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　　■ 有效批评，孩子成长的“加速器”

　　在聚焦！

　　时常会看见一些让人心痛的新闻：杭州一个11岁的四年级女孩因为作业没完成被批评，从7楼跳下，不治身亡；淮北一个7岁的小男孩因为父亲的训斥，认为父母讨厌自己，所以离家出走；上海某中学一个13岁的男孩因家长被约谈受到批评，失联超过48小时……众人在惊叹惋惜之余，也会产生疑惑：“现在的孩子还能批评吗？还敢批评吗？”曾有家长哭泣着向我们求助，说孩子想自杀。家长怕得夜夜失眠，不知如何是好，唯有顺着孩子走。类似的情况不止一家：孩子太敏感，一批评就生气，火气比家长还大，把自己关在房间里不出来；孩子说不得，一说就掉眼泪，稍微一批评，就仿佛受了天大的委屈，能一天不吃饭……这些都引得家长无奈叹息：现在的孩子惹不得！批评不得！

　　有话说!

　　其实，在惯常的生活习语中，批评就是指“对缺点和错误提出意见”。它不同于指责，也不是抱怨。所以批评本身不包含任何贬义。和表扬一样，批评是家庭教育中不可缺少的教育手段之一。它作为一种教育和沟通的方式，不可避免地要被使用到。批评与表扬犹如硬币的正反两面，形影相随才能相得益彰，是教育的一个统一体。没有批评的教育是不完整的教育，更是一种不负责任的教育。

　　法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实：只享受赞美声，而从来没挨过批评的孩子，很容易变得是非不分。这对他们的心理健康发展是毫无益处的。美国心理学家詹姆士·温德尔也说：“为阻止错误行为而以奖励作为条件，简直就是一种贿赂。它暗示规则本身已失去了它的内在价值。处罚并没什么错，只要公正合理即可。”批评能帮助孩子明辨是非，正确认识和评价自己；批评能够增强孩子的抗挫能力，提高他们的社会适应性；批评能遏制孩子产生过度的虚荣心和傲慢感。同时，批评教育还是赞赏教育能得以发挥作用的强力保障。因为一味地表扬，只会让家长的赞赏变得毫无原则又廉价，失去了表扬应有的引导和激励作用。从长远看，会给孩子带去许多的消极影响。

　　那么家长该如何让孩子学会接受批评呢？批评也是一门艺术。在谈这门艺术之前，我们先来聊聊能让这艺术开花结果的土壤——爱和尊重。这是个老掉牙的话题，提及孩子教育就离不开它。因为唯有爱能带给孩子安全感，唯有尊重能带给孩子自尊感。安全感是构成孩子的自信以及对所有其他人的信任的源泉。自尊则是对于自我的了解和感受，是人的内心支柱。拥有健康良好自尊的孩子会对自己感觉满意，不指责，不挑剔，会在内心告诉自己：“我很好，只要我存在，我就有价值！”他们会更加的客观理智，更有爱心，更能包容。而自尊不强的孩子可能更多地表现出害怕失败、逃避、没有规矩、自轻、情绪变化激烈、自负，要么过分虚荣要么过分自卑等。自尊主要通过两种途径得以加强：一是生活中最重要的人的关注和认可。二是感觉自身的存在能为他人创造价值的时候。由此可见，那些无法接受批评的孩子更需要家长的积极正向的关注和尊重。所有的父母都爱孩子，但不是所有的父母都能正确传达自己的爱。很多孩子在父母的玩笑、捉弄、责骂、不尊重、不信任中一点一滴地失去了对大人的信任，也逐渐成长为一个低自尊的人。想要孩子能够更好地接受他人的批评，培养一颗健康的自尊心很关键。而家长的关爱和尊重对此有着决定性的作用。

　　批评要讲究方法，也要有明确的目标。怎样让家长的批评变得更有建设性、更客观、更容易被孩子接受呢？

　　一、每天花15～30分钟，更有效、更高质量地陪伴孩子，加强和孩子的沟通

　　要想让孩子接受批评，家长首先要建立与孩子之间的良性沟通模式。沟通是将一家人紧密联系在一起的法宝。清晰、有效的沟通是家长向孩子传递“爱的语言”的重要手段。良性的沟通会让每个家庭成员都产生满足感和成就感。在这种环境下，孩子对家长的批评就会多一份接纳和认可。很多家长，尤其是父亲，由于工作等原因，平时疏于和孩子沟通。那么每天尽量匀出半小时，高质量地陪伴孩子是提升亲子亲密度，加强和孩子沟通的一种很好途径。这种陪伴可以是一起完成一份手工作业；听孩子讲他快乐或不快乐的事；静静地坐在一起看一会书；或是放声肆意地大笑玩闹……

　　二、用孩子能听懂的道理去批评孩子

　　讲道理可以帮助孩子建立正确的是非观念，纠正他们的不当行为。让孩子明白怎么做是对的，以及为什么要这样做。而且讲道理会让孩子更容易记住并接受，从而更可能按照家长的期望来改正自己的行为习惯。但和孩子讲道理又不同于和大人讲道理。德国早期儿童教育鼻祖卡尔·H·G·威特认为，要用孩子能够理解的道理和事例去教育他们。给孩子讲道理的时候，要给他们说一些容易理解的道理，而不能强行向他们灌输某种高深莫测的东西。学究式的大道理，孩子是很难接受的。比如你告诉一个孩子，如果现在不好好学习，将来会找不到工作没饭吃。那么孩子对这个道理是无动于衷的。因为他无法理解“没工作没饭吃”是何种情景。但如果你告诉孩子，现在好好学习，成绩提高了就带他出去旅游一趟，那他一定能懂。所以，和孩子讲道理，要讲“孩子的道理”。

　　“孩子的道理”是告诉孩子他的行为与决定在今后对他可能会产生怎样的影响。通常有这样几种类别：

　　◎讲好处。告诉孩子做对的事和对的行为会给自己带去好事。比如：

　　“抓紧时间把作业做完，这样你就会有更多的时间做自己喜欢做的事。”

　　“你主动承认错误，这是有担当的行为，会让我以后更加信任你。”

　　◎讲坏处。告诉孩子做错事就要承担不好的后果。提前给孩子打预防针有助于减少孩子错误行为的出现。比如：

　　“如果你总是乱扔东西，幼儿园老师会批评你，小朋友也不喜欢和你玩。”

　　“如果你不把自己的玩具收好，那么我就会把它送给其他有需要的小朋友。”

　　这不是威胁或恐吓孩子，而是让孩子明白他的不良行为会导致的后果。在讲坏处时，家长要适度，不能总说，否则容易引起孩子的抵触和反感。

　　◎讲爱心。告诉孩子他的言行不但对自己有影响，还会影响他人。让孩子明白这一点可以帮助他塑造良好的品德，如善良、关心、爱心、同情心、公平等。学会为他人考虑，减少以自我为中心的现象。比如：

　　“你帮我收衣服，让我好好休息，我觉得很感动。”

　　“嘲笑别人会让对方很难过很生气，是很没礼貌的一种行为。”

　　一定要多用道理和孩子沟通。讲道理会让家长的批评更有理有据，更容易让人信服。但要提醒家长的是，切记不要讲空而泛的大道理，也不要将讲道理变成没完没了的“念经”“说教”行为。和孩子讲道理一定要简明、扼要、具体、切中要害，让孩子一听就懂。多和孩子讲正面的道理，强调积极的一面。

　　三、批评孩子要客观，就事论事。同时允许孩子作出解释

　　批评孩子的目的是什么？是要让孩子明白自己的错误并积极纠正这种错误。卡尔·H·G·威特说：“对孩子的批评，最重要的就是让他心服口服。”如何让孩子心服口服？家长首先要做到的就是对事不对人。关于这点，很多家长都忽视了。家长习惯在批评孩子时由点及面，无限扩大问题，将孩子批评得体无完肤。习惯对孩子的错误行为进行“贴标签”。比如孩子作业没按时完成，家长常会骂：“你就是懒，不爱学习，以后能有什么出息！”这不是批评，这是不实的指责，是家长情绪的发泄，是对孩子的不尊重。家长和孩子，批评者和被批评者，只有家长做到将孩子摆在平等的位置进行交流，认真、冷静、客观地指出孩子的错误，孩子才可能谦虚用心地去倾听家长的批评和建议。

　　当批评不符合事实时，家长还要允许孩子作出解释。在解释时，家长应要求孩子保持实事求是的态度。因为这种解释不是为了推卸责任，而是为了让批评变得更准确真实。家长也要有这个雅量和耐心去倾听孩子的理由，在认真倾听的基础上冷静地分析其中的合理成分，调整自己的批评语言。正如美国教育学家塞勒·塞维若所说：“父母批评教育子女，靠强制压服是行不通的，只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。”

　　四、不要在情绪无法自控的情形下批评孩子

　　小军的妈妈被老师约见。老师告诉她小军不交作业还带头上课捣蛋。小军妈妈觉得很羞愧，心里仿佛有一团火在烧。小军看到妈妈严肃的表情，忐忑地问：“我们老师和你说什么了？”妈妈深深吸了一口气，说：“没什么。老师说你上课虽然还捣蛋，但是次数减少了。”转身进了房间。小军妈妈觉得自己需要好好冷静一下，思考自己应该怎么做。第二天，妈妈把小军叫进书房，平心静气地对小军说：“老师告诉我你有两天没交作业，但那两天我记得你告诉我老师没有布置作业，是吗？”在妈妈平静温和的目光下，小军羞愧地承认了。“你这种说谎的行为让我很难过很生气。”妈妈加重了语气，严肃地说道：“但我从你脸上看到了愧意，相信你是知错了。不过你必须为自己的行为接受惩罚。我会打你5下手心以示惩戒，然后再抄3张大字交给我。”对于老师的告状，小军妈妈作了不同的处理。批评了他撒谎的行为，对于相比以前有所进步的上课捣蛋行为，则还是以鼓励为主。

　　任何情绪失控下的教育都是对孩子的冷暴力。无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。批评孩子不等于惩罚孩子或把孩子当作自己的出气筒。父母的一举一动，一言一行都会对孩子产生永久的影响。当家长有满腔怒气想要发作的时候，请先克制几分钟，想想自己批评孩子的目的，想想自己是孩子的榜样，这样你就能平静下来了。

　　同样的，家长批评孩子也不能随兴所至。同一个错误，家长情绪好，就轻轻放过；情绪不好，就严厉斥责惩罚。长此以往，孩子犯错就不会去思考反省自己的行为，而是去观察家长今天的脸色如何了。

　　五、好则表扬，错则批评，批评要及时

　　在这里，想和家长分享一种很有效的批评方式。为了方便大家操作，将步骤按序罗列出来。

　　◎发现孩子的错误行为，及时给出批评。（如果在公共场合可以把孩子带到一个安静独立的地方。）

　　◎具体指出孩子做错了什么。

　　◎明确告诉孩子，他的这种错误行为给你带来的感受。（如生气、失望、伤心、愤怒等）

　　◎沉默几秒钟。（让孩子体验你的情绪，感受一定的压力。）

　　◎告诉孩子，虽然他的行为不对，但你依旧相信他，觉得他是好孩子。

　　◎用肢体语言，如拥抱、拍肩膀，或语言告诉孩子“我很爱你”。（传达爱的语言，是建立孩子健康自尊很重要的一步。它让孩子既对自己的错误行为感到难过，又能保持良好的自我感觉。）

　　◎批评完了，代表此事告一段落，家长不要再重提此事。（如果要接受相应的惩罚，那么家长监督执行即可。）

　　◎过后，若孩子想对你说些什么，请耐心倾听，虚心接受。

　　六、批评方式要因人而异

　　有些家长总是担心批评会伤害到孩子。在批评和尊重之间，了解孩子的承受能力，并选择适合的批评方式，有助于帮助家长找到平衡。如果你的孩子外向、大大咧咧，心理承受能力较强，家长可以直接指出他的错误；如果孩子敏感多虑，家长婉言相劝会更妥当；如果孩子脾气暴躁好强，你说一句他顶十句，家长不妨用沉默对待他。塞勒·塞维若说：“犯错之后，每个人都会或多或少地有沮丧和后悔的心理。对于性格好强的孩子来说，与其喋喋不休地数落其错误，倒不如保持沉默，给他们认识错误的空间。”适度的沉默会引发孩子自我反省、自我批评，这种批评方式比强制谈心的效果会更好。

　　七、批评孩子时，学会用“先肯定孩子的优点再指出孩子的不足，每次指出不足不要超过2个”的表达方式

　　很多家长有这种现象，讲起孩子的缺点滔滔不绝，一旦要求说孩子的优点，马上词穷，绞尽脑汁也想不出几个。设身处地想一下，如果你是孩子你会有什么感受？成天唠叨孩子的缺点是家长对孩子不信任、不满意的集中表现，严重伤害了他们的自尊和自信。也导致孩子关起自己的耳朵，把家长拒之在心门之外。

　　八、恰当批评+后果体验，让孩子快速改掉坏习惯

　　教育孩子时，让孩子及时体验自己行为带来的后果非常重要。后果分积极后果和消极后果。积极后果（如孩子表现好，奖励他买一本自己喜欢的书等）能强化孩子良好的言行。消极后果（如取消游戏时间等）则能减少不当行为的发生。在体验积极后果和消极后果的过程中，孩子逐渐学习、成长。要提醒的是这些后果必须是孩子在乎的，重视的或不愿经历的，只有这样，才能让孩子真正“长记性”。

　　批评后面通常跟随的是消极后果。在孩子出现不当行为，家长批评完孩子后，合理恰当及时的惩戒可以促进孩子改进错误。如重新学习、取消所有权或活动权、面壁思过等。这里想重点澄清一下关于“打孩子”这一惩戒手段。

　　可以打孩子吗？这个话题一直颇受争议，也让很多家长困惑为难。尤其在中国，从古至今都奉行着“棒下出孝子”“不打不成才”的古训。心理学家拉泽莱尔关于人类对惩罚行为的研究表明：经常挨打的儿童更可能表现出侵犯、抑郁、低自尊的行为。体罚的缺点在于被惩罚的行为并未被遗忘，只是被压抑了。但拉泽莱尔在回顾研究总结时补充道：如果满足以下几点，打孩子可能成为有效而无害的管教方式。1.不要太严重。2.要有控制，不要在愤怒的时刻打孩子。3.仅限2～6岁这个年龄阶段。4.要和讲道理相结合。如果家长能兼顾这几点，适当挨打也是让孩子进步的方法之一。

　　九、不要在公共场合批评孩子

　　明代学者吕坤在所著的《呻吟语》中提到“爱子七不责”。分别为“对众不责，愧悔不责，暮夜不责，正饮食不责，正欢庆不责，正悲忧不责，疾病不责”。大意是：在七种情况下，对孩子犯的错不要轻易责罚。分别是在大庭广众之下，在孩子对自己的错感到后悔后，晚上睡觉前，吃饭的时候，孩子特别高兴的时候，孩子伤心难过的时候以及孩子生病的时候。

　　不在大庭广众之下批评孩子，并非姑息纵容孩子犯错。而是要顾及孩子的自尊。不少父母批评孩子时不分场合，将孩子的自尊和面子踩在了脚底。在这种情况下，孩子不但不会接受家长的批评，还可能对父母心怀不满，产生逆反心理，更加和父母对着干，甚至心生怨恨。严重伤害了父母和孩子之间的感情。如果碰到家长必须制止的原则性错误，家长可以及时告知孩子这种行为不被允许，但不要当众严厉深究。

　　十、家长，你才是孩子最好的榜样！

　　比尔·盖茨的女儿在2岁自己穿鞋子时，对妈妈说：“妈妈，穿鞋子很困难。不过我最喜欢做困难的事情了。”为什么一个2岁小孩能说出如此积极的话？因为每天比尔·盖茨夫妻俩出门前都会和孩子说：“爸爸妈妈今天又要去挑战自己做困难的事情了。不过我喜欢做困难的事情！”孩子学会了父母的语言和态度。家长在抱怨孩子不接受批评时，不妨反思一下自己：我是如何对待他人的批评的？我会虚心接受别人的建议吗？做错事会诚心地说“对不起”吗？有没有总在饭桌上抱怨老板总是找茬批评自己……在我们要求孩子之前，请先做好自己。因为你才是孩子最好的榜样！

　　“聪明家长”在行动

　　和孩子共同欣赏下面的心理两可图，引导孩子辩证地对待批评。

　　少女还是老妇人？

　　圆柱还是方柱？

　　参考答案：

　　同一个问题从不同的角度考虑，得出的结果是完全不同的。没有人喜欢挨批评，接受批评需要很大的勇气。当我们因为别人的批评心生不耐或芥蒂时，不妨换一个角度去理解别人的批评。有这样一句谚语：恭维是盖着鲜花的深渊，批评是防止你跌倒的拐杖。当我们尝试“善待”批评，那么批评完全可以如同表扬一样，成为鼓励自己前进的动力。同时还能起到警示作用，督促我们改进不足。 “聪明的孩子与家长”教育心理丛书（套装全3册）