这么认同了，对于妈妈在此时发表的长篇大论觉得反感。

　　•妈妈是想敲警钟，不仅没有起到引导兰兰的作用，反而阻碍了感情交流，实际上兰兰带着新奇和些许喜悦的心情想和妈妈说点心里话。

　　3.针锋相对变沉默是金

　　情境：8岁的丁丁一早起来犯懒。

　　丁丁：“妈，今天身体不舒服，不能上学了。”

　　妈妈：“你怎么好意思说谎呢？傍晚你还打算去踢球，上午就不能去上课？”

　　丁丁：“可能……下午会舒服点。”

　　妈妈沉默……（几分钟时间的沉闷）

　　丁丁沉不住气：“妈/爸，你认为我该去上学吗？”

　　妈妈/爸爸：“你自己也觉得有点困惑？”

　　丁丁边穿衣服边说：“是的”，准备去上学。

　　教养要点：

　　当父母用沉默帮助丁丁做了决定，他肯定是意识到了能去踢球就能去上学，但如果父母像个侦探一样锐利地指出来，丁丁可能会替自己争辩两句，双方都不开心，虽然最后丁丁去上学了，但他认为自己只是服从父母的要求，迫于父母的压力才去的，而不是自己做的决定。

　　4.挖苦讥讽变善意提醒

　　情境：13岁的欢欢上学快迟到了，但她还在镜子前仔细打量自己。

　　妈妈：“赶快！照什么照？都几点了！你以为自己长得漂亮吗？”

　　妈妈：“你聋了吗？要我叫你多少遍？”

　　试试这样说：“现在是北京时间七点半。”

　　教养要点：

　　•孩子注意自己的外表本身并没有错，尤其进入青春期的孩子会对自己的外在形象格外在意。

　　•不管是有意还是无意，都不应该贬低孩子的形象，不管是他在自己心中的形象，还是在外人面前的形象。

　　•其实用这种口气说话意味着父母有种内在的担忧：心思都花在打扮上，学习肯定会退步。然而，注意外表和学习成绩之间不是矛盾对立关系。

　　•带着人身攻击意味的口气催促欢欢，她反而会故意拖拉，以此来反抗父母。甚至有些孩子在成人以后，依然保持这种特点。

　　•就像有时我们在生活中看见一些脾气很好但喜欢拖延的人，即所谓“无用的好人”这类型。这种特点的人不太习惯或者说没有足够的勇气直接和人“主张自我”，便会以“表现无效率”“办事特别拖拉”来作为武器，间接表现一种反抗。

　　5.怀疑警告变表达关心

　　情境：9岁的豆豆在上学出门前。

　　妈妈：“放学了早点回家，不要在外面溜溜达达。”

　　试试这样说：“你回来晚了，我很担心。”

　　或这样说：“下午五点我会去接你。”

　　教养要点：

　　•我们不能先做负面假设——“豆豆放学后会去闲逛”，即使他有过“前科”。生活中不要做负面假设，尤其不应该先假设“孩子糟糕”，否则你就会暗示自己一直寻找证明他糟糕的证据，来符合你的假设，这是多么可怕的暗示！

　　•对豆豆不信任的假设，会让孩子对他自己丧失信心。我们应该期望，也认定孩子会守时，正面的预期有时候能提供更多帮助。

　　6.责怪辱骂变倾听关切

　　情境：8岁的豆豆在学校和同学打架，老师把他的父母叫到学校。

　　妈妈：“你怎么就知道在学校打架、给我惹麻烦呀！”

　　妈妈：“你不要脸我们还要脸哪！”

　　试试这样说：“能和我说说事情是怎么发生的吗？”

　　教养要点：

　　•聆听是良好关系的开端，能打开对话之门，保证我们能了解到所有的事实，能让我们听见孩子的感受和体验，不管是让人高兴的，还是让人讨厌的。

　　•如果我们想从孩子嘴里听见实话，那就从小给他提供一个可信赖的氛围，鼓励他说出自己的真实想法，而不是让孩子学会撒谎，只去说父母想听到的话。

　　•即使老师告诉我们事情经过，我们还是要听孩子亲口说出。这不是不相信老师，而是父母与孩子之间应该有的交流和沟通。

　　7.消极打击变开心乐观

　　情境：10岁的小新和父母一同走过一家高级餐馆。

　　小新：“妈/爸，等我长大挣钱了，经常带你去那家餐馆吃饭。”

　　妈妈：“像你这样调皮，不好好读书，以后能有什么出息？不知道我是不是命够长，能活到你挣钱那一天。”

　　试试这样说：“哈哈，妈妈/爸爸等着呐，小新要加油哦！”

　　教养要点：

　　•不要否定孩子的愿望，不要怀疑他的未来，更不要随意贬低他的孝心。任何悲观的预言都会破坏我们的生活。

　　•我们要去相信、去承认，父母只有乐观坚定，才会让孩子自信开朗。

　　8.东拉西扯变就事论事

　　情境：军军回家了，身上脏兮兮，脸上全是泥垢，衣服被扯破了，头上有几道血印子。

　　妈妈：“像你这样子，迟早要去做流氓！你说说你不去做流氓还能干什么？学习不行，还经常打架，交的都是什么烂朋友？你是不是跟他们在一起变坏的？早跟你说了，不要和他们在一起，是不是要一起去坐牢呀……”

　　试试这样说：“看起来你今天不是很顺利！？身上很疼吗？”

　　教养要点：

　　•作为父母总有可能要去应付一些令人不愉快的事实，我们要有坚强的心理承受力。

　　•哪个做父母的遇见这种情况不会生气呢？但是生气只会让事情更糟，还应先稳定自己的情绪。

　　•军军可能遇到麻烦了，引导军军说出麻烦所在，并且提出可行的解决办法。

　　•如果羞辱他，反而会让他拒绝说实话，很多时候孩子只有依靠父母的力量才可能解决麻烦，甚至避免更大的麻烦产生。可我们要让孩子有勇气有信心在遭遇困难的第一时间，愿意求助父母。

　　•只谈重点，只解决当前问题。翻陈年老账，孩子才不会买账，这些账算完后不仅没利息，还要倒赔。不要把孩子从身边推开，让孩子陷入不良团体。和煦的春风才会让人脱下冬装，凛冽的寒冬只会让人把自己包裹得更紧。

　　9.严厉专制变弹性灵活

　　情境：9岁的建建和父母参加团队旅游，他在沙滩上玩得正高兴，不想离开，可旅游车要出发了。

　　妈妈：“闭上你的嘴巴！跟我走！”

　　试试这样说：“你是打算跟旅游车现在回宾馆呢，还是再玩10分钟后我们花20分钟走回去呢？”

　　教养要点：

　　•首先，我们得承认，建建因为玩得开心所以想多留一会儿的愿望没有什么不对，他还不可能像大人似的把问题考虑周全。所以我们的做法是帮助孩子控制欲望，却又不令他们反感。

　　•如果我们采取更有弹性的处理方式，建建会想：“爸爸考虑了我的愿望，对于我自己的生活，我有说话的权利。”他不会心生抱怨，让开心的旅游变得不开心。

　　•做了决定后，建建自己要承担决定的后果。也许建建这次选择的是让你疲惫地陪他走回宾馆，但他也明白了任性需要承担的后果，下次的类似情况他会做更多考虑。

　　•守时的任务留给孩子自己，父母只需要给他们一个现实的时间限制。

　　•“还有十分钟，我们就要出发离开了！”

　　•对于幼儿，可以直接牵着他的手或抱起他离开沙滩，行动比言语更直接。父母要帮助孩子果断控制不合适的欲望，因为孩子自己控制不了。

　　10.空洞过度变具体适度

　　情境：萌萌数学竞赛获奖了。

　　妈妈：“太棒了，真了不起，毫无疑问你是个数学天才！”

　　试试这样说：“看得出来，你为这次的竞赛做了很多准备，看了不少好书，也少看了几场球赛。我们为你高兴，去好好庆祝一下吧！”

　　教养要点：

　　•鼓励程度：语言应该与孩子所完成的事情基本相称，把孩子捧上天，可能会导致如果未来情况不顺利或成绩不理想，孩子从天上摔下来时会跌得比较惨，孩子会担心父母因此不再爱他。

　　•鼓励频率：无须对每一件小事都积极表扬，那样反而会降低孩子的成就感。就像菜放多了盐会使品尝的人味觉麻木似的。

　　•鼓励方式：表扬要具体化，不要大而无当，要赞赏孩子的努力过程，肯定学业努力过程比单纯的表扬要高明得多，这样的做法可以让孩子感觉到自己在不断进步，而不是天生高人一等。

　　•不鼓励用“如果……就……”的句式当作奖励的条件。比如“如果你不哭了，妈妈给你买小汽车”，这样有条件的奖励会让孩子掌握要挟父母的技巧。鼓励不应是事先担保，而是事后惊喜。

　　以上十大“言语变形计”，是我在临床的实践中得出的一些体会，大致能够体现出中国父母存在的一些不当的表达方式。

　　本章我会用后现代心理疗法中的叙事疗法的观点来收尾。该疗法要求治疗者在和当事人交流时抱着一份天真的精神，或者是“特意的无知”，不藏身在所谓的“真理”背后，自认为知道世界如何运作或人类如何发挥功能似的。没有人是全能的生活专家，个案身上也有值得我们学习的东西。针对产生的问题，重新编写故事，就像写电影剧本似的，弱化问题本身对人的打击。比如说：“你怎么又逃学了？”和“逃学这个小恶魔是怎么找上你的？”就是两种不同的引导方式和思维方法。

　　语言创造现实。

　　这句话对我们有深刻的启示意义。语言不仅仅是指向现实的工具，它本身就创造现实。现实不是一个已然存在的实体，而是等待着语言去描述、表达和创造的非实体。子女不是完全天生天养、由天赋基因和本性本能决定的，也是由环境来塑形和创造的。 爱养